- The Fool - The very beginning.
- The Magician - Gaining skill.
- VI of Swords - A big change.
viernes, 22 de febrero de 2013
Sputnik ( What the water brings me )
jueves, 21 de febrero de 2013
Sputnik (Doll Parts)
I am doll eyes
Doll mouth, doll legs
I am doll arms, big veins, dog bait
Yeah, they really want you, they really want you, they really do
Yeah, they really want you, they really want you, but I do too
I want to be the girl with the most cake
I love him so much it just turns to hate
I fake it so real, I am beyond fake
And someday, you will ache like I ache
Someday, you will ache like I ache
Someday, you will ache like I ache
Someday, you will ache like I ache
Someday, you will ache like I ache
I am doll parts
Bad skin, doll heart
It stands for knife
For the rest of my life
Yeah, they really want you, they really want you, they really do
Yeah, they really want you, they really want you, but I do, too
I want to be the girl with the most cake
He only loves those things because he loves to see them break
I fake it so real, I am beyond fake
And someday, you will ache like I ache
Someday you will ache like I ache
miércoles, 20 de febrero de 2013
Sputnik (Le Fou)
Pareciera que tenía años sin escribir algo aquí, y sólo pasó poco más de un mes.
Regreso por que tal vez estoy sorprendida, sorprendida, y tan emocionada por que una vez más, soy una persona distinta. Me gustan los cambios, estoy loca por los cambios, me impresionan, recuerdo hace dos Yo que negué rotundamente el cambio, odiaba pensar en la posibilidad, y ahora no me queda de otra, tendría que volver a presentarme, una vez más, sí, una vez más.
Es extraño como nos vamos quedando con lo mejor de quienes hemos sido, y tras el final de la fila, me veo a mi misma viendo desde la azotea de un enorme edificio, "sí, es aquí en donde he estado todo éste tiempo, todo éste tiempo, y ahora sabes que todas tus teorías están hechas para el basurero, por que todo empezó cuando me abandonaste, pero gracias por volverme a encontrar".
Y me quedo parcialmente sola, subjetivamente con lo que soy y con lo que fui, con todo lo que he sido, y me río, por que tal vez lo más difícil del camino es encontrarse con lo que uno lleva dentro, por que nos lo arrancamos o lo hundimos, yo lo hundo, prefiero el agua al aire, pero sin embargo, me hace querer llorar, por que aquí está el problema, el momento en que me negué a mi misma, y particularmente, no puedo dejar de ser lo que soy, a veces pienso que mi alma es una luz pequeña que no se cansa de correr por mi sangre, otras veces aborto la idea, pues suena muy poco extraordinaria, lo que sí es cierto, es que yo soy totalmente libre, libre en toda la extensión de la palabra, y con todos los derivados que puede tener, libre, y hasta salvaje, eso sí, siempre termino arreglándomelas a como de lugar, chueco o derecho, aquí estoy.
No soy persona de planes, soy persona de sueños, un sueño no puede ser un plan, un sueño es para soñadores, un plan para calculadores, un sueño es absoluto, un plan parcial, y me sorprende mucho como un día me puedo despertar y estar convencida de no ser la misma persona que fuí ayer antes de dormir, que de pronto actúo de una mejor manera, y algo se transforma, ahora no se que demonios le pasó a mi cerebro que tengo buenísimas calificaciones, no lo se, sólo se que hice lo mismo de siempre, pero obtuve distintos resultados, ahora soy una persona con calificaciones decentes (entre otras cosas), una persona que sabe hacer desayunos ricos, que se preocupa por el bienestar de su tortuga y su Vinagre, una persona que se pone sensible con Caravaggio, una persona que no se cepilla el cabello, una persona que repentinamente admira a Virginia Woolf y ahora me brinco de entre la Francia de los sesentas a la Europa Bohemia de 1800, a veces a Roma de 1600, a veces a Florencia, una persona hidratada, una persona que sigue las fases de la luna, una persona que tiene cuarzos con energía, una persona que pidió un deseo una noche de luna oscura, no se que sucedió, una mañana me desperté muy temprano, hice un mudra, por que ahora también soy una persona que practica distintas corrientes del hinduismo, me tome un vaso de agua, me hice una trenza y pense 10 cosas por las cuales me gustaba estar despierta ése día. ¿Y si ya me cansé de no hacer nada por el mundo real? ¿Y si ya me cansé de no hacerme cargo de mis sueños? ¿Y si ya me cansé de hacerme tonta recordando todos los días un pasado? ¿Y si ya me cansé de degradarme? Pues sí, algo por el estilo, y quiero decirte que estoy excelente, estoy a cargo de mí, me veo más bonita siendo más orgánica.
