Conejo Soñador

El conejo de la luna, tiene un espíritu gemelo que me nació a mí como corazón. 

El espécimen

Podría escribir milenios de siglos de cosas tontas que hablasen de lo mismo, me siento como un andrógino, una mujer que se siente un poco como hombre más que como mujer, y si es como mujer, se siente como una niña pequeña que corre y se le ven los calzones o que anda peinada a medias.
Drenar, cauterizar, que palabras tan más bonitas, me gustaría saber como es que un médico aprende a utilizar "cauterizar" por que yo, yo lo utilizo como me da la gana, y sólo pienso en cauterizar como cerrar los ojos y sacudir la cabeza "No" me cauterizo las emociones, las obstruyo. Que bien suena.
¿Es normal normal sentir que la humanidad está muy sucia ya? Que osadía, eso no es nuevo, yo desde hace un buen tiempo me di cuenta de que me daba asco cualquier hombre que mostrara interés en mí, (ahora, antes de dormir, pensaré en como sería si se tratara de, lo que ya sabemos, pero no de la individuo, mira, aquí estoy, está combatiendo por el primer lugar de escritos como algún día combatió la idea).
La idea y la individuo. El pendejo al que le ofrecí personalidad con mis ideas y La satélite que no se cómo describir (te veías guapa el día que salimos por tu cumpleaños, ése día en particular me gustaste mucho, tu actitud, tus ojos, tu cabello, tus bromas, tus risotadas, tus muecas, es que entre más ebria te vea, más bonita te me haces. Y si te da asco cualquier mujer que muestre interés en ti, pues entonces para que me besabas.)
Soy chida, es que ahorita soy más diamante en bruto que nada, me sugestionaba muy fácilmente, me sugestiono, me hace falta discernir la vida entera, sus misterios, comportamientos y realidades, al parecer. No quiero sentir que me quedé sola otra vez, por que esta vez podría decirse que fue por exceso de personas, y que me dejé llevar por un sentimiento adolescente hasta golpearme en el piso.
No se para que que quiero ser bióloga si me queda claro que soy muy buena en historia, y hasta me traumo con el pasado.
Yo hablando en tiempo presente:
Me cuesta trabajo mantener la mirada firme aquí, puesto que el día a día es algo intrínseco, veo como fácilmente pasamos de la una del día a las 11 de la noche, como dos horas de estudio me irritan la cabeza, además que temo por el día del examen, temo por que siento que nada es suficiente, por querer colgarme el letrero de "soy chingona" me exijo mucho, tal vez sólo necesite vacaciones. Así, de ir a una playa feliz, y cerrar los ojos y pensar "Cállate". Tengo miedo por que hay muchas cosas que no entiendo pero que quisiera entender, o más bien, que esperaría no se dejaran venir como una decepción, tal vez aferrarme al pasado es una esperanza de que éste por fin mejore un día y cambie mi presente, no creo estar tan mal, pero sí, sí esperaría más. De momento si soy una persona que debería de tener colgado un letrero que diga "Peligro, alto voltaje" para que nadie se exponga, y digo, en realidad no es que alguien quiera exponerse. Siento que mis desastres se me ubicaron ahora entre mi pecho, en la mitad, entre los pulmones, sobre o no se, de momento no se como operar ésto, siempre tengo ganas de llorar por todo, pero no lo logro, y justamente ayer en el hospital vi a una doctora tan bonita, que sentí bonito, no me sentí capaz de nada, más que de admirarla, se veía tan bonita, tan doctora. Ya no se si contar el hoy como ayer o como mañana. Vaya conflictos de tiempo, como completar los trinomios cuadrados perfectos, son una pesadilla. Ahorita podría estar en los brazos de una persona amable, que me haya visto llorar y luego hablar como loca hasta estabilizarme y dormirme. ¿Es lo que estoy haciendo? Me doy no se si ternura, o lástima, bueno, como mujer, ternura, y como hombre, lástima.
Ahora sí, a pensar hasta dormirme.

