Sputnik (Natural)

Pinches buenas conductas, que feliz estoy. Me siento tan ligera que si quisiera ya no estaría aquí. La cosa es que no me molesta estar aquí. Que extraño es meterse dentro de un personaje tan propio como el nuestro, aquí estoy, ¿Cuánto puede cambiar alguien en menos de una semana? Mucho, fíjate en mí. Me hubiera burlado mucho si alguien me hubiera dicho que estaría aquí hoy, tiré a locos los consejos de las personas que lo sabían antes que yo, y ahora aquí estoy. Y vaya que estoy, y mi vida, pues mi vida esta justamente en donde debería de estar, esta aquí, firme, ya no esta temblando. No creí que yo fuera fuerte o decidida, pero aquí estoy. Estoy aquí, con mi cabello cortado y mis ojos maquillados, con mis decisiones firmes, decisiones que tomo por que enserio estoy agradecida con la vida, me siento tan feliz, ellos amí me hicieron un gran favor. Me conectaron los cables. Y las cosas, las cosas caen por que así lo indica la gravedad. Karma, ¿por que no aprendiste a hablar hace dos años? Benditos sean mis 17 bien empezados, a un mes de tenerlos, he vivido más de lo que viví en más de un año entero. Y la diferencia es que no me dio miedo. Ni siquiera el quedarme sola, una vez me quedé sola, pero ¿qué se puede perder? Una vez leí una frase, no creo que la recuerde bien, pero decía que el remedio de la vida era el amor. El amor, y el amor ahora estoy muy segura de que no es lo que creemos que es. Amor es el inicio de ésto. Amor es el por qué pasan las cosas. Amor son los ojos que te ven cristalinos. Amor son los abrazos de necesidad en otros brazos. Amor es en el peor de los casos quedarte con lo bueno y dejar ir lo malo. El amor es la canción Because que recitas a solas en la terraza del atardecer de los días, es la intervención divina, es algo, no estoy segura, parece todo tan real, real, todo es real, y me gusta por primera vez en dos años que sea real. Realidad de colores, y que mi piel pálida no tiene por que lucir gris. Me quite el caparazón de 45 kilogramos que cargaba en mi espalda. Desapareció. Pero ahora también comprendo muchas cosas, primero, que no quiero que vuelva, y que ésta vez hablo enserio y lo hago por mi bien, y segunda, que jamás había sentido en realidad lo que era la gratitud. Y me voy, sigo adelante, con la conciencia limpia y la piel nueva, con la memoria absorbida y procreada una vez más, y el corazón latiendo sin prisas ni temores. Aprendí una gran lección, una muy grande lección. Tengo ganas de poner atención en Mate y entenderle, tengo ganas de salir todos los fines, tengo ganas de todo, ganas hasta de lavar los trastes en casa y ganas hasta de levantarme temprano entre semana. Tengo un regalo nuevo, y éste regalo se llama libertad, se llama paz, se llama vida, se llama felicidad, se llama como mi canción favorita que no he escuchado ahora siendo nueva. Siento que estoy recién nacida, y que puedo correr, y que puedo gritar y que puedo hacer muchas cosas, me vuelvo loca con tantas cosas, y me dormiré por que ansío dormir para descansar para levantarme mañana para hacer millones de cosas, quiero andar en bici por las calles con mi sombrero amarillo, quiero llevarme a mi Vinagre, quiero un café de la Colón, quiero hacer la tarea al medio día, quiero ver películas, quiero comenzar a dibujar otra cosa, quiero cantar Rabbit Heart, quiero peinarme mi nuevo corte de cabello, quiero. Y quiero con toda el alma ♥

Sputnik (1)

