Sputnik (Lúcid)

Sputnik de día, de noche y con pijamas y sin pijamas. Que joven me siento. Es increible como la vida vuelve a su marcha y de repente todo suena tan bien y todo es tan extraño. Estoy loca por mil cosas. Incluso ahora me siento loca de una manera tan distinta, me siento tan entregada a todo, no se, todo es tan bonito, incluso lo que me causaba tanto disgusto es hermoso, las canciones, y Harry Styles claro, me gusta tanto de una manera diferente al inicio de cuando me empezó a gustar, es que siento algo entregado, algo volátil y libre en mi que de pronto no tiene miedo de estar donde desea estar. Soy de sangre volátil, las personas me dicen que tengo de ésas personalidades transparentes, y luego me dicen que soy bonita. Me gusta cuando me recuerdan que soy bonita. Es un deseo tan humano y tan tierno ese deseo carnal de la entrega, aunque si bien, al que me refiero es, no existe como tal por que no es una entrega entera, pero sin embargo me siento como Jane Birkin con Serge Gainsbourg cantandole al oido, me siento totalmente derretida por cualquier situación, desde la primera probada del té que me tomo hasta el parpadeo de Harry Styles (claro, por que como no, algún defecto tenía que tener yo con respecto a la vida) (además, todas se hacen pendejas diciendo cosas si obvio nos encantaría conocer a alguien que se parezca a alguno de ellos aunque fuera poquito) y cuando me siento bonita y me doy cuenta de que soy una frágil niña de 17 años con un corazón de conejo con la piel de color marfil me doy ternura, no tengo arrugas ni el peso de los años obscureció mi transparencia, me siento mejor de saberlo. Incluso creo que es fácil enamorarse en éstos tiempos, no se me hace dificil nada, por que creo que la vida es eso, la vida es la evidencia de que en realidad nada es imposible, en medio de una nada infinita, día a día una vida por otra van y vienen, eso es imposible dentro de lo imposible. Y es real, aqui estamos, la vida misma suena imposible. Ni siquiera siento que no estoy viviendo, todo es tan vívido incluso cuando cierro los ojos, la vida esta, antes era mucho ruido cuando cerraba los ojos, ahora cuando cierro los ojos algo vivido y lucido me hace creer en la vida atravez de mis ojos cerrados, es todo maravilloso. 

Harry por que  me gusta cerrar los ojos para vivir Harry

Sputnik (Lulú)

La vida se torna humo de café, dulce de dulces y yo tampoco se nada. Me siento del lado oscuro de la vida escuchando a músicos tan melancólicos de aspecto. ¿Qué se le hace a un disco colaboración Lou Reed Metallica? A mi ni me gusta Metallica, pero si me gusta Lou Reed. Incluso su nombre. 