Adaoaptación

Hace miedo, más que calor. A últimos meses mi estado de ánimo parece el estado de ánimo de cualquier borracho, antes, después y durante. No soy la única que rueda colina abajo y se ríe después por tener toda la boca ensangrentada, o por desacreditarme o por acreditarme por hacerlo.
Siento que soy quien le da una patada a la pelota, y la saca del campo, no por la fuerza, si no por que estuvo muy mal dirigida, no se que he estado haciendo. Creo que la mente humana no puede ser tan cruel conmigo, la mente de nadie puede atreverse, bueno, y es que no es para menos, ya sabemos que no soy proporcional a mí misma, soy ésa feliz posibilidad que se descarta por absurda, es como que tengo el cerebro flotando en azul de metileno y el corazón palpitando a todo volumen, no quiero que jamás nadie dañe eso.
No se, me cuesta trabajo creer que la gente tenga la conciencia o siquiera la intención de dañar a otros, no lo creo, bueno sí, pero no cuando se alberga un sentimiento, o de perdido la vergüenza, es como una traición, es como una muy dura traición, que bueno, pesa menos por que le sonreímos a la persona que hace el papel del inquisidor.
Si finalmente decide desaparecer, yo creo que no me voy a volver a dejar llevar por nada ni por nadie en un muy buen tiempo, así como lo hice por una tontería algún día, no me perdí de nada bueno, pero ahora sí, será como una sobriedad a la incongruencia. No es que sea ésto incongruente, es sólo que tengo miedo de pasar la línea de nuevo y ponerme a pensar cosas que no existen, como por ejemplo, ¿dos meses después qué? Para mí existe (mmm).
Es como que llegar a un muro enorme y pintar "Tu no podrás borrar de tu mente lo que nos pasó, lo sabes perfectamente y te gustó." Perdón por traumarme, es que antes de cuidarme las venas, antes de cuidarme (¿qué me cuido?) antes de cuidar de todo, cuido mi ser-humanismo. Todo mundo debería.
¿Para qué queremos boca, ojos, oídos? Pensamos mucho para hablar, ya si no, o no hablamos nada. Hablar no tiene nada de malo, pero implica una responsabilidad para quien atiende éstas palabras.
Nunca había dejado de pensar que yo era al fin de cuentas, demasiado buena para la vida. Ahora siento que soy una subordinada, sin identidad, ni nada, ahora si, me quede sin canciones, ya no siento que nadie me quiera cantar nada. Antes tenía actitud, era amargada, pero tenía actitud ja.
Ahora, tengo las manos vacías, y el corazón que me dice "Estoy roto, o no estoy roto?" Mejor ya cállate, y agradece que tienes voz para preguntarme como estás. (Que mensa estoy)
No tengo fundamentos, ni ganas de nada, sólo opresión, coraje, ganas de llorar, ganas de reir, el cabello muy feo (quiero cortarlo y dejarme de dramas), y siento que hasta mi sentido de sensibilidad está muy confundido, ahora me conmueven cosas muy chistosas, es que ya no sopeso igual, no se si me siento como una damisela en aprietos, o como el cíclope, ya entre menos diga una canción, mejor es.
No voy a esperar recibir un te extraño, aunque lo quiera.
Inmortalizar(me) Ridícula, ojalá la vida fuera éso, si seguimos cuidando tanto lo que sentimos, nunca vamos a recordar nada, venimos arrastrando de por vida por que no le ponemos fin al hilo.
Ten cuidado de a que árbol te arrimas, por que luego... ¿luego qué? Haber.
Clara Isabel, yo opino que cortes el hilo. ¿Para qué? No tengo nada bueno ni feliz por lo cual quiera yo cortarlo. Me los corto todos, de una vez.
Me hablo de lo mismo y de lo mismo y de lo mismo, enserio, creo que al final de cuentas, nadie tiene tanta cabida en mi, o que yo no tengo tanta cabida en alguien. De seguro sí, somos humanos.
¿Cuál es el punto del drama? Ah, sí, que creo que tengo la clave (confío por que la siento igual que yo) de todo. Ya me vi, fácilmente, y sobre todo, no tan tonta como me vi (que pena).
¿Cómo es ser un ser humano incorruptible? Que envidia, no se si decir "Mñe, ésos no son humanos" sólo por que yo no soy así y por que estoy afanada a que yo si lo soy. Y ya.

