Cactácea (Fawn)

Pero soy un ser humano, un mounstro tal vez, pero un ser humano, y no somos una especie perfecta, por que pensamos, y pensar demasiado es un defecto del ser humano. Creo que debería estar un poco más consciente de que soy un ser humano.

El hombre primitivo se sumergió en un hoyo existencialista también. Y su compatriota primitivo a kilómetros de distancia también. Y el resto de sus compañeros primitivos también. De seguro Aldrin Jr. también sintió miseria en algún punto de su viaje lunar, de seguro la Malinche sintió mucha miseria también en un punto de la conquista, la miseria está tan presente como la humanidad.

La historia de la miseria, la historia de la vida del hombre en el planeta Tierra. La melancolía que se traga completo al planeta, y de manera íntima, amordaza a cada ser humano mientras intenta dormir o callar.

Éso es lo que sucede, que me temo que en el Sol soy una, y que no pasa nada si me equivoco y si por gracia divina mi corazón de conejo es un órgano que me presta vida y no una metáfora suicida.

No creo que sean errores, a fin de cuentas, estoy sumergida en un montón de penumbras y rayos solares, estoy siendo libre, un poco distraída, creo que no pasa nada en realidad. Bueno si pasa, pero no tengo por que sentirme tan asustada, tan intranquila y retener con afán algo que esta hecho para ser libre.

Quisiera nutrirme de muchas cosas diversas y resguardarme tras eso, presiento que debería de entender que no tiene nada de malo querer, ¿por qué una parte de mi cabeza cree eso? Esa es una buena cuestión.

Cactácea (Lupus)

Ya no quiero escribir Sputnik al inicio de las entradas de mi blog, por que tengo miedo. ¿Por qué soy un mounstro conmigo? Ya no quiero asustar a la gente, y no se cómo hacerle.
No quiero ser un mounstro. Creo que sólo soy una niña con demasiado entusiasmo romanticista ante la vida, y a decir verdad, yo sólo me siento bien estando plasmada en algún lugar del cielo, del sol, estando a kilómetros de cualquier corazón humano ajeno al mío.
¿Qué hago si creo que estoy enamorándome, y que soy más extraña que antes, y que no puedo callarme la boca, y tengo que corromper a fuerzas la normalidad y la naturalidad por lo loca que ando?
Resulta que quisiera sumergirme en el funcionamiento de una dinámica social, y que me choca sentir yo así, y que nadie se sienta así por mí. No quiero asustar a nadie, siento que corro por agua, con gusto a reencontrarme con muchas personas, y que me devuelvo otra vez, gritando incoherencias, sola, y nadie se detiene a verme desaparecer en la inmensidad de las aguas saladas, estoy loca, y a veces estoy muy feliz, y a veces estoy tan triste, por que ahora di unos 180° de cosa. Soy demasiado susceptible, y te juro que no quiero por nada del mundo, volver a vivir una historia yo sola creyendo que no estoy sola, esa es la peor de las sensaciones humanas posibles. Soy una Holly Golightly demasiado alternativa y muy poco elegante, sólo soy una persona que pretende alejarse del mundo que le rodea para extrañarlo, soy una persona que hace cosas bizarras para sentirse menos melancólica, soy el contenedor más extenso de nostalgia, soy un fiasco que no quiere admitir que quiero, y quiero sin valorar por que me aterra que no me valoren, soy grosera conmigo misma, soy una cactácea. Yo no puedo llegar a corromper ninguna clase de vida, y sobretodo, no se, que no me quiero derrumbar a sabiendas que es fácil para mi derrumbarme por que no se sostenerme así, y por que si te quiero, no me quiero derrumbar. Era sabía al escuchar éso a los 15 años, y era muy miserable también, en la misma terraza desierta de mi casa viendo el cielo, a punto de desfallecer en el piso por que quería tirarme, no por suicida, si no por que quería un golpe duro que apaciguara el ruido que ensordecía mi mente. Y luego nade, nade, me dolieron los pulmones, me sofocaba la cabeza, pataleaba y manoteaba para sostenerme a flote, y sabes, creo que nadaré, con el pensamiento inerte de ayer, derramándolo hasta el fondo de una fosa, "No me voy a derrumbar!".
¿Por qué querer llega a lastimar tanto? Querer, tal cual, querer. Ya no se si quiera seguir leyendo libros que me roben el sueño una noche entera, por que tiempo después termino viviendo una historia psicológica, y soy la loca que enternece a la sociedad que le envuelve.
Me siento como un cáncer en un cuerpo, siento que podría ser una aferrada célula enferma encerrada en el organismo latente de un ser humano, el cual me quiere eliminar, y yo, yo estoy aferrada a querer seguir viviendo ahí adentro.
"Por que yo lo que tengo es miedo a sufrir. Y tú también."
(Pero he aprendido que es el miedo lo que hace sufrir, no son las personas)
Sabes algo, es extraño cómo yo particularmente siento tanto miedo de querer, como la mariposa en el rostro de las personas con lupus, y siento que ahora que desperté, estoy al borde de un abismo lacrimógeno. Tal vez por que yo tengo que aprender mucho, y no tengo ganas de salir a la calle en mi ciudad natal para encontrarme con un montón de extraños que lo han sido por años, no quiero ver caras ni antifaces. Lupus.
Siento tanta vergüenza conmigo por ésa situación, por mi insoportable y puta levedad del ser.
Drama a nivel personal, estoy sola en la penumbra de una tarde de Diciembre, pensando cosas, y sintiéndome realmente extraña por que siento que es una pena para el mundo que yo me sienta así por alguien, que ahora mismo está lejos, y que estaba convencida era un reflejo de mi corrompido purismo. Ya no se que es lo que es, pero siento feo, por que no puedo contener en dos manos ésto, por que soy la criatura más frágil del planeta tierra el día de hoy, por que tengo mucho que mostrar, es éso, que soy mucho por mostrar, y nadie quiere ver ésto, dice mi psicóloga que es normal y por eso los seres humanos se aparejan. Que mierda, soy más mounstro que ser humano, soy más etérea que materia, soy más un cervatillo que un ser humano. Soy una puta planta cactácea.

