No se (Si ahogarme o tirarme)

No se si ahogarme o tirarme.

Aguas saladas, con un montón de algas que me hacen pensar que no cursé microbiología, el aire y la distancia que recorrería mi 1.76 de estatura a través y la falda.

¿Qué es más fácil? En realidad no estar sometida al estrés de la tierra firme, topándose con el aire y con el agua como intermediario entre yo y la tierra firme.

Se intercalan entre mi masa y mi gravedad.

Se intercalan, se oponen, debajo de mí hay aire, debajo de mí hay agua, y aunque a veces parezca difícil, hay tierra firme, ¿por qué es tan difícil poner los pies totalmente sobre la tierra? Lo cierto es que cuando te atropellan todo tu ser queda embarrado como mermelada en un pan sobre la tierra firme, ha de ser un gran castigo morir así, tocando no sólo con los pies, y no sólo con una parte la tierra. Volverse la tierra, y con rebeldía florecer como hierba mala, como flores, como árboles. 

Camaleones (Como puedas)

Entablemos una nueva conversación. Siempre que escribo aquí es por que me siento diferente a la última vez que lo hice, a veces pasan más de seis meses, a veces pasan 10 días, a veces un par de horas.
Sin embargo, hay situaciones que no cambian, otras que yo no puedo explicar, cambian de manera independiente a mi voluntad, de manera repentina, y de pronto me doy cuenta de que no se cómo es posible ésto, lo digo por que el otro día en el avión me moría por ganas de comer una sopa instantánea y el caldo de ésta me encantó, el caldo, el agua salada de la comida era algo que desde que tenía memoria me era insoportable, hace poco, sin más ni más, he empezado a tomarlo con gusto.
Siento que no puedo seguir pensando en que la gente se equivoca sobre lo que ve, es cierto, viajo mucho, conozco mucho y hasta puedo decir que mi vida es una de esas en las que uno puede opinar que es una vida bastante ocupada y útil, con todo el pesar de mi alma, integrandole los cinco meses de confusión y profundidad emocional a los que me sometí éste año.
El último día del año, vaya, creo que han pasado como tres, fue un año en el que cupieron tantas cosas, un año en el que fuí muchas personas, mi cabello pasó por muchos estados, mis ideas, mi rumbo, fue un año demasiado estricto. Hace un año le dediqué el último día a una persona que remarqué, yo no quería perder. Supongo que aprendí a no querer no perder a las personas, no por fatalista, no puedo darle el peso de mis cosas a ninguna persona que no sea yo, y ni modos. Gracias por intervenir en el primer cuarto de éste año tan radical, y por hacerlo en mi memoria por el resto de mi vida.
Éste año aprendí que sin salvarme, soy un ser humano, y que me ví sometida a un montón de cosas, me ví como toda un personaje romántico, vital, de ésos que se tiran por la borda sin pensarla dos veces, fuí un Ícaro, que también se quemó.
Fuí un niño, una niña, un fracaso, un éxito, un caso perdido, un renacimiento, fuí mal ejemplo, fuí la peor, fuí la mejor, fuí adolescente y fuí señora. Fuí llorona, éste año fuí una llorona como no lo era desde hace muchos años.
Estamos por cerrar éste año, que se va sin cariño, se va, emocionante y desnudo, como me dejó, perpleja de situaciones mías, de Clari.
Clari comprándose flores, Clari comiendo pastel, Clari robándose ambar de los cenotes, Clari escuchando mujeres cristianas, Clari estudiando biología, Clari dejando la carrera de restauración, Clari perforándose las orejas, Clari llorando en San Ildefonso, Clari corriendo con seis kilos de galletas, Clari leyendo a Oparin, Clari cortándose el cabello, Clari cocinando, Clari asustando gente, Clari dibujando células, Clari fotografiando los mejores atardeceres, Clari agarrando animales callejeros, Clari adoptando plantas, Clari criticando gente... Clari sigue sin seguir las reglas.
Creo que si hay un montón de situaciones nuevas aquí, como si la conciencia tuviera un orgasmo y cada nervio reaccionara a una sensación de total presencia, creo que actualmente no le debo nada a nadie, solo a la gente pendeja que siente que uno tiene por qué seguir sus estupideces y que creen que no se lo que hago con mi vida. Yo puedo querer a quien yo quiera, ir a donde quiera, cuando quiera, y ser lo que yo quiera. Tengo una nueva ruta muy interesante de vida, que abarca al hombre como especdie, al comportamiento, a la historia evolutiva de la vida, y la filogenia. "Ya me vi".
No importa, soy una persona con conciencia que ahora va por la vida sin preocuparse por qué creer, ni en quien pensar, voy por la vida siendo la misma inmadura que soy, que se ríe en misa y que no respeta cuando se aburre, buscando la estética del instante, oculto en la multitud de patrones, el objeto sacado de contexto, impresionada con la belleza de la vida misma, de la naturaleza, que siempre que habla termina hablando de cuestiones biogeográficas de las zonas, más que tradicionales.
Es demasiado tarde para mí, y al mismo tiempo estamos justo a tiempo para seguir así, tengo un montón de cosas que hacer, por que de todas las cosas que me molestan, la que menos lo hace es estar sola, y andar por la vida así, perdiendo mi tiempo y entrando en razón después de tanta literalidad y sin sentido a la que siempre me meto sin querer.
Yo ya me cansé de pretensiones, de apariencias, de necesidades que no sean la crema de cacahuate con mermelada, yo así estoy bien, mucho más que bien.
¿Qué tiene de malo oler bonito? Me gustan las orquídeas, las cejas bien oscuras y claro, los labiales absurdos, como el negro y el morado azul.
Vaya, ésto podría seguir, y de seguro seguir mejorando, y seguir mejorandome, me siento como una parábola abstracta, estoy muy contenta y satisfecha, llena de ideas y de proyectos, ocupada por mi vida y por lo que quiero, creo que soy bastante agradable.