Volverse Líquido

Y así es como el ocio destruye a cualquier ser humano.
Hace daño soñar tanto, una total disculpa, puesto que me gusta tener los ojos cerrados por horas y horas y pretender que el mundo está igual que yo.
No se si algún ser humano pueda sentir así como yo siento, yo no quiero tener a volver un profético fantasma a las personas, no quiero.
Pues sí, puedo entender muchas cosas, pero no logro entender por que estoy boca abajo con los ojos cerrados, y qué es lo que falta para ser tan molesta en la memoria, como yo tengo mis molestias.
Aquí siento que viene un punto de quiebre, que las cosas de vuelven irreales en cuanto cargamos un tiempo largo con ellas como si de un cáncer se tratara, por la pesadumbre, el deseo, el dolor, la tristeza, las dudas, y el irreparable cariño, que es lo que más me cuestiono, más que cuestionarme mi confusión, me cuestiono mi cariño, "Oye, ¿qué tal si sólo son síntomas que te dan por que eres una persona enfermiza?"
Pues me quedo sola. No necesito a nadie más entonces, y espero que pueda soportar, no se, ésto, siento como si una presencia extraña coexistiera conmigo dentro de mí, siento unas inagotables ganas de ponerme a llorar, de pesadumbre en el pecho, dolor de espalda, siento que mi cabeza estaría mejor si pudiera girar como la tierra gira.
Yo sigo opinando que hay que permitirnos que nos pase de todo, pero si, tengo la conciencia de decir que duele más así, sabiendo que eres una tentación y que se puede elegir por no tomarte, se puede sacrificar.
Me sacrificas a mí.
Digo, no es como que quiera que sacrifiques a alguien más, espero que el sacrificio te duela también, por que bueno, si me pongo a analizar, yo también te sacrifiqué por mí. ¿Está bien?
Pero que no se te olvide, que no se te olvide por favor que lo que estamos haciendo es parte de un plan, por que ahora, yo, intacta, con ganas de patear todo y hacer berrinche en el suelo. Quiero hacer las cosas bien, pero el ente extraño de la melancolía o no se que demonios, me absorbe la energía.
Debería tener una actitud más digna para mi ente, ¿no crees? Siento que es como el espíritu sin cara, así.
De otra forma aprendí que las cosas no son por que sí, así es, no es por que algo tenga una razón de ser o goce de explicaciones, simplemente es que pasa.
Lo que me da un poco de coraje es pensar en mí como ésto, incapaz. Retuerce de dolor mi recuerdo, también.
No es sólo eso, tenemos derechos, tengo derecho a no ser arrojada por el abismo sola, el golpe es duro, y hago mil cosas extrañas, que espero si puedan tener una explicación el día de mañana.
Aunque, a mí no me parece mera casualidad tanto, creo yo, que tu confusión se debía a que yo estaba sentada a un lado de tuyo. En un sueño, me dijeron que así como tu me confundías, yo te confundí.
Perdón, pero somos seres humanos, soy un ser humano, antes de estar greñuda, de hacer lo que quiera, de tener miedo, de que me valga madre todo, de estar demasiado flaca, antes de tener en azul las zonas que tocaste, antes de nada, me vuelvo al mínimo común denominador, de decirme excusada, por ser un simple ser humano. Como todos. Y que paz y tranquilidad me da eso, a mí y a mi ente.

Duelos dolederos

Hoy me dijo alguien a quien quiero mucho que un duelo se vive por días, por horas, por interminables infinitudes de tiempo, y me sentí tranquila, por que en realidad entonces no soy la más perdedora de la tierra por sentirme como me siento. Ausente.
Espero muy en el fondo recóndito de mi ser que no tenga necesidad alguna de sentir un duelo, más sin embargo, pienso que estoy en pánico, así, callada, llena de miedo, de miedos.
¿Cómo me siento? Pues siento que ninguna canción es mía ya, que patético es el ser humano, siento que se esfuman las cosas, sabes, quisiera que algo no se esfumara, quisiera yo ser la decisión también.
Por que estoy bien pendeja y tiré todo por la borda, tire todo, por mi bien, pero no tengo nada, no tengo más que muchas ganas de llorar, y no puedo llorar, no se por que, quiero, necesito encontrar un punto en la vida en el que me quiebre y termine llorando, ahora sí, el abecedario entero.
Tengo además muchas cosas que resolver y no tengo idea de como hacerle, el tiempo es un cobarde que corre, y para lo que le conviene, yo he sentido dos meses de muchas maneras, los he sentido volando y los he sentido como una eternidad, y yo, bueno, me siento como (al menos) si estuviera rogándole al cielo de rodillas "Por favor, congélame por que estoy haciendo muchas idioteces, estoy siendo una idiota"
Estoy siendo una idiota, claro, una idiota que justifica, que extraña, que no hace nada, que tira todo a la chingada, que quiere hacer creer que hay peligro, QUE QUIERO QUE SE SIENTA EL PELIGRO DEL OLVIDO. Que pendeja estoy, enserio.
¿Qué olvidas, a una niña tan difusa, que no quieres saber como está? Deberías de preguntarme un poco por mí, si tú, que me da tanto coraje y desesperación sentir el peso que tienes en mí.
Quisiera poder desaparecerme sin la obligación de nada, sabes, de ser libre así como fui sin correr peligros, sin tener que rendir cuentas, con la única finalidad de ser libre, y por favor, no conocer a nadie.
Me encantaría ya poder revivir todo, y conocer a alguien, sabes, ¿qué pasaría? O desearía también que no desapareciera del todo, y que la próxima vez me de un manual de por qué sus actuares son así precisamente así.
¿Qué derecho tengo yo? Peligro no eran las 10 de la noche, peligro no era no comer, peligro no eran los desconocidos, peligro era ésto: era confundirse, era divertirse, era "enamorarse" (con la poca relevancia que se le pueda dar, pero todo el peso que tiene ésa incongruencia). Puta madre.
No quiero pinches saber. Lo diré, a últimas, un pendejo (Dios mío, un pendejo) me ha estado hablando, y me parece una risotada, una patada en la matriz que un pendejo pueda hablarme con tanta seguridad, tratarme como si qué, uy, ahora si que si en mis días con un juicio mejor los odiaba, ahora podría matarlo con las puras uñas, con las puras uñas le sacaría los ojos, y lo despedazaría, ¿quién te crees?
Estoy muy abruhumada por que mientras yo intento "medio" seguir con mi vida, mis sentimientos me jalan y me piden explicaciones, me piden algo que yo no se cómo darles, me piden explicaciones, y yo no las tengo. ¿Cómo le hago? Estoy haciendo una maniobra como lo es un giro de 360° en una pista de patinaje ubicada en medio de dos acantilados, sin equipo de seguridad. ¿Por qué la hice? Por que estaba hasta la madre de mí, de mis tonterías, de mi falta de seriedad, de que lo único que me movieran fueran mis sentimientos, abruptos, y mal protegidos. A la próxima, hay que hacerse responsable de lo que desatamos, y tener la vergüenza de proteger eso, me quedaría con las palabras, ¿pero por que ninguno de tus actos las sustentan? Más bien, ¿por que no actúas? ¿Por qué yo sigo teniendo una puta pelea interna? ¿Por qué no me siento del todo bien? Espero y lo mínimo que te pueda pasar sea lo mismo que amí internamente, a tu propia escala.
No he estudiado lo suficiente, por que el tiempo es un hijo de puta, y me quita las horas de sueño, me roba mi tiempo, y me duele la espalda, por no saber ni como dormir bien. Despierto tarde, y de pronto estoy en la madrugada, una vez más intentando dormir, mientras las mismas preguntas, por inercia se cruzan por mi cabeza.
Y los frascos. Yo si soy ahora patética, enserio me siento muy patética por no poder hacer nada conmigo que esfume tanta cosa que me duele, y por que ni yo misma entiendo por que no puedo simplemente llorar a solas, sin pensar, llorar como para inundar la ciudad, o ahogarme yo misma, quiero que me duela tanto, y luego desaparecer. Es que mi tristeza se vuelve ira tan fácilmente, hacia mi misma, por que estoy loca y no se que demonios hago, pero aah chingado, me cae que tengo que hacer algo para que la maniobra me quede chingona, y sentir que me salvé de las aguas de mis propios precipicios, quiero sanarme.

