Cosa, pasa por algo.

Pues creo que me ayudaría mucho saber un poco de lo que sucede, por que yo sigo muy confundida y no se me quitan las ganas de ir, y pretender que no ha amanecido aún, y pretender que me vale que no podamos pasar tan seguido. ¿Pasar seguido? Ay ajá, pasar seguido, yo no se, pero las cosas así es obvio que no pasan seguido, pero cuando pasamos, pues vamos a pasar mucho si no pasamos tan seguido.

No creo que ahorita quiera pensar y darle vueltas y vueltas al asunto, tengo tanto por hacer de mi vida, y tengo miedo, mucho miedo, y flojera, y tiempo. Estúpido tiempo.

Hace un par de noches estallé en sueños, corrí dormida y quebré un espejo, grité muy feo y desperté a mis papás, corrí con mi mamá como una niña de ocho años y la abracé. 

-Mamá, tengo mucho miedo de lo que vaya a pasar conmigo. 

Y lloré, un poco, sentía como si yo tuviera que llorar todo el alfabeto entero, y sólo pudiera llegar hasta la g, quiero llorar, por que cuando corrí pensé en muchas cosas, mi cabeza por área se reacomodó en mi cerebro, de nuevo es madrugada, y yo no tengo sueño.

Recuerdo, quisiera tomar fotos de todos los lugares en los que estuve con ella. ¿Quién demonios es ella? Es la cereza en el pastel de mi caos, y ahorita no la veo por ningún lado, sólo desgasto lo que tengo en la cabeza, y día, todo el día, la nombro con afán, y me siento extraña, por que no se que estoy haciendo.

Si, recuerdo el lugar de la foto de los tenis, recuerdo la iglesia, las blasfemias, el aeropuerto, las hamburguesas, los árboles ennumerados, el cine ése cultural, la biblioteca, el sillón, el colchón en casa de Elisa, el pasto, las flores, las patadas, recuerdo las donas, recuerdo el MUNAL, San Ildefonso, la guerra civil española, recuerdo el museo Franz Mayer, recuerdo el parque de patinetos, recuerdo su instrumento musical, recuerdo las estaciones del metro, recuerdo Zapata, recuerdo el pay, recuerdo la ventaba afuera del Banamex, recuerdo el cielo de la escuela, recuerdo el mercado donde venden cosas de mar, el parque sin nombre con hojas secas, el lugar de las quesadillas, la terminal dos, el camioncito, el mercado de las cosas para la brujería, recuerdo el camino, la pared blanca en la que sentí que se iba a romper, el Lumen en el que me reclamó enserio por que le gustaba, la plática en el CNA, el último Viernes caminando por el lado de Tlalpan, nuestro reflejo en el metro, los tacos, las donas con chocolate por donde sea, recuerdo las empanadas, la comida, los parques, las salidas, las pizzas por la escuela, las pizzas lejos, los caminos, el metrobus que no conocía, los lugares desconocidos, muchas cosas extrañas y más cosas extrañas.

¿Dónde la catalogo, dónde la pongo?

Recuerdo el beso, el uno, el que me dio, así por primera vez, sin pedirlo, sin esperarlo. Su sueño, sus brazos y sus piernas, su voz, su risa tierna, sus palabras inquietas, su cercanía, el aire que cuidadosamente tomaba, sus poros. ¿Quién eres? ¿Quién fuiste? ¿Qué significas?

Mi estúpida carta, mi estúpida irreverencia, ¿puedo hacer algo? NO TE DESAPAREZCAS.

Números irracionales.

Estoy estudiando. Hoy estudié muchas horas para el examen de admisión que viene, que nuevamente, después de haber conseguido lo que quería, vuelvo a meterme en la nada. Me siento contenta por ello, la nada, menos mal que soy capaz, aunque aún extrañe cosas, aunque aún le extrañe, la extraño pero muy extraño.
Si, si fue lo mejor que hice por mí misma, por que además, mi mente me estaba retorciendo hasta mientras dormía, por que tiendo demasiado al romanticismo, y vaya, necesitaba entenderle también, me costó más de lejos entenderle, pero a los días logré dar unos pasos en firme al entendimiento, y a que, estaba bien. Aunque espero que de perdido también me extrañe mucho como yo. Y que sepa que, aquí estoy, aún sin entenderme muy bien, pero con un bonito progreso.
Los números irracionales, las 1010 hojas, el tiempo, la capacidad de sostener, desde cero, por que creo que como quiera no hay prisas. No hay prisas, y no quiero sentir que tengo prisa, tengo bonitos montones de días para lograr hacer algo bien en base a mí. Siento ahora más que nunca que uso una camisa deslavada, pero limpia, y que una transformación vale más interna, yo muevo cielo, mar y tierra, por que me tengo fe, le tengo fe a mis arranques, a mis repentinas impaciencias.
Tengo fe, y es la tercera vez que conozco un concepto diferente de lo que es tener fe, pero ahora me siento como si estuviera frente a un enorme entorno salvaje, y yo, pues no opongo resistencia, es que es inmenso, y no se como civilizar, ni ser civilizada, ni me importa, pero tengo que saber arreglármelas.
¿Qué quiero? Bueno, pues ahora de momento quiero que me ocurran las cosas por donde yo elija, por que siento que en el punto en el que estoy es para elegir, y haré todo lo que esté en mis manos para que así sea.

Por el propio peso.

"Lo que se va sin se corrido... vuelve sin ser llamado"

Que bonita y sabia frase, podría ser mucho. 

A últimas fechas funciono, y mi mente registra la palabra Perdón, no puedo conectar los conceptos viejos con mis nuevos sentimientos, pero estoy bastante mejor.