Desnaturalización (Complemento)

El punto a favor del desamor, el olvido, la perdida de camino y del hilo plateado fue muy muy extraño, y es que tal vez el punto que toqué fue un punto profundo, en el que conocí muchos estados tan recónditos y desconocidos para mi humanidad.
Seguiré hablando de la actualidad, seguiré hablando de que no se qué nos ocurre a los humanos, y cómo mi mente me lastima cada que puede, ¿hasta cuando me aburriré de repetir una y otra vez en mi cabeza lo que vivímos?
Recuerdo seguido cosas que tal vez ya no debería estar recordando, recuerdo tanto, en sueños, y aún así me siento triste de que ya no estés, osea, si a mí me preguntaran, creo que a nadie le dio gusto que acabaramos de vuelta en dos lejanos puntos. Yo nunca quise, jamás quise que todo fuera así, me pesas, y quisiera que si todo ha cambiado, al menos tu te hubieras quedado. Amanecí de vuelta así, pensando en tí, pensando que enserio no tengo la menor idea o la capacidad mental de descifrar tus actos y acciones, y pensando en lo fácil de destruir que soy. Nunca había conocido a alguien como tú, eso es todo.

We could have worked. 

Hexagrama

La composición del hexagrama que llevo en el cuello. Ahora estoy en otro nivel, las personas dicen que se nota lo bien y lo feliz que estoy por mis fotografías, hasta he pensado retomar la estúpida cámara que tuve que comprar para fotografiar ruinas. Creo que hoy me desvelaré pintando cosas, ideas, no se, incluso mi tumblr completo.
No me siento más feliz diciendolo, pero tengo las aletas en la tierra, nada de pies, nada de agua. Estamos en armonía con la entropía. Hay unos puntos que quiero hablar, enclarecer antes de seguir con la noche. Ah, el hexagrama, si, pues bueno, el agua y el fuego, para los alquimistas, los gases representaban el alma por que no solucionaban a ninguno, eran el alma que emergían de un sólido, de un líquido, de un estado. Si fusionas el agua y el fuego, entonces obtienes gases, obtienes almas. obtienes no se, ni piscis ni aries, ni agua ni fuego, sólo un alma. Soy un alma, un espíritu confundido, ¿recuerdas? Tengo una playera que dice, que no hay límites reales.
Quiero que sepas que siempre, siempre ocurre algo. Nada es tan casual, menos para una idealista irrevocable como yo, prefiero ser idealista a no ser idealista, punto.
1. Siempre ocurre algo.
2. Tengo derechos a experimentar con mi propia sexualidad de manera conciente y digna, y si quiero enamorarme de un ser humano independientemente se su sexo, puedo, yo puedo enamorarme de quien quiera.
(desplegando ésto, yo soy una mocosa íntegra, que se enamora como niña de doce años y no como pervertido de 40, así que, por favor, no pensemos que enamorarme de una mujer es un riesgo en el carril de mi vida.)
3. Tengo derecho a cambiar el rumbo de mi vida cuantas veces lo necesite, no estoy dispuesta a imponerme nada que no me haga feliz.
4. Las decisiones se toman con conciencia y el objetivo principal es la felicidad.
5. Nunca eres demasiado rara.
6. No soy una niña ya, y tengo una conciencia abrupta con la cual mantengo desde los últimos meses un trato muy dócil y bueno que no quiero poner en riesgo, así que, haga lo que yo haga, en el fondo, se lo que hago.