Estoy en un transe algo desesperante. Por que cuando vuelves a la vida, tienes una vida que volver a componer, la vida sigue y si no se atiende se hace nudos. Yo tengo un nudo que necesito deshacer, tengo disposición de cambiarle el nudo, me da miedo que las personas no comprendan, cuando algo sale mal en lo académico sobre todo, no comprenden que no estuviste por todos esos semestres y que enserio se siente feo, pero es que ¡Es una muerte en vida, señores! ¡Es una depresión reprimida! No se un buen ejemplo, a lo mejor un buen ejemplo sería que te hicieran comer un festín entero de comida podrida y que tienes que poner una cara decente y comer; comer y comer resignadamente sin probar sin estar toda ésa comida sucia. De noche, de noche era la bendición de dormir y ¿Cuántas veces no habré soñado que era libre? Y de nuevo, tan de prisa, el sonido de los malditos pájaros de la mañana me despertaba, me preparaba para pararme de nuevo a vestirme, a practicar ésa estúpida cara de hambre que estaba acostumbrada a tener. Yo si llegué a pensar en morirme, no se, en suicidarme, o en tratar de hacerlo para sentirme viva y sentir que me comprendían. Ahora pienso, yo no gritaba, estaba tan acostumbrada que no decía nada, casi ni lloraba, pero nadie me escuchaba. Duré dos años con kilos de más en mi espalda, duré tantos meses desesperada, tantos meses que me trague mis lágrimas, tantos meses que permití volverme nada por que  pensar en ser alguien me deprimia, me ponía muy triste pensar que quería ser pero que no podía, que estaba tan hundida como para ser. Un buen fin de semana que terminaba en el costo de la cobardía, del miedo, ¿el miedo a qué? Yo ahora no lo se, me costo menos de lo que creí levantarme, me costó meses de terapia semanal para que un buen día 29 de Marzo del 2012 a la 1:10 de la tarde me dieran ganas de cambiar mi vida, me cansara de estar en el hoyo. ¿Qué habré pensado? Con que agallas agarré el teléfono para decirle a mi psicologa que estaba cansada y que ya no quería seguir estando en donde estaba, no se por que un día bonito y lleno de luz yo quise dejar de estar ahí, me dieron tantas ganas que me ganaron, me dieron ganas de estar viva, me dieron ganas de correr, de dibujar, de conocer, de que sólo la gente que me quiere me trate, me cansé tanto que me quité de la cascada de vómito que caía sobre mí todos los días. Me quité y ahora que no estoy, estoy tan agradecida con la vida, me quiero tanto desde ése día en que fui valiente después de años de no serlo, ése día que me arranqué la máscara, ése día que había dado con las piernas débiles unos pasos tan importantes, ése día en que me dí cuenta de que ninguna niña de 17 años merece estar en el lugar en el que yo estuve desde los 15 años. Fue algo terrible, algo que ahora pienso que no me costó más de lo que mis miedos me hacían creer, no me pasó nada, estoy tan feliz ahora. Estaba tan cubierta de polvo, tan lastimada. No necesite que nadie me sacará de ahí, yo sola pude. No vuelvo a estar en una situación igual, tuve suficiente con ésa. Estoy tan feliz, tan bien ahora que tengo una vida para mí sola, una vida que me pregunta casi casi ¿Qué quieres hoy? una vida que casi casi me pregunta ¿Te gustan éstos colores o los cambiamos? una vida que me da horas del sueño que perdía, una vida bonita, una vida nueva para mí sola,, una vida de nuevo, una vida que me dice ¿Cómo amaneciste Clari? una vida que me da para elegir, una vida que me hace sentir feliz se estar en pie a las 6 de la mañana preparándome de desayunar con el cabello empapado, una vida que me hizo querer cortarme el cabello de nuevo, una vida que me hizo valorar todo lo que me estaban dando sin que yo lo valorara, una vida que me dice ¿Qué quieres que pase el sábado Clari? una vida que me pregunta hasta de que color me gustaría que fuera el cielo, una vida que me dijo ¿Quieres salir en carretera, Clari? Una vida tan bonita por que esta nueva, ¿Quieres recuperarte Clari? SI. ¿Quieres canciones nuevas para que escuches Clari? Enserio todo es una belleza. Estoy tan feliz de que todo ésto haya ocurrido así por que ahora estoy viva de nuevo, hasta lavo los trastes en la madrugada, hasta hablo con extraños como si fueran mis amigos de toda la vida, por que mi vida es un amor conmigo desde que volví de ésa muerte y de ese infierno. Estoy tan enamorada de mis días, de mis horas, de mis piernas que ya no me tiemblan y que están firmes, firmes para seguir, dos piernas fuertes en las cuales seguir apoyada. Te amo tanto. Ahora a continuar con la vida y deshacer los nudos que tenía hechos, ¿Quieres que deshagamos ésos nudos, Clari? Si, es pan comido.

Sputnik (Variations Sur Jane)

Variations Sur Marilou. Serge Gainsbourg. Tuviera más que una canción hermosa. Adoraré cada instante en el que intente aprenderme la letra de ésa canción. ¿Por qué es tan hermosa? Diré todo el tiempo Vaguiazun Soug Maguilou.

Incluso más bien en verdad dan ganas de enamorarse, de ir a comprar un CD urgentemente de Serge Gainsbourg y uno de Lou Reed. Lou Reed. Lou Reed.

Yo no tuviera problemas con los hombres feos si todos fueran como Serge Gainsbourg. Serge Gainsbourg.Si todos tuvieran ésa aura de estilo a lo Lou Reed. Lou Reed. 

 

Me dan ganas de llamarme Jane y ser su Sweet Jane LOU REED. Jane Birkin SERGE GAINSBOURG.

Gainsbourg-Birkin. Esa historia, ésos dos juntos, es que ella luce tan bonita, tan frágil y tan enamorada, es como una niña enamorada de una estrella de Rock, y el, él de seguro la enamoró con ese acento francés y ésos ojos café oscuro, café expresso, le recitó poesía de seguro, y la acariciaba mientras dormía, Jane debió de haber saltado encima de Serge millones de veces, y Serge millones de veces la ha de haber besado. Ella tan enamorada, él tan fatal, ella tan mujer y el tan hombre. Tan primavera y tan tabaco. Jane Birkin & Serge Gainsbourg.

