Tehura (Congruencia)

Pues no se si algún tenga la voluntad. Estoy feliz, pero un poco sustraída, y lo digo mucho más de lo que quisiera decirlo, no creo ser una buena persona a veces, es como si quisiera justificar mis propios mal hechos, más si tal vez trascienda a lastimar, yo no quiero que a mi me lastimen, de nuevo. Por que oh, no es que haya vivido mucho, pero lo poco que conozco, por desgracia, he estado lastimada.
Es bonito por que creo que estoy loca y que me quiero atragantar con el mundo entero a veces, tengo un plan bonito que consiste en volver a reconocer todo. Todo, los cielos, las nubes, las calles, las rutas, las caras y la pequeña sociedad elitista que viven en ésta ciudad del desierto.
Hay tanto por ver y reconocer, no lo se, es bonita la sensación de estar "casi" bien, de que la luz vaya y venga iluminada a tu cara, no lo se de nuevo, demasiada paz y demasiada ansiedad del problema.
Soy una ridícula con tendencias románticas que le da todo el poderío del mundo al verbo conjugado "Puedes." No le quito sus méritos, y creo que es un poco desconcertante abrir una puerta y no cruzarla, no se, soy un desastre y de eso ya no hay dudas ni nada que se pueda dudar, sin embargo se que ni yo misma entiendo o puedo imaginarme un límite, estoy loca, demasiado, y podría estallar de tanto en cualquier momento, mi pobre vida se saltó los estándares.
Podría ser... no lo se, es un poco injusto, sólo es cuestión de que levantes una mano en la distancia para poder percibirte y no hagas que se me complique tanto la vida, hay que asegurarnos de luchar mucho por sostener un ideal, por que es muy raro bajo las condiciones en las que se presenta, más sin embargo las acepto tal cuales son, sin hacerme mucho a la idea, más que pensar "Es que ha sido tanto, y me gusta todo lo que es", rayos, debería de ser un poco menos valiente y adaptarme al paso, pero eh, estoy siendo bastante congruente conmigo misma, mucho muy congruente.

Tehura (Little Ugly Prophet)

Tehura (Ritual)

El otro día te maltrate, esperé a verte desprotegida en la cima de los mismos mares azules que sujetan la fuerza, esperé a verte casi vulnerable, y deseé tenerte un poco más cerca de lo que generalmente te encuentras (pero hasta dicen por ahí que te alejas más y más de nosotros siempre que puedes).

Me sustrae la sonrisa nocturna y llevadera que me muestras, y me matas de envidia, por que eres la misma para los ojos de todas las horas y las distancias de Árido y Meso.

Y te reclamé. ¡Yo te ritualizo a ti, cada que desapareces de éste cielo!

Yo te ritualizo, te conmuevo arenas y te arrojo millares de diatomeas, ¿Por qué no puedes corresponderme a mi, afligirte de mis penas, y tomártelas todas y cada una de ellas? Yo te ritualizo, luna. Te hablo cuando apenas tímida te asomas entre los cirrus que se acumulan en las alturas de la confusión meteorológica, ahí te ritualizo. Te llamo y te grito ¿Y el conejo que te jala desde adentro? Si se carga un corazón como el mío, ¿serás solidaria con el tambor?

Medusa Lunar, que si el pez te traga, tu abordas grandioso el conejo que habita. El conejo que te habita, se solidaria con éste.

Eres una cadena trófica perfecta en vida, eres medusa, eres satélite, inconstante, jamás podrá un hombre tampoco gobernarte ¿sabías? Ahora, ten un poco de piedad conmigo, que te ritualizo y por hoy, te reclamo.

Eres mi luna, tus ojos me persiguen y sigues arriba, siéndole fiel a tus promesas, y aceptando que te digan que eres tan mágica como cualquiera. No eres una cualquiera, Luna, ni cualquiera es tan mágica.

Yo te ritualizo, te ritualizo y te siento, te conmuevo, te sigo en ausencia, disparándote médula, con gránulos de sales azucarados y con romero, en añicos dispersos.