Sputnik (Encefalitis)

De polvo de convertiste a lluvia. Lloviste, llueves, por tiempos, por periodos, por ternura. Llovizna, bonita, impresionista llovizna.
Se me está enverdeciendo el campo desértico infertil que llegué a contener, que florecimiento tan más incontenido y drásticamente repentino, si el oxígeno que suspiro no fuera tan inevolutivo, tan neolítico y su retórica no significara algo. Aprendí a amar lo que no se decir con palabras en suspiros.
Un desierto me desterró con un angustiosamente bello cielo lavanda vainilloso, lloré en las alturas, y temblé de miedo por que me iba a arrojar por dentro a un lugar por irracional pasión que me empezó a corroer el metal duro y tierno que fluía ácido sobre las arterías de un conejo. Electrocardiograma, que bonita palabra, cualquiera podríamos tener un electrocardiograma.
Será que me estoy enamorando de la naturaleza, de mi anatomía física, química, del cielo, de la atmósfera, de la albura y duramen de las maderas, me estoy enamorando por que estoy orillada a amar así nada más, como si no me hubiera encontrado nunca una ardilla carnívora en el bosque, como si un alacrán nunca hubiese sido vencido, y un felino, nunca abandonado en el parque sin vida.
Cayéndome en pedazos, en una caótica explosión reconstructiva celular y molecular. Cayéndome en pedazos, casi derretida del ardor ácido glucoso de encontrar ésta clase de amor, y reintegrarla, en dos cuencas obsidianas cristalinas con pocas pestañas y gran inmensidad, en éso, en éso. ¿Cómo y por qué?
Es una vía transgénica entremezclada de mil y una razones por las cuales podría afirmar que estoy viva, tantos peces, tanto cancer, tantas colas de lagartija, tantas cortezas, tanto fuego, tanto oxígeno, tanta historia, tanta anatomía, tanto amor, tanta vida.