Sputnik (Fosforescente)

Eléctrico, azul, verde, azul, una dama inglesa perdida en el tiempo y en las circunstancias.
Cada vez todo tiene más sentido, tengo 17 y el próximo año estaré ya alistandome para la universidad, lo único que me queda por pensar es que me dedicaré por completo al mundo de las Artes. Me dedicaré desde la literatura filosofía hasta la escultura, podría pasar 10 años estudiando por todo éso que me gusta sobre todas las cosas. Después de una taza de té, la vida puede pasar. Después de haber desgastado mis crayolas nuevas, después de haber leído un párrafo de destino en cualquiera de mis libros.
Ya no me importa, incluso los cobardes pueden pudrirse en sus miedos, por que hoy en día, lo que más me choca son los cobardes. Yo fuí cobarde, pero me lo quité por que quería cruzar del otro lado del río.
No se siente bien serlo, pero wey, los cobardes que pretenden ser salsitas, eso no tiene precio, uno no puede salir de la jaula solo para volverse a meter. Es el problema de los pendejos ésos que lo hacen.
Tal vez viva siendo así, ácido, conejo, erizo, vieja, 1943, fosforescentes, eléctricos, desastres, órganos, música, folk, indie, oldies, vintage. Tal vez aprenda a fusionar lo que soy de una buena manera.
No me importa andar siguiendo modas, éso no esta dentro de mis prioridades, ni me importa encontrar al amor de mi vida mañana ni nada de éso, de hecho, ahora que estoy viviendo me importa menos éso, sólo se que me siento más luminosa y más capaz, ¿has visto a las personas con ésta luz? Son maravillosas, amables, buenas, son tan... no se, ahora ya no creo que haya odio entre las personas, el odio de algunos a lo mejor son arañadas que les duelen y se desquitan, ya no creo en los villanos, no, ahora menos. Las personas, son maravillosas.

Sputnik (Muchness)

Mayo, mayo abre su primer día de una manera buena, feliz y digna, digo, he decidido un par de cosas, como pedirle disculpas a las personas con las que en verdad algúna vez fuí hipócrita, andele wey.
Enserio creo que ciertas personas que me querían hacer daño me hicieron el triple de bien,  mañana hay examen, y me compré mis crayolas, estoy tan contenta, no tengo sueño, es sólo que quiero seguir, hoy fue un día realmente lindo, comí de una manera muy bonita, digo que bonita por que estuve en toda la comida, comí con la sensación  de estar comiendo, pedí disculpas, muchas disculpas y mañana entregaré esas cartas.
Siento que me estoy purificando de una manera bien rara, se supone que estudio física y no que escribo pero de todos modos no importa, estudiaré y mañana presentaré un buen examen, por que tengo cabeza para éstos números, aunque tengo más ganas de dibujar! Este rabbit heart es tan cálido, aunque siempre seré un erizo, eso sí, ser un erizo es para toda la vida, ya no estoy triste, me quedó una vida que componer. Y a ver que ocurre, no le tengo miedo a mañana y de hecho me gusta estar hoy, no le temo a los próximos cinco minutos.
Estructura es lo que gané, estructura y puntos con mi psicóloga, me hizo mi mamá un moño de color rosa pastel, si lo usaré.

Sputnik (Abril)