Estoy bastante mejor, progresiva, y me gusta, no es que tenga mucho por decir ahora mismo, es sólo eso, que me siento un poquito feliz de sentir que estoy funcionando. :)

Ay, oye...

La gravedad puede salvar vidas.

Y pienso hoy, que los seres humanos somos una mierda al momento de no poder hablar.
No decir ni una sola palabra, cuando es más que necesario que necesitamos guiar una línea racional acerca de una situación que merita ser un poco discutida.
Somos una completa disfunción todos y cada uno de los seres humanos, y cuando nos atrevemos a hablar, a ser tan sinceros como podamos en un momento dado, todavía cuestionarnos si acaso hemos hablado de más. ¿Podemos hablar de más?

El punto frente a la nada.

El feliz desmadre es no saber traducir lo que sentimos. ¿Acaso siento algo? No creo estar tan vacía actualmente, después de lo que he vivido en los últimos tiempos.

Lo cierto es que mentí. 

Bueno, no mentir en relación a decir una mentira, más bien creo que cambié de estrategia. Por completo, pero hay algo que no me gusta y es estancarme. Ah, ahora no controlo mis movimientos corporales y suspiro sin aparente suspirar, bueno sí, suspiro, y no lo veía venir. Es extrañísimo.

Creo que pongo más atención, en general, todo es tan intrigante, y en realidad, yo me siento con muchísimas preguntas, ¿qué tanta certeza tenemos acerca de lo que sentimos? ¿cómo se puede clasificar? cuesta mucho quedarse con la cabeza llena de ideas y de líneas que te cruzan de hemisferio a hemisferio acerca de lo que nos sucede. Ay, si fuera un poquito más fácil agarrar la confusión o el dolor en las manos y lanzarlo como pelota de béisbol lo más lejos posible. Yo no entiendo muchas cosas, es que no quiero dejar que se me escapen muchas cosas, aún no, pero me da miedo verlas. No estoy en el hoyo, estoy en el Limbo, ya no entiendo, pero siento, y al mismo tiempo no se cuánta cosa siento.

Quisiera un viento fuerte que me sacudiera los hombros, por que aún no se cómo se sacuden los hombros desde adentro de lo que soy, es más, desapareceré las cosas que son innecesarias. Soy más vulnerable de lo que creía ser, pero tengo un buen sentido de fortaleza que sale en los momentos más oportunos a jalarme y quitarme.

Quiero marcarme, de plano, no se, quiero hacer evidente que tengo las dos manos sueltas, y agarradas, que me encontré en la nada y ya no me voy a perder, rayos, tengo conciencia y por eso no me arrepiento de nada de lo que siento. 

Me siento como con ansiedad de aspirar moléculas de tierra y masticar plantas, de hundirme en agua y de flotar en mi contra desde hace unos últimos tiempos, ¿a qué hora? Estoy traumada.

Supongo que ella era el salvajismo que me permitía refluir ante las situaciones, encontrarme en el útero de la tierra, era junto a mí. Un cordón umbilical nos sujeta, tal vez, ahora, por que no entiendo nada, pero me perdió hasta que encontré. Es importante, aunque ahora mismo aún no sea capaz de entenderlo.

Estoy bien, pero estaré mejor, y claro que sí, la vida comenzó, tengo en las manos raíces acuáticas, y tierra de contexto, tengo mucho, tengo que cerrar los ojos, abrir la mente y luchar y creer. Creer, ahorita no entiendo lo que significa creer, pero siento que me resulta fácil en éste momento creer. :)

Vapores en las atmósferas de la Tierra.

No hay nada, ningún punto que gire. Ya me cansé de la miseria de la nada, y los canales y cuerdas ya están deshaciendo los nudos que traían hechos. Vientos.
¿Qué puedo hacer? ¿Desenredarnos por completo? ¿Empezar a jalar para tensarlos?
Digamos que la falta de caos no es definitivamente algo que busque, mejor me enfocaré en un mecanismo bueno, rodante y demasiado complejo.
¿Qué va a suceder? No tengo la menor idea, pero el lado bueno es que estoy sintiendo la música una vez más, canciones que hablan de hombres espaciales, de luces, de láser, de desaparecer y de sacrilegios. Ni modos. (no quiero agarrarme de una única cuerda por que está floja, y no es la que luce mejor, mejor si la tiro al espacio, y espero que salga algo bueno de atreverme a soltarla al espacio, la estoy soltando por que algo en mi cabeza confía que es bueno soltarla, que extraño es que algo que no sabes de donde viene tenga una sabiduría externa a ti).

Ay desaparecer, en mis días y noches gastados, en mis años gastados, en mi vida gastada.

Algún Sol debe de de aparecerse, algún Sol debe de estallar y encenderse, algún Sol debe de asomarse, y ya no quiero cartas al amanecer, quiero saber donde demonios coloco los pies, donde los tengo puestos, y que no me queme como lava volcánica la planta.

Cuando sea un buen momento, pues que avienten señales de luz al cielo, por que no soy muy lista para saberlo.

Debajo de la tierra no tenemos más que lo mismo que arriba de ella. Que singularmente miserable es percatarse de éso, ¿a que hora podría ser distinto? Perdón, me brotan ojos en la frente como pensamientos oscuros y recuerdos de mi más temprana niñez, películas de astronautas, ¿sabes lo bonito que es ver éso en tu mente? Si tuve ideas nuevas, sigo teniéndolas, pero aún me cuesta un poco de trabajo sujetarlas.

Se trata de mí, y no de lo que quiera ser o aparentar, me quedé en ceros, se trata de lo que sea de lo que me componga por dentro, así de extraño, y complicado, no se por qué nunca lo había intentado, ¿qué tenía de bueno ser una idealista preconceptualista? Nada más me saqué sangre de las uñas y me lastimé las rodillas.