Los días siguen drenando, drenando todo lo que había podido haber quedado, es algo tan pacífico, estar sentada aquí donde he estado sentada tantas veces viendo al cielo de la hora que es, y que ya nada es igual.
Pediré unos cuantos deseos, y soñaré algunas cosas, siento que hoy en día es muy fácil eso de vivir cosas que me gusten. ¿Qué es necesario hoy?
Lo más curioso del asunto es que cuando la vida va tan bien, no te dan ganas de pedir nada, todo parece más que suficiente.
Ha habido últimamente mucha variedad de todo, hace tantos fines de semana que estoy ocupada, radicalmente.
Estoy a finales de cuarto semestre, los planes, los planes son algunos para vacaciones:
- Dado el hecho de que por 2 meses no habrá colegiaturas caras, puedo pedir ir al gimnasio a cualquier hora.
- Hay al menos un par de fiestas a las cuales iré, por lo tanto habrá dos vestidos nuevos.
-Viaje a las pirámides
No se que más, no se que más, al menos tengo tres planes, hoy no es que tenga mucho que decir, ah, bueno, he estado cursi últimamente, cursi sobre canciones, sobre recuerdos, sobre imaginaciones...
Me gustaría que me pasara algo, vagamente me gustaría, no me muero por que suceda pero tampoco me vendría mal que me sucediera, ¿sabes?
Ah, luego luego se me vienen las esperanzas sobre eso para el piso, me imagino a veces que soy de esas personas que nacieron más completas y complejas, y así, ¿quién necesita de otro?
Es cierto, aunque a veces no puedo convencerme, pienso que, que no se que pensar al respecto.
Me lo imagino a veces, me lo imagino cuando puedo, y luego me siento ridícula, jaja.
A los doce años comencé con mis rarezas sobre éso, un día me puse a escribirle cartas, y pasan los años y sigo creyendo sin querer creer muy bien, a duras penas no creo, por que aún tengo eso de mí de doce años (no todo, por que una vez creí conocerlo y eran mentiras, tú sabes quien eres, Inombrable)
Ya ni le volveré a nombrar como Boomerang por que no quiero ni que se le ocurra a la vida volvernos a cruzar, ésta vez no conciento ni de coincidencia que él vuelva a cruzarse en mi vida ni de broma.
Merezco. Todos merecemos.
miércoles, 23 de mayo de 2012
domingo, 20 de mayo de 2012
Sputnik (Mon Gainsbourg)
Oh oui mon amour. Renazco muchas veces con éstas notas, Serge Gainsbourg, Serge Gainsbourg.
Son las perfectas canciones de cuna, canciones que combaten la ansiedad, canciones que te alteran, te alteran.
Me muero de amor cuando su música comienza a tocar, me muero por amor, siento que me crece el amor como no me crece el cabello, siento que por un momento la cabeza se me safa, son tan intangibles, tan bellas, tan sedantes, son seda sobre lo que duela.
Suelo creer sin querer sentir más que fe, pero cuando Gainsbourg aparece más que la fe siento que es personal el milagro en el que creo.
La pluma húmeda que pierde levedad en la nada, la gravedad rápida en cámara lenta, la nieve de vainilla que se derrite en la lengua, inunda, esa vainilla que inunda y seda, cloroformo de seda, una caricia interna, suavizante caricia intangible, eco que rebota en las paredes de mis entrañas, debilidad escurridiza.
Perdería el miedo a muchas posturas de Yoga si usarán música de Gainsbourg mientras se practica.
Arrebata, traslada, ¿Y la ansiedad? ¿Habrá conocido ése hombre la ansiedad? La pasiva nota ronca en su voz de caballero fatal, sus ojos cansados y sus labios trémulos aspirando tabaco abrazando lo que le sale del corazón con caricias guturales, se me vuelven remolinos los mares tranquilos que imagino que tengo cuando no se como describir el tanto bien que me hace. El café profundo expresso de sus ojos. La delicadeza y la elegancia de sus movimientos, el danzar de sus labios y el caer de sus palabras, Gainsbourg enamoraste a más que a cualquiera. Debilidad y decadencia, no es un rescate, es un envuelvo, envuelves.
Me siento de repente loca por abrir los ojos y amar, por que esa música con los ojos cerrados es como mejor se siente, moldeable, moldeable conejo.
