...And if given the chance
would she lie beside you
and avoid to recall
that you were ever in love...
lunes, 12 de mayo de 2014
Que cansado es ésto
...And if given the chance
would she lie beside you
and avoid to recall
that you were ever in love...
jueves, 8 de mayo de 2014
Meat-eating orchids forgive no one just yet
She eyes me like a Pisces when I am weak
I've been locked inside your heart-shaped box for weeks
I've been drawn into your magnet tar pit trap
I wish I could eat your cancer when you turn black
Hey! Wait! I got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hey! Wait! I got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hey! Wait! I got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Your advice
Meat-eating orchids forgive no one just yet
Cut myself on angel hair and baby's breath
Broken hymen of 'Your Highness', I'm left black
Throw down your umbilical noose so I can climb right back
Hey! Wait! I got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hey! Wait! I got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hey! Wait! I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Your advice
She eyes me like a Pisces when I am weak
I've been locked inside your heart-shaped box for weeks
I've been drawn into your magnet tar pit trap
I wish I could eat your cancer when you turn black
Hey! Wait! I got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hey! Wait! I got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hey! Wait! I got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Your advice, your advice, your advice
YES, FOREVER IN DEBT WITH YOUR PRICELESS ADVICE.
Soñé que podía justificarme un poquito más de por que no genero lágrimas y de por que me duele tan tan feo la garganta cuando tengo ganas de llorar.
Creo que cuando nací, se me desgarro una obturación dentro de mi diafragma, y un grito estallido dio a luz con mi dolor, por que me dolía mucho, todo lo que sentí se me transfiguró a la dificultad de llorar, como tenía ganas de hacerlo y como no lo lograba.
Estallé en un grito de mucha desesperación, y vi más cerca que nunca lo que tengo cerca, vi naranja y rojo carne los muebles de mi casa, la pared, los vidrios, la madera, y pensé que me caería por las escaleras.
Después se despejo, y no podía aterrizar aún, pero vestía la gente a mi alrededor ropa floreada, primaveral, de tonos infernales, demasiado vivos, y yo, yo tuve conciencia acabando de nacer de que todo lo que me dolía era la garganta, por que estaba atiborrada de los alfabetos de miles de lenguas transformados en lágrimas.
miércoles, 7 de mayo de 2014
Pléyades
You loved me and I froze in time. Hungry for that flesh of mine...
Lay with the wolves, alone, it seems. I THOUGHT I WAS PART OF YOU.
Me cae mal, todo, me cae muy mal que el ejército de Washington se haya puesto Ejército continental, y que haya bencido, quiero un cántaro eterno de agua que refleja, quiero la inmensidad enterrada en un cuenco, quiero que las estrellas se retraten en el agua, en el reflejo, quiero sentir un milenio de peligro, de miedo y de infalible belleza, de conocimiento, de pertenecer. Quiero emerger, quiero que me persiga Orion hasta volverme una pléyade, más hermosa que la estrella central de éste sistema solar, más hermosa que el Sol, e irradiar una luz tremenda, inclasificable, de ésa luz que borra contornos, superficies, materia, luz.
Me pregunto si accidentalmente tenemos una estrella de luz naranja, y por que no tenemos una estrella de color violeta, o verde. El naranja hace hermosa la composición, es perfecta.
Quiero donarle sangre a la vía láctea, quiero sentirme aunque sea un poquito útil, y sacrificada, por que yo de seguro en una de mis vidas fuí sacrificio, en una de mis vidas tuve que haber ardido.
Como hiper nova, como nova, como super nova.
Quisiera poder ver que ocurre ahí adentro de la nada, quisiera creer a partir de ahora que a cada alma humana que abandona la tierra se le hace nada, y que es dueña de lo que contiene su ausencia. Y me gusta que Orion siga en la persecución de las hermanas.
Ya me quiero ver, con las rodillas raspadas, ensangrentadas, y la infinita carrera, sofocada por las lágrimas, y la insoportable suplica de salvación. SÁLVAME YA, ZEUS, SÁLVAME YA POR FAVOR.
Me trajeron a mis rodillas, aquí yo le corro pero si a la velocidad de la luz a la boca del lobo. Que carne tan más tierna, soy carne tierna, apuesto que el sabor de mi sangre es dulce, e ingrato. Por que si me sacara el alma, soy una criatura más indefensa e inofensiva.