Regreso por que tal vez estoy sorprendida, sorprendida, y tan emocionada por que una vez más, soy una persona distinta. Me gustan los cambios, estoy loca por los cambios, me impresionan, recuerdo hace dos Yo que negué rotundamente el cambio, odiaba pensar en la posibilidad, y ahora no me queda de otra, tendría que volver a presentarme, una vez más, sí, una vez más.
Es extraño como nos vamos quedando con lo mejor de quienes hemos sido, y tras el final de la fila, me veo a mi misma viendo desde la azotea de un enorme edificio, "sí, es aquí en donde he estado todo éste tiempo, todo éste tiempo, y ahora sabes que todas tus teorías están hechas para el basurero, por que todo empezó cuando me abandonaste, pero gracias por volverme a encontrar".
Y me quedo parcialmente sola, subjetivamente con lo que soy y con lo que fui, con todo lo que he sido, y me río, por que tal vez lo más difícil del camino es encontrarse con lo que uno lleva dentro, por que nos lo arrancamos o lo hundimos, yo lo hundo, prefiero el agua al aire, pero sin embargo, me hace querer llorar, por que aquí está el problema, el momento en que me negué a mi misma, y particularmente, no puedo dejar de ser lo que soy, a veces pienso que mi alma es una luz pequeña que no se cansa de correr por mi sangre, otras veces aborto la idea, pues suena muy poco extraordinaria, lo que sí es cierto, es que yo soy totalmente libre, libre en toda la extensión de la palabra, y con todos los derivados que puede tener, libre, y hasta salvaje, eso sí, siempre termino arreglándomelas a como de lugar, chueco o derecho, aquí estoy.
No soy persona de planes, soy persona de sueños, un sueño no puede ser un plan, un sueño es para soñadores, un plan para calculadores, un sueño es absoluto, un plan parcial, y me sorprende mucho como un día me puedo despertar y estar convencida de no ser la misma persona que fuí ayer antes de dormir, que de pronto actúo de una mejor manera, y algo se transforma, ahora no se que demonios le pasó a mi cerebro que tengo buenísimas calificaciones, no lo se, sólo se que hice lo mismo de siempre, pero obtuve distintos resultados, ahora soy una persona con calificaciones decentes (entre otras cosas), una persona que sabe hacer desayunos ricos, que se preocupa por el bienestar de su tortuga y su Vinagre, una persona que se pone sensible con Caravaggio, una persona que no se cepilla el cabello, una persona que repentinamente admira a Virginia Woolf y ahora me brinco de entre la Francia de los sesentas a la Europa Bohemia de 1800, a veces a Roma de 1600, a veces a Florencia, una persona hidratada, una persona que sigue las fases de la luna, una persona que tiene cuarzos con energía, una persona que pidió un deseo una noche de luna oscura, no se que sucedió, una mañana me desperté muy temprano, hice un mudra, por que ahora también soy una persona que practica distintas corrientes del hinduismo, me tome un vaso de agua, me hice una trenza y pense 10 cosas por las cuales me gustaba estar despierta ése día. ¿Y si ya me cansé de no hacer nada por el mundo real? ¿Y si ya me cansé de no hacerme cargo de mis sueños? ¿Y si ya me cansé de hacerme tonta recordando todos los días un pasado? ¿Y si ya me cansé de degradarme? Pues sí, algo por el estilo, y quiero decirte que estoy excelente, estoy a cargo de mí, me veo más bonita siendo más orgánica.
