La paciencia requiere agallas.

Mas común y corriente de lo que parece, hasta siento un poco de pena por mi misma, por las situaciones en las que me coloco. 

Quisiera ser yo y un río, un subalterno, que se atreva a ser real. Tengo un poco de miedo, tengo un poco de decepción. Algún día la pregunta en tiempo real, para contestar sera:

- Como vas a lidiar tu con todo esto?

Y en tiempo real, la respuesta sera demasiado creativa, sencilla y honesta, sincera. Sera positiva.

Por desgracia invierto mucho de mi tiempo pensando en una persona, esa persona que es tan importante para mi, y que por alguna razón, creo que no esta pensando igual de mucho en mi. La entiendo, Dios, la estoy tratando de entender, pero me duele mucho, siento feo, y no quiero, no quiero por que es demasiado riesgo, aun a través del tiempo que me estoy dando es mucho riesgo.

El riesgo de la paciencia es que no traiga frutos, es mas, estoy cansada de ser paciente, a decir verdad, ya no soy paciente por que me acabe las horas de paciencia, me acabe la paciencia. Y aun así no se de donde obtengo tanta. Quisiera poder cantarme una vez mas las canciones a mi misma, por que so;ar me traía esa ventaja. La realidad me da mas, pero desaparece y no lo controlo. Me da un poco de tristeza ella, eso es todo. Me llena de desgano, por que no se ni siquiera que esta haciendo o si quiera que este haciendo algo.

La respetare como la he estado respetando, mas de lo que me gustaría respetarla. Enserio.

Vi una película que después de mucho tiempo, me gusto mucho. Y no se como explicar eso. No lo se.

"El sueño del angiosperma salvaje produce espinas"

En éstos momentos no es nada fácil verse en retrospectiva, enserio no se cómo volver a verme en retrospectiva, y me preocupa un poco, al mismo tiempo que es muy reconfortante... siento una extraña ausencia de sentimientos por la enorme de cantidad que siento y no puedo aún digerir. Lo resiente, tiene una durabilidad de un año.
El sueño de la realeza produce espinas, ya no se que demonios pensaba hace no se si hace un año cuando escribí eso en un cuaderno de inglés, después de que Francisco de Goya entrara en mi vida, de seguro, y reconozco el último dibujo que hice de alguien a quien en mis ideas quería ver reflejado en la realidad.
Media loca, media luna.
Una salvaje que ya no tiene repertorio de adjetivos y cualidades, pero que integra a la razón el término "angiosperma" por que es una palabra complicada con un significado realmente bonito.

Pero creo que, siento las cosas diferente, como que hay semillitas esparciéndose alrededor de tanto incierto, o tanta nebulosa de idealismo. Ya no quiero ser una idealista, te juro que ya no quiero serlo, eso sí lo aprendí bien, ni una tonta pre-conceptualista. Una niña jamás debe de permitirle trascender tantos años a sus idealismos. Y yo ya no estoy catalogada como una niña. aunque sienta (hoy más que nunca) que lo soy, por que a base de realidades "casuales" lo estoy comprendiendo. El sueño del órgano conejo produce espinas, más bien, por que sabemos que yo tengo un corazón de conejo que también no se que tanto se cree. Angiosperma, yo pienso. Ahora yo pienso en el espíritu y en un angiosperma. Quiero ser un angiosperma variado, lleno de imposibilidades reales. Quiero ser una imposibilidad real, continuar teniendo realismos que desafían los estándares promedio.

(Te quiero dar señales de vida, pero quiero que tu quieras dármelas a mí primero por que no quiero ser una salvaje en tu civilización. En cuánto tu eres un completo orden, yo soy un completo desastre. Entiéndeme.)

Ay mierda, tengo tantas ganas de pensar incoherencias que me eleven hasta el cielo del siglo XIV, con llorar un poco me conformaría, con algo que me haga sentir que mi sistema nervioso puede mostrarse solidario con mi estado anímico. Llorar, que hace mucho tiempo no me pasa que lloro, y vaya que las madrugadas completas se me resbalan, por que es como tener enfrente a alguien a quien quieres besar y no te atreves. Así estoy yo con el llanto, lo tengo enfrente pero no puedo besarlo. (No como a ti, que por desgracia no te tengo cerca, pero si te tuviera cerca, me moriría por besarte dos veces, si de lejos ya me muero por hacerlo.)

Pues así es. ¿Un angiosperma salvaje? "El sueño del angiosperma salvaje produce espinas". Ése me gusta. Un bonito y complejo angiosperma es salvaje por naturaleza, y no tiene por que manchar lugares o esconderse tras no se cuántos buenos amigos que le digan "Cuídate por favor, protégete por que no quiero que te lastimes tu sola, Clari" o ese una vez inolvidable "Clari, con tu letrero de -cuídame- en la frente".

A la violeta de Goethe una campesina le arrancó la vida, pero a mi angiosperma... yo no se que voy a hacerle.

Combustiones orgánicas

Se integra tan bonita ella a la naturaleza, que se vuelve cómplice, muy discreta de lo que le sucede, de lo que siente. Empática y bella. Se siente.