Una feliz canción que de verdad no creí que escucharía con tanta alegría. Ahora, ahora, con tanta luz y tanto hyper realismo yo siento que quiero meter el mundo en una vitrina y verlo desde afuera, es tan curioso.
¿Qué serán de mis días ahora que peso aproximadamente 45 kilogramos menos? Ahora sólo cuento con mis propios 50 kilogramos, no con los de otra persona. Pues bien. Actualmente, me dedicaré a mis dibujos, tengo un proyecto y haré un cartel, y mi idea es hacerlo al estilo Almodóvar, específicamente en los Abrazos Rotos, o en cualquier caso, Dior hizo unos vintages muy padres, puedo inspirarme en eso. En dibujo, tengo que hacer uno libre sombreado, no se que haré, pero le dedicaré y será espléndido. Y que necesito ahora de canciones, canciones tan gritonas y tan armónicas, tengo unas cuántas, y tal vez saque mejores calificaciones, mi cabello que corté al corto de Elizabeth Olsen, parece tener tantas maniobras, tengo tantos listones de colores bonitos que compré un día, hace un mes, muchos adornos para el cabello, muchos esmaltes, y me siento con ganas de usarlos todos, hoy me vestí de rosa. Y claro, mandaré hacer una playera con Maléfica de la Bella Durmiente, ese será un buen sarcasmo. Maléfica. Tal vez usé todos los labiales que tengo, ese rosa fosforescente que tengo desde las vacaciones, y tenga el suficiente espacio mental para leer Rapsodia Gourmet y Rayuela, los lunes de terapia, me iré a la alameda a comprar pulseritas de canutillo y por ese café guapo de por ahí, me veré con mis amigos, viene Mentiras a mi ciudad, y claro que iré a ver Mentiras, a cantar canciones que tengo el espacio mental y la tranquilidad de aprenderme. Estoy demasiado bien, quiero recalcar éso. Que estoy muy bien. Y tengo aretes raros que convinar, y fines de semanas! muchas idas a El Museo con mis amigas, ese lugar es el mejor primer lugar que pude haber ido, o las noches de alitas en Wings Army cantando Lamento Boliviano, son muchas cosas, se me hace que después de que venga Mentiras, yo retomaré la yoga una vez más, y seré feliz, feliz con mi rabbit heart, leeré muchos libros y haré muchos dibujos, debo de enseñar mi corazón de conejo literal, me siento demasiado entera, tal vez yo no sentía antes lo que era tener mi edad, y ahora, ahora sólo se que tengo muchas cosas que hacer. La semana pasada justamente toqué un erizo, así es, conocí a un señor erizo. Seré psicodélica, seré vintage, seré todo, seré todo por que puedo, por que tengo ganas y por que se que ya no estoy gris de la piel ni estoy cansada. Hoy dormí tres horas de la tarde, y van a ser noches, y es un regalo. Hay millones de cosas, siento que me quiero comer al mundo, que loco.
¿Por que nadie me habia dicho que así era la libertad? soy libre, soy joven, y sabes, soy una niña muy amada.
Soy amada, y si fui amada de color gris, ahora yo siento que de colores los quiero y valoro más y que las personas que me aman se sienten orgullosos de mis colores.

Elizabeth Olsen y el corte de cabello que me hice como ella.

Con decir que hoy hasta le entendí a matematicas! 

Sputnik (Wild Hearts Cant Be Broken)

Viernes 20 de abril del 2012. No lo puedo creer. Estoy tan agradecida con la vida, con todo ésto, me siento a salvo y me siento tan fuerte. No quisiera tener que explicar todo, sería mucha vida, en menos de una semana, y hablo enserio, hablan enserio las personas que ponen éso. Wild hearts can't be broken.
No tengo tiempo para contar todo, es más, no tiene más importancia, el punto es que estoy en un hiper realismo hermoso, completo y totalmente bueno, es insuperable lo feliz que soy por que parece que ya no me pesa nada más, ya estoy tan ligera y ya no me siento de color gris, ya no me siento apagada, ya no me siento con el corazón estancado, esto es lo que yo siempre merecí, y sabes que, estoy tan feliz que hasta quiero que todos sean igual de felices que yo, estoy tan contenta, tan feliz, tan in the sky with diamonds. Tengo tanto que agradecer, pero la verdad es que estoy tan feliz que no pienso regresarme a ayer o a antier, la cosa es que aqui y estoy desde el pasado sábado 14, éste mecanismo de conejo biológico ha aprendido a ser un gran gold lion. Y yo, yo siento que todas esas canciones ahora suenan más bonito, y más claro, lo siento por todo ésto, pero tenía que pasar, y mentiras, lo siento pero lo siento de una manera tan buena, agradecible.

t h i s  i s  a  g i f t .

Por cierto, me corté el cabello aprovechando que existen cambios, el cabello corto de Elizabeth Olsen, ése es mi nuevo cabello.

Sputnik (Devorador)