jueves, 10 de enero de 2013
Sputnik (Oxígeno)
Cómo estoy enojada. Estoy tan harta, estoy hasta la madre de éstas situaciones donde crecer aquí no cuenta como alternativa ni como opción, ni siquiera existe. Tengo ganas de derrumbarme un momento, de soltarme y no sentir que esté peligrando mi privacidad (o dignidad). Nadie tiene el maldito derecho de acercarse a mi mientras me pongo a llorar, mientras me pongo a pensar en cosas que normalmente no me permito pensar por que no quiero que la puta gente esté de testigo en mis momentos más vulnerables, no se que me molesta más, que sean testigos y les valga madre o que juzguen. Me caga, por éso prefiero estar sola, así me siento felizmente cómoda, equilibrada y sobretodo protegida, mis lágrimas son mías, y mis sueños también.
Soy una persona muy discreta con mis propios y genuinos sentimientos, no los ignoro, obvio se me notan, pero los traigo conmigo, no los suelto frente a nadie, solo estando sola. ¿por qué chingados no me dejan un momento ponerme a llorar?
Por que te voy a decir algo, ahorita me esta costando mi piel y mi sangre de dolor, me siento esclava, enjaulada, aprisionada en un puto lugar donde no puedo sentirme libre, por que, falta haría, aparte de que me falta el aire para llorar, me frenan. No te imaginas lo mucho que duele el proceso de dejar ir tus sueños.
A mi me gusta estar sola cuando quiero estar sola, al final del día, al dormir, no necesito compañía por que no me siento feliz de no poder soltarme, me molesta tanto la falta de espacio que tengo, quiero llorarle a el proceso, quiero que me salgan las lágrimas de sangre que traigo por que tengo que tirar a la mierda algo que anhelo, oh Dios mio, vaya que lo anhelo, deberías de sentir lo mucho que me duele la garganta de sentirlo, me siento tan amarrada, por que mataría por seguir ésto. El plan original, no el plan B.
Y bien, si por algúna jodidísima razón no veo a nadie libre de seguirse, entonces tengo mucho miedo pero me muero por serlo. Me muero por sentir espacio, me muero por irme a la universidad y estudiar lo que quiero, me muero por llorar y gritar, me muero por gemir cuando algo me duele, me muero por bailar a solas, me muero por escucharme amí misma cuando no quiero a nadie más. No estoy educada para la independencia, y tengo muchísimo miedo, y sabes, mis pobres ideas se me están asustando más por que se han puesto drásticas en cuánto a las probabilidades, que me ponen el cuerpo frío. Tengo miedo, pero tengo más ganas, sabes, como en ésas caricaturas donde sacan un pastel del horno y va el gato tras el pastel, flotando, segado por el olor.
Joder, si tan pocas veces me he sentido capaz de elegir totalmente algo, ahora lo elijo, y sabes que parte el alma en dos, elegir en vano. ¿Para qué chingados puedo yo elegir si van a ejercer el mismo método?
Una vez vi un dibujo, un niño de espaldas y dos personas con unas tijeras le cortaban las alas, el niño tenía alas. Duele muchísimo, ahora siento, y me vale madres ahorita lo que vaya a ser mejor, ahorita lo que me parte el alma en dos es que estoy sufriendo un terrible dolor por incomprensión, por que me da mucha tristeza querer algo con el alma por primera vez y que tranquilamente con todo el poder y derecho me digan No. Y continuen sus días con mucha paz, mucha fuildez con paciencia, como si nada pasara. Puta madre, como si nada pasara. No se cómo calificar ésto, ¿se sienten felices de nada? Diablos, me siento atragantada por que se me están resbalando las putas lágrimas y no las puedo controlar, pero puta madre, aquí me tengo que aguantar los gritos y gemidos por lo mucho que me duele, por que no importan, por que la pinche luz está prendida y creen que dejarme sola es peligroso. No se que chingados piensen, no lo entiendo y me duele mucho sentirme así de desesperada, desprendiendome a fuerzas de algo. Pinches sorbos de televisión barata, por que es tan fácil arruinar una vida más, por qué. Quisiera que la puta luz etsuviera apagada y que fueran las 3 de la madrugada. Quisiera llorar sin sentir la garganta obstruida, el aire atrapado, pero por llorar no me va a pasar nada mejor, estando sola me sentiría mejor, así solo me da más coraje.
