Sputnik (Gay)

¿Qué tan patético es aceptar la juventud? Oh Fuck, aqui estoy, reviviendo, soy como una anciana que de repente decide ponerse una playera de moda y sale a la calle en shorts y tacones.
Me siento como una anciana poniendose al día con la vida diaria. ¿Cuánto se envejece en dos años?
No en dos años, en más. Si, me gustan todas las cosas éstas. Pero ahora estoy explorando cosas tan raras.
Estoy semi traumandome con Harry Styles, es que Dios, es tan insoportablemente sexy, o que canto como pendeja sus líneas o peor aún, estoy tan emocionada con eso de levantarme de mi propia tumba de anciana y ando cantando esa canción de Mean de Taylor Swift, me dan ganas de traer el cabello suelto y arreglado, y pintarme y usar mini faldas y blusas de moda y caminar bailando y decir: Wuju tengo 17!
Si, si yo fuera más normal, sería como la chava de She will be loved, y tambien te digo, estoy tan entusiasmada con la idea que comenzaré a ir al gimnasio. Y estudiaré. Y saldré con mis amigos.
Quiero ser joven  ridícula. Lo vez, ¿como es que sucede? Cuando en octubre me emocioné por el juego de brasil en el estadio por kaká, y en junio con la existencia de lucas piazón. Ahora con Harry Styles.
Me emociona, me mantiene feliz, a flote, me siento muy joven, muy capaz, muy ganosa de ser y de hacer las cosas feliz por que soy muy jovencita. Tengo 17 años. Tengo la edad perfecta como para estar amargada. O ser vieja. Olvidé el nombre de las hormonas que suelto cada vez que me pongo de adolescente.
Es que en la vida real no me pasa nunca, él me provoca depresión, no me provoca emociones. El es una costumbre de mi adolescencia, no una efervescencia de hormonas, el es ya un recuerdo sin sentimiento perdido en la costumbre de seguir con el en mente, no una buena opcion. NO quiero parecer cansada ni debil ni gris. Tengo vida y mira, tengo 17. Y me estoy portando bien gay, ja.

Sputnik (Cuerda)

Esto es muy raro, la manera en que es, tengo unos pensamientos muy abiertos acerca de la vida, tal vez me tatue alguna vez la palabra karma en el cuello, o tal vez tenga la oportunidad algún día de ir a algún lugar donde absolutamente nadie conozca mi nombre y por lo tanto no pretenda tener la seguridad de conocerme ami. O no se, algún lugar para encontrar algo.

Estoy algo cansada de ésto, yo no se mucho acerca de mi, pero es algo que me inquieta, al mismo tiempo no se como demonios no quiero seguir. 

Tengo la teoría de que cuando algo sea importante o influyente, lo será, y yo suelo creer en muchas cosas, pero algo anda mal cuando de verdad no creo en ésto.

Viendo Vanilla Sky, es como un ejemplo, la vida confunde, de repente está Tom Cruise con una máscara y no es por nada pero, se olvida uno de que es que, la realidad, lo que inventó.

Es hasta complicado hasta cierto punto inventarse algo abstracto cuando no crees en la realidad.

No creo en ella! Y amí se me hace que estoy tocando mis limites. Anoche mientras "dormía" pasaron cosas extrañas, tal vez uno no sienta mucha importancia por la vida que no se puede ver en realidad. Yo la prefiero, es que no se, me inyecta fe, me hace sentir segura dentro de un mundo que por más que rece, parece no creer. A mí en el mundo real en mi mundo y pequeña sociedad real te diré que no creo mucho en ésto, la cosa es que no me pondré a hacer cosas que no me nacen, no estoy muy dispuesta a serle hipócrita a lo desconocido.

Anoche mientras dormía, me daba cuenta de muchas cosas. Que siendo 1.75 y 55 kilogramos de materia, puedo ser algo mayor.

A veces crezco mucho sin darme cuenta y tengo bajo mis extremidades crecen y se instalan en el mundo, y es tan extraño, tan extraño como creciendo mis extremidades son tan largas y al mismo tiempo tan normal... y de repente el mundo esta bajo tus dos piernas y tus dos brazos.

Y esta ahi, el aire, el agua, la vida bombeando desde cada célula, masajeando tu cuerpo y en eso una voz te dice:

-Esto no es real

Y después de callarse, una voz más poderosa y convincente también dentro de tu cabeza de respone:

-Claro que es real, claro que existe, ¿qué no estas sintiendo?