La mejor manera de escucharlo, o mejor dicho, la manera inevitable es respirar y mantener entre abierta la boca, sintiendo el frío aire que entra fresco a los labios húmedos de música y de palabras, aire cálido de mi nariz, aire fresco que entra por mi boca, ¿Cuánta gravedad perderá mi cuerpo cuando te escucho?
Son las perfectas canciones de cuna, canciones que combaten la ansiedad, canciones que te alteran, te alteran.
Me muero de amor cuando su música comienza a tocar, me muero por amor, siento que me crece el amor como no me crece el cabello, siento que por un momento la cabeza se me safa, son tan intangibles, tan bellas, tan sedantes, son seda sobre lo que duela.
Suelo creer sin querer sentir más que fe, pero cuando Gainsbourg aparece más que la fe siento que es personal el milagro en el que creo.
La pluma húmeda que pierde levedad en la nada, la gravedad rápida en cámara lenta, la nieve de vainilla que se derrite en la lengua, inunda, esa vainilla que inunda y seda, cloroformo de seda, una caricia interna, suavizante caricia intangible, eco que rebota en las paredes de mis entrañas, debilidad escurridiza.
Perdería el miedo a muchas posturas de Yoga si usarán música de Gainsbourg mientras se practica.
Arrebata, traslada, ¿Y la ansiedad? ¿Habrá conocido ése hombre la ansiedad? La pasiva nota ronca en su voz de caballero fatal, sus ojos cansados y sus labios trémulos aspirando tabaco abrazando lo que le sale del corazón con caricias guturales, se me vuelven remolinos los mares tranquilos que imagino que tengo cuando no se como describir el tanto bien que me hace. El café profundo expresso de sus ojos. La delicadeza y la elegancia de sus movimientos, el danzar de sus labios y el caer de sus palabras, Gainsbourg enamoraste a más que a cualquiera. Debilidad y decadencia, no es un rescate, es un envuelvo, envuelves.
Me siento de repente loca por abrir los ojos y amar, por que esa música con los ojos cerrados es como mejor se siente, moldeable, moldeable conejo.
La mejor manera de escucharlo, o mejor dicho, la manera inevitable es respirar y mantener entre abierta la boca, sintiendo el frío aire que entra fresco a los labios húmedos de música y de palabras, aire cálido de mi nariz, aire fresco que entra por mi boca, ¿Cuánta gravedad perderá mi cuerpo cuando te escucho?
Sputnik (Moi non plus)
A pesar de que tengo sueño, me duelen las piernas, tengo calor, me pesan los parpados, me arden las palmas de las manos y que tengo una gran sequedad en la boca, sin contar los varios proyectos que necesito hacer para cerrar el semestre, como ése del puntillismo o el de ¿quién soy yo? tengo la esperanza de que el día complete para ver un par de películas, para leer unos párrafos de algunos libros y para poner varios discos a todo volumen. Es domingo, y me dan muchas ganas de cocinar como si fuera desayuno, además que quiero que hoy llueva a mares y querer dormirme justo donde pueda salpicarme.
Las canciones de mi pubertad despierta inundan mis sentidos, ¿vergüenza de qué? Te diré, no lo se, yo desconocí eso desde que descubrí que no hay nada que perder. Malos augurios, lo malo es que se retornan con mucha intensidad, siento ante todo que toda la verdadera emoción llegara en cualquier instante. La emoción mala paso, y estoy viviendo una cosa buena, pero se que faltan tantas cosas buenas.
Estoy tan enamorada de Jane Birkin y Serge Gainsbourg, es que no, Je t'aime moi non plus.
Las canciones de mi pubertad despierta inundan mis sentidos, ¿vergüenza de qué? Te diré, no lo se, yo desconocí eso desde que descubrí que no hay nada que perder. Malos augurios, lo malo es que se retornan con mucha intensidad, siento ante todo que toda la verdadera emoción llegara en cualquier instante. La emoción mala paso, y estoy viviendo una cosa buena, pero se que faltan tantas cosas buenas.
Estoy tan enamorada de Jane Birkin y Serge Gainsbourg, es que no, Je t'aime moi non plus.