Te veo, arriba, y te señalé con mis dedos, te apunto por que te veo, por que te poseo por un momento, en la atención confusa y extraviada de las noches, de las transiciones, de tu falta de seriedad ante tu papel. Te ausentas, y yo te ritualizo, por que tu albergas un conejo en ti. 

Tehura ( Aire loco )

Es una grave señal emocional el hecho de que yo ahora le tome tanto sentido a todas ésas canciones ruidosas y extrañas que antes no soportaba. Y me referiré a mi como "La persona más ridícula de la Tierra".

Si, tal vez si lo sea, ya me doy por vencida en cuánto a la cantidad de veces que he dicho "a éstas alturas". A éstas alturas ya es tarde para decir a éstas alturas, (quisiera vigilar lo mucho o lo poco que sientes por mí mientras duermes y asegurarme de que no se vaya a ningún lado).

Si sea demasiado catastrófica, y si me pongo a hacer memoria, le he hecho caos a la gente que está cerca de mí desde hace mucho, mucho tiempo ya, lo cual es bonito conmemorar, "El diario contaminado de los desastres ofrecidos por la presencia de Clara Isabel".

Quisiera no se, jaja, ¿uno sabe, intuye, y así cuando algo está por morir y cuando está algo por seguir? pues si la respuesta es sí, entonces yo intuyo que algo está por seguir. El sentido común mismo me lo hace intuir.

Me hace intuir muchas cosas que me traen la cabeza vuelta loca, podría escuchar muchas canciones muy extrañas, y se me acelera el corazón, pero pienso "No Clari, no está arruinado." Y también pienso ¿Querer no le bastará? Encapríchate y pelea como si tuvieras apenas ocho años, o 19 como yo (mira que soy buena onda, y hago cosas un poco excéntricas, además de que no soy tan miedosa como lo aparento).

Tengo una sensación extraña todo el tiempo de querer estornudar o adolecer, bueno, ja, como si el cambio de temperatura en el ambiente me afectara todo el tiempo en mi piel y en mis órganos (que palpitan más fuerte desde que alguien alabó su sonido fuerte). Un sonido fuerte, y yo ¿Qué pienso hacer?

PUES MOVER CIELO, MAR Y TIERRA. Mover los kilómetros, las horas y las distancias, pienso hacer eso, pienso quedarme con todas y cada una de mis casuales probabilidades y creer ciegamente con firmeza en que la puta vida no me va a joder la perfección de mis errores cometidos y de mis mounstros modernos. Tengo la puta confianza de que las cosas ahora yo las elijo y que a la loca vida no le queda de otra más que aliarse conmigo, por que hey, prometo que será divertido y será fructífero.

Tehura

La razón por la cual ella piensa en el espíritu es por que su espíritu está confundido. Y me temo que el espíritu de los muertos que la vigilan ya escucharon su corazón, ya sintieron que su espíritu está un poco extraviado dentro de sus aguas, y que ella piensa en éso, ella piensa en su espíritu, en su espíritu y en el espíritu confundido que piensa en ella por haya, lejos de ella. El espíritu de los muertos la escucharon, ensordecida de no poder llorarles, acallada en sus planicies que aguardan por ella, ya la escucharon abatir, ya la escucharon nerviosa, desbocada. El espíritu de los muertos la vigilan, a ella que piensa en su espíritu confundido.

M A N A O  T U P A P A U 

Tehura (Ni un centímetro)

