Las partes raras me las reservo para mí.

"Que pues, que siempre no, eso es todo."
Me hacía falta venir, pensar y entablar una mentalidad más compuesta, lejos de cuentos y de cosas.
Yo creo que eso me hacía falta, ver que las cosas a veces son y a veces no son, siento que ahorita etsoy en paz, a decir verdad, de pensar muchas cosas con diferente extensión, no tan diferente, pero sí como si ya no fuera el hilo de hace 1 centímetro atrás. Vamos lento por que de momento, me cuesta trabajo dar pasos (bueno di los doy, pero la pienso para los que son enserio, esos sí).
Está bien, por que supongo que puedo estar mejor, y puedo. Los cambios son radicales y repentinos a veces en un centímetro... y pues ya.
No trata de mucho, somos humanos y cervicales. Soy cervical y casi humano, YO SOLA.
Me caí mal de ponerme en plan de ver con cara de amistades de especie a las personas, y pues lástima completa.
Ahora sí, me hacía falta, y creo que me doy cuenta de que no estoy triste ni decepcionada, así es la vida ¿no? para todos, ni modos. La vida es positiva, buena, y en veces, la búsqueda de la madurez es algo que no logramos comprender... ¿qué caso tiene que las cosas llegasen a ser distintas? Carece de caso, a decir verdad, es mi vida, y no algo distinto, no necesito muchas cosas, como sentirme extraña por lo que he pasado o vivido en los últimos tiempos, estoy bien, ando bien y estaré mejor. Que caso tiene a fin de cuentas, la vida ¿o no? de perdido quisiera intentar estarme tranquila, y salirme de las cosas que me hacen sentir extraña por no comprenderlas... deberían de ser así, un pendiente que se queda como pendiente.
Siento que en éste preciso momento podría dejar ir la vida así tal cual, y está padre, siempre y cuando mi mente me prometa no soñar cosas que me hagan despertarme con sensaciones extrañas por la mañana.
Ya estuvo, puedo aceptar mil cosas, ahorita estamos de suerte, si digo que de verdad las puedo aceptar, todo. Acepto todo, como seres humanos, acepto que obvio yo no soy para nada perfecta, y que soy de las personas más corrompibles que conozco, que batallo para superar las cosas, y que detesto las responsabilidades muy frecuentemente, enserio. No por ser "Clari" la vida me va a justificar todo lo que haga y me las va a pasar, aunque yo si lo haga con la gente que de verdad no quiero que la riegue, le justifico sus ausencias, sus groserías o sus desapariciones, pues qué, soy demasiado buena onda, demasiado tonta a veces, pero me gusta pensar que de verdad no somos tan malos, ¿me lo merezco? yo diría que no, no soy tan importante y las cosas pasan sin cuidado, pero así como soy tan poco relevante, también soy muy sensible, y todo lo llevo a los extremos de los extremos, una vez que he aceptado lo que acontece en mí.
No quiero volver a rebajarme al tal nivel, aunque, para ser sincera, si me gustaron muchas cosas, y no me negaría, pero es complicado, por que hay mucho por ordenar ¿de qué se trata? ¿de qué me trato?
No hay tiempo, no hay distancia, no hay nada. Ni reducciones ni ampliaciones. Ni pinche materia a final de cuentas, si no existe nada.
Ni modos, hay vida, y camino, acepto las cosas, como vienen, y ya, creo que por mi parte, es todo. Hay más hacia donde mirar, y yo, yo soy buena onda.