No se que pensar, que querer, tengo unas ganas de gritar, de apagar la puta tele, la puta luz y de que nadie tenga acceso por un momento a mi libertad. Tengo mucho miedo, pero vale madres, por que son más las ganas que tengo y es eso, que tengo ganas, tengo todo el cien por ciento de ganas.
¿Algún día de ésos en los que estás hablando en esos días soleados acerca de tu futuro, de lo que serás de grande, de tí y dices cosas extraordinarias, cosas felices, cosas que te hacen brillar los ojos, o no se, cosas que dices con el corazón se te ocurre terminar como un plan de salvación, se te ocurre que te corten las putas alas, que te consuman tus sueños, que estés tan lejos de lo que pensaste?
Estar lejos de lo pensado, es lo que más duele es lo que duele mucho, por que a éste paso, cuántos pinches seres humanos ineptos y esclavizados se quedan en el camino? Pinches oportunidades, pinche empleo, pinches tradicionalismos, pinche egoísmo pinche conformismo, pinche capitalismo, pinches creencias, pinches preparaciones, pinches capacidades, pinches dones, pinches virtudes, pinches vocaciones, pinches alternativas, pinches mentes, pinches ideas, pinches palabras, pinches decisiones, pinches islas, pinche y estúpido sistema, me da mucha tristeza, me obstruye hasta el aire de la nariz.
Pinche todo, estoy tan desesperada por salvarme de la puta jaula y el puto destino de toda la mayoria de las personas que conozco. Sabes, no está en mí y eso es desesperante, por que está en las decisiones de otras dos personas que no saben su propia historia, solo al parecer no saben lo que se siente, no reaccionan, estan muertos.
¿por qué la muerte triunfa ante la vida así? No te imaginas las ganas que tengo de vivir, yo no quiero morirme, teniendo la oportunidad de morir, por que obvio no soy el mejor ser humano, pero tengo muchas ganas de vivir viva, yo ya estuve muerta y se siente tan raro, tan incómodo.
¿por qué nos enseñan a estar muertos? yo no puedo sentirme viva pensando que tengo que sacrificar lo que tanto me está costando. Yo lo quiero, sabes, hacía tanto que no deseaba algo de verdad. Lo juro, extraño, pero lo juro, con realidad, con sinceridad, se me desborda el corazón.
Tal vez me molesta que viéndome llorar así no me hagan caso y no me crean y sigan tan acompasados en sus muertas vidas. Me molesta no poder no desmoronarme aunque sea poquito frente a ellos y que ni así sientan el dolor y la desesperación que siento, que sigan así, inexpresivos.
Soy una persona muy discreta con mis propios y genuinos sentimientos, no los ignoro, obvio se me notan, pero los traigo conmigo, no los suelto frente a nadie, solo estando sola. ¿por qué chingados no me dejan un momento ponerme a llorar?
Por que te voy a decir algo, ahorita me esta costando mi piel y mi sangre de dolor, me siento esclava, enjaulada, aprisionada en un puto lugar donde no puedo sentirme libre, por que, falta haría, aparte de que me falta el aire para llorar, me frenan. No te imaginas lo mucho que duele el proceso de dejar ir tus sueños.
A mi me gusta estar sola cuando quiero estar sola, al final del día, al dormir, no necesito compañía por que no me siento feliz de no poder soltarme, me molesta tanto la falta de espacio que tengo, quiero llorarle a el proceso, quiero que me salgan las lágrimas de sangre que traigo por que tengo que tirar a la mierda algo que anhelo, oh Dios mio, vaya que lo anhelo, deberías de sentir lo mucho que me duele la garganta de sentirlo, me siento tan amarrada, por que mataría por seguir ésto. El plan original, no el plan B.
Y bien, si por algúna jodidísima razón no veo a nadie libre de seguirse, entonces tengo mucho miedo pero me muero por serlo. Me muero por sentir espacio, me muero por irme a la universidad y estudiar lo que quiero, me muero por llorar y gritar, me muero por gemir cuando algo me duele, me muero por bailar a solas, me muero por escucharme amí misma cuando no quiero a nadie más. No estoy educada para la independencia, y tengo muchísimo miedo, y sabes, mis pobres ideas se me están asustando más por que se han puesto drásticas en cuánto a las probabilidades, que me ponen el cuerpo frío. Tengo miedo, pero tengo más ganas, sabes, como en ésas caricaturas donde sacan un pastel del horno y va el gato tras el pastel, flotando, segado por el olor.
