Me gusta tanto de repente estar consciente, tener una conciencia es tal vez más doloroso de lo que imaginaba.
Que bueno que Godard vino al mundo a decirme a muy buen tiempo que, tener una conciencia era estar abierto al mundo.
Creo que nunca dejaré de sentirme extrañamente sentimental, how wonderful life is while you're in the world.
Deberías de ver lo maravillosa que es la ciudad de pólvora, hay tanto que quiero, y no me puedo creer que el mundo sea un buen lugar, éste mundo, mí mundo. Ahorita estaba pensando, vaya, si yo me voy a hacer mi vida, y de repente junto a tantas personas que me amen, como tengo aquí en la Ciudad de Pólvora.
Me siento afortunada de todas las personas que son aquí, de cada una de ellas, son un regalo de buen karma. Creo que por el momento dejaré de tomar decisiones y voy a dedicarme a vivir la vida como se vaya yendo, con la calma y la tranquilidad del rumbo que vaya tomando, tengo una puerta abierta, y voy a continuar el camino, y no pondré la canción de Speechless, mejor pondré canciones de las que dicen cosas diferentes.
En noviembre vi al hombre más guapo que he visto en toda mi vida en Guanajuato, me gustaba su tono de piel reluciente, traslúcido, vainilla diluida, y su color y consistencia, su cabello, las formas de su estructura ósea, anatómica, su barba, su altura, complexión, era el ser humano más guapo en ése momento, y creo que lo sigue siendo en donde quiera que esté.
ROAD TO ROAD, BED TO BED, LOVER TO LOVER AND BLACK TO RED.
viernes, 28 de junio de 2013
Sputnik ( Endorfina )
Hace unas semanas, pocas semanas, tenía un sueño, después me sentía incómoda de tener uno, y ahora me acabo de dar cuenta de que el cielo me tiene fe. Venía mi número en la lista, venía mi número en la lista para seguir en las etapas de la Escuela Nacional, por que me vieron talento, me vieron cualidades, talento, cualidades, especialistas me están viendo talento.
Yo me especializaría en Historia del Arte y en Restauración de Arte Contemporáneo, estoy muy feliz, me siento rara, por que al parecer está pasando lo que uno siempre desea que pase, pero sólo eso, un sueño fuerte, ¿sueño tan fuerte? ¿tan fuerte sueño enserio?
Nunca creí ser algo más de mis propios parámetros, pero resulta que el cielo me tiene fe, y yo, yo tengo miedo, por que el miedo es la historia de mi vida.
Demasiado bueno para ser verdad, demasiado bueno, pero es ami a quien le está sucediendo, creo que el karma bueno se me viene así, espero un buen día feliz acordarme de mí y de mis ridiculeces y sentir que estoy muy orgullosa de mi, me están viendo talento y cualidades en la mejor del país en la materia.
No creí que vería mi número, pensaba ahí "Clari, no te sientas mal si no pasa, no eres menos, aquí tienen mucho talento y es una prueba de habilidades, no te sientas, enserio está bien, tienes apenas 18 años" y luego una semana después estoy en la lista para lo que sigue.
Yo me especializaría en Historia del Arte y en Restauración de Arte Contemporáneo, estoy muy feliz, me siento rara, por que al parecer está pasando lo que uno siempre desea que pase, pero sólo eso, un sueño fuerte, ¿sueño tan fuerte? ¿tan fuerte sueño enserio?
Nunca creí ser algo más de mis propios parámetros, pero resulta que el cielo me tiene fe, y yo, yo tengo miedo, por que el miedo es la historia de mi vida.
Demasiado bueno para ser verdad, demasiado bueno, pero es ami a quien le está sucediendo, creo que el karma bueno se me viene así, espero un buen día feliz acordarme de mí y de mis ridiculeces y sentir que estoy muy orgullosa de mi, me están viendo talento y cualidades en la mejor del país en la materia.