El conejo, persigue, atraviesa, quiero que hoy en la noche me estruende una tormenta enorme, me queme de miedo, me moje la piel, se solidarice con mi puta desesperación, mi puta desolación.
Quisiera dividirme en dos, y como sea, fundirme, en petrificado calor helado. No se que tengo que la materia me escalda la lengua, un venadito vislumbrado bajo las luces, los estallidos, la velocidad tan imposible que hace que gire como loca la contraparte de un satélite natural, que destruye sus órbitas, y arrastra su atmósfera, su gravedad. Quisiera estar ahí presente. Quisiera de un tajo desprenderme y conformar. Quisiera que la tierra temblara en mi carencia de placas tectónicas y una cordillera del tamaño de cualquier mega fosa marina emergiera bajo mis pies, y toparme la cabeza con oscuridad inmensa, con la mitad de un camino, y fosforecer. Fosforecer como supervivencia, como bajo miles de aviones de toneladas.
Me cagan todos, me cagan todos, la gente y todo, me cae mal. Hoy los odio, y no quiero nada, me cae mal que no baste con no querer nada, que no afecte, quisiera arrojar fuego de mis manos a veces. Estoy desesperada, y enojada, por la puta independencia americana, por la puta ridiculez de la humanidad, y como me es tan difícil salirme del patrón de un antropomorfo. Antropomorfa con muchas aspiraciones a pléyade.
martes, 6 de mayo de 2014
Yo soy el Mounstro
Eres un mounstro. Eres un mounstro con un pulso que no se regula nunca con un tambor dentro de un conejo. Día a día le agradezco al cielo que nadie pueda leer mentes.
De día, los miércoles y la tragedia que hace de sus protagonistas una descripción fuerte y tajante de la desgracia. Lo sabía, sabía que desde que el día amaneciera violáceo yo le diría buenos días a la tristeza.
Que más puedo hacer, seguir imitando en el suelo a una roca cuando el sol quiere quitarme el frío, quitar la mano a la sensibilidad, ver sombras extrañas que se asoman por la puerta en la mañana, y tener frío, por que soy una desconocida, soy la dualidad últimamente, la esencia de la discordia, por que “el azul es un color cálido”.
No deberían los cactus de nacer sensibles, no debería el azul ser un sentimiento, no debería de ser tan cruel el conejo de mis arterias y quererse saltar la barda de mis costillas.
Tengo una serie de días deseando que la tierra me trague entera y que mis órganos latentes le regalen la vida que he trabajado, y es que estoy preocupada, por que las peras de ayer se están deshaciendo, y por que el frío hace temblar corazas frágiles. Aunque sean corazas frágiles, aire turbulento, es una coraza, una coraza con aspiraciones monumentales. La tierra de un satélite, y el consuelo que me ofrecen mis ideas antes de despertarme, con cuidado, y cuando puedo, recojo las ideas y me curo los ojos, eventualmente dejo de ver fantasmas.
“Eres el primer satélite que se enamora de mí” me dijo alguna voz dentro de mí antes de despertarme, y me hizo feliz ser un satélite enamorado de un rincón escondido de alguna parte del cosmos, me hace feliz poder leer que el rosa salmón está subestimado, y que de todo lo que quise poder vivir por años, tenga que vivir un Sputnik.
Septiembre del 2013.
De día, los miércoles y la tragedia que hace de sus protagonistas una descripción fuerte y tajante de la desgracia. Lo sabía, sabía que desde que el día amaneciera violáceo yo le diría buenos días a la tristeza.
Que más puedo hacer, seguir imitando en el suelo a una roca cuando el sol quiere quitarme el frío, quitar la mano a la sensibilidad, ver sombras extrañas que se asoman por la puerta en la mañana, y tener frío, por que soy una desconocida, soy la dualidad últimamente, la esencia de la discordia, por que “el azul es un color cálido”.
No deberían los cactus de nacer sensibles, no debería el azul ser un sentimiento, no debería de ser tan cruel el conejo de mis arterias y quererse saltar la barda de mis costillas.
