Sputnik (Raise it Up)

Sputnik (Suicidal)

Tengo razones de sobra para seguir adelante. Que no las vea o perciba, eso es una cosa muy distinta.
Me la había pasado en un hoyo, y aqui, dentro de mi, hay un diamante loco en forma de conejo que quiere que por primera vez desde  hace muchos años lo deje seguir adelante.
Solía ser una causa perdida, una voz revuelta entre el cabello de Janis Joplin y los dientes de Jimmy Hendrix, la muerte de Morrison, solía ser el recordatorio de revolución.
"Guarda tus monedas, yo quiero un cambio". Tal vez lo que más extraño de mi, son mis ganas de causar una revolución, mis ganas de ser el cambio, mis ganas de ser terrible en una sociedad con dogmas, a romper las reglas sin deshacerme de la bondad. Estas ganas de hacer que los ojos vieran cosas nuevas, romper la ceguera y seguir con los ojos entrados en luz, la verdad es que yo tenía causas buenas. Mi conejo de ácido era un diamante loco que brillaba y destellaba cosas de una manera tan bonita, tan propia, yo era una persona distinta al resto de las personas, tenía tanta vitalidad y era una persona bondadosa, buena, tenía tanto corazón que podría meter a todo el mundo 3 veces y al mismo tiempo ahogarlos a todos por no poder seguir el cambio.
Me vi afectada, me dejé vencer, me derrumbé y hoy, hoy siento que el mecánismo del conejo ácido quiere volver a brillar, por que es un diamante loco. Quiere volver a moverse, el  mecanismo quiere funcionar de nuevo, creo que el cambio se acerca, se acerca la causa desde el momento en el que la abandoné y aqui retomo camino, un camino que no tenía destino fijo, y eso, eso era lo más emocionante de la causa.
Ahora, al menos te digo, estoy fuerte.

Sputnik (A la Chingada)

¿Cómo se dice? Estoy casi a punto de la histeria. Soy más que eso, importo, mucho, y más que eso.
Sabes, estoy harta de sufrir, estoy harta de vivir en una jaula de éste tamaño, las personas. La persona.
Cuando tenía 8 años, había una niña que me molestaba y me hacia llorar, y sabes, en ese entonces yo o tuve corazón tampoco para detenerle. Ahora, comprendo, es darle a cada quien lo que corresponde, si tu me das malas respuestas, malos tratos, pues bueno, no es que me guste hacerlo, no me gusta hacerlo, pero ella no sabe lo que se siente, se me hace tan eterno que no llega la hora de ir con mi psicóloga,  creo que si no lo detengo, yo seré quien más sufra, y sabes, no pienso ni quiero sufrir 2 veces.
¿Cuánto es suficiente? ¿Años? Pues ni uno más, estoy harta de estar triste por eso. Me duele la cabeza, y es más, hasta grabé el teléfono sobre mi pecho, se movia compulsivamente, por que, pues por que el corazón esta desbocado, no se si  es felicidad de libertad o miedo a perder la normalidad.
Pinche vieja, ¿que no es obvio? Ella misma me lo demuestra, me tiene tanto coraje por que, pues por que no soy una hija de la chingada como ella. Pero hoy, hoy ya me fastidie, así que esto no es ser una hija de la chingada, esto es darme valor. Valor de mandarte a la chingada como tu me mandaste amí. Y que son mis amigas, y que es mi vida, y no wey, no te vas a meter en mi vida, no le vas a meter tus mierdas de nuevo, ésto es un regalo. Cecy R, Sandra, Tamara, Cecy B, Claudia, Lorena, son un regalo hermoso que hasta ahorita veo, son las amigas que me ofreció el Karma, el buen karma son ellas. Y estas pero pendeja si crees que me las vas a arrebatar o vas a entrar en nuestras vidas como la mustia que eres. Largate wey, largate con las mismas pendejas que me abandonaron amí por ti, por ti, por tu novio, y por supuesto, por sus amigos. Si wey, asi es, suficiente me cuesta sobre pasar los dias sin que me duelas como para regalarte lo que amí me regalo la vida después de las mamadas que me hiciste tu, y tu y toda tu bola de pendejos, que bueno, ya te dejaron sola ati tambien.
A la chingada, a la chingada, como si no me doliera, a la chigada, como cuando me traicionaste, asi, a la chingada.
A la chingada con tus pendejadas mustias, a la chingada con hacerme pendeja pretendiendo que las cosas estan bien, a la chingada.Sabes que, aqui estoy, veme wey, y muerete del coraje. Tengo amigos. Amigos que no me dejan sola, amigos que quiero y me quieren, amigos que no te quieren ati, amigos wey. Amigos por hacerte las cosas más rápidas.
Amigos que me festejan mi cumpleaños, amigos que se rien de mis chistes, amigos que me tienen confianza, amigos que con vernos a los ojos lloramos, amigos que no me juzgan, amigos que admiro y que me admiran, amigos que me quieren, amigos que quiero, amigos que soñamos, amigos que yo quería.
Y gracias wey, por que gracias atí, hoy me doy cuenta de que no les había dado el inmenso valor que tienen y lo mucho que me ha sacado del hoyo en el que me dejaste su hermosa amistad.
Si wey, gracias, por que ahora tengo: Un amigo raro, una amiga con los ojos cristalinos, una amiga con los ojos rasgados, una amiga con mucho estilo, una amiga de la nobleza, una amiga que se rie de mis chistes, una amiga que me tiene confianza, un amigo