Y vez, y vez las ciudades lavadas en agua, los rincones del planeta rodeados de un cielo vainilloso.

Anoche me dormí enamorada, soy tan fácil de sentimientos. Es que el amor me impresiona tanto que me enamora, anoche sólo pensaba en el gran amor que nos rodea y como el cuerpo reacciona al amor.

No vale la pena sentirse pérdida, pero la "voz" que te hace saber que estas despierto, entre comillas, te da el peso de la realidad. Ya casi no creo en éstas diferencias a veces, ya no creeré más en éstas diferencias.

Libero mi alma.

Sputnik (Styles)

Que vergüenza con los sueños que a veces uno puede tener! Traicionan la conciencia humana, atraviezan las voluntades intrínsecas del uno mismo. Soy una completa farsa, soy una perderora en potencia y jamás me volveré a ver con los mismos ojos frente a un espejo. Estoy completamente estafada por mis fueros internos.

Esta bien, compartiré mi tormentosa y poco comoda experiencia. Anoche, mientras como otros días yo estaba sentada en el comedor tomando té, mi pequeño hermano de 8 años veía en Nickelodeon la repetición de esos premios estúpidos que hacen en ese canal estúpido. Entonces, por consecuencia y con la naturalidad de mi persona, volteé a ver la televisión, para criticar con dureza la cantidad de idioteces que hacen y hacen creer a unos niños y pubertos y a uno que otro adolescente retardado.

En eso, pasaron algo que sin conocer ya me provocaba asco, ese asqueroso grupo juvenil inglés llamado ¿One Direction? Fuck, estaba entretenidisima viendo a ése grupo de muchachos, y eso no es todo! Ese niño que cantaba! Estaba tan guapo y tenía una voz tan bonita, extraño, insoportable. ¿No se supone que todos los cantantes contemporáneos a mí deben de tener una voz aniñada, afeminada, fea y comercial? ¡Qué Demonios! ¡Claro que no! Ese muchacho inglés tiene una voz tan varonil, la clase de voces que esperas escuchar en un chavo ideal inexistente. Y tras la cancioncita y tras haber dicho mi típica clase de comentarios como:
-Qué asco, Justin Bieber multiplicado, y en una banda
- No lo puedo creer, yo no viviría a gusto cantando en una banda que sólo escuchan niñas mustias con esperanzas absurdas.
-¿Acaso eso les parece música? ¡Quítale de ahi ya Emmanuel y vete a lavar los dientes y a rezar por estar viendo esa clase de mugreros!

Pero no, la verdad es que soy tan patética y perdedora que soñé con ellos. Y no mames, específicamente con ése niño que ahora, tras haber investigado en google, que vergüenza, y si, investigué en Google, reconocí bajo el nombre de Harry Styles.

Si, soñé con el y con la clase de estupideces con las que suelen de seguro soñar todas ésas mocosas pendejas, y no solo eso, que me gusto enserio, que niño tan más guapo es ése Harry Styles!

Y ni tanto, ni tanto, es que su voz desafía los estándares de ridiculez acostumbrada entre los cantantes de su edad, y aparte que en verdad luce bien, además que bonito nombre, Harry, suena tan "Sin pretenciones"...

Ahora si, tengo un secreto más obscuro que ese de que secretamente amo a Lady Gaga.

Soñé con Harry Styles y me siento como una idiota, me gusta él.

Sputnik (Anfibio)