Joder, si tan pocas veces me he sentido capaz de elegir totalmente algo, ahora lo elijo, y sabes que parte el alma en dos, elegir en vano. ¿Para qué chingados puedo yo elegir si van a ejercer el mismo método?
Una vez vi un dibujo, un niño de espaldas y dos personas con unas tijeras le cortaban las alas, el niño tenía alas. Duele muchísimo, ahora siento, y me vale madres ahorita lo que vaya a ser mejor, ahorita lo que me parte el alma en dos es que estoy sufriendo un terrible dolor por incomprensión, por que me da mucha tristeza querer algo con el alma por primera vez y que tranquilamente con todo el poder y derecho me digan No. Y continuen sus días con mucha paz, mucha fuildez con paciencia, como si nada pasara. Puta madre, como si nada pasara. No se cómo calificar ésto, ¿se sienten felices de nada? Diablos, me siento atragantada por que se me están resbalando las putas lágrimas y no las puedo controlar, pero puta madre, aquí me tengo que aguantar los gritos y gemidos por lo mucho que me duele, por que no importan, por que la pinche luz está prendida y creen que dejarme sola es peligroso. No se que chingados piensen, no lo entiendo y me duele mucho sentirme así de desesperada, desprendiendome a fuerzas de algo. Pinches sorbos de televisión barata, por que es tan fácil arruinar una vida más, por qué. Quisiera que la puta luz etsuviera apagada y que fueran las 3 de la madrugada. Quisiera llorar sin sentir la garganta obstruida, el aire atrapado, pero por llorar no me va a pasar nada mejor, estando sola me sentiría mejor, así solo me da más coraje.
No se que pensar, que querer, tengo unas ganas de gritar, de apagar la puta tele, la puta luz y de que nadie tenga acceso por un momento a mi libertad. Tengo mucho miedo, pero vale madres, por que son más las ganas que tengo y es eso, que tengo ganas, tengo todo el cien por ciento de ganas.
¿Algún día de ésos en los que estás hablando en esos días soleados acerca de tu futuro, de lo que serás de grande, de tí y dices cosas extraordinarias, cosas felices, cosas que te hacen brillar los ojos, o no se, cosas que dices con el corazón se te ocurre terminar como un plan de salvación, se te ocurre que te corten las putas alas, que te consuman tus sueños, que estés tan lejos de lo que pensaste?
Estar lejos de lo pensado, es lo que más duele es lo que duele mucho, por que a éste paso, cuántos pinches seres humanos ineptos y esclavizados se quedan en el camino? Pinches oportunidades, pinche empleo, pinches tradicionalismos, pinche egoísmo pinche conformismo, pinche capitalismo, pinches creencias, pinches preparaciones, pinches capacidades, pinches dones, pinches virtudes, pinches vocaciones, pinches alternativas, pinches mentes, pinches ideas, pinches palabras, pinches decisiones, pinches islas, pinche y estúpido sistema, me da mucha tristeza, me obstruye hasta el aire de la nariz.
Pinche todo, estoy tan desesperada por salvarme de la puta jaula y el puto destino de toda la mayoria de las personas que conozco. Sabes, no está en mí y eso es desesperante, por que está en las decisiones de otras dos personas que no saben su propia historia, solo al parecer no saben lo que se siente, no reaccionan, estan muertos.
¿por qué la muerte triunfa ante la vida así? No te imaginas las ganas que tengo de vivir, yo no quiero morirme, teniendo la oportunidad de morir, por que obvio no soy el mejor ser humano, pero tengo muchas ganas de vivir viva, yo ya estuve muerta y se siente tan raro, tan incómodo.