Sputnik (Dearly Beloved)

Sería perfecto si pudiera ividir como al inicio de 500 Days of Summer ésta parte.
This hand: Love This hand: Sickness
Y no se, el tiempo pasa y siento que me comienzo a sentir una idiota por sentirme así aún, y peor aún, seguir dandole pies a los mounstros. Es tan injusto y tiene tan poca lógica, Quisiera levntarme un día y decir : Que bueno, hasta aqui, éste es el final de Los tiempos de la Mierda.
Ya me cansé de mantener la calma y sabes, es como un maltrato psicológico, de una pendeja que no vale más que yo, y que su corazón, es una trampa horrible, un intento de buen corazón cuando en realidad no lo es.
A éste punto, me doy cuenta de una comparación buena, como si antes fuesemos como una enorme resistencia, una tela formada por hilos resistentes y fuertes y ésta persona los cortara todos. Ahora colgamos de un hilo, más bien de un cabello, mio.
Estoy cansada, cansada, me siento tan absurda, tan llena de tristeza y tan injusto que es, no tengo por que soportar tanta ultrajancia.
Estoy harta de soportar ésta clase de amistades venenosas, mejor amiga, en el pasado con tus traiciones es donde te debiste de haber quedado, que lo único que haces es arrojar veneno a mi presente.
Estoy cansada, harta de que se le haga facil bajarme de mis nubes como si yo la bajara a ella de las suyas, wey, estas hablando enserio? Soy mejor que eso, soy mejor que tu.
No me importa si lo que yo diga todos lo dicen, o lo que sienta todos lo sienten, como tu me lo restregas, al menos, sabes, ni el luto de mis creencias llevo que tu destrozaste con tu mala amistad, y sabes otra cosa, ahora mismo te digo que si tu me dices ami que yo o soy nadie a tu manera, yo te lo digo a la mia.
Una mustia no merece una amiga como yo, por que, pues por que yo tengo un corazón de conejo noble. Tu no.
El favor, las personas me dicen que no me mereces, y sabes, hoy me doy cuenta, tu no mereces una amistad como la mia si ni siquiera me tratas bien como persona. Pinche pendeja wey, no se quie te crees que eres, al menos, no más que yo.
Estoy tan cansada de estar sufriendole a una pendeja que me esta lastimando constantemente, y sabes que más, no creo que una mente cerrada como tu pueda competir con mi mente, que soy un desastre y que chingados te importa, quien eres para decirme que mis creencias son falsas, pinche pendeja, hoy me doy la libertad de decirte lo que mereces escuchar.
Y sabes, estas sóla, y más sola que lo que tu me dejaste amí cuando tenía 15 años, por que tus falsas ayudas te abandonaron y mi adorada Sofi sigue siendo mi amiga, sigue estando conmigo y otra cosa, no eres ni la centésima parte de lo que es Sofi. Soy tan idiota que tengo la decencia de seguir dandole tiros a mi corazón compartiendote mis amistades, estas pero idiota si crees que vales más que yo.
A una amiga no se le abandona, no se le lastima, no se le deja sola, no se le cambia.
Wey, ¿Te acuerdas, ese día en secundaria en que te dije... -Ale, yo te quiero muchisimo, eres mi mejor amiga, me siento tan sola, tu sabes como estan los problemas con mi familia, pero tu, tu eres mi cuarto blanco vacio, soy quie quiero ser y me siento tan bien contigo amiga, de mi pequeño mundo, Ale, tu ocupas muucho continente.?
Y dos semanas despues me diste una puñalada en la espalda, con tu amistad, con mis amigos que me arrebataste, con ese muchacho que yo aún no puedo olvidar.
A mis 17 años, ¿por qué continuo, si aún hoy en día tu sigues tratandome como si fuera una extraña y para el colmo me tratas con malos modos? Wey, me siento tan idiota escribiendo esto, pero sabes que, espero que tus creencias te salven del infierno al que yo te mandaría por ser tan cruel, tan mustia, tan falsa, tan engreída, tan pendeja.
No me dejas ser feliz, me duele tanto decirlo y sabes, me duele tanto aceptarlo, si tuviera que volver a mis 15 años cuando me decía sola e mi cuarto:
-No me immporta, siempre y cuando ellos vuelvan, me siento tan sola, tan triste, quiero que vuelva mi mejor amiga, quiero a Ale de vuelta.
Me diría:
-Clari, creeme que no, no quieres eso, eres una niña lo suficientemente fuerte y capaz de salir adelante por que no estas sola, estas más preparada para crecer que nunca, y esos pendejos, esos pendejos pueden irse del infierno de donde vinieron para tí. Quierete.
Y no se que hacer, como cortar un lazo, por que, pues por que me duele mucho. Yo si la aprecio muchisimo, pero no, mas daño me hace.