Sputnik (Killing the bill)
Éstas espero sean las últimas palabras que te dedico a ti. ¿Recuerdas esa película que me trajo traumada por muchos días? Ésa película se llamaba Kill Bill, y creo que jamás había tenido tanto sentido como lo tiene ahora para mí, y que como no, aquí Beatrix Kiddo se me concede a mí, mientras que tú no eres ni siquiera una digna contrincante para ponerte el papel de Bill. Mejores cuervos podrán sacarme los ojos, pero lo primero será que uno siempre empieza experimentando con carne podrida, para saber de que carne no quiere volver a comer, uno tiene que intoxicarse para sobrevivir tanto como para convencerse de que jamás volverá a probar un bocado de veneno, no se que podrás ser tú, aunque te quede grande el traje, te podrás convertir en Bill en éstos momentos, Kill Bill.
Pues bueno, tal vez sea que inauguré mi adolescencia de una manera algo confusa, y que terminó por convertirse en la más amarga de las experiencias siendo la primera. Como quisiera que lloviera ésta noche.
Sin importar toda la cantidad de golpes bajos que recibí de tu parte, golpes bajos y golpes de espaldas, creo que tengo un psicoanalisis obvio para tí, y que, no me molestaré en hacerte nada por que creo que la vida por si misma es lo suficientemente justa para devolverlo, y la vida no lo hará de la misma manera cobarde como tú lo hiciste conmigo, conmigo y con todo ésto que evidentemente aunque te mueras en el intento nunca lograras ser, por que, ni quitandome todo lo valioso que había llegado a tener pudiste ser la mitad de lo que yo fui y con el paso de los años he llegado a ser. Pudiste arrebatarme a mis amigas, arrebatarme mi felicidad, arrebatarme mi confianza, arrebatarme mis causas, arrebatarme mis esperanzas, arrebatarme al primer muchacho que tomaba importancia en mi vida, arrebatarme el orgullo, arrebatarme incluso parte de mi vida y hacerme desear morir, pero sabes que, tu nunca pudiste quedarte con éste corazón que llevo dentro y tampoco pudiste arrebatarme el brillo que tu ni en tus mejores sueños podras tener. Te diré, por que a fin de cuentas tampoco pudiste aprender de la fortaleza que tuve para mandarte al carajo como la mierda que convences ser, y que no tuve por que darme la molestia de hacerlo mientras nadie observaba, lo hice, y enserio me sorprende lo distintas personas que somos, yo tuve la fuerza de enfrentarme a tus perros cobardes y atí, que no se que seas.
Tras el largo letargo que tuve por meses, y éste corazón destrozado que se me caía a cantaros de lágrimas gota tras gota, tras días sin sentido, días que deseaba mejor no haber despertado, días solos, días vacios, días traicioneros, días injustos, por que, bueno, yo no creé creces de ése nivel de karma, éso no fue un karma para mí, eso será un karma para tí. Estaba tan muerta, estaba casi pudriendome, ahogandome en los gritos de todo lo que he sido, los gritos de furia, de enojo, de coraje, y de tristeza. ¿De verdad vas a dejarme así? Eso era lo que quería decirme, ¿De verdad me vas a abandonar? ¿De verdad vas a dejar al conejo huir, de verdad vas a apagar el Radio, de verdad vas a romper ese diamante, de verdad dejaras que se empolve el brillo tornasoleado? ¿De verdad vas a dejar que se lleven todo? ¿De verdad vas a defraudar al conejo y lo dejarás ahogarse en su propio ácido? Sobrevivieron a la catastrofe, aqui estamos dos años después y me amo por que permanezco y supe, aunque mal hecho, reconstruir sobre ruinas, y después de reconstruir, devolverte el poder de destruirme, querida Billy.
Más que el poder de destruirme, te diste el derecho de tomarme la palabra de la manera más sucia posible. Ahora pienso, que a lo mejor es terrible vivir bajo la sombra de alguien a quien nunca podrás superar, y al conocerme yo después de tambien haberme visto como una desconocida, te lo digo, ésto es un regalo, y no lo superarás, esto es lo que nunca pudiste arrebatarme, ésto fue lo que me bastó para que me sobrara.