Vacío sincero

Que fastidioso. Creo que hay un punto muy a favor de la sinceridad, y es precisamente que nunca hay que sentirse avergonzados de ser puramente sinceros.
A decir verdad. ya quisiera que toda la humanidad fuera así con sus sentimientos, y yo, yo no siento ni la mínima pena de lo que siento, sentí dije o digo. No me da pena.
Soy una intensa, ya lo se, ya lo sabemos, y no me importa nada, por que soy sincera con lo que yo siento, no significa nada de nada, no significa que quiera o no cosas, es sólo eso, que la sinceridad es una virtud que una persona que gusta de aparentar, no puede apreciar. ¿Cómo se juzga la sinceridad?
Cuando una persona nos abre sus sentimientos, no se juzgan, se aprecia la sinceridad, en caso de no ser recíprocos, pero al menos, tenemos que admitir cuando suceden cosas muy raras que no nos explicamos, y la sinceridad ayuda mucho a entablar una relación feliz con las dudas existenciales.
Yo si sentí muchas cosas, independientemente de las rarezas que en su momento pudieron haber pasado o no, yo si quería salir, yo si estaba conmocionada, yo si creo que las personas con las que he vivido cosas importantes merecen que yo les de la cara y les explique la situación. A fin de cuentas, que más da.
Estoy molesta, pero tranquila, por que pues qué, el tiempo, las personas, y las ridículas apariencias que buscamos dar o no dar, yo quise hacer algo bien por que tenía buenos principios y sentimientos muy honestos. Es feo, creo que no quedamos gente tan humana en el mundo, ¿qué es sentir si no descuartizarse entero? Eso de sentir a medias es una tontería, eso del control, por favor. La vida es algo más que eso, y no siento ni pena ni arrepentimiento de lo que me paso a mí, no le di la vuelta, lo viví con carne y huesos y lo sufrí, lo llore, lo dude, lo disfrute y todo. Deshice cuantas veces pude un sentimiento, lo tuve en las manos, le quite el nombre, y no me importa, por que siento que las cosas obviamente no valen menos por ser simplemente intensas, creo que son más genuinas, y que lástima, que sin querer o sin entender o saber, podamos cuidar las apariencias, ¿para qué apariencias, para que chingados apariencias? Que inhumano, que ridículo y que poco ortodoxo, si lo que menos importa es lo que pase frente a los demás cuando uno se está quemando por vivir o por ser. Las cosas se introducen y así, no debe de importar.

Los Gajes del Oficio

Bendición.
Hablaré de alguien. No se por qué, pocas veces hablé con ella, pero me hizo sentir bien verla por medio de fotos acosadoras y saber de su vida. Es una señorita bien bonita, estaba en la Escuela conmigo, años más arriba, y me gustaba verla a ella y a su novia por que se veían guapas juntas, su novia era bióloga y ella historiadora (me acabo de enterar), y no puedo creer que sea más grande de lo que había pensado, se ve pequeña, y muy bonita, sus ojos, sus cejas y su piercing, además que era demasiado bonita (ya lo dije?).
Me puse feliz con verla, por que, quiero decir, mi mente dice ¿Todo está bien, no crees :)? Creo que no hay una razón específica que sea mala, estoy creciendo, tengo 19 años, y como debe de ser, me cuesta trabajo.
De ves en cuando no tiene nada de malo estar confundida o no es que ningún humano alguna vez se haya sentido un poco triste o desconcertado...
La señorita me gusta por que ha hecho tanto en su vida, y parece tan seria y tan graciosa al mismo tiempo,como si estuviera apasionada siempre, y sin más ni más.
Quiero decir, que es parte de, yo ahorita no tengo 21 años ni 27, tengo 19, y tengo el derecho a sentirme como quiera en lo que encuentro la solución a mis nebulosas, yo quisiera ser así, apasionada sin más ni más, y bonita, muy bonita como ella, con tan sólo abrir la puerta o sonreír, con paz y expresión de "Soy una mujer muy ocupada por que estoy enamorada, totalmente convencida de lo que pienso y siento".
Tal vez no sea el momento de mucho, por ejemplo, de una relación amorosa, por que bueno, eso ya es historia, pero puedo aún hacer mucho por mí misma, y en el camino, disipar mis sentimientos, felices, ¿qué tiene de triste que te guste una persona? Algún día podría dejar de ser así, pero lo importante es que ahorita no es así, y no puedo, es desgastante y extraño, soy una persona en crecimiento de 19 años, lástima que es ahorita, pero que bueno que no es eterno. Está bien, está bien.