Sputnik (Zaphyre)

Hoy, mientras le ponía a Vinagre periódicos, decidí acomodarlos muy bien, y pense la posibilidad:
-Y si me convirtiera en una de esas locas perfeccionistas a cambio de lograr el silencio mental?
Sería maravilloso encontrar el orden en algún sector de mi vida, de vida, más no de cuerpo, por que el cuerpo estático es desperdicio de materia y sabes, me he vuelto desperdicio de materia. Sólo mis manos se mueven, mis dedos repiquetean.
Tengo que resurgir, más bien surgir, ocupar mi mente y mi cuerpo a tal punto en que sienta que yo controlo, y no todas las voces los ruidos y los colores internos.
Me comprometeré a limpiar mi cuarto por inicio, luego ya no se que, sabes, soy una persona muy pequeñita con aires de grandeza, por no decir insignificante.
Tengo potencia, y de muchas cosas, y ves, lo se, lo siento, pero luego me vuelvo a hundir.

Sputnik (No Gravity)

Hola, últimamente he estado, demasiado... más bien no he estado demasiado. Me he sentido rara, es como una canción rápida que de repente se corta en sonidos suaves, tengo alguna clase de desorden, lo se, no es un estado normal ni reconfortante.
Lejos, cansada, tengo tanto sueño y tanto coraje, tengo tantos cambios que no elijo tener tan repentinos, hay algo, algo que parece estar invadiendome, el sueño me invade y el insomnio llena mis noches, la paz no se siente, y a veces siento que el piso se aleja mientras me golpeo contra el centro de la tierra.
Siento como si mi mente fuera un globo que se esta yendo con el helio lejos, así y que mi cuerpo no obedece los gritos que profano "Salta! Alcanzala!"
Las personas hablan, pero ninguna dice nada interesante, algo lo suficientemente convincente, me falta amor, me falta atención, me falta fe.
Como si mis manos enserio no pudieran parar de escribir y que mi mente vuela dejando el cielo repleto de ideas y yo, abajo, gritandole, tal vez que pare o que me arrastre con el.
Siento que si muero, me da miedo enfrentarme a las posibilidades, y lo más convincente es por que pienso que si las enfrento no tendría miedo de dejar las cosas en el caos.
Soy un caos, es cada vez más perceptible que si tuviera que armar mi cuerpo, pondria mi cabeza en el lugar de los pies y viviría en el mar.
Es , pienso yo, frustración del alma, es esa sensación post sueños, esa frustración de no alcanzar el cielo, una pelea interna entre la realidad y la ficción, lo que esta y lo que necesito.
Necesito, tal vez claridad, paz, fe, descanso, fortaleza y desición, yo me proclamo con el síndrome de "aristóteles"
Te apuesto a que soy exactamente todo lo contradictorio a las teorías aristotélicas, pero al mismo tiempo sería un buen punto de estudio aristotélico, tengo  un infinito rayado en mi pierna derecha.
Las voces, son muchas y los colores, son siluetas, veo muchas cosas y en realidad no veo nada, ni siquiera la voluntad de ver, no tengo voluntad, soy una voz seca débil, y sé que me aterra el cambio, por que me siento conformada.
Conformada por soledad, tal vez, por confusión, coraje, melancolía, euforia, colores, gritos, líneas de escritura, deseos de estructura, es como la camara lenta de una guerra.
Tomo té y el mundo se cae enfrente de mi, no me pasa nada, por que no puedo moverme.
Soy una canción que te produce efectos secundarios, soy la energía que regalo por que en realidad no se retener.
