La terquedad (compañía de viaje)

Hola Sputnik

Durante años te he tenido en mi mente, y bueno, en especial creo que es porque eres realmente genial y eres una persona difícil de olvidar. Quisiera contarte que he soñado contigo muchas veces a lo largo de éstos años, que a pesar de todo lo que ya viví, sigues siendo la persona más cool, interesante, y bonita de todas, y cuando me visitas en mis sueños, me sonríes. Me gusta verte sonreír.


Estoy muy feliz de que estés a mi lado y quiero que pasen muchas cosas, aunque me de mucho miedo y temor, quiero decirme y decirte que seré valiente de enfrentar todo, y que por mí, estoy puesta a vivirlo.

Hace unos meses supe que existen almas que viajan juntas. Y tu y yo sabemos que nosotras somos dos almas que así viajan, juntas, que nos conocemos de hace tiempo, y que la familiaridad que tenemos es una familiaridad que va más lejos de lo que somos o conocemos la una de la otra, creo que ni yo misma puedo explicarme lo que veo en tí cuando te veo, pero entre más pasa el tiempo, más corroboro que lo que he sentido y siento por tí es algo que no tiene mucha explicación, ni razón, ni nada, no tiene igual.

Yo no sabía que yo era una visitante en tus sueños ni sabía que había cosas que ocurrían contigo también, no sabía que sentías eso, ni sabía que sentías que tenías una conexión conmigo como yo contigo. Pero así es. Y soy feliz de eso, quisiera saber tus sueños completos, quisiera estar presente, quisiera estar como sé que deberíamos y quisiéramos estar desde hace mucho tiempo.

Sabes, si creo que las dos nos la debemos, nos debemos nuestra oportunidad, nuestro cachito de felicidad y de tiempo después de que muchas razones impidieran que así estuviéramos. Creo que podríamos hacerlo, y yo estaría muy feliz y encantada de que eso sucediera, creo que desde siempre, cuando tiene que ver contigo me da una ola de amor por la vida y lo que me rodea, me parece que eres un ingrediente bello en la vida.

Quisiera saber más, quisiera en verdad ser parte de eso Nayely, me haces querer ser valiente con mis causas, y me dan ganas, me haces sentir como si el viento me dijera con claridad que eres un camino que tomar, y aunque tenga mucho miedo, es algo que sé desde que te conocí.

Las verdades que he encontrado

1. Mi intento de suicidio sólo quería darle un sentido real a mi vida.

Pues claro que le he dado muchas vueltas, y si creo que aceptar cuál era el camino real de mis acciones fue algo muy fuerte, no me creo a mí misma que haya tenido tantito la fuerza de hacerlo, pero oh sorpresa... pasó, y tal vez hubiera muerto sin saber que estaba a punto de hacerlo. Más bien.

Sólo quería darle un sentido a mi vida, y a su vez, parar con todo el ruidero y la decepción que habitaba en mí... no entendía porque si yo me seguía esforzando por seguir y hacer las cosas bien, seguía siendo todo tan feo.

2. La libertad llega.

Si, si llega. Y no se siente tan bien como crees. La libertad llega, como cuando llegas al final de la guerra toda traumada, herida, confundida y cansada de pelear, y luego aparece y te pide... que la tomes. Que sueltes las armas, que te caigas de rodillas porque "Todo termino, ganaste tu guerra" Dame todo, dámelo todo. ¿Cómo se habrá sentido Odiseo después de volver a Ítaca? la libertad es como sentir el hueco que te deja que te extirpen algo que no te dejaba vivir, y duele mucho también reconocerla, ya sólo queda aventarte en el piso a respirar con la paz y la tranquilidad. Volvímos a Ítaca.

3. La intuición es el oráculo que traemos dentro.

Yo tengo buena intuición, siempre la he tenido, lo que no había tenido, era la voluntad y la fuerza de escucharla: siempre supe las cosas, y no desde hace 1 año, lo sé desde el inicio. No lo quise escuchar, no quise escucharme, no sabía que era mi verdad, hasta que viví en mis intentos de crearla. Supe que no me sentía agusto donde vivía, supe que hay personas que no me agradaban, supe que no lo amaba desde antes de los problemas, supe que el papel que me estaba asignando a mí misma no era el papel que más me gustaba, supe que ansiaba volar y desmadrarme toda en el intento, aprendí a vivir con una verdad inconclusa, aprendí a dejar de soñar y aprender a sobrevivir con las migajas de lo que todavía tenía.
Al final, todo está siendo y resultando como siempre lo supe, siempre sentí que debería de ser.

