To mend (the broken ones)

Tal vez ahora tengo de dos, o soy más believer que nunca, o ya se me está pasando lo believer.
La porquería de la madrugada es que el subconsciente sueñe cosas tan tristes, quisiera ser menos consciente mientras duermo y hacer como si las cosas no fueran así, tal vez Dios jamás me perdonará y estaré así hasta no se cuando, ¿por qué es el estado de vida? Es raro ver en retrospectiva, mejor como si las tontas canciones de amor fueran para mí, sin sentido.
Pues, tal vez mejores cosas hay por ver, tal vez no sea así, y la indeterminación sea todo lo que tenemos, por que somos inútiles al querer progresar en una duda, somos inútiles al querer explicarnos cosas que no sabemos como entablar, y no podemos definir... rayos, quisiera poder ser más sabia.
Estamos mal cuando ya nos quedamos con que, tal vez, no seamos suficientemente gente o humanos para poder recrear, aunque es fácil salir, convivir, beber, bailar, reír, hablar y molestar ¿qué hace tan imposible la situación?
(Espera, creo que entiendo que no soy suficiente). Ni para bien ni para mal, por que, como la canción, tal vez me haya quedado sin palabras, y a través de todo, lo único que tengo probablemente sea muchas ganas de callar como de hablar.
No puede haber un por siempre, ni nada por el estilo, siento que por alguna razón, menos para mí. No estoy tirada al drama, estoy pensando con la cabeza un poco fría, cosa que no me explico también, y me retumba algo medio extraño (que sin sentido estoy cuando trato de abordar) "No eres importante, después de todo".
Siento que una parte de mí quiere hacer lo mismo que cualquier villano y edificar un reino distante, y otra parte de mí, me está buscando debilidades, y lo siento, pero aún no entiendo muchas cosas.
Abordame como el tema delicado que te cuesta trabajo frente al espejo pensar, pero te inunda de extrañeza la cabeza, y de muchas sensaciones, al menos. ¿Acaso ni eso merezco? Que estresante es soñar con cosas que te dejan como a la mitad de una partida de ajedrez al despertar.