Y ahora que tenemos lunas oscuras en todas sus extensiones, por unos días secuentes.
Aunque la luna tenga fases, aunque un humano sienta, creo que yo tengo la certeza de que aunque me mueva de lugar, aunque quiera liberarme la cabeza de tantos pensamientos, la verdad no quiero, ni pienso hacer que ésto cambie. Lo dejaré intacto, listo para el día en que tanto Sputnik como yo estemos en condiciones de estar.
Yo leí hace ya más de un año, justamente. Siento paz, algo de terror, que, ah, espero lo sientas, por que no es para menos, se sienten amenazas inconclusas en tu forma de vida, mira que yo nada más vine por mi salud, tu no eres un punto discutible, tu te quedas en mi vida ( si así lo decides el día en que regrese ).
De todos modos, no le estoy dando vueltas al asunto después de haber estado en el hoyo por varios días a razón tuya, pero ahorita me siento tranquila. Tranquila, en paz, y feliz de haberte conocido, pero tanto tu como yo sabemos que nos quedamos a medias, sabemos que no se termina con ésto, nada se termina, sólo evoluciona y se transforma. Yo a ti no te quiero perder en mis evoluciones y transformaciones, tu te quedas.
No me muevo, dentro de mis decisiones tan radicales y a veces muy poco elocuentes, déjame decirte que en cuanto a ti, yo no me moveré un centímetro. Sólo me estoy protegiendo un poquito, tratando de cuidarme a mi.
Cuidándome, y eligiendo algo nuevo, Dios mío, soy feliz aquí, dentro de mis aburriciones que quise adquirir, dentro de la sobra de horas, soy feliz, por que estoy tranquila, y por que puedo pensar en tantas cosas, o simplemente cansarme de pensar y solucionarme a mí.
Por que, mira que el amor mueve montañas, y yo ahora sí soy el doble de amor de lo que era antes, siento que las raíces en agua son tan profundas, y tan bastas... Que si el amor, vaya, amor, vamos agarrados de la mano, tu, yo, la loca de la vida, y la loca de la naturaleza. Agarrados de la mano, interviniendo una vez más realidades y dimensiones, afectando las estadísticas y mandando al demonio todas y cada una de las expectativas, por que tengo una certeza tan bonita... va a pasar por que tiene que pasar.
Es muss sein. Sin signos, simplemente "Es muss sein". Por que así lo decido yo, y estámos de acuerdo con ésto las locas. :)

Tehura (Hurihanga)

Por todos los espíritus confundidos que hemos existido sobre la tierra.
Por que ella piensa en el espíritu.
Por que el espíritu de los muertos vigila.
Oh Dios mío, y enciendo una veladora en nombre de todo el Manao Tupapau y lo recito frente a una llama de dióxido de carbono.
"Le dije al Sol, "Dime algo acerca del Big Bang". El Sol dijo, "Duele cuando inicia"". Andrea Gibson.

Dime algo acerca del la confusión, de los precipicios, de los acantilados, de la fe, y de la ausencia del miedo. La ausencia del miedo ¿Por qué no estoy aterrada? ¿Por qué tengo tanta paz, y creo que todo, una vez más, y ésta vez, por razones directas, estará bien? ¿Por qué estoy bien sabiendo que está lejos, y que estamos bien, pero estaremos mejor? No se a qué le tengo fe, es como que tengo una semana estudiando y masticando vida, tal cual, y estoy cansada de tantas horas, y las que me faltan, pero siento que tengo una luz transformada y bonita dentro de los ojos. Siento que hasta el tiempo puede ser clemente, y escuchar un instante nuestras súplicas.
Suplico ésto, suplico tanto éste tiempo, éste rato para poder sentir que cada aire perdido, cada molécula y átomo que se me ha extraviado vuelven hacía mí sin precipitarse ni hacerse daño, ¿qué te sucedió, Clari? muchas cosas, me sucedieron muchas cosas, y tengo un corazón de conejo bipartido ahora. Y también tengo fe, de nuevo, y una vez más, es una fe totalmente diferente a la última que sentí hace ya como dos años, o incluso el año pasado, cuando inició todo, y yo ya se por que inició todo hace un año. Yo se quién tenía que ocurrirme, yo se que tenía que ocurrirme a mí, y mírame ahora, ahora sí revuelta totalmente en un salvajismo natural, por que, pobre de mí, de civilizaciones que me importa saber, si soy un ser vivo.
Un ser vivo, y bastante vivo, más humano que hace tiempo, bendito Paul Gauguin, bendita Biophilia, y bendito amor que me crece y crece como raíces en agua a partir de que colisioné con alguien. Creí que se secarían, y no se me secan, crecen y crecen, hay tanto por pasar, por suceder. Seres humanos.