4. No eres para mí, y ningún día ibas a serlo.

El amor no es pelear a muerte una batalla para demostrarle a nadie lo mucho que mereces tenerlo, el amor no es una guerra a muerte que hace que entre más resistas al dolor, más llegarás a merecerlo. No te amaba, amor. No te amaba, y puedo gritarte a los cinco vientos con toda la verdad de mi voz que no te aprendí a amar: no pude amarte en cuatro años de nuestras vidas. Pero eso no significa que no te quisiera, sólo creo que no eres realmente para mí, y que yo realmente no soy para tí; que no tenías la pócima mágica ni yo tampoco, y que tu nivel de comprensión y compasión como el mío, no iban a bastarnos toda la vida aunque lo intentáramos. Somos buenos combatientes, pero tu tienes tu camino, guerrero, y yo la mía. Y deseo que seas feliz, deseo que encuentres como yo deseo encontrar.

5. Sputnik "Lo que se va sin ser corrido... regresa sin ser llamado"

Díganle a mi yo del 2014 que queda bien confirmado que aquello que se va sin ser corrido, regresa sin ser llamado. Díganle a mi yo del 2014 que se guarde todas las lágrimas, porque existe un amor, un sólo amor que se ha mantenido intocable, e intocable se mantendrá. Parece que en el paso de los años no aprendí nada, nada... somos tu y yo compañeras de viaje, y eres una cosa que nunca entenderé, pero te imagino frente a mí, y serías una quimera, serías humo, serías llamas, y yo también, somos como Merlín y Madame Mim en un duelo de formas, te amo de una manera muy rara, con verte me pones feliz, y hay algo que no te he dicho, cuando te ví en el 2018, me reí de nervios y de felicidad de verte. El amor es algo que nace un día, y nada lo derroca, no es lógico, no es sano jaja... el amor es lo que siento por tí, el amor es una fuerza gigante. Y no sabía que tu también sentías ese amor tan estúpido e incomprensible hacía mí, Sputnik. Ése amor que me rompe toda y me vuelve a armar y hace que todo el caos se sienta hermoso, me haces amar N. como la primera vez que te conocí.

6. "Método drástico para salvar la vida: cambiar la mente"

Salvar mi mente ha sido una travesía muy larga y muy dolorosa, es como cuando aún no sabes si el fuego quema o si el agua moja, aprender y des-aprehender es un proceso sumamente largo, y doloroso, y si, la voz inicial que siempre tiene razón es la voz de la intuición, además, que siempre hay que tener un límite bonito que te ayude a que no te caigas y te mantengas a salvo pase lo que pase,entre éstas ideas, están las ideas de todo y es bueno con la libertad, ejercer las principales: ¿quién necesitas ser para seguir? y seguir ese camino con mucha fuerza. Me corté el cabello, muy pequeño, y traigo una lencería bonita, y me siento muy bonita. Como una guerrera. Mi mente ha cambiado mucho, mis ideas, mis cuestionamientos, mi estado interno, mi camino,  y luego aprender a manejar entender y darle lugar a todos los sentimientos y emociones. A darle camino a las ideas.

 7. La independencia emocional.

Que sienta amor claro y puro amor por Sputnik no significa que deba de ponerle mis expectativas ni mis ideas encima. Estoy aprendiendo un reto muy grande: ser madura e independiente emocionalmente. Sin hacerme ideas, ni recaer en mis sentimientos de inseguridad ni nada, además, no esperar a que la relación opere con mis ideas antiguas, ni roles ni nada, básicamente estoy dejando que el amor me enseñe a tener una relación con ella, donde hay independencia y madurez emocional y mucho rumbo personal de ambos lados. Es una relación sin roles, y sin expectativas. Sólo quiero que funcione, y estar aprendiendo a funcionar y a estar tranquila y permitir que las cosas fluyan, validar mis sentimientos y entender mis inseguridades es un reto. Reto, que vale la pena pasar.