No creí que vería mi número, pensaba ahí "Clari, no te sientas mal si no pasa, no eres menos, aquí tienen mucho talento y es una prueba de habilidades, no te sientas, enserio está bien, tienes apenas 18 años" y luego una semana después estoy en la lista para lo que sigue.
Sputnik (Como si importara)
Además de que no me puedo callar el día de hoy, estoy algo enamorada del cine Baz Luhrmann, necesitamos no se, que la vida real sea una fusión de Luhrmann, Tarantino, Allen y Coppola (Sofía).
No tengo el más mínimo sentido de ser o no ser, sólo me siento mareada desde que voy y vengo en avión.
Si yo fuera María Antonieta me hubiera quedado con Von Fersen, no te creas, ya hablando bien, creo que el personaje de Éponine de Los Miserables es como que la historia de la vida de personas como yo.
Yo soy más una persona despeinada con tiza en la cara y en las manos y en la ropa, no soy un monumento a la feminidad, por supuesto que no, además, no es por nada pero a las que nos manchamos las manos no nos valoran mucho, y yo ya estoy hecha a la idea de tener una especie de fijación por el papel, no como si existiera un Marius, más bien como que yo me mancho las manos y otra más se peina y se pinta la boca de color rojo.
Una vez hice algo magistral, estaba deprimida, pero sentía mucho poder psíquico por estar en mis zapatos en ése momento, y desde que Florence canta Rabbit Heart, siento que pertenezco a un fandom.
Venga lo que venga, pase lo que pase,"tener una conciencia es estar abierto al mundo".
No tengo el más mínimo sentido de ser o no ser, sólo me siento mareada desde que voy y vengo en avión.
Si yo fuera María Antonieta me hubiera quedado con Von Fersen, no te creas, ya hablando bien, creo que el personaje de Éponine de Los Miserables es como que la historia de la vida de personas como yo.
Yo soy más una persona despeinada con tiza en la cara y en las manos y en la ropa, no soy un monumento a la feminidad, por supuesto que no, además, no es por nada pero a las que nos manchamos las manos no nos valoran mucho, y yo ya estoy hecha a la idea de tener una especie de fijación por el papel, no como si existiera un Marius, más bien como que yo me mancho las manos y otra más se peina y se pinta la boca de color rojo.
Una vez hice algo magistral, estaba deprimida, pero sentía mucho poder psíquico por estar en mis zapatos en ése momento, y desde que Florence canta Rabbit Heart, siento que pertenezco a un fandom.
Venga lo que venga, pase lo que pase,"tener una conciencia es estar abierto al mundo".
Sputnik (Impresión Naciente)
La verdad es que no me soporto, soy una irracional existencialista ridícula, indecisa.
Sabes que he descubierto últimamente, que yo me le escapé del cerebro en conjunto a los impresionistas, soy una idea vaga que se escapó como pudo de mentes asombrosas, no por que yo lo sea, es que envuelvo el conepto. La bohemia vida impresionista.
Pues si, la verdad creo que el amor es todo lo que necesitamos, y que las cosas con rápidas, fatales, felices y lúcidas. No me pienso explicar mucho más.
Tal vez por que estoy demasiado nerviosa por que mañana me dicen si pasé o no a la segunda etapa, la verdad es que no me preocupa pasar o no en éste preciso momento, me preocupa mi salud mental.
Siempre termino haciendo las cosas rápidas, por éso no tengo bonita letra, ni se entiende, pero de lejos se ve interesante.
Estoy muy emocionada, he notado que mi vida, lo que es mía, se mide como cuando llegas tarde a un lugar o cuando haces las cosas de última hora, y que, de la manera más depresiva del mundo logro mis mejores días, hasta éso, hay personas que creen que tengo estilo por andar mal peinada.
No quiero ni imaginarme las penas que he pasado, siento que entre más me diga "Ay Dios mío, por qué de nuevo" me siento mejor conmigo misma, bueno, me siento más yo misma.