Tengo que componer mi propio hexagrama, ya sabes, las rutas, los vértices, vamos a componer un montón de cosas, vamos a seguir hablando de úlceras surrealistas y de afliciones impresionistas, vamos a seguir hablando de Manao Tupapau, de la reinvención de Kusama, de zoología, botánica y microbiología. Amo a los dinoflagelados y a las diatomeas, el proceso histórico que jala al proceso evolutivo, las dudas, cuestiones y hechos.Ya se, soy un montón de curvas conformadas por pequeñitas líneas rectas. Ya no necesito recordar nada, bueno si, pero me siento más fuerte, de ésas raíces que no son débiles, que se sostienen en las peores condiciones, aunque nunca deje de ser el hervíboro de la historia, ahora tengo buenas raíces.
La gente inicia con los traumas desde sus tiempos más remotos, no se que validez tiene la edad frente a las cosas que nos marcan, entonces lo llevaré con gusto, y mi cabello está muy corto, en una semana me voy a Mérida, no se que tiene éste sitio que me lastima y me consagra, quiero atacar el atardecer del día de mañana desde la plaza mayor, quiero no se, que la tierra me pique los ojos sorpresivamente. Necesito velocidad, creo, dentro de mi lentitud emocional, necesito que la vida diaria esté alocada, esa es una cualidad de mi hermosa capital, la que se ha vuelto el amor de mi vida actual, no se.
Estoy tratando de manera exitosa, de ponerle homeostasis a la entropía, y con gusto puedo ver que vamos progresando, estoy tan ansiosa por seguir adelante, con las ciencias, el arte, con la  génesis, la madre de las madres, la Biología.
Fue una grande y sorpresiva elección, la curva en seco, la tangente, lo inesperado, la situación que no encajaba pero que finalmente era la cereza del pastel de mis pasteles, yo no me voy a descarrilar por vivir, por sentirme viva, ser una buena cocinera, ser una buena ciudadana que conoce su sitio, ser una buena jardinera, ser una buena persona, ser una buena estudiante y ser una buena bióloga, en fin, ser una buena señora.
Los seres humanos requieren de motores que se vuelven duelos para encontrar formas de continuar, y yo la tuve, y ahora sigo con mi vida, lúcida, cálida, ocupada y diversa. Requerimos ruinas.

A dibujar y a intentar *acciones prolife* conmigo misma, jiji.

La Ciencia de la Vida

Estoy envuelta en un montón de sensaciones y situaciones que hacen que me diga, que no se como, llegué a una buena decisión. Soy estudiante de la vida, de sus origenes, sus evoluciones, su todo.

A veces me imagino como es cuando la vida se cansa y destruye todo, como es que ésto es así, no conocer otra situación que no sea la vida misma, y que a su inversa, esté la muerte. La vida mata.

Estudiando la vida me siento tan feliz, siento que estoy completamente comprendida y subsanada por que la vida tal cual presenta los mismos cambios dolorosos y grandiosos que presentamos sus organismos.

Tomé una decisión crucial, fuerte, valiente y arriesgada desde hace ya más de un año, después volví a tomar una decisión igual o peor de crucial, fuerte, valiente y arriesgada, decisión que fue vista más como una corazonada. No estaba bien. 

Me da mucha tristeza a veces recordar tanto, como que lo cargo, como mi propia filogenia, como mío, lo cargo, y será por que ahorita tengo mucho sueño y me duele mi cabeza, será por que no se por donde empezar, o será por que estoy demasiado tranquila. 

Pues recuerdo, y siento que yo misma he pasado por situaciones que a veces es hasta difícil decir que yo las pasé, no se si la vida sienta que extraña cosas que destruye, no se si la vida a veces necesite volver a ver a los dinosaurios, a los trilobites, no lo se. Sólo se que yo a veces sí.