Absorbe las moléculas de dióxido y vuelve a la luz todo ésto, en materia orgánica mis inhumanos sentimientos, mis incongruentes e insensatas tendencias por vivir asaltando ríos irreales de intangibles inalcanzables. No puede comprender lo que siente, y lo traspasa. ¿Estará un poco enamorada?

"Simbiosis mujer - animal"

¿Hacer prometer, te hace valido, o genuino, reafirma acaso algo, indistinto? Hacer prometer. Una simbiosis no es simbiosis del todo en el surrealismo, pero Virginia Woolf si es una simbiosis. Estoy cansadísima, y no se razonar más que cosas que no me sirven de nada por hoy.

Parte-aguas

“Yo aquí, escribiéndote. Tú allá, borrándote.”  Jaime Sabines

Es extraño. Creo que sólo así podría definir yo mis estados actuales, mi estado actual, y seguir sintiendo como mi mente se disuelve en blancos colores ausentes ¿Qué está ocurriendo y por qué soy tan humana?

Me gusta tanto sentirme tan protegida, a decir verdad estoy bien protegida, que bueno que soy un pequeño animalillo tan frágil, y que me cuiden tanto, son como capas y capas de cariño.

Es que me da miedo, porque creo que actualmente carezco de sentimientos por ser una vorágine de éstos, creo, ya que en realidad tengo muchísimas dudas al respecto. Tengo la mente viciada, y me se sus propios juegos, yo no quiero ponerme en riesgo porque nos hemos esforzado mucho por mantenerme a salvo.

Creo que de entrada, quisiera poner al tope de la lista mi necesidad por llorar. ¿Por qué me cuesta tanto trabajo? Quisiera que me fluyeran las lágrimas como cauces desbocados que corren por altos relieves, con fuerza, esa clase de fuerzas que arrasan con poblaciones enteras, la clase de fuerza que hace que uno como persona no entienda sus actos. Quisiera volver a sentir mucha ansiedad por la vida, verme las palmas de las manos y exasperarme por la rareza de estar viva, no lo se, necesito sentir algo más que confusión.

Mientras yo te escribo, tu intentas borrarte. ¿Debería permitirte que lo hicieras? No quiero nada de nada, quiero mucha razón por la vida, quiero dejar de exponerme al peligro constante y es que si yo escuché mucho una palabra en el último año que ha pasado y me resultó nueva fue: parte-aguas. Y soñé (Creo) que la única definición clara que yo le daba a la existencia de "mi persona ésta" era precisamente eso: Parte-aguas.

Cabeza, por favor, enserio te necesito tanto, y mi corazón, mi corazón desbocado que rebota y vibra tan fuerte y tan rápido: Díganle que no es la única persona que lo ha notado, pero sí la primera. Y siento extraño, muy extraño. Mis horas de sueño están completamente diluidas, no se si tenga sueño, pero no estoy durmiendo bien, y no me gusta, no me gusta que tengo ropa en el piso, ya ni en las maletas, por que no he leído un libro completo desde hace tiempo, por que ninguna película me conmueve, y por que supongo que la confusión requiere, en gran medida de atenciones, de explicaciones y de asentamientos. No se que me sucede.

"Diamante que fulgura"

" Como si la vida 

te dijese:

mira, aquí me tienes

vuelve a intentarlo."

Me estoy tomando mi tiempo para hacer las cosas bien. Es mi nueva meta en la vida. Como si me parara en medio de un campo-santo sujetando una rama y permitirle ser mis pies y mis ojos. 

Estoy construyendo una vez más, con colores distintos, con técnicas diferentes y razonamientos innovadores en lo que me implica, es que definitivamente, el espejo se me cayó encima.

Dentro de poco, las resoluciones, que están resueltas, dentro de poco, mi cabeza, que está alterada, y sobretodo, que confío en que estará todo bien, si me rompo un tobillo, está bien. Confío en la composición y en la estructura de ésta cosa, que en el afán de la sincronía, pase lo que se obtenga, lo que tenga que pasar.

Eso corresponde a muchas cosas, a todas las cosas e implicaciones, enserio. Es garantía que estaré bien. ¿Para eso estoy aquí, o no?

 

El sol atómico, lo comparto contigo.

"Hace un mes estaba sentada en el piso de un lugar muy concurrido abrazándote a ti y pensando "En verdad no quisiera irme, me gusta demasiado estar contigo". Te abrazaba, y me abrazabas, cabías en el hueco de mis piernas, y tus brazos se envolvían pequeños bajo los míos, en frente de mí, tu cabello mojado. Tu cabello mojado, tus manos frías, tus palabras, tus ojos que se dilataban cuando de pronto el tiempo se agotó y estábamos de frente . . Te abrazo con fuerza y me abrazas con fuerza, "Ya me voy, y no se cuándo te pueda volver a ver" pensaba, y tu me decías "No quiero que te vayas". Tardaste un poquito más de lo acordado, pero llegaste. ¿Qué cabía si no, en un instante tan corto que nos volvía casi conscientes del tiempo, de una partida, de una historia a medias? Pues claro, tenía que besarte, tenías que besarme, aunque "no pueda pasar tan seguido" teníamos que pasar un instante antes."

Rifamos. Enserio, totalmente. "Cool kids belong together".

Tu y yo si somos la onda. Nada más levanta la mano, y te prometo que yo, como pueda, me las arreglo para volver a sujetarla.

Aquí estoy.