Cactácea (Sumire)

De Goethe.

En la pradera una violeta había

encorvada y perdida entre la yerba,

con todo y ser una gentil violeta.

Una linda pastora,

con leve paso y desenfado alegre,

llegó cruzando por el prado verde,

y este canto se escapa de su boca:

-¡Ay! Si yo fuera-la violeta dice-

la flor más bella de las flores todas...,

pero tan solo una violeta soy,

¡condenada a morir sobre el corpiño

de una muchacha loca!

¡Ah, mi reinado es breve en demasía;

tan solo un cuarto de hora!

En tanto que cantaba, la doncella,

sin fijarse en la pobre violetilla,

hollóla con sus pies hasta aplastarla.

Y al sucumbir, pensó la florecilla,

todavia con orgullo:

-Es ella, al menos,

quien la muerte me da con sus pies lindos,

no me ha sido del todo el sino adverso.

Cactácea (Manao Tupapau)

"Ella piensa en el espíritu"

Por Paul Gauguin

¿Desde cuándo los haikus, la biología, Björk, Gauguin y muchas cosas más me gustan? Ya es algo tarde por hoy para hablar de mi teoría de la bipartición psíquica, y de mi euskera vulnerable que está tirando con furia de mis hilos para decirme "No eres lo que creías ser. Toma ésto Directus!"

Ser vulnerable no es una debilidad, y creo que estoy siendo vulnerable por que no quiero cerrar los ojos y taparme los oídos, me gusta mucho la ropa de las mujeres en las pinturas de Gauguin.

Yo solía querer ser una salvaje, y más que un corazón de conejo, tengo más cosas de dónde poder verme, creo que por ésta ocasión estoy fastidiada de tener tan fuera de control mi vida. Y me caigo mal, por que se que si mi alguien me dijera "Acompañame..." antes de que terminase la oración yo ya hubiese aceptado.

A veces si le veo un gran significado a lo que podría ser tener una pareja, a veces me gana el miedo, a veces veo que nunca ha sido tan fácil, de hecho nunca lo fue, a veces me siento medio perdida por que creo que estoy un poquito enamorada de mi reciente alguien, y no se si creerme, y no se si creerme por que es un encanto, y es justo lo que mi psicóloga me recomendó y me recomienda. Aplica, pero alguien no tiene vacante. En fin. Me dan ganas de correr por las canchas de mi preparatoria de noche como cuando lo quise hacer una vez que me reencontré con un viejo amigo, el único viejo amigo que me ha preguntado si yo quisiera ser su novia, y éso fue hace seis años.

Yo soy el cántico solitario de un resplandor en sus últimos alientos, y Clari, créeme que no necesitas que lo comprueben, eres ésa melodía bonita que mira al techo y tiene el pulso alocado cuando desearía tenerlo quieto. 

Creo que Eureska se compadece mucho de mi y me vuelve una criatura sumamente vulnerable, a Directus... no creo que le guste tanto, es que es... un tirón a mi cabello, eso es todo.

Ella piensa en el espíritu, y no puedo pensar en otra cosa desde ayer que no sea éso. 

Cactácea (Sputnik)