8. Dios.

Mi relación con Dios ha sido muy fuerte en los últimos meses, creo que si ya había tenido una idea de él, he aprendido a confiar en el, y en que cada una de las circunstancias que vienen por más malas o buenas que sean, vienen para enseñarme algo, vienen a hablarme de algo,a mostrarme algo, y que debo de ver, además, me ha enseñado que puedo confiar en él, puedo tener un diálogo, puedo aprender a buscarlo y a entregarle todo lo que tengo. Desde el día que me quise matar, algo salió ahí, un estremecimiento que me dijo "Te voy a cuidar, y vamos a salir de ésta". Y bueno, Dios ha estado aquí, de muchas formas, en el fuego de una veladora a media noche, son los gritos, son el descubrir que soy más que un hilo efímero, una costura. Soy la continuidad de un inmenso linaje de hilos, de historias, de continuidad y de personas que me trajeron, y tengo misiones que rendir, Dios me lo mencionó.

9. Ancestros.

He aprendido que tengo algo muy grande conmigo, y estar cerca de ellos ha sido para mí un favor para seguir creciendo, acercarme y cuestionarme acerca de mi propio camino, saber qué es lo que tengo conmigo y qué es lo que quiero, además ver la línea, no sé, es como ver a la abuela sauce y escuchar en el viento que debo de seguir mi corazón. Mis ancestros me han dado muy buenos consejos, y me han guiado. Como el día que encontré la tumba de mi abuelo Mario, o como la serie de cosas que han ocurrido, veo a mi bisabuela Francisca y veo que... que tengo un ejemplo de fortaleza gigante, gigante. Y mi tatarabuela Clara.Tengo la conciencia de que tengo mucho que cambiar, solucionar y mejorar para mí y no sé, por un momento ví que viví todo lo que todo mi linaje de mujeres habían vivido, y me sentí responsable de actuar por mí.

10. La fuerza, la confianza, el miedo.

El miedo es y ha sido... mi fiel acompañante durante toda mi vida, pero hay un momento en el que, necesito aprender el, y entenderlo pero explicarle y decirle que estará bien todo, y hacer uso de la confianza y la fuerza. Ser fuerte a pesar de tener mucho miedo y no tener confianza en mí y en todo lo que tengo y soy ha sido un reto inmenso, un reto que todavía a veces en la mañana me asusta, que me intimida, que me representa mi montaña, y que se que si puedo tener más confianza que miedo, podré con ésto. Significa callar la voz que más he escuchado en toda mi vida. Me llama la atención que el otro día Sputnik me dijo que era valiente.

11. Delilah.

Recuerdo la canción de Florence, y pienso que ese disco, el disco completo de How Big, How Blue, How Beautiful fue acompañante en toda mi Odisea, cada canción tiene un significado para mí, porque pasé por todo, deseé ser un árbol, le recé a los santos y a las tormentas de la calle, pensé en Sputnik por años pidiendo vernos en otra vida, me daba contra la pared de un amor que ya no comprendía, me dieron litio y mis pastillas para dormir, ya quise hacerme y deshacerme la cabeza, la grité que mi amor no sirve ante el muro gigante que construí hacía tí. Delilah es la canción de entrarle al juego siendo tu, tu única amante, tu pieza magistral, tu pelea y tu reconciliación, la pesadilla de de repente estar danzando con lo más sucio y oscuro de tí misma, pero que sucede, que te gusta sentirte en casa, y cuando te quiebras la cabeza pensando, ay no cómo chingados entiendo que debo de amarme y perdonarme, creo que ya lo hice... no. Ahí está frente a ti la persona más difícil de todas: tu. Y te está esperando para bailar o para ahogarse o para abrazarse.

12. El loco y el amarillo.

El tarot después de muchos intentos fallidos donde te decía que pensaras en tí y tu camino, un día se vuelve amarillo y te dice que estás lista para seguir. El loco. Al final de cuentas, las cosas son mejores de lo que esperaba, porque no se puede edificar en cenizas.

13. Rhapsodia espiritual.

Y éste caminar por la oscuridad hasta encontrar cada rayo de luz es acerca de jalar mis almas hacía mi, y ver que tengo un alma que me acompaña desde otras vidas ahí, restaurando y trotando mundos, que no soy un recipiente de patrones ancestrales y que mi destino de vida es más fuerte que una unión marital, que el cabello cae al suelo. Aprendí que el hogar soy yo, y que probablemente soy un hogar muy loco, muy caótico, muy complejo, soy todo aquello que siempre supe que era pero que no veía aceptado, que no validaba.