Envidia, coraje, desesperación, ¿que te hizo la vida, amiga? somos tan jóvenes, y más lo fuimos en aquellos tiempos, tu madre, ¿recuerdas el obsesivo trauma que tenía por la niña blanca, alta del cabello largo hermoso con ropa bonita y manos de seda? ¿recuerdas el trauma ése que la hizo olvidarse de su pequeña niñita fácilmente? Vaya, ¿Por que no pudiste tu nacer de mi madre y yo de la tuya para que así la tuya no se sintiera tan fracasada? Mi madre estuvo orgullosa de mí incluso mientras me derrumbaba, mi madre mantuvo su orgullo por una pequeña niña de 15 años que se le caía en sus pies, por una niña que gota a gota se iba derramando, mi madre me quiso incluso cuando lloraba horas, mi madre me quiso incluso cuando reprobaba, incluso cuando gritaba, mi madre estaba conforme conmigo, su niña. ¿te traumaron las comparaciones de tu madre? ¿te hizo crecer con ira la impotencia de desarrollar algo con lo que se nace? Felicidades, tu madre ahora se sentirá satisfecha luchando día a día por arruinar mi vida, tu madre y tu padre que desde que decidiste encargarme tus atrocidades parecen amanecer para encontrar maneras de hacerme mi vida miserable. No pueden, no podran y no lo permitiré, curioso, incluso ahora que soy la persona más detestada y aborrecida de tu hogar, sigo siendo la persona a la que le brindan más atención que atí. ¿Tus padres ya se preocuparon por tu bienestar? Digo, gracias a ellos el karma esta siendo directo, y gracias a ellos tu gran peso ya no cae más sobre mi espalda. Más que nada, me das lástima, y segundo, me das esa sensación de película de terror que me hace decir con alivio: Que bueno que no estoy ahi.
Y que malo que no estes tu aqui, éste lugar esta totalmente bendecido. Es un regalo, es un derecho divino, y parece que desde hace mucho tiempo has gastado quien eres en querer destruirme amí, en querer borrarme, es como utilizar un borrador para la pintura permanente, para los fosforescentes, para las llamas, para el volcán, para el mar. Ni tus creencias te permiten pertenecer al infinito, ¿asi que qué? Te enlistaría los muchos fracasos de tu madre al crearte así, vistos por ella, por que mi madre, jamás le he visto una mirada de fracaso en lo que amí se refiere, mi madre se siente orgullosa y completamente satisfecha de lo que ella creo, pero la tuya, la tuya te desaprueba tanto como amí me aprueba y tanto como invierte su vida en querer destruir la mia, En realidad la nutre, y no la desperdicia, la invierte, por que todo lo que se hecho para mí es una gran inversión, y me nutre de vida. Quisiera poder llorar para drenar la cantidad de emociones que siento que me brotan, quisiera poder decirte algo mejor, pero no se me ocurre, incluso te diré, el anuncio del siglo es que hasta amí me mentí diciendo que te temía, por que no te temo ni atí y ni a tus perros cobardes ni a nadie, ya no queda más que temer, y tu, bueno realmente no te creo capaz de tener explicaciones por que eres tan idiota que sirves para atar cabos tu sola sin tenerlos a la vista, asi que que mas da, estas muy enferma, billy. ya no perderé más mi tiempo.
A fin de cuentas, nunca pudiste quitarme ésto, y eso es algo que jamás superarás.
Pues bueno, tal vez sea que inauguré mi adolescencia de una manera algo confusa, y que terminó por convertirse en la más amarga de las experiencias siendo la primera. Como quisiera que lloviera ésta noche.
Sin importar toda la cantidad de golpes bajos que recibí de tu parte, golpes bajos y golpes de espaldas, creo que tengo un psicoanalisis obvio para tí, y que, no me molestaré en hacerte nada por que creo que la vida por si misma es lo suficientemente justa para devolverlo, y la vida no lo hará de la misma manera cobarde como tú lo hiciste conmigo, conmigo y con todo ésto que evidentemente aunque te mueras en el intento nunca lograras ser, por que, ni quitandome todo lo valioso que había llegado a tener pudiste ser la mitad de lo que yo fui y con el paso de los años he llegado a ser. Pudiste arrebatarme a mis amigas, arrebatarme mi felicidad, arrebatarme mi confianza, arrebatarme mis causas, arrebatarme mis esperanzas, arrebatarme al primer muchacho que tomaba importancia en mi vida, arrebatarme el orgullo, arrebatarme incluso parte de mi vida y hacerme desear morir, pero sabes que, tu nunca pudiste quedarte con éste corazón que llevo dentro y tampoco pudiste arrebatarme el brillo que tu ni en tus mejores sueños podras tener. Te diré, por que a fin de cuentas tampoco pudiste aprender de la fortaleza que tuve para mandarte al carajo como la mierda que convences ser, y que no tuve por que darme la molestia de hacerlo mientras nadie observaba, lo hice, y enserio me sorprende lo distintas personas que somos, yo tuve la fuerza de enfrentarme a tus perros cobardes y atí, que no se que seas.
