Mercurio hasta queda cerca.

Seré de mercurio hasta que me canse de serlo, soy de Mercurio.

Mi psicóloga me recomendó que me volviera a reconocer a mi misma en ésta faceta nueva de Método Real.

1. Me gusta remojar con el popote lleno de leche el pan que esté comiendo.

2. cuando como huevo cocido, como dos, y los divido en cuatro partes, cada parte la como de manera distinta.

3. No me como los tacos de forma decente, destruyo su forma y agarro las cosas a pellizcos.

4. Como con las piernas dobladas y con las manos, bueno, con una, la otra está más limpia.

5. No puedo comer sin servilletas, suelo usar más de una.

6. Me gusta que el chocolate en la leche quede al fondo y no menearlo nunca.

7. La pizza la como pellizcándola, no tomándola entera y mordiéndole, es una salvajada.

8. Me gusta comerme las pequeñas flores de las bugambilias.

9. Me gusta más el azúcar que la sal.

10. Nunca veo la hora necesaria para lavar ropa.

11. Evito mancharla mucho para no tener que lavarla.

12. La ropa que usé en momentos importantes la lavo con menos frecuencia.

13. No olvido la combinación de ropa que usé en un día crucial.

14. Uso crocs con calcetines.

15. Me gusta usar calcetines cortos y de colores y formas bonitas.

16. Me beso las rodillas.

17. Me hago nudos en el cabello por que me gusta.

18. No me cepillo el cabello por que no es necesario.

19. Me gustan los aretes de plumas de aves.

20. Recolecto objetos orgánicos como cáscaras de fruta, cortezas de árboles y plantas.

21. Tengo un trozo de papel con mi sangre en él.

22. Ya no me dan miedo los ratones.

23. Me encanta el arte, eso no cambia ni cambiará nunca.

24. Yo amo a Caravaggio y al impresionismo en general.

25. Bueno, en especial a Paul Gauguin.

26. Le hago ritual a la luna oscura cuándo necesito.

27. Le enciendo vela a los espíritus confundidos como yo.

28. Me tatuaría Manao Tupapau por Gauguin por que tengo el espíritu confundido y pienso en eso.

29. Me trueno los dedos muy seguido.

30. Hace demasiado tiempo que no leo un libro completo por que enfermé de las ideas.

31. Enfermé de las ideas.

32. Pero aún así creo que Virginia Woolf es uno de los amores de mi vida.

33. Me gustan los cervatillos, y yo soy un cervatillo.

34. A últimas fechas soy fan de los brownies con bolas de nieve.

35. Ahora si me como los caldos de verduras.

36. Uso un bonito dije de ámbar en una cadena de plata por que me gusta mucho mucho.

37. Soy desordenadísima.

38. Tiendo todo el tiempo a crearme desastres.

39. Ya no tengo modelos a seguir.
40. Ni tampoco tengo un nadie a quien idealizar.
41. Sí tengo un corazón de conejo.
42.Me gusta despertarme lo más tarde posible.
43. Reclamarle a la meteorología mis infortunios y monólogos.
44. No me gusta depilarme.
45. Me gusta estar muy flaca.
46. Un día en Teotihuacan me quedé dormida en la cima de la Pirámide del Sol.
47. Si cuento 5 segundos si una comida cae al piso.
48. Como muy mal en general, bueno, como muy poco.
49. Me gusta el licuado de guayaba.
50. Obvio las malteadas de vainilla, todo por Pulp Fiction.
51. Si le sonrío a los extraños por la vida, dependiendo.
52. Odio las muestras de afecto heterosexuales públicas entre adultos.
53. Huyo de los hombres cuando muestran interés en mí.
54. Me gusta mucho, muchísimo nadar.
55. Sólo veo películas animadas a últimas fechas.
56. Me aburren un poco las hojas blancas.
57. Por desgracia, no me es nada fácil llorar.
58. Soy demasiado sensible, pero al mismo tiempo tengo demasiada conciencia de lo que es o no.
59. Me duermo muy tarde.
60. Me dan miedo los fantasmas y espíritus.
61. Dibujo al método impresionista.
62. Los animales marinos me gustan mucho, y me gusta dibujarlos.
63. Desde hace un tiempo estoy convencida de lo orgánico de mi ser.
64. Batallo para hacer las cosas por completo de principio a fin.
65. Me gusta coser.
66. Creo en la magia y en las energías.
67. Quisiera ser algo con respecto a la magia.
68. Siempre creo que la vida me tira pedradas según sea la situación.
69. Odio el chile chipotle, eso no ha cambiado en toda mi vida.
70. Soy un espíritu confundido.
71. Me gusta el sol, y el calor.
72. Odio hacer las cosas cuando me las imponen y no me gustan.
73. Soy una maleducada.
74. Solía ser una idealista preconceptualista y fallé con la vida.