También soy romanticista, nótese que no dije romántica, ay si, como si me quedara hígado para ponerme así, las personas son incómodamente faltas, son carentes de individualismo, de autenticidad, la señora Judith, la del avión de la primera vez, me dijo que mi generación no tenía identidad, tiene razón, que lástima, pero yo tengo ideales perdidos, causas perdidas, no las digo, pero las demuestro como puedo, como si valieran algo.
Estoy sentada justo al lado de mis libros viejos de la preparatoria (vaya) y anoche tenían no se, vi pasar una viuda negra, espero que se haya encontrado un hogar en algún rincón lejano de mi piel y de mi fragilidad humana y chafa.
He perdido el juicio los últimos días, me entra un pánico enorme de noche, odio la oscuridad, la detesto, y detesto las cosas que dan miedo, detesto tanto sentir tanto miedo irracional, pero a Florence Welch le hace muy bien ése miedo, yo sólo despierto gente cuando tengo miedo.
Encontré una canción, de The Strokes, hacía mucho que no sentia una canción mía, y nadie me hace caso la verdad, nunca nadie me trata como alguien especial o alguien bonita, no importa, pero por eso me siento ridícula tratando de hablar, ¿será?
Sabes que he descubierto últimamente, que yo me le escapé del cerebro en conjunto a los impresionistas, soy una idea vaga que se escapó como pudo de mentes asombrosas, no por que yo lo sea, es que envuelvo el conepto. La bohemia vida impresionista.
Pues si, la verdad creo que el amor es todo lo que necesitamos, y que las cosas con rápidas, fatales, felices y lúcidas. No me pienso explicar mucho más.
Tal vez por que estoy demasiado nerviosa por que mañana me dicen si pasé o no a la segunda etapa, la verdad es que no me preocupa pasar o no en éste preciso momento, me preocupa mi salud mental.
Siempre termino haciendo las cosas rápidas, por éso no tengo bonita letra, ni se entiende, pero de lejos se ve interesante.
Estoy muy emocionada, he notado que mi vida, lo que es mía, se mide como cuando llegas tarde a un lugar o cuando haces las cosas de última hora, y que, de la manera más depresiva del mundo logro mis mejores días, hasta éso, hay personas que creen que tengo estilo por andar mal peinada.
No quiero ni imaginarme las penas que he pasado, siento que entre más me diga "Ay Dios mío, por qué de nuevo" me siento mejor conmigo misma, bueno, me siento más yo misma.
También soy romanticista, nótese que no dije romántica, ay si, como si me quedara hígado para ponerme así, las personas son incómodamente faltas, son carentes de individualismo, de autenticidad, la señora Judith, la del avión de la primera vez, me dijo que mi generación no tenía identidad, tiene razón, que lástima, pero yo tengo ideales perdidos, causas perdidas, no las digo, pero las demuestro como puedo, como si valieran algo.
Estoy sentada justo al lado de mis libros viejos de la preparatoria (vaya) y anoche tenían no se, vi pasar una viuda negra, espero que se haya encontrado un hogar en algún rincón lejano de mi piel y de mi fragilidad humana y chafa.
He perdido el juicio los últimos días, me entra un pánico enorme de noche, odio la oscuridad, la detesto, y detesto las cosas que dan miedo, detesto tanto sentir tanto miedo irracional, pero a Florence Welch le hace muy bien ése miedo, yo sólo despierto gente cuando tengo miedo.
Encontré una canción, de The Strokes, hacía mucho que no sentia una canción mía, y nadie me hace caso la verdad, nunca nadie me trata como alguien especial o alguien bonita, no importa, pero por eso me siento ridícula tratando de hablar, ¿será?
I WANNA BE FORGOTTEN, AND I DON'T WANNA BE REMINDED.
martes, 11 de junio de 2013
Sputnik ( Extremos )
¿Por qué siempre tengo que elegir sentirme peor? Estoy tan acostumbraba a ésta sensación, a la sensación de irregularidad y desosiego, zozobra.