No necesito regresar a ningún lado, creo que después de muchos meses y otros suspendidos, estoy por fin viendo al D.F. como un hogar, y valorar, que lo mejor de éste lugar no es una persona. La ciudad me subsana, me llena, me encanta, me ocupa, me ocupa de un lado a otro yendo y viniendo, conociendo, probando, los lugares favoritos, las galletas, las épocas, estoy enamorandome de ésta ciudad, creo que a veces no quiero dejarla. Luego recuerdo el lugar donde nací, y me llena de tristeza, de melancolía, y es que siento que a partir de hace un año, empecé con una vida que es temporal hasta que me establezca como persona. Aquí estaré durante cuatro años más, bajita la mano, y puedo ir a Mérida, a Torreón, a Puebla, a un montón de lugares, menos de los que alguna vez tuve escritos en mi destino, sin embargo encuentro muchos más para largo. Tengo tanto en la vida por hacer, y creo que no estoy dispuesta a volver a ponerme en un drama a mí misma. No más hoyos.

Tengo un trimestre haciendo las cosas bien, aunque días como hoy, no sepa por que tengo ganas de llorar, o días en los que quiero tirarme a llorar por que no se, hay cosas que me siguen doliendo, y hoy por hoy, sigo entendiendo, y me siguen estrujando el estómago los nervios de lo que podría o no significarse. Ya no siento que tenga una historia de nuevo, ya no me siento tan volátil como me llegué a sentir, y ya no me siento tan bonita alborotada. Sigo viendo las mismas películas, y las brujas me hacen llorar, me está costando un avance lento pero seguro crecer, crecer, cocinar, lavar, ir, hacer depósitos, agarrar carne cruda con mis manos, tener un cuaderno de pendientes, buscar ingredientes para todo, cuidar de mis plantas, sentir que tal vez aunque sienta que mis argumentos son bobos y aniñados, algo han de tener de mí como adulto, y no como puberta.

Hay bibliotecas, panaderías, dulcerías, farmacias, botánicas, parques ecológicos, restaurantes, calles, vías, museos, hay tanto que ver, y yo no se que haré finalmente, me gusta ése museo que es subacuático en Cancún, me gusta el Museo Americano de Historia Natural en Nueva York o el de Historia Natural de aquí del DF, el de las aves de Saltillo, el del desierto. La biología y la evolución me afligen, pasar por tanto y quedarte inmóvil en tu propia incapacidad de trasladarte a través de tu propia sangre, al mismo tiempo que lo haces, es fuego que se consume y renace, quisiera una casa con vitrales, sillones de mimbre, telas muy bonitas, llena de plantas y de luz, ventanas, mosaicos coloridos y azulejos, pinturas por todos lados, de cosas, de que nada haga juego, de un espacio en el que parezca que estás fuera de la ciudad. No se donde voy a construir ésa casa, ni cuándo empezaré a ganar dinero, pero la haré, y no se si decida hacer algo más aparte de ser estudiante de biología, tal vez quiera ser más adeltante también estudiante de antropología física, o como muchas veces supuse, claro, historiadora del arte. Especializarme en paleontología.

Tengo tanto tiempo, y estoy preparada para construirlo, Morelia. Quisiera buscar algo para irme a Guanajuato un tiempo por la escuela, pero no lo se, apenas inicio, estoy aprendiendo a cocinar, a mantener, incluso, el orden. Y sigo así, greñuda, con cabello corto, con las orejas perforadas, con mis crocs azules y mis labiales  negros y morados. Yo no creo perder mi esencia ya, por que se mantiene y refuerza a través de todas éstas locuras, si deseo lo que sea. Quiero limpiar de pieza a cabeza todo, y no se, no creo que sea temporal éste estado en mí, es que ya encontré como filtrar mi entropía, y no quiero permitir que ningún otro ser humano me la cause, que no sea una circunstancia a la que le de paso. Nada de lo que no me guste está permitido.

Por eso, las diatomeas, las algas, las galletas danesas, los aretes, el metro, el Distrito, están permitidos, por que me hacen feliz, me hacen muy feliz.