Antes de que termine el año, tengo que ponerme a reverenciar lo mucho o lo poco que sepa hoy por hoy. Y quiero empezar con lo que probablemente finalizaré, con la cosa más peculiar, curiosa, tierna, felina, bonita, vectorial y sólida del mundo.
No se que siento, creo que basta con decir que me gusta más que la mayoría de las personas que conozco, podría decir que fue el destino, que tenía que encapricharme con algo que por primera vez el universo cósmico me cumplió, y aterrizar como meteorito en llamas en ésas tierras con atardeceres violáceos.
Quisiera poder saber como expresar muchas cosas, pero te quiero mucho, fuiste la persona más relevante de éste año aún así conociéndote después de la mitad del año, y quiero que sepas que eso es grandioso, por que me trajiste un montón de cosas desconocidas, y sacaste un lado tan peculiar de mí, por que es fácil ser ésa persona salvaje y divertida, natural  que siempre quise ser cuando estoy contigo.
Cómo ni yo lo puedo creer, éste año dio un giro de 360 grados a mi vida, y con ello mi pobre estado emocional, que creía estar solidificado. Después de tanto año, tantos intentos de querer, de forma espontánea diré algo, eres una persona y no una idea. Me sorprende que sea así, me sorprende, eres una criatura adorable, creo que la sociedad se entera de que se sienten mejor cuando estás cerca, y yo también.
Me gusta perder aviones, durar en museos horas, tomar en la ventana, saludar animales, comer dulces, ver el cielo, tomar fotos, hablar por teléfono, platicar de sueños, recordar buenos tiempos, cocinar cosas rápidas, quemar cosas, enterrar cosas orgánicas, plantar semillas, guardar curiosidades, molestar personas, todo. Todo es tan divertido, y tan nuevo. Tenía una vieja teoría, y eres éso, eres de ésa energía recombinada que alguna vez quise conocer. Te quiero mucho, Sputnik.
Me gusta molestarte, pisarte, golpearte, escucharte, esperarte, comer contigo, molestar gente, agarrarte tu cabello, pintarte cosas en la cara, en tu piel, que se nos haga tarde, que comamos tacos, que guardemos cosas, que te sientes en mi misma silla, abrazarte, ponerte cinta, caminar contigo, buscar cosas, reírnos de cosas muy simples, me gusta comer mandarinas, jalarte los tobillos, arrojarte esferas de energía, preocuparme por tu vida, en fin. Conocerte fue todo un evento, ése momento en el que sin más te vi a los ojos y me viste, y tenía en la mente un único pensamiento, lleno de intriga, de impresión, de felicidad, ansiedad, euforia y revuelo.

"¡!...¡Tú!...¡!"

Es enserio. Me quiero estar con éso, con que eres una particular colosal para mí. Eres algo que nunca me había pasado así tal cual, puedo querer tanto, pero nunca me había pasado alguien como tú.

Con tus preguntas, tus ideas, tus muecas, tu lenguaje, no se. Estoy tan feliz de haberme topado contigo en la vida, lejos de casa, y cerca de mí, conmigo, ahí donde yo tenía de estar. 

Tenía que estar, y tú también. Ándale, haber como le vamos a hacer ahora que ésto ocurrió.

Gracias por quererme, y cuidarme, y quererme, y tenerme fe, y preocuparte, y ubicarme, y contarme, confiarme, por todo lo que hemos vivido en menos de medio año.

"Sputnik, mi amor"

Cactácea (A-Z)

Quisiera saber cómo hacerle. Quisiera ser un poco más sabia, y poder reconocerme, y es que soy un desastre con tanta facilidad, y es que llegaste, y no se por qué te hecho la culpa si yo fui la que llego, me pregunto si notaste mi llegada como yo noté que te encontré de alguna u otra forma, no quiero ser tan determinante, pero siento extraño. Volveré, y probablemente una de las cosas iniciales por las cuales volver eres en definitiva tú. No me siento conforme con el hecho de aceptar que estoy abatida por algo real, por que parece que siempre elijo en el peor de los caos las situaciones más caóticas, así que, tal vez te suene raro.
Soy como un personaje que repentinamente vive algo dentro de una película, me estás viendo de la manera más pura, y estoy creciendo, suena terriblemente tonto, pero estoy creciendo, y me gusta hablar de ti cada que puedo, me gusta quedarme dormida sintiendo que estás cerca.
Me temo por mí, estoy más acostumbrada a pensar que a vivir, y si te dijera que la vida comienza en A y termina en Z sería una mentira, quisiera ser una numeración un poco menos finita que un A-Z.
Probablemente sea que me maravillo con facilidad, y tal vez no puedo pensar de otra manera en lo que siento, por que más que maravillarme, creo que me gustas, y preocúpate, por que mi cabeza es un vórtice que cauteriza los daños, y te quiero más.
Quisiera que no olvidaras lo que te cuento, o que me abrazaras cuando quiero llorar, no sabes, es extraño, estoy algo mal, por que demando y no valoro, tal vez si me diera en sí, si llorara en tus hombros, ¿qué es lo que siento? La pregunta es. ¿Qué sientes? ¿Cómo lo sientes? ¿Lo siente también? ¿Qué siente? ¿Cómo lo siente?
Me gusta abrazarte con fuerza por que eres el ser humano más abrazable en la historia de la humanidad. Y no quiero sonar como si estuviera loca ahora mismo, tal vez sea demasiado tarde para no querer eso, sin embargo, es éso, me gusta abrazarte y me gusta verte tus ojos. Eres totalmente adorable, y me gusta cuando te acercas y siento que estás presente. Espero que reconozcas que mi comportamiento no es normal.