14. El amor es la mejor arma para ganar la guerra causada por el dolor

Beyoncé lo sabía, lo supo, lo encontró. No sabía qué era el amor. El amor me atacó en una meditación con mi bisabuela, me llenó de aire y me mandó a dormir, pensando en que por dentro era inmensa.

15. La felicidad la golpeó como una bala en la cabeza.

De azul a naranja, con estrellas arriba, con los ojos hinchados y el alma tranquila. Así, mientras como, mientras veo a mis abuelos, mientras encuentro. Me golpea.

Tiempos modernos

por favor, que alguien me recuerde no persistir tanto en redes sociales. Es tan tóxico sentir ideas bobas, como miedo por las personas que te siguen o ves o tanta cosa por querer demostrar algo, yo misma siento ganas de mostrarle algo al mundo de mí misma y es patético, está bien, croe yo, es normal, sin embargo, cada vez uno de fija en más cosas, y es suficiente. Me colocaré un recordatorio en el dedo de "Invierte tu tiempo en mejores cosas en vez de pasar tiempo en fb"


Tal vez tenemos el derecho de estar con la mente libre de mucha porquería innecesaria, como inseguridades que, son inútiles. Inútiles por completo, y yo ahorita estoy convencida de que no necesito ese tipo de situaciones en mi interior ni en mi exterior, en mi vida.

Tiempos modernos. Acabo de caer en cuenta de que cumpliré 24 años ya... y que estoy a 30 porciento de acabar mi carrera universitaria. Probablemente menos de 30 porciento. Debo de entregarme por completo para repartir ese porcentaje en el menor número de tiempo posible.

Debo de volver a la orgánica vida en la que el cabello me sigue creciendo, que mis promesas creezcan conmigo, mis promesas estudiantiles y demás sigan creciendo conmigo.

Estaba haciendo una carta ahora que lo recuerdo, claro que sí. La carta era para Germán, y era todo lo que sentía tenía que decirle acerca de mis decisiones, ahí está, aún no la termino, pero es que en vacaciones tengo tantas ganas de descansar, y a veces no quiero que mi mente toque ciertos temas, porque me ponen loca. Soy muy suceptible a la ansiedad, a la locura interna de atravesar malestares innecesarios. Tal vez por eso estoy un poco aislada ahorita de todo, y lo único que quiero es cuidarme a mí y estar con las personas que amo, y pensar en los planes. Y creer que estoy trabajando por un plan. Suena a que no puede ser un "big deal" pero siento prisa por hacerlo. Quiero volver a la escuela, y de verdad estoy emocionada por el PDI.. quiero meterme a la cabeza la idea de que tengo mucha buena suerte para estar en los momentos indicados con las personas indicadas a partir de ahora, a creer que de verdad las cosas buenas y positivas me pasan a mí misma, y que me mantengo ocupada logrando ese camino de la verdadera vida constructiva, lejos del tedio, la burla y el autosaboteo .

Estaba checando todo, y de verdad que empezar a ir a ninjutsu marcó un gran cambio en mi sentir y en mi diario, empecé a sentir que todo tenía más sentido. Sobretodo, recuerdo lo mucho que me levantó sentirme atraída hacia mi ahora, gran amor platónico. Ir a Oaxaca, fue un proceso muy raro como de repente estaba mucho más recuperada. 

Estoy retomandome de mucha raíz y a la vez reinventando a grandes rasgos. Encontré mucho de mi misma hace unos 8 años, cuando tenía otro estilo de pensamiento más positivo y aún no atravesaba por tanto. Me interesa recuperar la fe total en mi y en lo que busco, encontré en mí misma un estilo de vida mucho más ambicioso, y quiero eso de regreso, cosas como los productos que usaba, los zapatos, lo que quería, lo que soñaba, mis dibujos, lo que me inspiraba, es sin duda, algo que una vez que te vez deprimida, no sientes ni piensas mucho en la resequedad de tu cabello, ni en la suciedad de tus talones, no piensas en que realmente quieres comer rico en las mañanas ni que tienes sueños realmente importantes. Esto es muy importante, y quiero retomarlo.

Ya no quieres ser el personaje triste de ninguna historia, ningún personaje frágil que se rompa ante las adversidades, no quieres ya identificarte con la tristeza ni con la melanconlía, porque ya. Ya.