Tengo una serie de días deseando que la tierra me trague entera y que mis órganos latentes le regalen la vida que he trabajado, y es que estoy preocupada, por que las peras de ayer se están deshaciendo, y por que el frío hace temblar corazas frágiles. Aunque sean corazas frágiles, aire turbulento, es una coraza, una coraza con aspiraciones monumentales. La tierra de un satélite, y el consuelo que me ofrecen mis ideas antes de despertarme, con cuidado, y cuando puedo, recojo las ideas y me curo los ojos, eventualmente dejo de ver fantasmas.
“Eres el primer satélite que se enamora de mí” me dijo alguna voz dentro de mí antes de despertarme, y me hizo feliz ser un satélite enamorado de un rincón escondido de alguna parte del cosmos, me hace feliz poder leer que el rosa salmón está subestimado, y que de todo lo que quise poder vivir por años, tenga que vivir un Sputnik.
Septiembre del 2013.
Humanos y nada más.
Creo que debería ser más justa y menos agresiva para juzgar al mundo, eso de dividir a los humanos sentimentalmente, aprendí, que no se hace, por que no es que sea más fácil tratarse con una mujer o con un hombre, en general, todos somos complicados, merecemos respeto hacia lo que sentimos y derecho a formularnos estrategias de vida. No es fácil andar por la vida desenvolviendo.
Lo acabo de pensar, por que estoy un poco desconcertada aún, no quisiera, no se, quisiera más bien que el género sólo fuera una especificación de la especie, no algo que determine nuestros comportamientos socialmente, que si las mujeres hacemos o no hacemos, que si los hombres son o no son. Creo que es injustísimo, y que tenemos el derecho y la libertad de transformar nuestras mentes y costumbres tal como queramos hacerlo cuando necesitemos hacerlo. No por ser una mujer voy a depilarme las piernas, y creo que poco a poco se nos van disipando ésa clase de cosas, por que la mayoría de las mujeres que conozco no se molesta ya en depilarse las piernas, y los hombres que conozco, bueno, los que acepto como seres humanos, por que soy horrible, son delicados, y cuidan de sí. A lo mejor se me voltearon los roles, y yo volteé los míos, y tengo unas maneras muy niñas de ser, así, descuidando por completo un rol de género. Soy una persona de 19 años que tiene aún muchos modales de infantes, y que se siente feliz con eso, soy una señorita, con pocas cualidades para ser una señorita, con una mente muy agria y empalagosa, y claro, como no, mi muy adorado corazón de conejo. Obvio.
Desde que no se que onda conmigo, creo que me confundo más, me choca que mi mente busque demandarme una postura, y es que así es, pero creo que una parte de mí puede discernir muchas cosas actualmente, y es mi derecho de poder decir que, cosas resultan, cosas no resultan.
Mira, que bien, una idea desarrollada fuera de mi estado grave de no saber que onda.
Entre hombres y mujeres, pues bien, no se que tan loco sea, pero supongo que estamos normales, y yo sí he besado mujeres, como se puede ver, es más, no, una fue un extraño extrañísimo casual en la vida, y la segunda, pero muy importante, por que me moría por hacerlo. Por que no veía la hora en la que por fin pasara, y por que cuando se trata de fantasear y pensar cosas bonitas, la elijo, sin ningún problema a ella.
Eso es extraño, por que de la noche a la mañana se me cayó mi teatrito, que con mucho cuidado contruí por años desde finales de mi niñez, nada de príncipes azules, nada de Romeos, nada de vampiros, nada de eso, actualmente me pregunto, ¿acaso podría yo enserio fijarme en un hombre reconociéndolo como ser humano y permitirle tocarme y sentir deseos de tocarle? Por el bien de mi mente, es fundamental que sepa reconocer a una persona por ser humano y no como ideal, y lo logré con una persona, que casualmente fue mujer.
Si, no sólo eso, si no que casualmente, ésta mujer presentó las mismas reacciones ante mí, que soy mujer.
Y es que, muy a mi manera de pensar, creo que las mujeres somos maravillosas, por que sí, voy a opinar, no he conocido a un hombre que pueda ser tan maravilloso como cualquier mujer que conozca, me gustan los mundos internos, la forma tan única que tiene cada quien de dibujar un árbol y siendo tan sencillo un árbol se vuelve complejo. No me gusta cualquier mujer, sin embargo, creo que tardé 18 años en presentar una reacción tan fuerte por alguien, una reacción real, más real que cualquier idea y cualquier hombre guapo que encajara con mis tonterías según yo, por una mujer, y tal vez es por que no es precisamente una mujer, es por que se salta todas las líneas de todo, y es únicamente un ser humano, que puedo recomponer a base de arena, de minerales, de formas, de teorías, de colores, de combinaciones muy poco imaginables. No lo sé, quien sabe si la veo con ojos de amor, pero yo no me la formule nunca en la cabeza.