Tengo cosas que hacer, pero hacía meses que no escribía lo bien que estaba, lo distinta que me había vuelto, y pienso que si pusieran dos fotografías, de la niña que se regresó en Marzo, y la cosa que soy ahora, iniciando Diciembre del 2014, probablemente habría más de una diferencia. La luz es distinta, aprendí algo extraño, aprendí cómo es que te duela alguien, diferente a como aprendí la vez que perdí a una amiga haya por el 2011. En el 2013 llegué a alguien de quien tuve que irme en el 2014, mismo año en el que decidió abandonarme. Me sigue doliendo mucho, y ya estoy más cercana a un año del evento a que si lo veo en retrospectiva, cuando me despierto, pensar en ella me hace tan, me prepara para el día. Pero ya estuve aquí, ya no tengo dos días, ya casi acaba el ciclo y ella no parece querer saber nada de mí, no mueve ni un dedo, sólo se siente culpable de todo lo que pasé.Vaya, si pudieras acercarte para escuchar que gracias a tí estoy donde debería estar. Y que me duele que no estés aquí para compartir todo lo bueno y extraño que he conocido, por que si que estoy predestinada para lo raro. Éso te pasa por volverte incontrolable,  como yo.

Le dedico a la Biología todo el amor que me quedé, le dedico el amor a las algas, a los plastos, a las endosimbiosis, a la filogenia, al rRNA, a todo. Le dedico todo como tributo a lo que ha pasado, sola.

No me molesta estar sola, ni sentirme sola, por que como ya entendí que así va a ser de aquí en adelante, pues no puedo reclamarle nada a nadie, si tengo que ver a mi mamá unas veces al año, a mis amigas en vacaciones, a las de la ciudad cada fin de semana y a los de la escuela a diario, está bien, si llegamos cansados a casa todos, y mi prima y yo hacemos pijamada de nuestros eventos, está bien. Clari está bien.

Cuestiones y más cuestiones

Estoy lastimada de la encía, me duele la muela, el estómago, no puedo masticar, no quiero ni comer, y prefiero estar dormida por el dolor, además de que sólo estoy al pendiente de las horas para tomarme mis pastillas, hasta siento una especie de reflujo muy incómodo, incluso ya me cicatrizó el arete del cartílago que parecía que nunca me iba a cicatrizar.
No se como estoy, estoy desesperada, muy confundida, estoy decepcionada, por que me caen los veintes en paquetes grandes, estoy asustada, y muy rara, las cosas andan raras.
Me siento triste, como apagada, de mal humor por que me falta comida en la panza, pero existe la canción de Glass in the Park de Alex Turner.

Quiero decir, que no tendría por que ser tan pesimista o sentirme tan horrible, pero hay cosas a las cuales aún no logro acostumbrarme, aún siento que Glass in the park podría ser una cobija.