Me desespero, resulta que así como me siento tan presionada, así me siento de cansada, por que además de todo, ahora si me siento al aire, es que ami me gustaría mucho dolerle a las personas. Jajaja.
Y así, creo que hasta mi psicóloga me abandonó, me gustaría que las personas sintieran éso, jaja, pero es que es dinero, y yo necesito algo invaluable, además de que las últimas semanas han sido muy fuertes, me he dado cuenta de muchas más cosas, y me cae mal mi posición, y no he ido con mi psicóloga, y ya ni me dan ganas de ir, sólo espero nada más hacer las cosas bien por mí, en fin.
Me desespero, resulta que así como me siento tan presionada, así me siento de cansada, por que además de todo, ahora si me siento al aire, es que ami me gustaría mucho dolerle a las personas. Jajaja.
Y así, creo que hasta mi psicóloga me abandonó, me gustaría que las personas sintieran éso, jaja, pero es que es dinero, y yo necesito algo invaluable, además de que las últimas semanas han sido muy fuertes, me he dado cuenta de muchas más cosas, y me cae mal mi posición, y no he ido con mi psicóloga, y ya ni me dan ganas de ir, sólo espero nada más hacer las cosas bien por mí, en fin.
Sputnik (Restauradora de Mercurio)
Hola, tengo mucho miedo.
Tengo mucho miedo por que no se, por que la próxima semana es mi examen para ser Restauradora de Arte. ¿Cómo llegué a éste punto? ¿Cómo con tanto problema y desorden mental, cómo con tantos inconvenientes y luchas diarias, y decisiones confusas, cómo con tanto amor y tanto desapego estoy a una semana de sentarme en la banca de la mejor escuela de restauración del país? ¿Cómo crees?
¿Cómo crees que finalmente me siento muy extraña por tener un sueño? Un pinche sueño, tras tanto desmadre, un sueño es lo único que me faltaba por tener.
No manches, hasta el título, por que soy bien mamona conmigo misma, por que soy tan dura cuando se trata de mí, por que a fuerzas me cayo para escuchar las cosas de los demás, cuando me muero por decir "Oye, lo que pasa es que hoy también me he sentido de la chingada y quiero llorar." Por que no puedo llorar, necesito que pasen meses para poder llorar.
¿Cómo explicarle a ésta ciudad llena de sol y polvo que, en realidad estoy feliz por sentir el calor? ¿Cómo decirles lo mucho que los quiero a todos ellos? Lo mucho que quiero que nunca se separen de mí, lo mucho que he aprendido a amar.
¿Cómo creer? ¿Cómo creer que mis dibujos son buenos y que tengo un don? Que mal me siento por decirlo, pero más mal me siento por no creer, me siento mal por tener a tres bailarinas realistas impresionistas guardadas, me siento mal por mi Mia Farrow, por mis cuerpos, por mis manos, por mis ojos, por mi búho, por mi zorro ártico, por mi erizo, por el corazón de conejo, de mis conejos, de mis telas, mis pasteles, mis colores, mis rotuladores, jamás en la vida había hecho cosas tan hermosas. Son mis pinches dibujos, son mi alma, son toda la desgraciada sensibilidad que mi mente se hartó de procesar, que de verdad adoro tener éstas dos manos y éstos dos ojos miopes con astigmatismo que me han enseñado a observar, y mis manos a relatar, últimamente cierro los ojos y sigo el contorno tridimensional de una mano. Por que por alguna razón, ahora tengo un sueño, y además de un sueño, una oportunidad.
Tengo la bendita e increíble oportunidad de reiniciar mi vida, de volverla a iniciar, y de en vez de madurar, rejuvenecer a mis 18 años, tengo la oportunidad de volver a presentarme, y de en la incertidumbre, enamorarme de alguien que sienta con subjetividad.