No quiero profundizar, por que me corto las venas, y se me enferma el hígado del coraje, jaja, pero en fin, ese es el punto en cuestión, ¿Qué demonios?
Lo acabo de pensar, por que estoy un poco desconcertada aún, no quisiera, no se, quisiera más bien que el género sólo fuera una especificación de la especie, no algo que determine nuestros comportamientos socialmente, que si las mujeres hacemos o no hacemos, que si los hombres son o no son. Creo que es injustísimo, y que tenemos el derecho y la libertad de transformar nuestras mentes y costumbres tal como queramos hacerlo cuando necesitemos hacerlo. No por ser una mujer voy a depilarme las piernas, y creo que poco a poco se nos van disipando ésa clase de cosas, por que la mayoría de las mujeres que conozco no se molesta ya en depilarse las piernas, y los hombres que conozco, bueno, los que acepto como seres humanos, por que soy horrible, son delicados, y cuidan de sí. A lo mejor se me voltearon los roles, y yo volteé los míos, y tengo unas maneras muy niñas de ser, así, descuidando por completo un rol de género. Soy una persona de 19 años que tiene aún muchos modales de infantes, y que se siente feliz con eso, soy una señorita, con pocas cualidades para ser una señorita, con una mente muy agria y empalagosa, y claro, como no, mi muy adorado corazón de conejo. Obvio.
Desde que no se que onda conmigo, creo que me confundo más, me choca que mi mente busque demandarme una postura, y es que así es, pero creo que una parte de mí puede discernir muchas cosas actualmente, y es mi derecho de poder decir que, cosas resultan, cosas no resultan.
Mira, que bien, una idea desarrollada fuera de mi estado grave de no saber que onda.
Entre hombres y mujeres, pues bien, no se que tan loco sea, pero supongo que estamos normales, y yo sí he besado mujeres, como se puede ver, es más, no, una fue un extraño extrañísimo casual en la vida, y la segunda, pero muy importante, por que me moría por hacerlo. Por que no veía la hora en la que por fin pasara, y por que cuando se trata de fantasear y pensar cosas bonitas, la elijo, sin ningún problema a ella.
Eso es extraño, por que de la noche a la mañana se me cayó mi teatrito, que con mucho cuidado contruí por años desde finales de mi niñez, nada de príncipes azules, nada de Romeos, nada de vampiros, nada de eso, actualmente me pregunto, ¿acaso podría yo enserio fijarme en un hombre reconociéndolo como ser humano y permitirle tocarme y sentir deseos de tocarle? Por el bien de mi mente, es fundamental que sepa reconocer a una persona por ser humano y no como ideal, y lo logré con una persona, que casualmente fue mujer.
Si, no sólo eso, si no que casualmente, ésta mujer presentó las mismas reacciones ante mí, que soy mujer.
Y es que, muy a mi manera de pensar, creo que las mujeres somos maravillosas, por que sí, voy a opinar, no he conocido a un hombre que pueda ser tan maravilloso como cualquier mujer que conozca, me gustan los mundos internos, la forma tan única que tiene cada quien de dibujar un árbol y siendo tan sencillo un árbol se vuelve complejo. No me gusta cualquier mujer, sin embargo, creo que tardé 18 años en presentar una reacción tan fuerte por alguien, una reacción real, más real que cualquier idea y cualquier hombre guapo que encajara con mis tonterías según yo, por una mujer, y tal vez es por que no es precisamente una mujer, es por que se salta todas las líneas de todo, y es únicamente un ser humano, que puedo recomponer a base de arena, de minerales, de formas, de teorías, de colores, de combinaciones muy poco imaginables. No lo sé, quien sabe si la veo con ojos de amor, pero yo no me la formule nunca en la cabeza.
No quiero profundizar, por que me corto las venas, y se me enferma el hígado del coraje, jaja, pero en fin, ese es el punto en cuestión, ¿Qué demonios?
lunes, 5 de mayo de 2014
Siendo una esperanzada.