Tras el largo letargo que tuve por meses, y éste corazón destrozado que se me caía a cantaros de lágrimas gota tras gota, tras días sin sentido, días que deseaba mejor no haber despertado, días solos, días vacios, días traicioneros, días injustos, por que, bueno, yo no creé creces de ése nivel de karma, éso no fue un karma para mí, eso será un karma para tí. Estaba tan muerta, estaba casi pudriendome, ahogandome en los gritos de todo lo que he sido, los gritos de furia, de enojo, de coraje, y de tristeza. ¿De verdad vas a dejarme así? Eso era lo que quería decirme, ¿De verdad me vas a abandonar? ¿De verdad vas a dejar al conejo huir, de verdad vas a apagar el Radio, de verdad vas a romper ese diamante, de verdad dejaras que se empolve el brillo tornasoleado? ¿De verdad vas a dejar que se lleven todo? ¿De verdad vas a defraudar al conejo y lo dejarás ahogarse en su propio ácido? Sobrevivieron a la catastrofe, aqui estamos dos años después y me amo por que permanezco y supe, aunque mal hecho, reconstruir sobre ruinas, y después de reconstruir, devolverte el poder de destruirme, querida Billy.
Más que el poder de destruirme, te diste el derecho de tomarme la palabra de la manera más sucia posible. Ahora pienso, que a lo mejor es terrible vivir bajo la sombra de alguien a quien nunca podrás superar, y al conocerme yo después de tambien haberme visto como una desconocida, te lo digo, ésto es un regalo, y no lo superarás, esto es lo que nunca pudiste arrebatarme, ésto fue lo que me bastó para que me sobrara.
Envidia, coraje, desesperación, ¿que te hizo la vida, amiga? somos tan jóvenes, y más lo fuimos en aquellos tiempos, tu madre, ¿recuerdas el obsesivo trauma que tenía por la niña blanca, alta del cabello largo hermoso con ropa bonita y manos de seda? ¿recuerdas el trauma ése que la hizo olvidarse de su pequeña niñita fácilmente? Vaya, ¿Por que no pudiste tu nacer de mi madre y yo de la tuya para que así la tuya no se sintiera tan fracasada? Mi madre estuvo orgullosa de mí incluso mientras me derrumbaba, mi madre mantuvo su orgullo por una pequeña niña de 15 años que se le caía en sus pies, por una niña que gota a gota se iba derramando, mi madre me quiso incluso cuando lloraba horas, mi madre me quiso incluso cuando reprobaba, incluso cuando gritaba, mi madre estaba conforme conmigo, su niña. ¿te traumaron las comparaciones de tu madre? ¿te hizo crecer con ira la impotencia de desarrollar algo con lo que se nace? Felicidades, tu madre ahora se sentirá satisfecha luchando día a día por arruinar mi vida, tu madre y tu padre que desde que decidiste encargarme tus atrocidades parecen amanecer para encontrar maneras de hacerme mi vida miserable. No pueden, no podran y no lo permitiré, curioso, incluso ahora que soy la persona más detestada y aborrecida de tu hogar, sigo siendo la persona a la que le brindan más atención que atí. ¿Tus padres ya se preocuparon por tu bienestar? Digo, gracias a ellos el karma esta siendo directo, y gracias a ellos tu gran peso ya no cae más sobre mi espalda. Más que nada, me das lástima, y segundo, me das esa sensación de película de terror que me hace decir con alivio: Que bueno que no estoy ahi.