Mis amigos me dicen:
-Clari, ya te extrañaba, sentía que me faltaba energía, que me faltabas tú.
¿Acaso sufro de bullying espiritual? ¿Acaso soy la víctima de un grupo significativo de vampiros energéticos?
No se pensar con claridad sin escribir, me he acostumbrado, tengo que dejar ésto.
El momento en que me dicen cosas como:
-Eres de las personas más diferentes que conozco.
Correcto, ¿entonces que soy? ¿Que falta? ¿Por que me dan tantas ganas de correr pero me duele mover mis piernas? ¿Por que quiero vivir sin abrir los ojos?
Me da miedo enfrentarme a la vida, parece tan agresiva y tan posesiva, y yo, mi corazón de conejo en ácido está tan agobiado, malas intenciones, corajes que lo hacen llorar de noche mientras se supone que mis ojos se cierran al sueño, mientras mi cabeza esta tan alerta, tan vívida, tan derretida.
Los días, podría pasarme el día entero durmiendo, y dormiría de verdad, más de noche es un caos con el insomnio y las ganas de ser que me dan.
Quiero dibujar, leer, estudiar, bailar, cantar, pensar, escribir, imaginar, llorar, peinarme, y tantas cosas, pero la negación esa que tiene mi cabeza termina por dormirme y trabaja en lo que me agobia.
El coraje que me da vivir con éstos sentimientos, el no olvidar, el seguir reteniendo dolores de hace años, es tan extraño, pensamientos que no necesito ni quiero que se aparecen en mi mente, y desde antes que llegue el momento yo ya espero a que termine, y mientras dura, planeo el fin.
Soy un desastre, me siento tan perdida, tan exhausta y tan hambrienta, de energía, de sol, de amor.
Amor hacia mí, amor hacia todo ésto que es, pero no se, hace cuanto que no hago algo que me haga sentir amor? Hace mucho tiempo que no hago algo que signifique para mí algo.

Sputnik (Let me cry)

Los libros hacen que algo en mi se quiera transformar, ahora estoy pensando seriamente en volverme una aristócrata acrónica elegante con pinta de sol de medio día en un día vintage sepia.
Tal vez el viernes me vaya a un Blockbuster y me rente la película de One day con la firme expectativa de llorar mientras la veo.
Terminando de leer Sueño Profundo, comencé a leer sin pensarlo dos veces Rayuela, y bueno, desde las primeras páginas descubres lo hermoso que es, y lo mucho que te hace anhelar un amor así, de esos que "andan sin buscarse pero sabiendo que andan para encontrarse" tengo al niño de ayer muy presente, sólo por que me hizo no compararlo, y no lo puedo comparar, eso es muy significante.
Tal vez ahora me lave el cabello y me ponga esa mascada café con lunares blancos, me pinte los labios y las mejillas, use un collar para protegerme de los demonios y el perfume con esencias de pera.
¿Cómo definiría ésto? Siempre ha sido así toda mi vida, leo un libro y me transformo con él, ese es el lado bueno de los libros, que me alientan a la transformación y de repente soy mucho más de lo que fuí al iniciarlo. Me conforman, me gusta esa sensación de vida que me regalan, es como si vivieras algo que en realidad no vez o como si de repente tu memoria tuviera muchos recuerdos de cosas que no pasaron.
Soy una persona naturalmente cursi, pero con frustraciones y problemas más significantes.
Tal vez mañana aprenda a mezclar todo eso que he aprendido y sea yo un folclore de colores.
Quiero llorar, quiero una excusa para explicar por hacerlo.