¿Qué somos si no ésto? Espérame un momento, es que lo que pasa es que no quiero que te vayas a olvidar tan fácilmente de mí, no me lo merezco. No me lo merezco.
Si yo puedo estar hecha un desastre, ir a terapia los lunes, tener comezón, no poder llorar, hoy no estudie, y querer dormir todo el día, entonces, ¿qué vamos a hacer conmigo? No te lo pregunto a tí para que resuelvas mis dudas, te lo digo para que no lo pierdas de vista, y tú. ¿qué vas a hacer conmigo? ¿olvidarme? ¿dejarme ir? Pues espero que una parte de ti se niegue rotundamente, espero que una parte de ti se esté preguntando por mí, y que no sepas que hacer con la normalidad remasterizada, quiero que sientas que te desespera mucho que falte yo. Ni modo, quiero que me extrañes un poquito tan siquiera, quiero que te acuerdes de mí cuando ves la luna ausente, cuando está lista para un ritual.
Es que eres una demanda muy fuerte, y yo, aquí, loca, desaparecida, y nadie luce tan genial, ni tampoco tan divertido ni tan emocionante como tú luces, nadie es tan abrazable, en definitiva, nadie luce tan besable, nadie, ¿qué me hiciste tu ami? Ya no puedo imaginarme a nadie en la cabeza, si me pongo a pensar cosas, las pienso contigo, así de mal.
Me caes muy mal, por que no me das señales de vida, por que no se que tan idiota sea yo por sentirme así, por que tu vida sigue, por que no la quisiste cambiar, por que sigues igual, por que a mí me cambio de repente y luego tú me la cambiaste aún más, y yo, me caigo mal por que me expuse, como andar con los órganos ventilándolos en pleno terregal, sintiéndo como se pegan a mis encarnados órganos los palitos de árboles, como el viento sopla, los enfría, como hoja seca, que corta. Así, no me importó el cambio climático.
Espero que la próxima cosa que tenga que manchar no sea de una persona de la cual emerja una historia, pero ve, que magnífico: te manché. Con mi tinta, y éso, ni tu afán te lo quita. Córrele a confesarle a quien quieras que yo, con mis inexperiencias, mis berrinches, mis problemas y mis idioteces te manche la piel, te marqué, córrele.
Si me siento como que, muy a mi pesar, si eras un leviatán corriendo conmigo, un animalillo sacrificable de sangre tibia, y que me encariñé mucho contigo por que eres mi concepto de un yang. Me encariñé con tu astucia, tu audacia, tu elegancia, tus modos, tus palabras, y caminabas junto a mí, que corro, que me mancho de tierra, que soy poco afable, que soy un elemento débil, volátil. Dejé que te me metieras en el corazón, por que por un momento me convenciste de que me traías a mí también. Te fuiste sigilosamente, con la audacia y la elegancia que tienes, y cuando estabas un poco más lejos, yo te dije que me iría a kilómetros, y yo no necesito ser sigilosa ni audaz ni elegante para irme, yo me voy, haciendo escándalos, muy lejos, por que se me da la gana. Volviste, y... ¿por qué me quieres? ¿para qué me extrañabas en ésos momentos, para que me decías que tu cabeza, que no me fuera? ¿Qué se hace con eso? ¿Estámos o no estámos en un cuento? ¿Estás o no estás conmigo de éste lado del río? No te entiendo, pero no me retracto, ni de ti, por que aún sigo siendo una esperanzada, que mucho o poco, cree, en ti, pues ya que. Más bien poco.
Puedes ser la criatura más adorable de la Tierra, pero también eres la más terrible de todas.
domingo, 4 de mayo de 2014
Romper los huesos.
Hay cosas que me parecen muy extrañas, a últimas fechas, por ejemplo, no tengo sueño en la noche.
Creo que soy hasta permisiva para que mi mente se disipe de cuento en cuento, de memoria en memoria y divague sin respetar línea alguna, distancia alguna, tiempo alguno. Me gusta como funciona.
Más sin embargo, a veces cuando de repente he estudiado mucho tiempo, las fórmulas y los acontecimientos se me revuelven en la panza, por que tengo certeza y miedo y de repente pienso "Es que su piel está hecha de opciones también, está recubierta de tantas posibilidades, y siento como si yo quisiera probarlas todas".
Así, nada más.
Es extraño dos veces, sabes, como extrañar mucho.
