Sputnik ( Conciencia )

Sputnik (Restauradora de Mercurio)

Hola, tengo mucho miedo.
Tengo mucho miedo por que no se, por que la próxima semana es mi examen para ser Restauradora de Arte. ¿Cómo llegué a éste punto? ¿Cómo con tanto problema y desorden mental, cómo con tantos inconvenientes y luchas diarias, y decisiones confusas, cómo con tanto amor y tanto desapego estoy a una semana de sentarme en la banca de la mejor escuela de restauración del país? ¿Cómo crees?
¿Cómo crees que finalmente me siento muy extraña por tener un sueño? Un pinche sueño, tras tanto desmadre, un sueño es lo único que me faltaba por tener.
No manches, hasta el título, por que soy bien mamona conmigo misma, por que soy tan dura cuando se trata de mí, por que a fuerzas me cayo para escuchar las cosas de los demás, cuando me muero por decir "Oye, lo que pasa es que hoy también me he sentido de la chingada y quiero llorar." Por que no puedo llorar, necesito que pasen meses para poder llorar.
¿Cómo explicarle a ésta ciudad llena de sol y polvo que, en realidad estoy feliz por sentir el calor? ¿Cómo decirles lo mucho que los quiero a todos ellos? Lo mucho que quiero que nunca se separen de mí, lo mucho que he aprendido a amar.
¿Cómo creer? ¿Cómo creer que mis dibujos son buenos y que tengo un don? Que mal me siento por decirlo, pero más mal me siento por no creer, me siento mal por tener a tres bailarinas realistas impresionistas guardadas, me siento mal por mi Mia Farrow, por mis cuerpos, por mis manos, por mis ojos, por mi búho, por mi zorro ártico, por mi erizo, por el corazón de conejo, de mis conejos, de mis telas, mis pasteles, mis colores, mis rotuladores, jamás en la vida había hecho cosas tan hermosas. Son mis pinches dibujos, son mi alma, son toda la desgraciada sensibilidad que mi mente se hartó de procesar, que de verdad adoro tener éstas dos manos y éstos dos ojos miopes con astigmatismo que me han enseñado a observar, y mis manos a relatar, últimamente cierro los ojos y sigo el contorno tridimensional de una mano. Por que por alguna razón, ahora tengo un sueño, y además de un sueño, una oportunidad.
Tengo la bendita e increíble oportunidad de reiniciar mi vida, de volverla a iniciar, y de en vez de madurar, rejuvenecer a mis 18 años, tengo la oportunidad de volver a presentarme, y de en la incertidumbre, enamorarme de alguien que sienta con subjetividad.
Pero creo que no importa ahorita, lo que importa es que siento que estoy poniendo en la mesa todo lo que soy, y que sólo puedo pensar en Degas y en Lautrec, en Monet desde que los ví, y siento bonito sorprenderme de madrugada con una obra de arte en el pensamiento. Y el contorno de un cuerpo, y me preocupa no sentirme tan no se, capaz de elegir algo que la gente elige, por que creo que en los últimos tiempos, me ha crecido un amor por la historia del arte, y después de un terrible lapso de vacío creativo, he logrado cosas bonitas, y sinceramente no me siento que luche por ninguna nada, no quiero más que dibujar, y observar, imaginar, siento miedo, pero también muchas más cosas aparte, pero me da mucho miedo no ser lo suficientemente buena.

Sputnik (Algodón)

Es siempre tan hermoso contar con una desgracia que respalde, contar con que en algún momento, en alguna situación, ése terrible hueco interno podrá rellenarse más rápido de lo que puedes imaginar.

Esta tan devaluado confiar y esperar, supongo que necesitamos de vez en cuando que nuestras inseguridades sean nuestras más grandes virtudes, que por cada roto, haya un descocido, por que, a veces en la vida las bromas dejan de ser graciosas, y en un instante se esfuman tantas penas, y al mismo tiempo, hay otras que suenan con eco en las paredes de la mente, del cerebro, que retumban chillonas hasta el pecho, es cuando uno desea tanto poder ser tan fuerte y tan capaz de sacarlas.

Si yo tuviera la posibilidad me quitaría ésta pena, me quitaría esta sensación tan sorda que hasta en sueños me persigue, y querría un día dejar de sentir pesado encima del corazón.

Me gustaría pensar que simplemente estoy muy distraída en una idea, pensar que me falta aire, y que me falta algo de fe, algo de soltura, de desenvoltura, siento tanto asco de ésta fea idea ya, estoy a punto de vomitar las sensaciones y las realidades, por que en realidad estoy cansada de la mente, del corazón, cansada de lo que siento, cansada de soñar cosas que siguen haciéndome sentir mal.

Hace tantos años en los que no me siento tan conmocionada, necesito sorprenderme, y ver que somos de diferentes planos, yo soy un proclítico desastre, y él es anticuado para ser original, y es mi miopía con astigmatismo lo que lo salva, por que creo que me hago mucho daño viendo tan bien a una persona tan terrenal, aunque a mi ninguno me vea, y en los últimos años, disfruto lastimando a los pocos que se acercan.

No se, me duele el estómago, y de madrugada, aún no me recupero del sueño de anoche, creo que poco a poco iré siendo menos dura conmigo misma, por que siento tanto asco del lodo en el que me vengo sumergiendo desde hace tres años, y al mismo tiempo sigo sintiendo tanto desconcierto y dolor por la indiferencia. Es que vives el día a día, y yo soy una romanticista a la que le cuesta su piel propia. 