Que oportuna

Oportuna a las 3 de la  madrugada para reflexionar o pensar en unas cosas. Soy demasiado primitiva para hacer las cosas, como que las justifico, tengo toda la moral en duda, no es que haga cosas terribles, pero sí cosas que por alguna razón, no están en la lista de las mejores cosas del mundo.
Estoy viendo Orange is the new Black, vaya, me está gustando por que habla directamente de las decisiones que no fueron las mejores, de consecuencias que se creían esquivadas, o yo que se, de tocar fondo. Yo estoy a kilómetros de éso, pero no estoy salvada de las consecuencias de las decisiones que tomo, he tomado y estoy tomando.
Por el día, te diré que se que es mejor no vivir el sueño acabando de despertar, por que el sueño pierde la seriedad, y a veces ni te das la libertad de poder clasificarlo, todos hemos soñado muchas veces cosas locas, podemos ver una película como ésa de Julia Roberts en la que se mueren 4 minutos, y vernos como médicos, podemos ver Legalmente Rubia y vernos como abogados, podemos ver incluso Spiderman y querer tener sus superpoderes... ¿en realidad lo queremos? Hay que conocernos mucho más haya de una apariencia y de una impresión para determinar qué es lo que queremos, o por que lo queremos.
Hablo mucho por mí, lo he vivido en carne propia, y siento que algún día tendré la madurez suficiente de poder decir "Esta bien", por que es difícil aceptar que yo hice lo mismo, yo me impresione y quise hacerlo, pero me di cuenta de que era igualito a algo como ver La Piel que Habito y ser cirujana plástica, ¿de verdad? ¿en serio estoy tomando con seriedad mis decisiones y sus consecuencias? Hay que ser un poquito listos, y poder agarrar mucho hilo de lo que elijamos. No podemos hacernos ésto.
Como adulto, he sido un asco. Enserio, éstos primeros años en los que he sido considerada como una adulto, han sido toda una vergüenza, y entiendo de repente muchas cosas, como que no soy parte de un libro, que nadie está 100% seguro de las cosas que  hace por que las diga un libro de instrucciones, que hay que saber cargar con mucha destreza los sentimientos que desarrollamos, y la manera en la que nos desenvolvemos con el mundo.
Yo fui muy buena niña, bueno, promedio, nada extraordinaria, carismática, insegura, lectora, equis, fui una adolescente aburrida, culta, extraña, pero no aprendí nada de la vida hasta que puse un pie fuera de mi casa.
Creí que (BENDITO, HOY POR FIN LO PUEDO DECIR) la traición de mi mejor amiga a los 15 años fue una tragedia, que a los 17 sus papás fueran a la prepa a hablar mal de mí que mis profesores intervinieran, que citaran a mi mamá, creí que levantandole la voz a mi papá para decirle que estaba bien o que estaba mal, creí que decirle a mi mamá que se dejara de tonterías y se librara de su matrimonio, que criticar a las chavas que vivían cosas diferentes a las mías, pensar que los hombres eran idiotas por que no se fijaban en mí y que yo era demasiado inteligente para  mucha gente, creí que eso me volvía una profesional y que me tenía lista para poder vivir un sueño que me saqué de la manga por mis propias pretensiones por no conocerme un poquito mejor... tenía buenas intenciones, yo sólo quería estar cerca del arte.
Nota: El arte tiene un significado oculto dentro de cada uno de nosotros. Para mí arte no pudo ser un platón maya que tenía que ser restaurado con mis propias manos. El arte va mucho más haya, está aquí dentro, es diferente, ¿cómo buscamos dedicarnos al arte? Bien, los restauradores hacen muchas cosas más que cuidar el arte. ¿Arte? Pues cada quién, pero yo no sentí que algo de mí estuviera derritiéndose de placer por eso, no pude percibirme, no pude sentir ninguna fascinación ni ningún interés, no quise hacer informes, investigar de cosas que en verdad me parecen irrelevantes y poco interesantes, no quise tener cuidado al medir mis cantidades de químicos para usarlos y ver pocos resultados efectivos, no quise tener cuidado, enserio no. No. No quiero meterme en un museo y ver las cosas con ojos de restauradora, el arte no son los daños, no es el tiempo que le ocurre. Para mí no, para mí eso es hermoso y no tengo ningún problema con que el tiempo haya hecho lo suyo, quisiera poder abrazar y hasta morder cada pieza de arte que veo que hace que me sacuda, quisiera tirarle mis lágrimas, quisiera hacerlo bola y contraerlo con fuerza hacia mí, no puedo mantenerme al margen frente a algo que considero arte, y no puedo mantenerme ni una hora frente a algo que no considero arte y tuviera que retirarle los daños. No.
Me gustan las pinturas, éso es todo. Me gustan los pintores, sus historias, las historias detrás de sus pinturas, sus técnicas, sus creaciones... demasiado. Es mío, y puedo quedarme con los ojos abiertos, pasando por todos los estados de la materia frente a uno de ellos, por que es un sinónimo de amor.
Entonces, hablando de amor... pues no lo se, he estado de todo, y entre todo, confundida, y ahorita, agradezco mucho estar así, por que creo que ninguna persona merece ser lastimada por mis confusiones, subidas y bajadas... se requiere estar bien de la cabeza. No es fácil decirlo, por que ya sabemos que yo traigo algo últimamente, aunque se me está ya por fin bajando... que bueno que no arriesgué más, algún día me daré cuenta de que es buen momento y ya. Así, ya.