Hay cosas que no quiero recordar porque me marcaron mucho, mucho, y me dolieron mucho, sensaciones que de sólo traerlas a mi cabeza, me hacen sentir incomodidad estomacal, imagenes mentales de situaciones en las que simplemente no me la pasé nada bien, momentos de completa soledad, y eso no quiero que vuelva a pasar, no quiero volver a eso.

Aprendí que uno no puede ser la vícitma de sus propias circunstancias, a que debes de pararte fuerte y avanzar, a siempre poner claras tus metas, siempre mantener la esperanza de que te vas a recuperar y que vas a encontrar el camino hacia tí misma, y está bien.

Tienes que construirte y descubrirte por dentro, tienes que renovarte, como las casas, desde cambiar tus chistes malos hacia ti misma, hasta usar ropa interior linda. Todo aquí tiene que potencializarte, y que es tu vida, y se hace lo que tu quieres y nadie puede meterse con tus decisiones.

Tengo ideas, de trabajar en mí aún, de sacar adelante mis sueños, de aprender a ser la mejor versión de mí misma desde una perspectiva más fuerte, mucho más fuerte y más capaz, basta de no serlo.

Está bien. Es el camino, es el camino y de verdad estoy deshaciendome de todo lo que viví, incluso de los malos memes en los cuáles me identificada cuando decía que estabas sola y que nadie te quería. No estoy sola y tengo muchas personas que me quieren, y principalmente, estoy yo.

Basta de hacerme creer que las puras cosas medio bonitas son las que me llenan, es hora de entrarle de lleno al barro, así como lo estoy haciendo, y sacar TODO adelante, con la frente en alto y no sola.

tormenta y fogata

Notas que, el fuego es calor y casa cuando sabes que el frío cala en lugares cerrados.

Una vez una mujer que aprecio dijo que así como yo era venado, ella era araña, por que era capaz de hacer un hogar consigo a donde quiera que fuera. Los venados son animales que sólo caminan por la pradera, mientras que probablemente el Sol vigile su paso, su camino, hacia la hierba, hacia el destino.

Algo que me gusta hacer en verano, es abrir las ventanas, ponerme mis lentes miopes de noche, y ver el tránsito del cielo nocturno, ver, como las nubes arrastran la luna, como la oscuridad es tan llena de luz, y como el silencio se parece a tantas partes, a tantas partes.

Y la lluvia, la lluvia fuerte en la cara entrando por la ventana. La hierva que te cuida cuando el sol te pega. 

Eres algo extraño y hermoso, tómame, ennvuélveme, ¿qué clase de luz te alumbra? ¿qué calor te brinda calidez? Supongo que una luz que contemple y un calor que sea dulce, dulce como agua fresca es pleno desierto. Un calor que te deje tirarte en el lado más dulce del cansancio y el camino, que te abrigue bonito, con brisita tibia y te arrulle, eso dan ganas. 

Tengo ganas de pintar, y pintaria algo que contenga tanta luz como pueda. 

Agua, Fuego, Aire y Tierra (2018)

Momento en el que deseas con todo el fervor de tu alma tener super poderes.

Cada año desde que inicié a escribir esporádicamente mis cosas, me despido del año que termina escribiendo las cosas buenas y malas que tuve y aprendí de ello, y después de tenerlo mareado en mi cabeza en los últimos días, me dispongo a darle cuerpo y forma...

Mareado sobretodo hoy, 25 de Diciembre, en donde mi propia e insoportable levedad me tiene tirada en la cama, vestida de azul, con el disco de How big, how blue, how beautiful, y un sonido de fondo que encontré en YouTube del sonido del mar y sus olas. Ahorita soy agua.

Aprendes a lidiar con tus elementos vitales, aprendes a ser rojo cuando ardes y a ser azul cuando flotas, aprendes a jalarte con fuerza cuando eres tierra, a mantenerte.

Ahorita estoy con mi familia, y pienso que... tengo una esencia muy específica de mí misma que me tiene completamente consciente de que a pesar del sinfín de cambios que pueda experimentar, o temer experimentar, no dejo de ser... el ente sensible, que siente.