A lo mejor ya ni yo misma me tomo enserio, soy como el político indesiso que ni el pueblo comprende.
Pero en realidad tengo muchas cosas que quiero mostrar, lo juro.
Me vine al comedor tras ya haber guardado todo para ir a dormir. Y aqui estoy, con mi devorador de pesadillas, mi atrapa sueños, mis aliados:
Un block de dibujo
Crayolas
Rotuladores
Lapices
Te Verde con Jazmín
Aromaterapia
Agua hervida por si se me termina
Mi libro
Mis dibujos del día
Música
Y mi blog.
Pero, sin embargo, me siento muy perdida, recibí un mensaje, mis amigos querían "Contarme cosas" pero sabes que, por el momento estoy cansada de tener que recibir ideas, emociones ajenas. Me da mucho gusto que estén viviendo tristes o felices, que esten sintiendo. Pero no quiero. Tal vez por que yo nunca tengo algo que contar que interese demasiado, y el hecho de que no puedo llorar... no se llorar.
Y que tal vez estoy muy confundida, muy triste, y que me siento muy insatisfecha, que, jaja, siempre que tengo un amor platónico me pongo mal, me siento boba por eso, jaja. Y me siento mal por ser un desorden a veces muy poco productivo. Hasta yo, me sorprendo mucho, mis playeras grandes que no me quito ni para dormir en días, mis pantalones de mezclilla que me quedan grandes, mi pelo sin siquiera cepillas y mis ojos desde ayer sin desmaquillar, mi cuarto, me da un poco de lástima, por más que procure el orden, siempre termina viendose desordenado, y me regañan.
Y que me siento triste por que siento que a veces tengo en serio las ideas más idiotas del mundo y que envidio a mis amigos que parecen tener tanto que contar y yo, yo enserio no se que contar aparte de mi ya muy hablado fracaso amistoso con mi mejor amiga. Y ella, pues ella es otro boleto para mi tristeza. Por algo pasan las cosas, pero me da miedo soltarlas.
Oh el hecho de que todos hayan vivido cosas extremadamente felices los últimos días y yo, pues yo no he estado muy conectada con mi propia vida, no estoy tan bien que digamos, y no se si quiero llorar, por que no me sale.
Mejor dibujaré por que tampoco me salen las palabras. Gracias.

Sputnik (Soul)

Es más fácil decidir no ser a ser, es más fácil envejecer que rejuvenecer, es más fácil no desear que desear.
Cuesta, cuesta mucho ver de frente algo que se quiere y no saber explicar que es, cuesta pensar como joven y no saber por donde comenzar a vivir. Yo, yo siempre me he considerado una persona enamoradiza, el problema es que como no hay nadie que me haga ser así, no lo soy, pero si soy muy dada a encontrar gente perfecta en el mundo imperfecto. Idealizar, encontrar dibujos reales, encontrar la perfección según mis convicciones. Y bueno, hace años que me temo. Me temo de volver a ver eso. Aunque en dos años si se envejece, y las personas cambian, aunque me sienta yo como una anciana con una juventud triste a mi pobre edad de bebé, no creo que haya hombres que me dediquen canciones a mí, no se si pensar en uno perfecto si a lo mejor el no me concibe a mi como tal, como ya me sucedió, suceso que sigo reviviendo día a día. Se me olvidó que mi piel sana, que mi cabello crece, que nunca he dado un beso y que era heterosexual.
Se me olvidó mi heterosexualidad durante 2 años, por que, por que es más fácil enfrascarse sin molestarse de vivir. Y digo, vivir, enamorarse, que egoísta fui conmigo.
Me siento tan ridícula a veces, como ahora, que me humillo día a día recordándome lo mucho que me gustó ese tal Harry Styles, y que soy un fracaso imaginandome cosas así. Tal vez necesite mezclarme más sobre mí misma.
Es que se me olvida que también tengo derecho sobre éso, de ser patética así si quiero, de sentirme feliz por cosas que quiero, de sentirme a flote a la realidad,  y sentir que voy bien en tacones.
A veces me dan ganas de que a mí también me pasen cosas bonitas, no se, a lo mejor algo que me convenza.
Necesito labor de convencimiento, estoy muy dispuesta a cambiar la historia, y ser de repente muy joven, y de repente ser y sorprenderme de lo diferente que pueden ser las cosas.
Y no me importa tanto eso de alguien, la verdad no es lo más importante para mí, cuando llegue, pues yo estaré dispuesta a él. Y si no, si no pues tendrá que haber otra cosa, a lo mejor me enamoro del mundo o de una ciudad o de una pintura, la verdad no se.
Suelo definitivamente tampoco tener amores platónicos, desde que tengo 10 años Kaká, y la vida se me ha ido en pensamientos de "Que ridículo" Por que a mí también me dan ganas de ser la persona en el mundo que se les destina a alguno de ellos. Y por que veo al rededor, mujeres guapas buenas y dispuestas, entrelazadas con hombres feos que no las valoran y disfrutan verlas caer.
No quiero que me suceda, ni mis amores platónicos parecen lo suficientemente centrados como para ser reales, parecen muchachos guapos que viven en una realidad a la que cualquier joven quisiera pertenecer, parece que ni siquiera habrá un momento conspiratorio en el que lo magnífico te haga el favor de verlo en persona. Ves a esos muchachos, guapos, seguros y directo a lo que aman, y luego me doy cuenta, pues yo, yo enserio tengo un desorden, no me ubico en la realidad, estoy insegura de mi aspecto y mucha de la gente que me gusta ha muerto o esta por hacerlo (Dios quiera que no, es que son muy viejos)
No me trago las historias, pero a veces me gustaría ser a mí también la excepción de la regla, siento que mi vida ha sido mucho movimiento que, bueno, a mí no me armoniza ni beneficia, últimamente lo hace, por que ahora yo estoy moviendo las piezas, pero que merecería un buen karma y sentir que no me duele nada por nunca más, cosas así, cosas que te hacen preferir no desear ni querer ni vivir ni sentir. Te hacen aceptar a medias tu existencia.
Y eso no me gusta, es que quiero que si me atrevo a hacer las cosas como las tengo planeadas, quiero que todo salga como quiero, que todo este bien, y que sea como una sorpresa, una explosión de coincidencias y casualidades que me vuelvan a hacer recuperar la fe en muchas cosas.