Y ya no se que más. Tarea realizada.

El sueño de la razón... pues también produce mounstros

La paciencia requiere agallas.

Mas común y corriente de lo que parece, hasta siento un poco de pena por mi misma, por las situaciones en las que me coloco. 

Quisiera ser yo y un río, un subalterno, que se atreva a ser real. Tengo un poco de miedo, tengo un poco de decepción. Algún día la pregunta en tiempo real, para contestar sera:

- Como vas a lidiar tu con todo esto?

Y en tiempo real, la respuesta sera demasiado creativa, sencilla y honesta, sincera. Sera positiva.

Por desgracia invierto mucho de mi tiempo pensando en una persona, esa persona que es tan importante para mi, y que por alguna razón, creo que no esta pensando igual de mucho en mi. La entiendo, Dios, la estoy tratando de entender, pero me duele mucho, siento feo, y no quiero, no quiero por que es demasiado riesgo, aun a través del tiempo que me estoy dando es mucho riesgo.

El riesgo de la paciencia es que no traiga frutos, es mas, estoy cansada de ser paciente, a decir verdad, ya no soy paciente por que me acabe las horas de paciencia, me acabe la paciencia. Y aun así no se de donde obtengo tanta. Quisiera poder cantarme una vez mas las canciones a mi misma, por que so;ar me traía esa ventaja. La realidad me da mas, pero desaparece y no lo controlo. Me da un poco de tristeza ella, eso es todo. Me llena de desgano, por que no se ni siquiera que esta haciendo o si quiera que este haciendo algo.

La respetare como la he estado respetando, mas de lo que me gustaría respetarla. Enserio.

Vi una película que después de mucho tiempo, me gusto mucho. Y no se como explicar eso. No lo se.

"El sueño del angiosperma salvaje produce espinas"

En éstos momentos no es nada fácil verse en retrospectiva, enserio no se cómo volver a verme en retrospectiva, y me preocupa un poco, al mismo tiempo que es muy reconfortante... siento una extraña ausencia de sentimientos por la enorme de cantidad que siento y no puedo aún digerir. Lo resiente, tiene una durabilidad de un año.
El sueño de la realeza produce espinas, ya no se que demonios pensaba hace no se si hace un año cuando escribí eso en un cuaderno de inglés, después de que Francisco de Goya entrara en mi vida, de seguro, y reconozco el último dibujo que hice de alguien a quien en mis ideas quería ver reflejado en la realidad.
Media loca, media luna.
Una salvaje que ya no tiene repertorio de adjetivos y cualidades, pero que integra a la razón el término "angiosperma" por que es una palabra complicada con un significado realmente bonito.

Pero creo que, siento las cosas diferente, como que hay semillitas esparciéndose alrededor de tanto incierto, o tanta nebulosa de idealismo. Ya no quiero ser una idealista, te juro que ya no quiero serlo, eso sí lo aprendí bien, ni una tonta pre-conceptualista. Una niña jamás debe de permitirle trascender tantos años a sus idealismos. Y yo ya no estoy catalogada como una niña. aunque sienta (hoy más que nunca) que lo soy, por que a base de realidades "casuales" lo estoy comprendiendo. El sueño del órgano conejo produce espinas, más bien, por que sabemos que yo tengo un corazón de conejo que también no se que tanto se cree. Angiosperma, yo pienso. Ahora yo pienso en el espíritu y en un angiosperma. Quiero ser un angiosperma variado, lleno de imposibilidades reales. Quiero ser una imposibilidad real, continuar teniendo realismos que desafían los estándares promedio.

(Te quiero dar señales de vida, pero quiero que tu quieras dármelas a mí primero por que no quiero ser una salvaje en tu civilización. En cuánto tu eres un completo orden, yo soy un completo desastre. Entiéndeme.)