Nunca ha estado aquí, jamás, su mente no puede por que por más maravilloso ser humano que sea, es humano, recrear ésto que me rodea, los cielos, las casas, los cafés, los edificios, los árboles, las calles, las avenidas... no ha estado nunca aquí.
Sin embargo le extraño. Le extraño viendo los cielos, las casas, los cafés, edificios, árboles, calles y avenidas, y es tan fácil por un momento recrear, invitarle a pasar un rato, a decir "Mira, aquí me gusta venir a principios de mes, me divierto, hay mucha gente extraña, conozco a varios que pasan de largo y me ignoran, y hay unos tantos que me dicen adiós con la mano, ¿quieres ir un ratito a caminar, o preferirías rentar una bicicleta? Aunque mira, es imposible, ah, ya se, el cielo está bonito en unos momentos, ¿quisieras verlo desde arriba del edificio nuevo? La luna se encapsula en un triángulo haya arriba. Siento que te va a gustar, y hay un árbol de flores amarillas bonitas, vamos."
Y es fácil. Fácil creer y es fácil ver, no se. De momento, casi extraño un poquito menos. Y prefiero no pensar mucho en las cosas que no me han gustado, prefiero no hacerlo.
En su lugar me pongo a pensar cosas más bonitas, cosas que no hacen más que darme paciencia, como suponiendo que no hay ninguna clase de resistencia. Así, no hay una sola razón por la cual no pudiera pasar lo que tenía que pasar. Funciona, y vuelvo a funcionar yo. A estudiar Geografía, Historia, Biología. Me dan ganas, siento tantas ganas de hacer las cosas bien, y hago las cosas bien.
Siente algo, lo que sea, pero no dejes de sentir, no dejes de pensar, no dejes de funcionar. Siente, y sigue ideando planes malignos para romper el orden, escapaditas. Sólo no dejes de sentir.
Creo que soy hasta permisiva para que mi mente se disipe de cuento en cuento, de memoria en memoria y divague sin respetar línea alguna, distancia alguna, tiempo alguno. Me gusta como funciona.
Más sin embargo, a veces cuando de repente he estudiado mucho tiempo, las fórmulas y los acontecimientos se me revuelven en la panza, por que tengo certeza y miedo y de repente pienso "Es que su piel está hecha de opciones también, está recubierta de tantas posibilidades, y siento como si yo quisiera probarlas todas".
Así, nada más.
Es extraño dos veces, sabes, como extrañar mucho.
Nunca ha estado aquí, jamás, su mente no puede por que por más maravilloso ser humano que sea, es humano, recrear ésto que me rodea, los cielos, las casas, los cafés, los edificios, los árboles, las calles, las avenidas... no ha estado nunca aquí.
Sin embargo le extraño. Le extraño viendo los cielos, las casas, los cafés, edificios, árboles, calles y avenidas, y es tan fácil por un momento recrear, invitarle a pasar un rato, a decir "Mira, aquí me gusta venir a principios de mes, me divierto, hay mucha gente extraña, conozco a varios que pasan de largo y me ignoran, y hay unos tantos que me dicen adiós con la mano, ¿quieres ir un ratito a caminar, o preferirías rentar una bicicleta? Aunque mira, es imposible, ah, ya se, el cielo está bonito en unos momentos, ¿quisieras verlo desde arriba del edificio nuevo? La luna se encapsula en un triángulo haya arriba. Siento que te va a gustar, y hay un árbol de flores amarillas bonitas, vamos."
Y es fácil. Fácil creer y es fácil ver, no se. De momento, casi extraño un poquito menos. Y prefiero no pensar mucho en las cosas que no me han gustado, prefiero no hacerlo.
En su lugar me pongo a pensar cosas más bonitas, cosas que no hacen más que darme paciencia, como suponiendo que no hay ninguna clase de resistencia. Así, no hay una sola razón por la cual no pudiera pasar lo que tenía que pasar. Funciona, y vuelvo a funcionar yo. A estudiar Geografía, Historia, Biología. Me dan ganas, siento tantas ganas de hacer las cosas bien, y hago las cosas bien.
Siente algo, lo que sea, pero no dejes de sentir, no dejes de pensar, no dejes de funcionar. Siente, y sigue ideando planes malignos para romper el orden, escapaditas. Sólo no dejes de sentir.
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