También volví a dibujar, por que me dí cuenta de que aunque pasen 100 años, eso soy. Volví a conmoverme con el arte después de lo que pasé... la depresión.
Me hice mi primer tatuaje, y sí, si dice Manao Tupapau. Siempre iba a ser así.
Una parte de mí en éste momento siente que si me muero, y me ponen esta canción, yo reviviría.
O levantaría todos los objetos de la habitación, tal vez inundaría la sala, tal vez tendríamos un encuentro con los cuatro elementos de la naturaleza en un iluminado inmenso fenómeno de incomprensión.

Me siento fuerte, me siento muy fuerte elementalmente, siento una exploración intensiva e instintiva de mi persona en la cual, no sólo son dibujos, no sólo es arte, no sólo es biología. Es mi vida y soy yo.

Ahorita vienen muchas cosas, viene la idea de que:

Nada te determina. Nada externo a tí te determina. Eres responsable de ser quien eres, de esculpirte, labrarte y amarte por eso.

En que puedes recibir señales de maneras extrañas que son capaces de cambiar el rumbo de tus decisiones, vives cosas que te hacen decir "De todo lo que no sé, ahora sé de algo"

Entre los grandes eventos, fue, que en Cuilapam de Guerrero, besé un muro, y mi labial tenue estará pintado ahí, en el silencio de una urna de agua, vigilando, amando por siempre un lugar que me pareció mágico y celestial, un lugar que me hizo sentir magia de la buena, magia de la que te cubre con los poderes de tus ancestros...

Cuando fuí a Monte Alban, decidí que iba a cambiar el rumbo de mi futuro profesional, dedicándome a la Edafología, y a los suelos arqueológicos, porque me hicieron sentir tan pero tan drenada de mi propia depresión y me llenó tanto de vida y de gratitud, me hizo llorar, sentí que sólo eramos la Graaaan Monte Alban y yo, observándonos las grietas, las sales, las líneas, los pies. Pensé "Podría estar aquí por siempre".

Mi naturaleza se vio muy saqueada, me llegué a sentir realmente mal... y entonces la redención vino, con golpes, con golpes, y comencé a practicar Ninjutsu. Me gusta demasiado la idea de percibirme a mí misma como una guerrera, como alguien que puede cuidarse y tiene fuerza para defenderse y pelear por lo propio.

Aprendí a amar lo propio, a que no quiero modelos, a que la gente me irrita un poco, y a que tengo un gran poder de mi lado, un poder muy bivalente, y potente.

Quisiera no ahondar en los malos recuerdos vividos, sólo recordar y traer conmigo todo el aprendizaje duro que traigo conmigo.

De una manera más realista, he vuelto, más real, es decir, también tengo la otra parte en mí, reconocí todo, y este año ha sido uno de los años más terriblemente difíciles que he tenido.

El desapego, la desilusión, la soledad, la depresión... pero vino la esperanza, la liberación, la calma, la inspiración

Y por cada virtud, viene a mi mente una serie de momentos exquisitos, viene la selva oaxaqueña, viene el río lavándome, viene el silencio, vienen los dibujos, viene la vida.

No entraré en detalles de la vida amorosa porque creo que le he dado mucho peso, tengo un gran crush, y ya quiero que sea Septiembre del 2019 para que regrese... pero al mismo tiempo, Germán me ayudó mucho a espejearme y a espejearse en nuestras propias miserias, en nuestro batidero de mierda, nos agarramos hasta que llegamos a una conclusión "Ya no más drama, sólo seamos" Y sip, han sido buenos días, felices, libres, han sido maravillosos!! Pero me amo más a mi misma ante todo.

Ahora sé el peso de una familia, de mí familia, del amor y de la aceptación de los que me rodean, del apoyo, de la inclusión, de la importancia de no aislarse, de dar lo más valioso de uno mismo, de escuchar "Calita" en la voz del preciado tesoro de alguien a quien quieres con el corazón (pero no puede amar de momento... supongo que solamente ocurrirá)

A formar las ideas, los silencios, las tardes de dibujo, el agua, la tormenta.

No sé si mi malestar es físico o anímico en estos momentos.

Estoy agradecida del tormento, que aún me pone a llorar a veces, el tormento que... juro que me llevaba a grados altos, y aún está la ansiedad, pero si vieras que dibujos tan bellos han salido de eso, cuánta inspiración y aliento de pensar...