Sputnik (Magnolia)

El significado que ha tenido la palabra magnolia para mí en los últimos 3 meses. Me pongo a contar los meses, parecen tantos, y son tan pocos. Dios mío, pues bien, me he salpicado de lluvia las botas que estaban alguna vez repletas de tierra, y se me resbalaron por la espina dorsal todos y cada uno de mis pensamientos alguna vez puristas. Magnolias, de acero, de malaquita, magnolias de beatos, magnolias bonitas que acabo de reconocer.
Tal vez estoy caminando en tierras bastante epicentrípetas, demasiado comestibles, muy atractivas, y yo me pongo justo debajo del rayo de sol más luminoso y quebrantador que puede irradiar el cielo, podría caminar por horas, podrían extraerme caña de azúcar de la enorme cantidad de glucosa que tengo en la sangre.
Estoy muy interesada en la vida últimamente, por que estoy consternada por que creo que me estoy enamorando por primera vez de una persona y no de una idea, tenía que traerlo a la superficie, y tengo que agregar también la ternura que siento en las costillas al contemplar ésta idea, siento ternura, y paz, de tener a menos de 30 centímetros un latido cardíaco difícil de captar por que la respiración sonora vívida de lo maravilloso respira. Encontré una parte de mi energía recombinada. Y estoy segura de ello.
Quisiera que la tierra me consumiera, por que siento que inundo de gaseosos pensamientos inertes el cielo entero, la atmósfera se infla, debería de curar la atmósfera tanta euforia, pero creo que no le hace nada.

Sputnik (Vertebra)

Y la miseria recreó la epifanía. Sabes, no lo se, creo que estoy contenta, por que el Sputnik vectorial tiene ojos de Bamby, y le agradezco al cielo infinitamente que nadie me pueda leer la mente, pero Sputnik, toma todo lo que necesites de mí, que nada me vuelve más feliz ahora mismo que pensar que algo de aquí te puede ayudar a ti.
Sputnik, ví a un viejo enemigo transparentoso en una fantasía por varios años, lo vi regresarse por el camino que yo creía que vendría. Sputnik, no lo volvieron a ver mis ojos, es una perdida de tiempo Sputnik, no esta más en mi vida desde que una flecha me está salvando la identidad que perdí, y yo quiero serte tan útil, Sputnik agarrate de mi fragil piel Sputnik para salvarnos la vida un rato, para conectarnos los pies con la tierra y amarrarnos del cielo con tiras de cabello, me quiero fundir bajo el sol, quiero que la tierra me sujete de los tobillos y las muñecas y me inunde de agua, que por cada cavidad de mi organismo se filtre porosa el agua y la tierra, que me fluya un río de los ojos, quiero que el sol  me evapore una vez más, quiero Sol, quiero sacarme la ropa cuando el sol me pega en la piel, con una locura desbordante, con una certeza muy peculiar, de que bajo el Sol, siento que soy yo.
Quiero ser bruja, ser fósil, ser gema, ser cuarzo, ser orgánica, vibraciones orgánicas y perderme, una bruja hermosa, medieval, neolítica, contrastante, ay Dios mio, Se me curaron los ojos, dejé de ver fantasmas.
Supongo que soy un muy buen mounstro, un mounstro bastante adorable, que sabe que las cosas son no se, calaveras, gritos, Ensor, y gises. Me muero por llorar, la soledad viene empaquetada conmigo, la nostalgia me da aquí y en China me daría también, desierto lavanda, desierto lavanda, Sol quemame como nadie me quema, y por favor, Sputnik.

Sputnik (Vector)

El Sputnik es por un conjunto de vectores de colores sólidos, y me siento tan feliz de estar a salvo así, si yo no importo mucho que digamos, me gusta pasar el rato con el Sputnik.
Quiero más días de éstos, por que me siento parte de todo ésto, y ahora que tengo una percepción muy abierta esta peor el asunto, pero me siento más feliz y más libre.

Sputnik (Love is all)

Because the sky is blue
it makes me cry.

Cuántas personas especiales cambian, donde estabas cuando estabamos mal. Sputnik, creo que estamos tocando fondo.
Y me siento muy feliz, por que tener una conciencia es estar abierto al mundo,por que siento que tengo una mente muy noble, sencilla, mi corazón de conejo.
A decir verdad, jaja son colores bonitos alrededor de una persona, y ya no importa como sean las cosas.