Cactácea (Fawn)

Pero soy un ser humano, un mounstro tal vez, pero un ser humano, y no somos una especie perfecta, por que pensamos, y pensar demasiado es un defecto del ser humano. Creo que debería estar un poco más consciente de que soy un ser humano.

El hombre primitivo se sumergió en un hoyo existencialista también. Y su compatriota primitivo a kilómetros de distancia también. Y el resto de sus compañeros primitivos también. De seguro Aldrin Jr. también sintió miseria en algún punto de su viaje lunar, de seguro la Malinche sintió mucha miseria también en un punto de la conquista, la miseria está tan presente como la humanidad.

La historia de la miseria, la historia de la vida del hombre en el planeta Tierra. La melancolía que se traga completo al planeta, y de manera íntima, amordaza a cada ser humano mientras intenta dormir o callar.

Éso es lo que sucede, que me temo que en el Sol soy una, y que no pasa nada si me equivoco y si por gracia divina mi corazón de conejo es un órgano que me presta vida y no una metáfora suicida.

No creo que sean errores, a fin de cuentas, estoy sumergida en un montón de penumbras y rayos solares, estoy siendo libre, un poco distraída, creo que no pasa nada en realidad. Bueno si pasa, pero no tengo por que sentirme tan asustada, tan intranquila y retener con afán algo que esta hecho para ser libre.

Quisiera nutrirme de muchas cosas diversas y resguardarme tras eso, presiento que debería de entender que no tiene nada de malo querer, ¿por qué una parte de mi cabeza cree eso? Esa es una buena cuestión.

Cactácea (Lupus)