Y si también te aventaras a... a vivir con ésta faceta tuya que tenías tan oculta de tí? El arte, una vez más, me salvó. Me salvó con la arqueología, me salvó con la pintura, con la abstracción, con los rostros, con el movimiento, el color.

Un día sólo invocaba cambiarme de dimensión e ir al lugar al cual fuí con Adán. No sé donde está, y entonces pienso en... pienso en colores. Quisiera que ese momento fuera eterno, porque ese día amanecí muy feliz de haber salido con él. Descubrí la inspiración y la fuerza de sentirte como una perdedora, comparada con las ganas de luchar por tus ideales, por decir "Caray... tengo un rumbo que seguir siguiendo, pese a mis baches y caídas, pese a la tristeza gigante..."

Pasé una materia horrible gracias al arte, cómo lo digo... me ha salvado. Mi aspecto físico se tornó de nuevos colores, nuevas formas, nuevas libertades, y mi naturaleza salvaje, ronda.

Siento mucho deber y compromiso conmigo ahorita, necesito terminar la carrera, necesito buscar mis propios medios, necesito seguir creciendo como adulto, y darme cuenta de que también puedo salir adelante de una manera bella. Sí puedo hacerlo.

Ag, 2018

Yo desde el año pasado que fue su cumpleaños lo sabía, sabía que en el fondo el no era mi felicidad, lo sentí cuando estaba en su casa rodeada de todos sus amigos y no sentía nada más que incomodidad, y sobretodo, decepción de que mejor trajera a su hijo en medio.

Soñé feo, soñé desagradable.

Soñé y soñé y sólo pensé al despertar, tienes que perdonar, tienes que perdonar y ser perdonada.

Sabes, quisiera saber a que sabe la libertad emocional, en el aspecto amoroso.

En el sueño le grité "Adán se va a ir del país"

Creo que viví una época extraña en precisamente esta época, me quedo ilusionada, y hecha a la idea de que tengo que ser paciente sea como sea con lo que sea, hacerme a la idea.

Cuando hablaban acerca de la inconformidad, ahí estaba mi sentimiento diciendome "Estás inconforme"

Anoche vi Orgullo y Prejuicio, creo que me gustaría muchísimo que las cosas fueran más fáciles, sin tanto drama, sin tanta lágrima, sin tanta desesperación, cuando en el sueño, a través de la voz de mi papá me decía "Se perdió la relación entre tu y yo" y yo me desesperaba, porque, nunca logré que entendiera lo que yo sentía aún siendo que el creía entenderlo ya.

No quiero volver a querer a alguien más de lo que me quise a mí misma, más de lo que me quiero a mí misma, no quiero romantizar nunca más su vida ni su condición como persona, no quiero volver a pasar por la soledad inmensa de abandonarlo todo por alguien, y esperar tanto ver ser a una persona que no lo es. Sabemos que Germán no lo es, el no es la persona indicada, pero... ¿cómo le hago? ¿Cómo nos liberamos?

Estoy cansada, cansada de los momentos feos emocionales, de los malos tragos, de las cosas difíciles que hacen a uno meterse en sensaciones feas y horribles, cansada, no, hasta la madre de los vacíos existenciales, ya me harté de sentirme insuficiente, de culparme, de vivir cargando cosas que no quiero, quiero superarme a mí misma.

Por ejemplo, he soportado ésta situación de el desde noviembre del 2017, y mira, ya estamos pisando el mes de septiembre del 2018, desde junio, recuerdo como me llamo a pedirme un "borrón y cuenta nueva" y justamente yo sólo pensaba en que tenía el tiempo contado con una persona que acababa de conocer y me moría por conocer más. Que triste que se va, pero que bueno, por el, y me llena de inspiración, tal vez el que se quedase cerca implicaba más de alguna u otra manera. Sigo teniendo la esperanza de que el próximo mes de noviembre del 2019 la historia sea aún más distinta, y que... ocurran las cosas. Espero tanto volver a verlo, y experimentar esas sensaciones de "Oye, quisiera que pasearamos al perro" "oye quisiera salir con mis amigos a reirme y a comer " "Oye quisiera mucho caminar de noche por la ciudad contigo" "Me gustaría que después de darme una opinión, me dijeras o eso creo" Estoy... que me hubiera gustado mucho enamorarme de cosas nuevas. De mí en estos momentos estoy medio muy enamorada ya de muchas cosas, pero ésta esporádica persona aparece y me da un panorama de deseos más adecuados a mí misma... sin querer me hizo recordar y hacer cosas en mi vida y en mi mente. Como Oaxaca, como conocer más, como aprender más.