Acontecer

Pues creo que hice lo que tenía que hacer, ser muy buena onda y demostrar que no hay turnos ni grandes significancias en la vida.
Me duele mucho no poder leer la mente, a veces, otras veces me tranquiliza. Lo que hago lo hago por mí, es que me da un poco de pena que así sea a veces todo, tan subjetivo, que las cosas no puedan tan sólo permanecer un poquito, que las cosas no se esfumen, que no desaparezcan. Que se queden contigo, aunque sea en silencio, pero que no se esfumen y te dejen así, solo.
Es eso, por que no se cómo luchar, decir "Oye, no quiero que te desaparezcas, tampoco" y no se que tan bien esté quererte, así, amistosamente o sentir tantos nervios de decirte hola y ya, tonterías, que espero no suenen más que a tonterías. Si te esfumaste por completo, pues estaría yo muy decepcionada de ti como persona, pareces ser de las personas que no hacen éso. Te doy horas para que intentes ver que dices, para que me demuestres que no tenía un concepto erróneo de ti.
Ah, no quiero sentir feo, enserio no quiero, y estoy sintiendo un poco feo, como si yo fuera alguien que sujeta los pies de alguien quien quiere marcharse, por que no se. No quise yo tampoco desaparecer.
Me cae mal el mundo, es tan incierto. Me cae mal, por que aquí estoy yo, tuve que fumarme dos cigarros de ésos de clavo que son deliciosos y ponerme una hora, tuve que aguantar el latir desbocado de mi corazón, y decir "pues no importa, puedes ser muy amable" y estar aquí. Esperando que seas también amable como yo.
Mira, creo que si tu no entiendes, mucho menos yo, pero significas mucho y algo tengo que hacer yo con lo que significas para mí, espero destrozarte la cabeza ésta noche, y que sientas igual de feo que yo, ése miedo a lo bonito. Es extrañísimo, pero venga, venga no seas así, venga por favor, levanta la mano por que estoy levantando la mía, sin saber que hago, la estoy estirando, con mucha pesadumbre y miedo, pero aquí la tengo en el aire.
No se cuánta importancia tienes, pero tengo mucho miedo, tengo contenido tanto tan extraño, por que me temo de muchas cosas, pero aquí estoy. Venga.

HOLD ON! WE'RE GOING HOME

Amanecí de malas, pero luego me puse de buenas.