Ya no quiero escribir Sputnik al inicio de las entradas de mi blog, por que tengo miedo. ¿Por qué soy un mounstro conmigo? Ya no quiero asustar a la gente, y no se cómo hacerle.
No quiero ser un mounstro. Creo que sólo soy una niña con demasiado entusiasmo romanticista ante la vida, y a decir verdad, yo sólo me siento bien estando plasmada en algún lugar del cielo, del sol, estando a kilómetros de cualquier corazón humano ajeno al mío.
¿Qué hago si creo que estoy enamorándome, y que soy más extraña que antes, y que no puedo callarme la boca, y tengo que corromper a fuerzas la normalidad y la naturalidad por lo loca que ando?
Resulta que quisiera sumergirme en el funcionamiento de una dinámica social, y que me choca sentir yo así, y que nadie se sienta así por mí. No quiero asustar a nadie, siento que corro por agua, con gusto a reencontrarme con muchas personas, y que me devuelvo otra vez, gritando incoherencias, sola, y nadie se detiene a verme desaparecer en la inmensidad de las aguas saladas, estoy loca, y a veces estoy muy feliz, y a veces estoy tan triste, por que ahora di unos 180° de cosa. Soy demasiado susceptible, y te juro que no quiero por nada del mundo, volver a vivir una historia yo sola creyendo que no estoy sola, esa es la peor de las sensaciones humanas posibles. Soy una Holly Golightly demasiado alternativa y muy poco elegante, sólo soy una persona que pretende alejarse del mundo que le rodea para extrañarlo, soy una persona que hace cosas bizarras para sentirse menos melancólica, soy el contenedor más extenso de nostalgia, soy un fiasco que no quiere admitir que quiero, y quiero sin valorar por que me aterra que no me valoren, soy grosera conmigo misma, soy una cactácea. Yo no puedo llegar a corromper ninguna clase de vida, y sobretodo, no se, que no me quiero derrumbar a sabiendas que es fácil para mi derrumbarme por que no se sostenerme así, y por que si te quiero, no me quiero derrumbar. Era sabía al escuchar éso a los 15 años, y era muy miserable también, en la misma terraza desierta de mi casa viendo el cielo, a punto de desfallecer en el piso por que quería tirarme, no por suicida, si no por que quería un golpe duro que apaciguara el ruido que ensordecía mi mente. Y luego nade, nade, me dolieron los pulmones, me sofocaba la cabeza, pataleaba y manoteaba para sostenerme a flote, y sabes, creo que nadaré, con el pensamiento inerte de ayer, derramándolo hasta el fondo de una fosa, "No me voy a derrumbar!".
¿Por qué querer llega a lastimar tanto? Querer, tal cual, querer. Ya no se si quiera seguir leyendo libros que me roben el sueño una noche entera, por que tiempo después termino viviendo una historia psicológica, y soy la loca que enternece a la sociedad que le envuelve.
Me siento como un cáncer en un cuerpo, siento que podría ser una aferrada célula enferma encerrada en el organismo latente de un ser humano, el cual me quiere eliminar, y yo, yo estoy aferrada a querer seguir viviendo ahí adentro.
"Por que yo lo que tengo es miedo a sufrir. Y tú también."
(Pero he aprendido que es el miedo lo que hace sufrir, no son las personas)
Sabes algo, es extraño cómo yo particularmente siento tanto miedo de querer, como la mariposa en el rostro de las personas con lupus, y siento que ahora que desperté, estoy al borde de un abismo lacrimógeno. Tal vez por que yo tengo que aprender mucho, y no tengo ganas de salir a la calle en mi ciudad natal para encontrarme con un montón de extraños que lo han sido por años, no quiero ver caras ni antifaces. Lupus.
Siento tanta vergüenza conmigo por ésa situación, por mi insoportable y puta levedad del ser.
Drama a nivel personal, estoy sola en la penumbra de una tarde de Diciembre, pensando cosas, y sintiéndome realmente extraña por que siento que es una pena para el mundo que yo me sienta así por alguien, que ahora mismo está lejos, y que estaba convencida era un reflejo de mi corrompido purismo. Ya no se que es lo que es, pero siento feo, por que no puedo contener en dos manos ésto, por que soy la criatura más frágil del planeta tierra el día de hoy, por que tengo mucho que mostrar, es éso, que soy mucho por mostrar, y nadie quiere ver ésto, dice mi psicóloga que es normal y por eso los seres humanos se aparejan. Que mierda, soy más mounstro que ser humano, soy más etérea que materia, soy más un cervatillo que un ser humano. Soy una puta planta cactácea.

Sputnik (Encefalitis)

De polvo de convertiste a lluvia. Lloviste, llueves, por tiempos, por periodos, por ternura. Llovizna, bonita, impresionista llovizna.
Se me está enverdeciendo el campo desértico infertil que llegué a contener, que florecimiento tan más incontenido y drásticamente repentino, si el oxígeno que suspiro no fuera tan inevolutivo, tan neolítico y su retórica no significara algo. Aprendí a amar lo que no se decir con palabras en suspiros.
Un desierto me desterró con un angustiosamente bello cielo lavanda vainilloso, lloré en las alturas, y temblé de miedo por que me iba a arrojar por dentro a un lugar por irracional pasión que me empezó a corroer el metal duro y tierno que fluía ácido sobre las arterías de un conejo. Electrocardiograma, que bonita palabra, cualquiera podríamos tener un electrocardiograma.
Será que me estoy enamorando de la naturaleza, de mi anatomía física, química, del cielo, de la atmósfera, de la albura y duramen de las maderas, me estoy enamorando por que estoy orillada a amar así nada más, como si no me hubiera encontrado nunca una ardilla carnívora en el bosque, como si un alacrán nunca hubiese sido vencido, y un felino, nunca abandonado en el parque sin vida.
Cayéndome en pedazos, en una caótica explosión reconstructiva celular y molecular. Cayéndome en pedazos, casi derretida del ardor ácido glucoso de encontrar ésta clase de amor, y reintegrarla, en dos cuencas obsidianas cristalinas con pocas pestañas y gran inmensidad, en éso, en éso. ¿Cómo y por qué?
Es una vía transgénica entremezclada de mil y una razones por las cuales podría afirmar que estoy viva, tantos peces, tanto cancer, tantas colas de lagartija, tantas cortezas, tanto fuego, tanto oxígeno, tanta historia, tanta anatomía, tanto amor, tanta vida.