Y que malo que no estes tu aqui, éste lugar esta totalmente bendecido. Es un regalo, es un derecho divino, y parece que desde hace mucho tiempo has gastado quien eres en querer destruirme amí, en querer borrarme, es como utilizar un borrador para la pintura permanente, para los fosforescentes, para las llamas, para el volcán, para el mar. Ni tus creencias te permiten pertenecer al infinito, ¿asi que qué? Te enlistaría los muchos fracasos de tu madre al crearte así, vistos por ella, por que mi madre, jamás le he visto una mirada de fracaso en lo que amí se refiere, mi madre se siente orgullosa y completamente satisfecha de lo que ella creo, pero la tuya, la tuya te desaprueba tanto como amí me aprueba y tanto como invierte su vida en querer destruir la mia, En realidad la nutre, y no la desperdicia, la invierte, por que todo lo que se hecho para mí es una gran inversión, y me nutre de vida. Quisiera poder llorar para drenar la cantidad de emociones que siento que me brotan, quisiera poder decirte algo mejor, pero no se me ocurre, incluso te diré, el anuncio del siglo es que hasta amí me mentí diciendo que te temía, por que no te temo ni atí y ni a tus perros cobardes ni a nadie, ya no queda más que temer, y tu, bueno realmente no te creo capaz de tener explicaciones por que eres tan idiota que sirves para atar cabos tu sola sin tenerlos a la vista, asi que que mas da, estas muy enferma, billy. ya no perderé más mi tiempo.
A fin de cuentas, nunca pudiste quitarme ésto, y eso es algo que jamás superarás.
sábado, 19 de mayo de 2012
Sputnik (Madrugadas)
De repente cada día parece más distinto, la piel esta más presente y los gritos se ahogan en las cuestiones de las personas que los atrapan. El miedo desapareció casi por completo, cosa que yo no daba por hecha, las personas sueltan ropajes pesados para decir cosas que te hacen sentir muy tangible. La verdad es que con mi auto percepción sobre mi misma no puedo hablarte claro, ¿qué soy? no lo se, ahorita sólo se que soy libre.
Me siento feliz y rara a la vez, por que yo no sabía muchas cosas sobre mí. Para empezar, que soy una niña.
Se que suena extraño, pero es la verdad, últimamente estoy fascinada con ser una niña, mujer, niña. No es como si quisiera ser otra cosa, en terapia se me recomendó volver a empezar a ser, jugar y de nuevo tener seis años. Estaría tan bonito volver ahí y saber todo lo que se para defenderme de la vida y esquivar los golpes sabiendo sus experiencias. He hecho cosas no pensables, al mismo tiempo ésto es asombroso. Soy como una niña que de repente vuelve a sentir fe, la cantidad de fe ciega que siente un niño de seis años. Y bueno, es que es genial, una niña de seis años siempre sueña con ser grande y no preocuparse. Lo más interesante es que eso es teóricamente ya que yo tengo 17. Hoy me dijeron cosas muy bonitas, dos personas que yo considero geniales, por que considero que llevan en la frente el Forever Young tatuado. ¿De verdad pueden creer que yo sea genial? Me dijeron: Me muero por que salgas con nosotras Clari, es que estas hermosa, ya quiero arreglarte y salir contigo y presentarle a todo mundo a mi amiga Clari, es que wow enserio te ves hermosa y tienes mucho de donde sacarle eh, enserio yo quiero salir contigo.
Ja, me siento importante diciendolo aquí, tal vez por que yo soy una persona sin pretenciones y por que no me considero así. Uso playeras sabes? Playeras que mando hacer con cosas en mí doble sentido de la vida, como el volcán en erupción. De igual forma, amí me toma desprevenida cuando alguien piensa que soy genial de escencia. Es de locos, hasta me da pena decir que me lo dicen, siento que si descubren más para aca de lo que soy me verían como una farsa muy chafa jajaja, aunque en el fondo se que hago las cosas tan de corazón que no las considero geniales importantes o admirables. Para mí hacer lo que pueda llegar hacer es sólo una satisfacción de ser quien menos me estresa ser, osea Clari. Últimamente mi anatomía es lo que me trae como niña con juguete nuevo. Estoy tan desesperadamente feliz por ser de sexo femenino. Es que me gusta. Y luego me pongo a soñar, es tan fácil lograr soñar, es muy fácil. Ahora pienso que es más facil proponerse los sueños para que pasen en la realidad. La realidad no tiene sentido, podría decir que no cambia radicalmente pero bueno, la verdad es que sí lo hace cuando quiere. Los sueños, literales sueños te hacen cambiar de lugar, y los sueños que se desean son los sueños que le dan marcha de sentido tanto a la realidad como a lo que no es de la misma naturaleza. No se que deseo. Tal vez deseo que mi vida mantenga ésta mejora, y también le suplico a mi corazón de conejo que no se ponga enternecido por las circunstancias que pueda soñar dormida. Creo que aprendí eso de mejor sola que mal acompañada, y se a lo que me refiero, pero hay sueños que mejor deben de quedarse hasta que despertemos del sueño, la realidad debería aprender a superar ésos sueños.