Descubrí que mi Germán no tiene lo que yo busco y quiero, que no necesito pensar mucho en una familia, que no quiero sentir que etsoy compitiendo con nadie, no quiero inseguridades de ese tipo, no sé, mi alma es libre y un poco reservada, y con esto, mi naturaleza se cerró más con Germán. Ni modo, sólo quiero dejarlo ser todo, que sea todo como deba de ser.

Renacimiento

Mayo del 2018

Los días no han sido fáciles, si escribo ahora es porque tengo más solvencia personal para escribir. No voy a hablar de todos, ni siquiera quiero detallar mucho nada, no quiero.

Sólo es importante decir que me ha costado realmente mucho trabajo entender cada una de las situaciones que han pasado, me ha costado dar una versión mía que no haya sido mala, demasiada ansiedad y confusión, desesperación y falta de concentración. ¿Y qué pasó con Germán? Ahí sigue, deprimido, sigue sin irse de mi vida y yo sigo sin irme de la suya. Dice que no quita el dedo del renglón, fuimos a Tlaxcala con las familias, sin embargo... recuerdo que en el 2014 viví un tiempo de espera por una persona. Persona que volvió a mi vida justamente, y me pregunto que tan bueno sería verla, por cuál razón el destino me la ha puesto enfrente. Yo se que esto me ha ayudado a entenderme y perdonarme, a decir: Hasta aquí llegó la importancia de Nayely en mi vida emocional.

En fin, estaba realmente vacía, he asistido al psicólogo, he perdido días de clases, he llorado, he amanecido muy mal, he tenido malos momentos, y recurrí al mundo espiritual, que hasta hace 11 días, ha sido lo mejor que he hecho por mí. Siento una paz tan hermosa dentro de mí, adjunta a un amor propio bonito, un amor propio con el cual puedo querer mis ojeras y confiar en el sueño que tengo. 

No sé cuantas veces estuvo o no estuvo a punto de pasar tanto. Con respecto a Germán, ya no pienso quererlo por miedo a la soledad. La soledad nunca se busca. Y decidí hacer lo que pueda por él, estar como las personas estamos para nuestros seres amados, y es novedad, porque hace menos de 4 días me cayó el veinte. Aún no me siento muy importante que digamos, sin embargo, creo en el amor, quiero dar y recibir amor a montones, quisiera dárselo a él, aunque tenga mucho miedo de eso.

El otro día dentro de mis lecturas de oración estaba una acerca de la entrega total, creo que es difícil no querer llorar temiendo perder algo querido. 

Creo que el martes que regrese a la ciudad. regresaré engrandecida, iluminada hasta de la mirada, sin rendijas para ninguna soledad ni ataque adverso, segura de que no voy hacerle la vida pesada a nadie, segura de que quiero serenidad en mi vida, de que tengo mucho que hacer como encargo conmigo misma.

Hoy conté el día número 82. Creo que somos más profundos. Menos superficiales, menos, mucho menos. He encontrado muchas cosas bellas en el mundo interno estos últimos días, sin fecha de recaída, porque estoy agradecida, estoy segura, estoy siendo amada, estoy amando, estoy sanando y liberando, estoy luchando, estoy viviendo. Pero quiero vivir ya con calidad, con calidez, quiero que estos 82 días hayan sido el inicio. Quiero saber que la fe si mueve montañas, quiero volver al arte, sin prisas, sin tener que demostrarle nada a nadie. 

Estoy tratando de perder la noción del tiempo de manera positiva, de no estar midiendo las horas, creo que me rinden más, tengo mucho que agradecer, estoy en paz. Pese a todo, pese a todo, ahorita tengo fe en el presente, estoy abriendo los ojos al amor, y quiero abrir el corazón porque sólo deseo que el amor y la paz vivan en mí. A veces veo los IG de Aisslyn Derbez y de Mauricio Ochman y me dan ganas de llorar porque me gustan mucho.

Soltando y viviendo mi vida sin patrones, sin espejos, sin sombras, sin miedos, sin traumas. Aprendiendo a andar en pelotas. Como cantábamos. Espero tanto que el esté bien, espero tanto poder otorgarle algo positivo.

Ah