Purificaciones

Siento muy feo, quisiera patear tanto. Es feo, por que quisiera que el mundo me regalara un par de créditos a mi, si, es una pena proseguir, y entre comillas, osea, yo puedo sopesar bien muchas cosas, pero sin embargo no puedo siempre no sentirme tan mal o tan extraña por los cursos de la vida.
Se me hace injusto el sentir humano, muy injusto, estamos finalizando un mes, y hace más de dos meses me estaba matando por que deseaba que el puto tiempo corriera con prisa, ¿para qué? Era muy difícil tratar de estudiar en un principio por que mi mente se inundaba de ideas y de, por que no, de esperanzas (me choca lo tonta que suena la palabra).
Se me están acabando poco a poco los días, me quedo con menos de una semana, me quedo en el espacio, flotando, como cualquier vulgar satélite. Soy un satélite muy vulgar, yo sobre cualquier otro satélite asignado, yo soy la que está perdida en el espacio, la que se queda sin final feliz. (Dios, ruego que éste no sea el final).
Me choca, es que es doloroso el concepto de la desaparición, y probablemente sea muy fácil (si es válido en las cabezas suponer) suponer algo. A ver, yo digo que sin importar lo que suceda, sin importar las circunstancias, no estuve mal. No estoy tan mal, y se vale, pero se siente mal.
Ayer, yo casi tirándome al suelo de la plaza por las canciones de Lila. Me dolió llegar a escuchar, las palabras, con la voz, de un tormento que se acata, que se resigna, como ir a la deriva de un ancho caudal de agua, como la loca, ¿ensero hay que seguir adelante a como de lugar, si yo no tengo el entendimiento de hacerlo o no se como levantarme de mi suelo?
"y aunque yo no quisiera... voy a morirme de amor".

Coraje

Your burning light!

Las Maravillas de la Vida

"Enfrentar la vida es madurez"

Quiero ser, puta madre, libre y feliz al mismo tiempo. Quiero pasar cuantas chingaderas tenga que pasar para mentarle la madre al cabrón que inventó la palabra nihilismo. Ahora si que estoy para festival nulo, de luces, lleno de mínimos comunes múltiplos, azotada por ideas que me llenan de anhelo y desesperación, de dudas, de enojos. Estoy enojada, y ni madres que me cepillo el cabello o que lave yo mi ropa. Por mí puedo bailar como si bailara bien y cantar como si no me diera vergüenza la letra. Lo profundo me viene valiendo madre, por que es tan arrogante, la felicidad como la pena se sienten igual que un epicentro de temblor en la piel que en la memoria.
"Por eso ahora no puede ser, enfrentar la vida es madurez, y nos falta poco para contemplar... las maravillas de la vida!" Los Ángeles Azules (Torreón, 2014).

El hecho de presentarme el día de mañana a un funeral, el miércoles en México y el sábado en un examen me hacen sentir que las mareas son negras. México, entre millones, creo que te faltará alguien.

Ando muy banda, demasiado ebria de ánimos, con ganas de llorar, y de reírme como loca, con ganas de verle los ojos y toparlos con los míos, con ácido en la panza, y enojo en la garganta, ando cansada, ando asertiva con las unidades matemáticas de mi guía, ando muerta y ando viva.

Un ser humano no puede ser una pretensión toda la vida, y no puede el ser humano querer todo el tiempo, ahora no se si me gustan más las trompetas o los saxofones, más que las personas, es que ya basta, ya estuvo, siento que es sólo un maquillaje corrido, los pies adoloridos de tanto bailar y pensar "Espero verte mañana por que te conocí hoy". Como en ésa película de Tom Cruise, en la que Sofía Serrano protagoniza su sueño lúcido con tan sólo haber pasado una noche entera con ella antes de morir.

