Hola, tengo mucho miedo.
Tengo mucho miedo por que no se, por que la próxima semana es mi examen para ser Restauradora de Arte. ¿Cómo llegué a éste punto? ¿Cómo con tanto problema y desorden mental, cómo con tantos inconvenientes y luchas diarias, y decisiones confusas, cómo con tanto amor y tanto desapego estoy a una semana de sentarme en la banca de la mejor escuela de restauración del país? ¿Cómo crees?
¿Cómo crees que finalmente me siento muy extraña por tener un sueño? Un pinche sueño, tras tanto desmadre, un sueño es lo único que me faltaba por tener.
No manches, hasta el título, por que soy bien mamona conmigo misma, por que soy tan dura cuando se trata de mí, por que a fuerzas me cayo para escuchar las cosas de los demás, cuando me muero por decir "Oye, lo que pasa es que hoy también me he sentido de la chingada y quiero llorar." Por que no puedo llorar, necesito que pasen meses para poder llorar.
¿Cómo explicarle a ésta ciudad llena de sol y polvo que, en realidad estoy feliz por sentir el calor? ¿Cómo decirles lo mucho que los quiero a todos ellos? Lo mucho que quiero que nunca se separen de mí, lo mucho que he aprendido a amar.
¿Cómo creer? ¿Cómo creer que mis dibujos son buenos y que tengo un don? Que mal me siento por decirlo, pero más mal me siento por no creer, me siento mal por tener a tres bailarinas realistas impresionistas guardadas, me siento mal por mi Mia Farrow, por mis cuerpos, por mis manos, por mis ojos, por mi búho, por mi zorro ártico, por mi erizo, por el corazón de conejo, de mis conejos, de mis telas, mis pasteles, mis colores, mis rotuladores, jamás en la vida había hecho cosas tan hermosas. Son mis pinches dibujos, son mi alma, son toda la desgraciada sensibilidad que mi mente se hartó de procesar, que de verdad adoro tener éstas dos manos y éstos dos ojos miopes con astigmatismo que me han enseñado a observar, y mis manos a relatar, últimamente cierro los ojos y sigo el contorno tridimensional de una mano. Por que por alguna razón, ahora tengo un sueño, y además de un sueño, una oportunidad.
Tengo la bendita e increíble oportunidad de reiniciar mi vida, de volverla a iniciar, y de en vez de madurar, rejuvenecer a mis 18 años, tengo la oportunidad de volver a presentarme, y de en la incertidumbre, enamorarme de alguien que sienta con subjetividad.
Pero creo que no importa ahorita, lo que importa es que siento que estoy poniendo en la mesa todo lo que soy, y que sólo puedo pensar en Degas y en Lautrec, en Monet desde que los ví, y siento bonito sorprenderme de madrugada con una obra de arte en el pensamiento. Y el contorno de un cuerpo, y me preocupa no sentirme tan no se, capaz de elegir algo que la gente elige, por que creo que en los últimos tiempos, me ha crecido un amor por la historia del arte, y después de un terrible lapso de vacío creativo, he logrado cosas bonitas, y sinceramente no me siento que luche por ninguna nada, no quiero más que dibujar, y observar, imaginar, siento miedo, pero también muchas más cosas aparte, pero me da mucho miedo no ser lo suficientemente buena.
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