¿por qué nos enseñan a estar muertos? yo no puedo sentirme viva pensando que tengo que sacrificar lo que tanto me está costando. Yo lo quiero, sabes, hacía tanto que no deseaba algo de verdad. Lo juro, extraño, pero lo juro, con realidad, con sinceridad, se me desborda el corazón.
Tal vez me molesta que viéndome llorar así no me hagan caso y no me crean y sigan tan acompasados en sus muertas vidas. Me molesta no poder no desmoronarme aunque sea poquito frente a ellos y que ni así sientan el dolor y la desesperación que siento, que sigan así, inexpresivos.
jueves, 3 de enero de 2013
Sputnik (Órbita)
No tengo palabras. No se que pensar, no se que sentir, no se como expresar tanto gozo por la esperanza que siento que me pone las mejillas rojas y tibias en una noche tan fría.
La misma luna, dijeron que hoy habría una lluvia de meteoritos, me muero por ponerme a llorar, por quedarme dormida pensando cosas que hagan en mí la función de una canción de cuna.
Estoy tan emocionada, no quiero hablar de los motivos, no se si las ideas me salgan, pero necesito gritar lo emocionada que estoy, ¡Mon amour!
Quiero disipar, fusionar ambas partes de la realidad, la realidad subjetiva y objetiva, quiero ser el punto medio, el cierre que determine la unión de ambas partes, aunque lo soy, cada ser humano es el cierre de ambas realidades, sin embargo, quisiera hacer una mezcla, un caos, un bonito arreglo cósmico.
Como si fueras en una calle de un sentido, que se dirige al norte, y otra que se dirige al sur, con mucha determinación. No hay retorno, no volverás al punto de inicio por tomar el norte o el sur, resulta que dirigiéndote hacía el norte tienes que ir hacia el sur, pero no hay una señal permitible. Resulta que el pabellón no está seguido, tiene un espacio de por medio, con la vuelta, tal vez, prohibida, o tal vez no, el punto es que no he visto a alguien tomarla. Decides hacer la vuelta pese a todo, funciona.
Es la clase de entusiasmo metafísico que te hace pensar que has sido descubierto por fuerzas invisibles, que has corrompido el velo divino de lo que se puede ver y lo que no se debe de ver.
No lo se, hay ciertas cosas que me interesaría realmente lograr, y en todo caso tomas el camino por éstas razones, puedes ir a cualquier tienda con el firme propósito de un chocolate blanco con galleta y arándanos. Donde quiera, no importa, no me interesa demasiado.
Se trata más de la fe que le impongas al riesgo, ¿No?
La misma luna, dijeron que hoy habría una lluvia de meteoritos, me muero por ponerme a llorar, por quedarme dormida pensando cosas que hagan en mí la función de una canción de cuna.
Estoy tan emocionada, no quiero hablar de los motivos, no se si las ideas me salgan, pero necesito gritar lo emocionada que estoy, ¡Mon amour!
Quiero disipar, fusionar ambas partes de la realidad, la realidad subjetiva y objetiva, quiero ser el punto medio, el cierre que determine la unión de ambas partes, aunque lo soy, cada ser humano es el cierre de ambas realidades, sin embargo, quisiera hacer una mezcla, un caos, un bonito arreglo cósmico.
Como si fueras en una calle de un sentido, que se dirige al norte, y otra que se dirige al sur, con mucha determinación. No hay retorno, no volverás al punto de inicio por tomar el norte o el sur, resulta que dirigiéndote hacía el norte tienes que ir hacia el sur, pero no hay una señal permitible. Resulta que el pabellón no está seguido, tiene un espacio de por medio, con la vuelta, tal vez, prohibida, o tal vez no, el punto es que no he visto a alguien tomarla. Decides hacer la vuelta pese a todo, funciona.
Es la clase de entusiasmo metafísico que te hace pensar que has sido descubierto por fuerzas invisibles, que has corrompido el velo divino de lo que se puede ver y lo que no se debe de ver.
No lo se, hay ciertas cosas que me interesaría realmente lograr, y en todo caso tomas el camino por éstas razones, puedes ir a cualquier tienda con el firme propósito de un chocolate blanco con galleta y arándanos. Donde quiera, no importa, no me interesa demasiado.
Se trata más de la fe que le impongas al riesgo, ¿No?
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