El tiempo, el tiempo es como la abstinencia. Es un método incierto, eficaz, no es menos doloroso, ni nada, sin embargo, es garantía. El tiempo se encarga, y lo merecemos, como abrir un gran y enorme paréntesis, como desglosar un tema, no importa cual sea, abrirlo... y el tiempo, la resistencia de la mente, todo va armónicamente tomando un lugar en el suelo, y te vas quedando con más claridad, no se, se despeja el cielo de la neblina, y la mente queda más concreta, es confiable.
No tengo ganas de ponerme en riesgo, no puedo, sabes, quiero estar bien, quiero cuidarme y sentirme que estoy haciendo lo mejor para mí, confiar, y saber llevar las consecuencias de la mejor manera, lo quiero, y quiero esforzarme por ello, no importa que desde marzo hasta finalmente agosto haya yo lavado una bolsa de ropa sucia, es mi tiempo, y son las consecuencias que finalmente acato.
He estado pensando últimamente en que me parece una idea muy bonita éso de los Museos de Historia Natural, y finalmente, no puedo dejar de pensar en la belleza, así que si por ahí va, hay que ir construyendo el camino, por que apenas va, y ¿que mejor que iniciarlo de la forma que más nos guste? :) ¿de la forma que sea más conveniente, que se nos antoje más iniciar? Somos todos bien raros, y las primeras jugadas, como en el ajedrez, al inicio sólo puedes mover un peón. Después empiezas a crear una estrategia. Yo ya moví un peón, y lo perdí, pero mi segunda jugada trae una estrategia, y está muy alocada, es justamente lo que aún sin iniciar el juego, ni siquiera imaginé. Biología.
Biología, por qué, pues por que es arte para mí. Un arte muy complejo que requiere de mucho entendimiento y razonamiento, un arte bastante inquietante, que va de un lado hacia otro, como yo, por todos los estados de la materia, que vive y muere todos los días, que tiene peculiaridades, trasfondos, misterios, teorías, colores, formas, estructura, anatomía, variedades, un arte que requiere atenciones, comparaciones, requiere desglosarlo, abrirlo, deshacerlo y verlo hacerse, es un arte continuo, en proceso que permite ser testigo, que tiene evidencias, que se escurre como el sinónimo del planeta, los estudios de la vida. La vida, la vida de las plantas, de los animales, y la intangible y bonita estructura genética de todo. Siento que es una jugada magistral, y que me siento feliz de estar iniciando la jugada después de abrirme camino con un peón con ésta pieza. La llevaré hasta el final, y la atenderé por que es una obra de arte.
Me siento extraña, tal vez hasta idealizamos cómo es que debe de sentirse algo, yo soy muy novata, apenas si traigo poquito de lo que se supone debo de traer, pero ahora siento miedo, por que estoy asumiendo un compromiso, no como un sueño de vida, si no como un proyecto de inicio, un camino que no voy a seguir, que voy a construir.
Quiero verme así, entretenida horas, quiero enserio empaparme, y ser muy profesional, sentir que los nudos están bien amarrados, que entiendo el porqué de las situaciones que he llevado, y que no debo de ser tan dramática, que todo es normal. Hasta quiero cortarme el cabello por que me siento un poquito más nueva.
Quiero interesarme, estar interesada, tener cuidado, como una dosis, oportuna de madrugada pensando con mucha cautela que es lo que pasa por mi cabeza antes de irme a dormir, ahora sí creo que cambiaré mi celular, no se que rayos retengo ahí :/ es un celular y eso es todo. Hay que ver las cosas como adultos y no como niños para decidir algo como el inicio de un camino, hay que aprender a conocernos, y yo, yo soy algo más de lo que creí que era, y estoy bien, ahorita si, dentro de todo lo que cabe, dentro de mi miedo, de mi confusión y todo, estoy mejor. Y lo estaré por que he presentado mejorías, muchas en los últimos días, después de muchas semanas sin nada, como yo se que un examen del 31 de Mayo era inútil, por que yo tenía la cabeza enserio en peores condiciones, estaba enojada, triste, decepcionada, más confundida, estaba no se, no estaba lista. Eso es todo, no estuve lista, y hasta eso, me fue muy bien.
El examen del día 21 de Junio fue bueno, por que estaba tranquila, estaba contenta, me sentía mejor, y entonces ocurrió lo mejor. Ahora estaré lista para ver las consecuencias, y todas las cosas nuevas que me vaya a traer, por que no tengo ni la mínima idea de que esperar, ése lado mío se quedó en bancarrota, eso de idealizar para mí ya está fuera de servicio, y ni Dios lo quiera, menos eso de sentirme como si fuera parte de un libro, menos de un libro gracioso que terminara siendo una película medio comedia romántica, o serie de FOX, con una protagonista tan criticable como yo, por favor. Adiós a los grillitos, al menos temporalmente.
Tengo sueño, hasta parece que mis procesos me tienen exhausta, y yo, yo ya no quiero ir con ninguna psicóloga hasta próximo aviso. Buenas noches,