Sputnik (Orgánica)

La reacción del caos sobre la piel

bajo la piel, entre la sangre

sangre descolorida, contaminada

contaminada de sed y oxigeno

oxigeno que estalló mis pulmones

pulmones que se expandieron

expansión que sufrió mi cerebro

cerebro que se deshace entre enredaderas

enredaderas desenredadas depresivas

depresiones del pasado colorido y deslavado

deslavado de pasiones olvido de colores

colores que se esparcieron al aire

aire que viaja y se come las lágrimas

lágrimas que sostengo en la garganta

garganta ahogada en papeles sucios

suciedad de mis pies que caminan

caminando sin ver a donde llegan

llegan en círculos recorriendo el pasado

lucidez total, lucidez que ciega

ciega los ojos caóticos de la visión

visión que se opaca arrugada

arrugada de mis arrugas inventadas

inventos de juventud poco apreciada

el corazón bombea sangre

y el resto de mí se pregunta por que

por que el cielo no se cae en la realidad

realidad que no se altera

altera el organismo el tiempo corriente

corrientes minutos deslavados en cloro

cloro eco que suena a cansancio

cansancio que sabe a sal y tierra

tierra que cargo dentro de los zapatos

canciones absurdas para corazones jovenes

jovenes que bombean rápido

rápidos de endorfinas y dopaminas

dopaminas que me faltan

falta de pasión sobra de pasado

pasado en exeso recarga las balas

balas de pintura cósmica

cósmicos ojos caleidoscopios

caleidoscopios que se mantienen cerrados

cerrados de la vida real 

real dolor que pintan los colores

colores imperceptiblemente bellos

bellos tonos abstractos

Sputnik (Not)

¿Cuánto cuestan las canciones que te quitan la respiración?  Que bonito es ser jóven y que barato cuesta desperdiciarte hundida en depresiones y fantasmas del pasado. Que fácil es guardarte en la mediocridad del anonimato y creer que tu vida va bien, que fácil es regalar palabras para que te hieran. Estaba loca.
Estaba mal, mal del corazón y de la cabeza, pero el lado bueno es que esto deja de ser por que deja de ser.
Es que es como quitarse la cadena con las manos y pies amarrados. Pero no soy vieja, no tengo 70 años, ni siquiera 20, existe la cumbre de la juventud, y no se si este en ella, creo que no. Pero tampoco tengo 8 años ni 11.
Estoy lista para que todo vuelva a su lugar, ya me cansé de tener los ojos vendados, las vendas pueden irse a otros ojos, ya me canse de taparme mi cara con mi cabello, que mi cabello mejor luzca colores, ya me cansé de no caminar si puedo correr, de escuchar voces que no sea la mía. De pintar colores que no me gustan. ¿Cual es el precio de ésto, mal karma? Mal karma por inducirmelo, por decirle mejor amiga a una persona que  disfruta verme en el hoyo, por vivir traumada con un tipo que no recuerda mi nombre, y que mientras el esta feliz en algun lugar del país, yo estoy de pendeja extrañando a alguien que nunca estuvo, que sigo ocultandome de mis amigos por que me da miedo vivir, y que son tantos, wey, soy de esas personas que se quieren, y ahora lo agradezco. Y hasta aqui.
Es hora  de enserio dejar de ser una anciana y al mismo tiempo dejarse de niñerias. Tengo 17 años, estoy en cuarto semestre de prepa y mi vida se me pasa como agua por pendeja.
Tanta ropa de colores y labiales y broches y tacones que tengo para seguir andandome con pendejadas. y sabes que, si es cierto, ni que estuviera fea como para andar dandome papelitos de ese tamaño.

¿Y mi piel blanca? ¿Y mi 1.75? ¿Y mi delgadez? ¿Y mi cabello cafe, que esta creciendo? ¿Y mis ojos grandes cafés? ¿Y mis facciones afiladas? ¿Y mis extremidades largas? ¿Y mi cutis limpio y perfecto? ¿y mi creatividad? ¿Y mi exelente gusto musical? ¿Y mi carisma? ¿Y mis capacidades? Estoy demasiado joven como para amargarme y demasiado bonita como para acomplejarme y demasiado capaz como para no mostrarlo.Estoy hasta la madre de hacerme wey hasta en el colegio. También eh, y cansada de hacer como si no me importara ni mi vida ni mi aspecto ni nada.