Cactácea (Lupus)

Ya no quiero escribir Sputnik al inicio de las entradas de mi blog, por que tengo miedo. ¿Por qué soy un mounstro conmigo? Ya no quiero asustar a la gente, y no se cómo hacerle.
No quiero ser un mounstro. Creo que sólo soy una niña con demasiado entusiasmo romanticista ante la vida, y a decir verdad, yo sólo me siento bien estando plasmada en algún lugar del cielo, del sol, estando a kilómetros de cualquier corazón humano ajeno al mío.
¿Qué hago si creo que estoy enamorándome, y que soy más extraña que antes, y que no puedo callarme la boca, y tengo que corromper a fuerzas la normalidad y la naturalidad por lo loca que ando?
Resulta que quisiera sumergirme en el funcionamiento de una dinámica social, y que me choca sentir yo así, y que nadie se sienta así por mí. No quiero asustar a nadie, siento que corro por agua, con gusto a reencontrarme con muchas personas, y que me devuelvo otra vez, gritando incoherencias, sola, y nadie se detiene a verme desaparecer en la inmensidad de las aguas saladas, estoy loca, y a veces estoy muy feliz, y a veces estoy tan triste, por que ahora di unos 180° de cosa. Soy demasiado susceptible, y te juro que no quiero por nada del mundo, volver a vivir una historia yo sola creyendo que no estoy sola, esa es la peor de las sensaciones humanas posibles. Soy una Holly Golightly demasiado alternativa y muy poco elegante, sólo soy una persona que pretende alejarse del mundo que le rodea para extrañarlo, soy una persona que hace cosas bizarras para sentirse menos melancólica, soy el contenedor más extenso de nostalgia, soy un fiasco que no quiere admitir que quiero, y quiero sin valorar por que me aterra que no me valoren, soy grosera conmigo misma, soy una cactácea. Yo no puedo llegar a corromper ninguna clase de vida, y sobretodo, no se, que no me quiero derrumbar a sabiendas que es fácil para mi derrumbarme por que no se sostenerme así, y por que si te quiero, no me quiero derrumbar. Era sabía al escuchar éso a los 15 años, y era muy miserable también, en la misma terraza desierta de mi casa viendo el cielo, a punto de desfallecer en el piso por que quería tirarme, no por suicida, si no por que quería un golpe duro que apaciguara el ruido que ensordecía mi mente. Y luego nade, nade, me dolieron los pulmones, me sofocaba la cabeza, pataleaba y manoteaba para sostenerme a flote, y sabes, creo que nadaré, con el pensamiento inerte de ayer, derramándolo hasta el fondo de una fosa, "No me voy a derrumbar!".
¿Por qué querer llega a lastimar tanto? Querer, tal cual, querer. Ya no se si quiera seguir leyendo libros que me roben el sueño una noche entera, por que tiempo después termino viviendo una historia psicológica, y soy la loca que enternece a la sociedad que le envuelve.
Me siento como un cáncer en un cuerpo, siento que podría ser una aferrada célula enferma encerrada en el organismo latente de un ser humano, el cual me quiere eliminar, y yo, yo estoy aferrada a querer seguir viviendo ahí adentro.
"Por que yo lo que tengo es miedo a sufrir. Y tú también."
(Pero he aprendido que es el miedo lo que hace sufrir, no son las personas)
Sabes algo, es extraño cómo yo particularmente siento tanto miedo de querer, como la mariposa en el rostro de las personas con lupus, y siento que ahora que desperté, estoy al borde de un abismo lacrimógeno. Tal vez por que yo tengo que aprender mucho, y no tengo ganas de salir a la calle en mi ciudad natal para encontrarme con un montón de extraños que lo han sido por años, no quiero ver caras ni antifaces. Lupus.
Siento tanta vergüenza conmigo por ésa situación, por mi insoportable y puta levedad del ser.
Drama a nivel personal, estoy sola en la penumbra de una tarde de Diciembre, pensando cosas, y sintiéndome realmente extraña por que siento que es una pena para el mundo que yo me sienta así por alguien, que ahora mismo está lejos, y que estaba convencida era un reflejo de mi corrompido purismo. Ya no se que es lo que es, pero siento feo, por que no puedo contener en dos manos ésto, por que soy la criatura más frágil del planeta tierra el día de hoy, por que tengo mucho que mostrar, es éso, que soy mucho por mostrar, y nadie quiere ver ésto, dice mi psicóloga que es normal y por eso los seres humanos se aparejan. Que mierda, soy más mounstro que ser humano, soy más etérea que materia, soy más un cervatillo que un ser humano. Soy una puta planta cactácea.