¿Qué sucede? Amaneces. Sueñas con él. Te sientes atrapada. Esa clase de atrapo que te hace querer escapar. Escapar. De lo que fuiste. De lo que eres. De lo que viviste. De lo que sientes. Vomito. Vomito de lágrimas, de carcajadas, de angustias, de pérdidas, de palabras, de patadas, de sal, de ácido.
¿Qué pasa? Dan ganas de cosas, por eso, enserio pido, quiero y ruego que mi organismo vomite. Quiero vomitar, en verdad quiero vomitar. Por horas, por todo eso que tengo adentro.
Hace poco vi la película de Los Abrazos Rotos. Y bueno, tengo un Clari Mercury por qué. Ahí Mateo Blanco dejó de serlo en cuanto encontró la tragedia y la amargura de volver a ser sin ser uno mismo. Parece que algo dentro de uno se pierde, no digo que fallezca, por que quiero que siga. Y yo, elegí ser Clari Mercury.
¿Qué extraño no? Hoy ví de nuevo la película de Submarine, y recordé por que me encanta esa película. Se lo que es sentirse bajo el agua y seguir a flote. Se lo que es querer estar en el fondo y sentir que la gravedad te sofoca hasta las neuronas, que los pulmones sufren un sofoco tremendo y la presión sanguínea incrementa, aturde, funde el ruido mental. No hablaría de ruido mental si no lo sintiera, es mucha responsabilidad. Si es cierto, si tuviera que elegir entre ser libre volando o ser libre nadando, yo creo que me sentiría más cómoda nadando. Pero el hecho de ser libre a mí me da alas para volar. Anfibio.
El hecho es que estoy lista para sentirme libre. ¿como cualquier tipo de jaula aprisiona cualquier tipo de vida? Si me hubieran dicho hace dos años que yo estaría aquí dentro de una jaula, por supuesto yo me hubiera reído. Hubiera apostado a que mi volátil cuerpo escaparía. Pero también aprendí que soy un alma del mar y no del aire. Uno tiene que seguir, ni que la vida no lo hiciera. Seguir los ejemplos de la naturaleza. Cuando las mariposas dejan su capullo, cuando las gaviotas entran al mar a morir, cuando las tortugas entierran sus huevos, cuando las serpientes abandonan su piel, cuando los zorros cambian de color de pelaje. Yo tengo que seguir. Me duele por cierto, pero me dolería más seguir con ésto.

Sputnik (Freedom)

No hay que temer, todas las decisiones son sabias, y bueno, el primer paso es saltar, y estoy segura que estando haya abajo nadando, me dire: ¿De que temía? Esto es hermoso.

Sputnik (Try)