Me siento feliz y rara a la vez, por que yo no sabía muchas cosas sobre mí. Para empezar, que soy una niña.
Se que suena extraño, pero es la verdad, últimamente estoy fascinada con ser una niña, mujer, niña. No es como si quisiera ser otra cosa, en terapia se me recomendó volver a empezar a ser, jugar y de nuevo tener seis años. Estaría tan bonito volver ahí y saber todo lo que se para defenderme de la vida y esquivar los golpes sabiendo sus experiencias. He hecho cosas no pensables, al mismo tiempo ésto es asombroso. Soy como una niña que de repente vuelve a sentir fe, la cantidad de fe ciega que siente un niño de seis años. Y bueno, es que es genial, una niña de seis años siempre sueña con ser grande y no preocuparse. Lo más interesante es que eso es teóricamente ya que yo tengo 17. Hoy me dijeron cosas muy bonitas, dos personas que yo considero geniales, por que considero que llevan en la frente el Forever Young tatuado. ¿De verdad pueden creer que yo sea genial? Me dijeron: Me muero por que salgas con nosotras Clari, es que estas hermosa, ya quiero arreglarte y salir contigo y presentarle a todo mundo a mi amiga Clari, es que wow enserio te ves hermosa y tienes mucho de donde sacarle eh, enserio yo quiero salir contigo.
Ja, me siento importante diciendolo aquí, tal vez por que yo soy una persona sin pretenciones y por que no me considero así. Uso playeras sabes? Playeras que mando hacer con cosas en mí doble sentido de la vida, como el volcán en erupción. De igual forma, amí me toma desprevenida cuando alguien piensa que soy genial de escencia. Es de locos, hasta me da pena decir que me lo dicen, siento que si descubren más para aca de lo que soy me verían como una farsa muy chafa jajaja, aunque en el fondo se que hago las cosas tan de corazón que no las considero geniales importantes o admirables. Para mí hacer lo que pueda llegar hacer es sólo una satisfacción de ser quien menos me estresa ser, osea Clari. Últimamente mi anatomía es lo que me trae como niña con juguete nuevo. Estoy tan desesperadamente feliz por ser de sexo femenino. Es que me gusta. Y luego me pongo a soñar, es tan fácil lograr soñar, es muy fácil. Ahora pienso que es más facil proponerse los sueños para que pasen en la realidad. La realidad no tiene sentido, podría decir que no cambia radicalmente pero bueno, la verdad es que sí lo hace cuando quiere. Los sueños, literales sueños te hacen cambiar de lugar, y los sueños que se desean son los sueños que le dan marcha de sentido tanto a la realidad como a lo que no es de la misma naturaleza. No se que deseo. Tal vez deseo que mi vida mantenga ésta mejora, y también le suplico a mi corazón de conejo que no se ponga enternecido por las circunstancias que pueda soñar dormida. Creo que aprendí eso de mejor sola que mal acompañada, y se a lo que me refiero, pero hay sueños que mejor deben de quedarse hasta que despertemos del sueño, la realidad debería aprender a superar ésos sueños.
miércoles, 16 de mayo de 2012
Sputnik (Mountayn)
¿Puedo quedarme con diecisiete por siempre?
Locos, tal vez a los 17 no hay de otra, todos estamos locos.
Esto es una estupidez que me llena de amor y de alegría con la vida, que onda. Somos unos hermosos todos jugando a ser medio pendejos y medio grandes. Soy chiquita cuando mi mamá va por mí por que me duele la panza y soy grande cuando le digo a la directora que no me importa seguir yendo a que me regañen. Me gusta. Me gusta ésto, un año más de prepa y yo pero si encantada de seguir, han sido los mejores 1 mes y unos días de mi vida adolescente, me da risa El confesionario, me da risa las caras, todo. Ésto rocks, y hoy cumple años mi hermosa Sofia, que tiene que contarme como le fue en su visita al Confesionario, y que vamos a ir a cenar por sus 17 new years. ¿Me los puedo quedar hasta que me muera? ¿Me puedo quedar con mis 17 y con estos hermosos viejos locos hasta siempre? ¿Me puedo quedar con éstos locos y con éste corte de cabello?