Ay mierda, tengo tantas ganas de pensar incoherencias que me eleven hasta el cielo del siglo XIV, con llorar un poco me conformaría, con algo que me haga sentir que mi sistema nervioso puede mostrarse solidario con mi estado anímico. Llorar, que hace mucho tiempo no me pasa que lloro, y vaya que las madrugadas completas se me resbalan, por que es como tener enfrente a alguien a quien quieres besar y no te atreves. Así estoy yo con el llanto, lo tengo enfrente pero no puedo besarlo. (No como a ti, que por desgracia no te tengo cerca, pero si te tuviera cerca, me moriría por besarte dos veces, si de lejos ya me muero por hacerlo.)

Pues así es. ¿Un angiosperma salvaje? "El sueño del angiosperma salvaje produce espinas". Ése me gusta. Un bonito y complejo angiosperma es salvaje por naturaleza, y no tiene por que manchar lugares o esconderse tras no se cuántos buenos amigos que le digan "Cuídate por favor, protégete por que no quiero que te lastimes tu sola, Clari" o ese una vez inolvidable "Clari, con tu letrero de -cuídame- en la frente".

A la violeta de Goethe una campesina le arrancó la vida, pero a mi angiosperma... yo no se que voy a hacerle.

Combustiones orgánicas

Se integra tan bonita ella a la naturaleza, que se vuelve cómplice, muy discreta de lo que le sucede, de lo que siente. Empática y bella. Se siente.

Absorbe las moléculas de dióxido y vuelve a la luz todo ésto, en materia orgánica mis inhumanos sentimientos, mis incongruentes e insensatas tendencias por vivir asaltando ríos irreales de intangibles inalcanzables. No puede comprender lo que siente, y lo traspasa. ¿Estará un poco enamorada?

"Simbiosis mujer - animal"

¿Hacer prometer, te hace valido, o genuino, reafirma acaso algo, indistinto? Hacer prometer. Una simbiosis no es simbiosis del todo en el surrealismo, pero Virginia Woolf si es una simbiosis. Estoy cansadísima, y no se razonar más que cosas que no me sirven de nada por hoy.

Parte-aguas

“Yo aquí, escribiéndote. Tú allá, borrándote.”  Jaime Sabines

Es extraño. Creo que sólo así podría definir yo mis estados actuales, mi estado actual, y seguir sintiendo como mi mente se disuelve en blancos colores ausentes ¿Qué está ocurriendo y por qué soy tan humana?

Me gusta tanto sentirme tan protegida, a decir verdad estoy bien protegida, que bueno que soy un pequeño animalillo tan frágil, y que me cuiden tanto, son como capas y capas de cariño.

Es que me da miedo, porque creo que actualmente carezco de sentimientos por ser una vorágine de éstos, creo, ya que en realidad tengo muchísimas dudas al respecto. Tengo la mente viciada, y me se sus propios juegos, yo no quiero ponerme en riesgo porque nos hemos esforzado mucho por mantenerme a salvo.

Creo que de entrada, quisiera poner al tope de la lista mi necesidad por llorar. ¿Por qué me cuesta tanto trabajo? Quisiera que me fluyeran las lágrimas como cauces desbocados que corren por altos relieves, con fuerza, esa clase de fuerzas que arrasan con poblaciones enteras, la clase de fuerza que hace que uno como persona no entienda sus actos. Quisiera volver a sentir mucha ansiedad por la vida, verme las palmas de las manos y exasperarme por la rareza de estar viva, no lo se, necesito sentir algo más que confusión.

Mientras yo te escribo, tu intentas borrarte. ¿Debería permitirte que lo hicieras? No quiero nada de nada, quiero mucha razón por la vida, quiero dejar de exponerme al peligro constante y es que si yo escuché mucho una palabra en el último año que ha pasado y me resultó nueva fue: parte-aguas. Y soñé (Creo) que la única definición clara que yo le daba a la existencia de "mi persona ésta" era precisamente eso: Parte-aguas.

Cabeza, por favor, enserio te necesito tanto, y mi corazón, mi corazón desbocado que rebota y vibra tan fuerte y tan rápido: Díganle que no es la única persona que lo ha notado, pero sí la primera. Y siento extraño, muy extraño. Mis horas de sueño están completamente diluidas, no se si tenga sueño, pero no estoy durmiendo bien, y no me gusta, no me gusta que tengo ropa en el piso, ya ni en las maletas, por que no he leído un libro completo desde hace tiempo, por que ninguna película me conmueve, y por que supongo que la confusión requiere, en gran medida de atenciones, de explicaciones y de asentamientos. No se que me sucede.