Espero que el cielo fuera de vainilla, y que también pudiera gritar SOPORTE TÉCNICO, pero "Enfrentar la vida es madurez" ¿Cómo se enfrenta? Encarando mis inmadureces, mis problemas, mis irresponsabilidades, mis indisciplinas, mis necedades... después de todo no soy tan entrañable, estoy llena de imperfecciones humanas, muy extrañas, por que son las mías, y no las había reconocido, mis señales, mis ofensas, mi boca diciendo "Puta madre, tengo chingos de miedo". Ya no se trata de ser valiente, ser un héroe o no serlo, finalmente siempre me pongo del lado de los villanos, en vez del de los buenos, por que... mi papel suele parecerse al antagonista que es una piedra en el zapato, y soy la antagonista más... La chica más triste que jamás haya sostenido un martini. No es mi intención ser una antagonista, es que creía que podía luchar por mi felicidad seriamente, y que se logra por que a veces toca ganar (como ya me ha tocado perder). El antagonista pierde, por que no le podemos dar el gane a la piedra en el zapato.

Perdón por haberte besado después de que lo hayas hecho, perdón por ser tu antagonista, perdón por regresarme, por ser rara, por ser sincera, por hablar de más, por asustarte, por no ser tan buena en la apelación. Hay cosas muy raras, como desaparecer, y no tolero la situación así, ni siquiera es una situación, no lo es. ¿Ya eres la más feliz, sin la antagonista, en tu vida normal, como antes? Que alguien me de créditos, por que me los merezco. Enfrentar la vida es madurez. Yo ya no podía estar pretendiendo que quería ser una intelectual que se pone seria y reflexiva, que es analítica y delicada, no podía permanecer callada tratando de ser paciente, no podía exponerme más al caos mental y al caos real, me dolía aún tener que justificar, y yo cargando una duda existencial tan enorme. En fin.

La música de los camaleones

Para desesperadas que prefieren no escuchar letras.
¿Qué estoy haciendo? Es feo.
Sucede que tiendo a no escuchar música ahora mismo que tengan letra por que ninguna letra es mía, es más, es un poco extraño, por que las melodías felices con saxofón son mejores, y ukelele. Nada que parezca cotidiano, a decir verdad, nada que pueda yo contaminar con mis pensamientos, algo que carezca de direcciones mentales, algo que no se pueda, simplemente no sea posible.
Que en su lugar, la música pueda acompasar una empatía distinta, entender por qué últimamente estoy tan molesta, y por qué razón estoy aferrada a una filosofía demasiado nihilista: No quiero ser nihilista, es demasiado feo, en éstas condiciones bajo las cuales no logro entender.
Quisiera someterme tan severamente a un entendimiento nulo de razones, y es que, cuando me escucho tratando de razonar, creo que me quedo con las irracionalidades por que me gusta más como suenan, las racionalidades son tan obvias... y tan difíciles de acatar.
Ya nada me concierne, creo que no soy suficientemente persona como para concernir en la totalidad de un colectivo. Me he zafado.
Me gustaría que todo el tiempo fuera como es caminar casi bailando, viendo hacia el cielo o hacia el suelo, tarareando y pensando, que por alguna razón, estoy salvada de algo, como si fuera inmune a las balas o a las enfermedades.
¿Cómo es sentirse sola? Siempre he creído que es una exageración de las niñas el decir que nos sentimos solas, ¿acaso en verdad me siento sola? Quisiera ser un camaleón y escuchar música y bailar sobre los escenarios de mi camuflaje.
¿Qué necesidad tan remota? Qué más da sentirse o no sola, ¿qué necesitaría? ¿explicaciones? ¿de quién y sobre qué?
Es sofocante, como vivir un siglo en dos horas y dos horas en un siglo, estoy tan enojada y tan nihilista últimamente, estoy como que anhelando una cuerda del cielo, y que alguien elimine el nihilismo del mundo, y de la mente de las personas como yo. Me choca, yo estoy a favor de la fe, independientemente de que se me haya esfumado.
Estoy cansada de los números que tengo que entender, pero que quiero entender, es tan raro... siento que si dejo de agarrar el último hilo de realidad conectiva que tengo, me quedo sin nada. Algún día podré entender de donde saqué tanto valor para hacer tanta cosa tan complicada de entender.