Esto es genial, ésa buena alma de Dios pesaba mucho, y ahora se le metió el demonio y ahi anda bien buena onda con la vida. Wey, yo siempre no me voy a enojar con Dios, si amí me esta yendo mejor en la vida desde que ésa alma casta salió de aquí. Esa alma casta tiene la pesadumbre de mil demonios wey, ¡nadie la quiere! Pero que buenos momentos ofrece su pesadumbre. Ésta montaña valió la pena escalarla, y la volvería a escalar una vez y millones de veces más. Yo ando de rara con éso de que de nuevo estoy viva y en la vida entera me vuelvo a permitir sufrirle por pendejos ni pendejas.
lunes, 14 de mayo de 2012
Sputnik (Yo tampoco)
Últimamente me siento tan bien, hablando como mujer, por referirse a mí sexo, sin decir niña o jovencita, como mujer. Cuando escuchas a Serge Gainsbourg cantando Variations sur Marilou... Esa cancion me hace salirme del planeta por 7:41 minutos. La letra, tan fascinada. Things we said today de Paul McCartney. Es tan bello todo. El espejo me refleja como el cuerpo de mujer que me gusta muy por encima del del hombre. Cuerpo de mujer, equilibrado y delicado. Tal vez nunca lo había visto así. Delgado y de marfil, con huesos delgaditos y alargados. Y mi cabello cae sobre mis hombros, me gusta tanto ser mujer, tener mi voz delicada cuando hablo con alguien que me ponga nerviosa, sentir tras ésta anatomía tan perfecta un corazón de conejo que se vuelve loco con emociones fuertes, y que sobre mis facciones delicadas se enrojecen mis mejillas de niña. ¿Cómo es posible que yo crea que no existe nadie para mí? A la chingada si existe o no, soy una mujer anatómicamente y mentalmente. Soy una niña de aires volátiles y de colores tornasol, de labios delgados rosados, de uñas pintadas, de cuello largo, soy una niña con un corazón de conejo y piel de marfil, blanca nieve, transparente, mi piel parece nieve, y cuando me pongo nerviosa me pongo rosa, de un rosa tan bonito. Si veo todo desde otro planeta me observo y me fascino, como niña, mis pequeños dientes y me gusta mi sonrisa, se ve como la de Behati Prinsloo. Cuando pienso en Jane Birkin, me da tanto gusto ser alta y delgadita como ella, por eso me gusta de seguro, por que parece tan mujer siendo tan ella.
El día en el que un hombre, por referirse a sexo, sin decir niño o joven, anatómicamente un hombre llegue a mi vida, tal vez por que es natural. Seremos un ying y yang tan bien balanceado, un polo negativo y un polo positivo perfectamente perfectos. A la par de mi corazón de conejo su corazón está. Algún día me lo encontraré en una circunstancia tan firme, una circunstancia que parezca una orden divina "A partir de hoy, estarán juntos." Será tan de él y tan mía que sabremos perfectamente, ideal, su piel, mi piel y la vida que retratará ese "a partir de hoy" Tal vez por que confio mucho en la vida ahora se que él existe y que de hecho, somos dos gotas de diferente líquido por la misma cantidad, no se, tal vez por que ando muy viva me siento con el derecho de imaginar cosas de más...
El día en el que un hombre, por referirse a sexo, sin decir niño o joven, anatómicamente un hombre llegue a mi vida, tal vez por que es natural. Seremos un ying y yang tan bien balanceado, un polo negativo y un polo positivo perfectamente perfectos. A la par de mi corazón de conejo su corazón está. Algún día me lo encontraré en una circunstancia tan firme, una circunstancia que parezca una orden divina "A partir de hoy, estarán juntos." Será tan de él y tan mía que sabremos perfectamente, ideal, su piel, mi piel y la vida que retratará ese "a partir de hoy" Tal vez por que confio mucho en la vida ahora se que él existe y que de hecho, somos dos gotas de diferente líquido por la misma cantidad, no se, tal vez por que ando muy viva me siento con el derecho de imaginar cosas de más...
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