Abril, Abril debería de tener más de treinta días, Abril debería de ser todo el año. Me da tanta melancolía que el mes termine tan fácil en un Mayo creciente, que Abril se vaya como se han ido los dolores de cabeza. Abril de dudas y ojos tristes, Abril de tormentas internas y errores acumulados, Abril de golpes en las manos en terapia, Abril de pulmones cristalinos y de aire encerrado , Abril de Museo en tacones bailando, Abril de fotografía que espero volver a ver, Abril de Tempura Helado con mango y nuez manoseado, Abril de Harry Styles aunque me sienta patética confesandolo, Abril de pijamadas con luces naranjas a mitad de la noche, Abril de shorts y ray ban caminando, Abril de alitas y micheladas con el pelo despeinado, Abril de Bat for Lashes en la cabeza, Abril de aplausos y risas por el efecto del alcohol, Abril de Bjork el viernes de rescate, Abril de Rosa Eléctrico en mis labios en las tardes del rancho, Abril de madrugadas sin dormir de pensar de cantar con los labios sin sonido, Abril de dibujos y palabras, Abril de recaídas nerviosas, Abril de sábados bonitos y divertidos, Abril de Erizos delicados en la tienda de mascotas, Abril de Conejos Rex que se encariñan contigo, Abril de albercas con agua fría hablando de la vida, Abril de mensajes y mucho gasto de saldo, Abril de 17 años con un mes de vida, Abril de confesiones y de traumas idiotas, Abril de Technicolor Phase por que nunca me dejará de gustar, Abril de Corte de Cabello nuevo para darme en la madre por mis traumas idiotas, Abril de vidrios que no cortan como metáfora, Abril de saldar cuentas, Abril de el tiempo que perdí, Abril del tiempo que recuperé, Abril de las canciones que canté en las noches, Abril de las carcajadas limpias que reí todos éstos sábados, Abril de las pulseras que me quite, Abril del bote de basura que dejé de ser, Abril de las personas que me encontré, Abril de blanco como en el carro ajeno al que me subí, Abril de grises como la piel muerta que me quité, Abril de las películas que ví en el cine y que me hicieron el día, Abril de bicicletas con Arcade Fire, Abril INTERMINABLE. ABRIL INFINITO.
Abril Abril que me hiciste crecer como hacía dos años que no crecía, Abril rápido, Abril atrevido, Abril determinante, Abril bendito. Abril del 2O12, te recordaré, te recordaré por que eres el nuevo pasado que si me gustará llevar presente en el futuro. Abril del 2O12 te llevo por que me llevaste a donde ningún mes me conveció de ir, Abril de desencantos y de sorpresas, Abril desnudo y sin pretenciones, Abril sincero y correcto, Abril mío, cambia todos los meses a tú manera de existir Abril. Abril, me hiciste crecer como hacia dos años que no crecía, abril trajo consigo todo una vida tan fuerte tan rápida y tan bien hecha, Abril.
♥

Sputnik (Real)

¿Sabes que es aún mejor? Mis papás me compraron el boleto para ir a ver Mentiras. 

Ahora me siento comprometida a subirles calificación y a recoger mi cuarto y a dormirme temprano y a comer mis comidas completas y a no volver a pedirles nada por que me compraron el boleto para Mentiras. En fin.

Para todo puede haber una explicación científica, pero prefiero creer que son sorpresas de la vida, a lo mejor pasan las cosas para nosotros para hacernos sentir de alguna manera que siendo un ser humano común y corriente también tenemos oportunidad de vernos realizables cuando el destino te dice sutilmente:

- Fue para tí, ésto que ocurrió fue específicamente planeado para tí.

En muchos millones, cuando pasa parece todo mejor, parecen las personas más humanas, parecen las cosas más táctiles y la vida más sencilla, prometedora, por que son señales de vida sutiles, señales de algo, que algo por algun motivo busca algo bueno en tí, paso con Dios, no le rezo.

Si, hay un truco con las cosas materiales, ni siquiera digo comunes y corrientes, hey que sucede, una canción no es material, hay virtudes evidentes, una canción bien hecha, una sinfonía bien compuesta una voz bien canalizada una letra bien pensada, una canción es una buenísima idea.

¿Has leído  el destino entre las páginas de los libros que te gustan? Es tan loco, abres una hoja y lees donde pongas los ojos, y de alguna manera aunque no sea más que casualidad, dice algo, te compenetra con el misterio del tiempo, de la vida, del ayer, del hoy y del improbable futuro. ¿Quién necesita futuro cuando se tiene un presente? ¿Qué interviene? No lo se, pero hay intervención. 

Hace que lo incomprensible se comprenda, y es enserio, o sientas lo impensable, el amor es real, el amor se percibe, el amor es la nota que domina inconscientemente en ésas melodías francesas, se perciben, guían a los otros, un motor, el corazón de lo abstracto es el amor, el cable que une verdades, una voz, una canción, una escultura, unas manos, un hombre, una mujer, un mar, unos pulmones, una ráfaga, unos pies, la vida es el efecto mariposa en persona. Siento amor por algo divino, y no, no le voy a poner nombre, ¿quien puede ser tan estúpido como para etiquetar la totalidad de un amor existente? No tiene fin, si hay algo que no tiene fin es ésto. un perfecto infinito bien dibujado, exacto, números, líneas, aire, música, caminos, luces, todo es tan útil, tan redondo y a la vez tan cuadrado por que te sostiene. Gracias de nuevo, tomate eso en cuenta universo.