Esta tan devaluado confiar y esperar, supongo que necesitamos de vez en cuando que nuestras inseguridades sean nuestras más grandes virtudes, que por cada roto, haya un descocido, por que, a veces en la vida las bromas dejan de ser graciosas, y en un instante se esfuman tantas penas, y al mismo tiempo, hay otras que suenan con eco en las paredes de la mente, del cerebro, que retumban chillonas hasta el pecho, es cuando uno desea tanto poder ser tan fuerte y tan capaz de sacarlas.
Si yo tuviera la posibilidad me quitaría ésta pena, me quitaría esta sensación tan sorda que hasta en sueños me persigue, y querría un día dejar de sentir pesado encima del corazón.
Me gustaría pensar que simplemente estoy muy distraída en una idea, pensar que me falta aire, y que me falta algo de fe, algo de soltura, de desenvoltura, siento tanto asco de ésta fea idea ya, estoy a punto de vomitar las sensaciones y las realidades, por que en realidad estoy cansada de la mente, del corazón, cansada de lo que siento, cansada de soñar cosas que siguen haciéndome sentir mal.
Hace tantos años en los que no me siento tan conmocionada, necesito sorprenderme, y ver que somos de diferentes planos, yo soy un proclítico desastre, y él es anticuado para ser original, y es mi miopía con astigmatismo lo que lo salva, por que creo que me hago mucho daño viendo tan bien a una persona tan terrenal, aunque a mi ninguno me vea, y en los últimos años, disfruto lastimando a los pocos que se acercan.
No se, me duele el estómago, y de madrugada, aún no me recupero del sueño de anoche, creo que poco a poco iré siendo menos dura conmigo misma, por que siento tanto asco del lodo en el que me vengo sumergiendo desde hace tres años, y al mismo tiempo sigo sintiendo tanto desconcierto y dolor por la indiferencia. Es que vives el día a día, y yo soy una romanticista a la que le cuesta su piel propia.
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