Sputnik (¿?)

¿Qué quieres intelectualmente? ¿Qué quieres emocionalmente? ¿Qué quieres sexualmente? ¿Qué quieres económicamente? ¿Qué quieres socialmente? ¿Qué quieres territorialmente? ¿Qué quieres corporalmente?"

Sputnik (Julio)

Se va un mes más, y sabes, me sorprende por que recuerdo aquel día de abril, en la sala de la casa de mi abuela, con mis primas en los sillones, con videos en la televisión, de noche y con los vasos llenos de michelada, jugabamos confesiones, y Mariela dijo que ese día pudo haber sido su fiesta. "¿Y hasta cuando?" Hasta Julio. Sabes, me sentí con un enorme hoyo en la boca del estómago, primero que nada, por que faltaba mucho, y segundo, por que era un futuro muy incierto, y un futuro que mataba por conocer, estaba en ésos días de decisiones, ésos días donde como amanecía tenía que bloquearme la mente lo más que pudiera y olvidarme de todo el desastre, que antes estático, para ésas fechas empezaba a moverse. Le quedan unos minutos al mes de Julio. Que pronto pasaron los días, las semanas, los meses, y Julio, Julio fue un mes tan noble, tan reconstructivo, tan ilusionado y tan random. Incluso la fiesta de mi prima pasó, y si, el futuro que en ése día de abril me aguardaba es ya parte del pasado, por que Julio del año se ha marchado. Y bueno, todo se resolvió, de mil maneras, y de las mil maneras estoy tranquila, me la pasé arreglando mi vida todos éstos meses, y han sido los mejores meses en mi adolescencia. Las clases en dos semanas comenzarán, en abril eran dos semanas de vacaciones, que rasguñaba como gato los días por que no se fueran, estaba aterrada por volver a un lugar en llamas, pero vaya, fueron más las ganas de vivir.
Quiero que todo lo que quiera se cumpla, quiero maquillarme como Marina & The Diamonds, y quiero celebrar el cumpleaños de una de mis mejores amigas. Quiero muchas cosas, quiero ropa, jaja.
Se me hace que ahora tomaré fotos, y seré feliz con ello.

Sputnik (The Lord)

Podré ser lo que usted quiera Lord, pero ¡deme el servicio de serle útil!

Sputnik (Mature)

Hoy en un gran día, por que tras caerme en las orillas de mi propia olvidada y auto superada pubertad, de nuevo creo que quiero volver a mis seguridades mentales. Primero que nada, comenzaba a caer realmente bajo en la vida, pero hoy, tras amanecer y toparme con tanta cultura, me sorprendí, por que antes de reconocerla como cualquier cosa, la reconozco por mí misma, y eso no cualquiera de mi edad, jamás podría cambiar mi cultura por una pubertad. Anoche me dormí mientras le tomaba gusto musical a Arctic Monkeys, por que bueno, ya tienen mi gusto ajeno, Alex Turner, Dios! Sin embargo anoche me gusto Arctic Monkeys, y diría, Alex Turner además de gustarme como ser humano y eso, me gusta su música solo. Hasta anoche.
Ya basta, no se, no tengo planes ni nada de nada, y quiero que eso cambie, por que que chingados. ¿Cómo comenzaré? Fácil, primero que nada me seré fiel a lo que siempre le he sido fiel. Y segundo, esta bien,  me gusta Harry Styles. El problema aquí es que cuando algo me gusta me inunda, soy de ésas personas obsesivas, y sería un enorme problema inundarme de lo que One Direction con lleva, para empezar, por que yo no tengo esa ligereza mental normalmente, bueno últimamente sí, pero debería de aprovecharme de ésta ligereza y seguir con lo que me llena. No tengo firma, y eso deprimente, ya que tengo una bonita caligrafía, y luego no se, ves las firmas de tanto genio y me dan ganas de crear algo tan propio y mío como una firma! Entre otras cosas, con respecto a mis nuevos pensamientos raros... los dejaré vivir en mi mente, y sabes por que, bueno por que me hacen mejor, teniendo la mente ocupada con algo más interesante y prometedor que el pasado me hace mejor, y algún día tendré que sustituirlos y ya no estará el pasado más que cómo tal, pasado,  de los chafas. Sabes por que hago todo ésto? Por que me llena como persona, por que me hace querer ganas de seguir, de no se, de repente cerrar los ojos y tener algo feliz y alternativo y abrirlos y verme vestida raro y me hace feliz! Que bonito inicia el día.