Sputnik (Velos)

Y el lado bueno de la represión emocional bizarra que no se cómo me puse es que siempre sale son mis dibujos que nacen de mis manos cargados con esa emocional y neófita luz,  que  muchos reconocen en las bailarinas y en los conejos, y eso es un precio tan armónico.

Sputnik (Regresión)

Se descompone el reloj pasado con la altiva cuenta de tres años y 17 días. Vuelve a comenzar, y la vida ha vuelto como una máscara de hierro una canción que empezó siendo el himno de la gracia y la magia, para volverse en la pobre y miserable historia de mi desgracia.
Tal vez sería mejor si anoche no hubiera sentido ganas de correr por todo el centro, con la esperanza de que fueras uno entre esas caras, y que le volví a ver vida y algo de interés a ésta ciudad que creía decepcionante mente aburrida y seca.
Tal vez, de nuevo, por que no tengo una historia que contar que me involucre a largos rasgos, como me hubiera gustado, esperaría que vieras mis cosas, mis pinturas, mis carteles, y dijeras como tanta gente lo dice, que son bonitos, que te gustan, y que la miopía no fuera un reflejo personal mío.
Querría de corazón tenerme el amor y tener la gracia, para no sentir que me retumban en las paredes de mi cerebro todo lo que me ha atormentado, todo lo que he cambiado y todo lo que de repente he vivido, pareciese que fue ayer, y de pronto vienes un viernes por la mañana.
Eres un hijo de la chingada, ¿cómo te vienes a parar por aquí? Nunca me pareció interesante mi colegio, siempre lo vi como un instituto burócrata fascista, y de repente, ésas aburridas canchas de básquetbol, ésas grises gradas y tubos, ése empedrado irregular... y luego estuviste parado ahí. Ése maldito punto no va a volver a verse igual nunca, y ya no puedo esperar por irme, por que somos tan desafortunados que en toda la ciudad sólo estás tú, o estuviste, y a medias, por que ni siquiera eres tan incomparable, y yo solo soy una niña deslumbrada e ignorada, por que siento una pena conmigo misma, una vergüenza que agujera, me parte la pena que siento conmigo, y soy tan dura, tan demandante, y no me siento mejor.
No me siento mejor ante éso, por que una vez me vi vestida de rosa frente a ti, me aventé deliberadamente a un vacío que me golpeó tan duro, soy una mujer, una mujer.
Pues biológica mente y legalmente, fíjate, ya hasta soy oficialmente una mujer, y tan niña y tan pendeja que me vi.
Me esfumaste el coraje por alguien y me hiciste poner la vista sobre mí, vaya, y aún siendo yo ahora una desconocida para tí, aún así, sigues influyendo tanto, y es tan miserable ésto por que hiciste bien, la tercera vez, ojalá me hayas visto, aunque no me viera tan bonita, ni tampoco sea enérgicamente femenina el viernes, pero me había sentido feliz antes de verte, y aún antes de reconocerte, no me culpo.

:/

Sputnik ( Melody Nelson )

Pude haber sido hija suya, pude haber sido una procreación sesentera de los más grandiosos  genes de toda Europa.

Sputnik (Abril)

¿Qué es lo que tiene abril sobre mí? Tengo muchas ganas de soltarme en llanto, a veces piensas mucho y te das cuenta de que "Hey, por que forzarme, solamente sé que toda mi vida he sido así" Y es así, tal vez yo no aprenda a ser una mujer que hable más de lo que piensa, y solamente éso soy, una mujer que escucha con atención, hace comentarios acertados y luego le tiene mucha confianza a un par de personas.
¿Cómo decirlo? Me voy.
Digo, me siento tan extraña, me siento fuera del mundo, incluso he aprendido a ver bonitas mis orejas que tanto odiaba, me gustan, sabes, me gustan los rasgos que he estado adquiriendo, me gusta.
Estoy muy ocupada pensando en que tengo que ir éste mes por mi lugar. Sabes, siento mucha emoción, si viera algo simple rompería en llanto, mi mamá, siento que ella es tan pequeña y tan indefensa a veces como para dejarla sola, y yo, yo me siento tan cruel por querer irme y dejar a toda ésta gente que me quiere, así, siendo una mujer que piensa más de lo que habla, pero me apoyan, por que estoy siguiendo un sueño.
Un sueño limpio, y me siento como una niña de 12 años otra vez sosteniéndolo como un sueño, tal vez nunca imaginé que de verdad la vida me diera la oportunidad de crecer más rápido.
Creo que dejaré de usar maquillaje, no es que lo use siempre, pero ahora menos, resulta que parece cómodo ver a los ojos a una mujer que se está volando la barda en cuanto a valentía y pasión.
Sabes, yo siempre he sido más reservada, algo arisca en un inicio, y de carácter noble, no tuve precisamente lo que esperamos de una adolescencia - adolescencia, pero tampoco fue para mal...
Vaya! En el último año me han pasado cosas muy radicales, y ésta, ésta oportunidad está tan enorme, y yo tan chiquita, y me veo frente al espejo, sin cabello en la cara, y sin gota de maquillaje y hay algo que me dice:
"Sigue, vamos, vamos, adelante, esta bien, hazlo" Jajaja y los ojos de trasfondo de la persona que en el último año he sido con expresión de "Ésto es lo que quería que pasara, ¿a qué hora incia?"

Estoy muy contenta, una vez más, Dios está de mi lado. Dios, Dios.