Pero creo que no importa ahorita, lo que importa es que siento que estoy poniendo en la mesa todo lo que soy, y que sólo puedo pensar en Degas y en Lautrec, en Monet desde que los ví, y siento bonito sorprenderme de madrugada con una obra de arte en el pensamiento. Y el contorno de un cuerpo, y me preocupa no sentirme tan no se, capaz de elegir algo que la gente elige, por que creo que en los últimos tiempos, me ha crecido un amor por la historia del arte, y después de un terrible lapso de vacío creativo, he logrado cosas bonitas, y sinceramente no me siento que luche por ninguna nada, no quiero más que dibujar, y observar, imaginar, siento miedo, pero también muchas más cosas aparte, pero me da mucho miedo no ser lo suficientemente buena.
Tengo mucho miedo por que no se, por que la próxima semana es mi examen para ser Restauradora de Arte. ¿Cómo llegué a éste punto? ¿Cómo con tanto problema y desorden mental, cómo con tantos inconvenientes y luchas diarias, y decisiones confusas, cómo con tanto amor y tanto desapego estoy a una semana de sentarme en la banca de la mejor escuela de restauración del país? ¿Cómo crees?
¿Cómo crees que finalmente me siento muy extraña por tener un sueño? Un pinche sueño, tras tanto desmadre, un sueño es lo único que me faltaba por tener.
No manches, hasta el título, por que soy bien mamona conmigo misma, por que soy tan dura cuando se trata de mí, por que a fuerzas me cayo para escuchar las cosas de los demás, cuando me muero por decir "Oye, lo que pasa es que hoy también me he sentido de la chingada y quiero llorar." Por que no puedo llorar, necesito que pasen meses para poder llorar.
¿Cómo explicarle a ésta ciudad llena de sol y polvo que, en realidad estoy feliz por sentir el calor? ¿Cómo decirles lo mucho que los quiero a todos ellos? Lo mucho que quiero que nunca se separen de mí, lo mucho que he aprendido a amar.
¿Cómo creer? ¿Cómo creer que mis dibujos son buenos y que tengo un don? Que mal me siento por decirlo, pero más mal me siento por no creer, me siento mal por tener a tres bailarinas realistas impresionistas guardadas, me siento mal por mi Mia Farrow, por mis cuerpos, por mis manos, por mis ojos, por mi búho, por mi zorro ártico, por mi erizo, por el corazón de conejo, de mis conejos, de mis telas, mis pasteles, mis colores, mis rotuladores, jamás en la vida había hecho cosas tan hermosas. Son mis pinches dibujos, son mi alma, son toda la desgraciada sensibilidad que mi mente se hartó de procesar, que de verdad adoro tener éstas dos manos y éstos dos ojos miopes con astigmatismo que me han enseñado a observar, y mis manos a relatar, últimamente cierro los ojos y sigo el contorno tridimensional de una mano. Por que por alguna razón, ahora tengo un sueño, y además de un sueño, una oportunidad.
Tengo la bendita e increíble oportunidad de reiniciar mi vida, de volverla a iniciar, y de en vez de madurar, rejuvenecer a mis 18 años, tengo la oportunidad de volver a presentarme, y de en la incertidumbre, enamorarme de alguien que sienta con subjetividad.
Pero creo que no importa ahorita, lo que importa es que siento que estoy poniendo en la mesa todo lo que soy, y que sólo puedo pensar en Degas y en Lautrec, en Monet desde que los ví, y siento bonito sorprenderme de madrugada con una obra de arte en el pensamiento. Y el contorno de un cuerpo, y me preocupa no sentirme tan no se, capaz de elegir algo que la gente elige, por que creo que en los últimos tiempos, me ha crecido un amor por la historia del arte, y después de un terrible lapso de vacío creativo, he logrado cosas bonitas, y sinceramente no me siento que luche por ninguna nada, no quiero más que dibujar, y observar, imaginar, siento miedo, pero también muchas más cosas aparte, pero me da mucho miedo no ser lo suficientemente buena.
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