Sputnik (Ya callate)

Y diré: Bueno, lo que sucede es que estoy lista.
Si, lo que sucede es que hacía años que no me movía tanto algo tan irritante, y es más, que por ésta ocasión yo solita me estoy metiendo al hoyo de nuevo, un hoyo diferente, un hoyo que hasta me hará sentir bonito.
Y tal vez cuando sea hora de dormir dormiré con un lapicero y unas hojas al lado, por que por lo que veo nada es suficiente. No, es que nada de ésto tiene sentido, se me mueve todo y ya, de repente, no se, ando bastante extraña, extraña para mi persona, y es más, te diré, no hay nada que  perder inclusive, lo peor es que no hay nada que ganar, pero de repente soy feliz por que ando así de rara, ando ahora si que rarísima, jajaja y me siento muy feliz por que esta funcionando, no se, ni como demonios, pero siento que sigo haciendo las cosas demasiado bien. Definitivamente.

Sputnik (Clemencé)

La verdad es que con estas cosas no puedo, me traen loca, traigo las uñas fosforescentes, se me ven hermosas, me vesti genial hoy, por que ahora vivo al pendiente del día al día, yo creo que es el lado bueno es esas cosas, que a fuerzitas te hacen vivir el día a día, y aquí estoy, no se por que bine vestida y no se por que bien peinada.

Sputnik (In trouble)

Tal vez la cosa es que no puedo dejar de pensar, jajaja, sabes, aún no me acostumbro a que las cosas buenas me pasen ami, dure tantos años, sin parecer exagerada, por que si bien, mi propia alma sabe a que me refiero, tantos años sufriendo en una injusta e impuesta esclavitud, tan jóven, y asi es, y de repente, de finales de marzo de éste año para acá sucede que las cosas buenas me pasan a mi. Siento muy raro, es como en la primaria que mis amigas me aventaban al niño que me gustaba y ami me gustaba, pero me daba mucha pena, jajaja. Me da gusto, de repente escuchar una estúpida canción de Bruno Mars y ver al techo en mi cuarto, ¿Qué hay? La vida me presiona, jajaja, y me gusta, pero me da miedo, y pena conmigo misma! Siempre he sido una criatura deprimida seria! Ahora soy sólo una criatura libre que ya ni deprimida ni seria, qué pensarán de mí todos ahora que ando en éstas andadas, soy jóven, de repente tengo los 17 años que se me prometieron, tengo el cabello largo, los ojos maquillados, un chicle de moras y música contemporánea. La vida me quiere hechar otro problema encima, lo siento! En estos viejos nervios  aterrados, que de nuevo se alterean. Estoy nerviosa. Y bonito, no es ansiedad, más bien es que de verdad estoy nerviosa bonito, mariposas en el estomago, sabes, pero eso si, nunca dejaré de ser patetica, jajaja por que hasta eso, YO SOLA! no hay nadie más que mi imaginación y mi juicio! Siento que puedo confiar en una persona que me vea a los ojos y me hable de las cosas que no veo, por eso, a ése señor le respetaré las opiniones, y su sabiduría no la pondré en conocimiento, el no pudo haber adivinado mi rara vida, el la sacó toda. Y yo me emocione por unas cosas, primero, que estaré bien, segundo, el me quiere con todo su corazón y tercero, alguien está próximo por llegar. Tengo colorínes, piedra magnetizada y un chile en la bolsa, solía ser una persona sería, hasta que sí, como no, no puedo callarme la boca y sobre todo, por que ando como loca feliz en la vida, exagerandole todo, y atención, he opacado de mi mente lo que ya sabemos.
Quién sabe, quemaría puentes, ya no se nada, estos meses estarían buenísimos para un libro de ésos que las adolescentes leemos, me creerían, y sobretodo, no se, jamás creí que mi vida retomaría sentido. Se me olvido aquél del que tanto hablaba, tras dos años de tenerlo en mente, hoy no siento nada. Es más, años sin sentirme sola, tal vez la soledad encontró un nuevo significado en mi vida, la soledad ya no es la ausencia de personas, es como que no se, disfrutar mi propia compañía, y sólo la gente que no disfruta su propia  compañía esta sola, tal vez no toda mi vida sería una hippie en estado because, tal vez ahora esta más rápido, y soy una hippie enfrente del agua, enfrente de ropa, no se que soy, pero me siento extraña, feliz, por que ya de plano descubrí que tengo la piel muy dura, así que ya nada me matará de ésto, si me muero será en unos años, y será de algo diferente, no de éstas mamadas que me tocaron resolver. Ando bien, muy rápida, eufórica, y tranquila, no lo se, peor todo tiene un  por que y todo tiene un seguimiento, que para bien o para mal, me sirven, asi que, que demonios.