Vacaciones, me temo querido tiempo que necesito que relajes tu ritmo. Han pasado un fin de semana, y dos días de vacaciones. Y me da miedo que se me vayan rápido. Que se me terminen. El tiempo me presiona. El tiempo presiona mis miedos. Es que corre tan rápido que sabes, no me da tiempo de relajarme.
¿en que quede? En que me relajaría, y no he estado enfocada en eso, me la he vivido pensando constantemente. Me repito. Yo soy yo y el respeto al derecho ajeno es la paz. Hay no se, estoy dispuesta a hablar algo que durante muchos años quise olvidar y no darme en la necesidad de decirlo. Con el corazón y sus asuntos no se pueden pensar. Es algo ajeno a cualquier pensamiento.
Pero sabes que, no me puedo defraudar una vez más. No pienso defraudarme de vuelta. Quiero mantener firme la idea de volver a vivir. Es como esos días que quieres leer Veronika decide Morir, y que te pase, y que te pase algo tan impactante a nivel personal que descubras que no necesitas más rodeos a la vida, que estás dispuesta a enfrentarla. Es eso a lo mejor, que mi vida no me presiona, que mi vida es eso que todo adulto teme, yo no soy un adulto. Universo, te suplico un impacto a nivel personal. No pienso que necesite dar explicaciones a las personas, pero sin embargo siento que tengo que hacerlo.
Hey tengo ganas de ser feliz, de volver a sentirme viva, de volver a sentir que quiero salir corriendo a donde sea a vivir. Y no, no culpo a nadie, culpo a mis expectativas.
Puedo esperar de mi, cosas, no se, un buen té, un maquillaje bonito, una opinión bien formulada, pero no volveré a expectarme sobre expectativas ajenas. No puedo sostener 2 mundos al mismo tiempo.
Es eso, que de verdad no estoy convencida de que quiero volver a ser, el coraje, me viene y me va, y asi las cosas no pueden ser, huyendole al tiempo, a mi, a la vida. Es que no puedo soportar más! Pero tampoco soporto la idea de tener que hacer las cosas. ¿Has visto Whip It? Pues bueno, no se, tal vez American Beauty, la cosa es que yo soy justo antes de lo emocionante, y necesito un impulso, necsito adrenalina, necesito algo que amí me haga abrir los ojos como dos enormes platos y decir: Esperate.
Y cambiar las cosas con fe, con amor y con total entrega, y de repente volver a vivir. Eso que hace que te digan "Que diferente estas" o eso que te hace de repente salir del hoyo para guiar a la multitud. Eso es.
Recitar Because, recitarla y decirme "Love is old, love is new" sentir que nadie es tan importante como el momento. El momento no se, de hechar todo por la barda y quedar así. Satisfecho.
Mi vida, pues es que no le pongo empeño a mi vida siendo sincera, no voy a culpar a nada ni a nadie, por que yo fui quien me fui dejando derrotar, sin embargo, sin embargo es que creeme si te digo que no me quisiera empeñar!
¿Que haría con mi vida? Vaya hombre, es cierto que para volverse locos hay que tener dinero suficiente.
Tal vez haría un deporte, o iría a un curso de artes, ir a lugares a no hacer nada, sólo a conocerlos.
Ahi lo tienes! No me dan ganas!
Tengo ganas de tener mi habitacion bonita y rayarle en las paredes cosas, y de ver en mi habitación algo complice con mi corazón, verle acorde a lo que quiero pero me da miedo ser.
Yo ahora mismo sólo le pediria ala vida un suceso impactante, exhaustante y recargante de vitalidad, capaz de recobrar en mi la idea de la vida.
Un motor.
Un motor, rápido, fuerte y extremadamente potente. Un cañón que me catapulte mis deseos a la realidad, tener ganas de vivirlos, tener ganas de vivir cosas de las que mis padres me quieran regañar, ser radical, ser joven, conocer el secreto de mantener la felicidad.
Hey, la conocí un momento. Y hubo un suceso que me convenció amí por bastante tiempo de irme al final de la fila, ahora yo se que no, que de nuevo quiero irme al inicio. Es mi vida, no una estúpida metafora cualquiera. Tengo 17 años, ya no soy una niña.
Soy una joven, soy una mujer (ni que fuera hombre) que si me han lástimado, eso si, pero sin embargo, en las películas cuando pasan esas cosas de:
-No me veras en el suelo de nuevo.
Ser el infinito en un instante, sentirme capaz de llenar una fiesta, un concierto yo sola.
Amar. Tener fé, cambiar, tener sueños, vivir con razones.
Me encantaría convencerme, sabes, me gusta lo que soy cuando a veces me llegan choques eléctricos de quien soy.
Yo se que oculto muchas cosas que son buenas. Necesito un motor. Y si vida, si me tienes que dar algo, dame algo que me haga tener que pararme de cabeza para comprender.
Como cuando en el efecto mariposa cuando evan quema sus diarios. Quiero ser capaz de hacer eso.
Poner fotos de mi vida, sin que sea necesario hablarlo. Ser como un listón en el aire. Y no tener por que volver a escuchar ninguna clase de opinion sobre los demas. Ser yo en el mundo, y el mundo bajo mis pies.
¿Ser amiga del mundo? Ser amiga del mundo. Llevarme tan bien con las leyes naturales, con lo desconocido posible y ser eso que nunca me imagine ser.
La extraña dentro de una foto que sale en las noticias, la extraña que salió cruzando la calle en una foto de Tailandia, la extraña que retrataba la torre Eiffel mientras la documentaban, la extraña que colgó una sonrisa en un lugar de la ciudad, la extraña. Una heroína anónima, y si todo sale bien, que se aprendan mi nombre.
Siento que mis dias aparte de ser muy cortos, son de tiempos lejanos. Puede que a las 3 haya habido algo que para las 6 ya esta perdido. Se me pierden en un instante. ¿Si hiciera la prueba como en esa malísima pero extrañamente importante comedia? Decir si a todo. Olvidarme y cuando reaccione.
Cuando vea todo lo que me causaba incomodidad, verlo tan pequeño y decir "No me haces más falta, no me causas más daño, no me afectas en lo más mínimo, retirate"
Vivir. Sabes, nunca he tenido un amor. de seguro lo sabes, digo, mucho tiempo de escribir. Pero nunca he tenido el gusto de conocer un amor para mí. Tal vez algún día de locos enamorarme de un muchacho que haga de la desición una mejor desición. No se.
Cuando Mickey hacia bailar las aguas de una manera espectacular. Ser un mago. Un genio. Reirse y tener una basta memoria de bienestares y momentos. Ver la adversidad como una posibilidad lejana, y vivir con la felicidad interna como una decisión propia.
Tal vez no necesite de cosas tan extremas para intentarlo. Por favor, yo nada más pido un motor. Una cosa que me haga decir "Me voy de aquél lado" Sin huir de éste, sólo dejarlo en el pasado, como desde hace muchos años debió de haber quedado. Dos años seguidos no representan más que a un presente forzado, son un pasado reclamado a seguir y no descansar.
Que bueno que todo es un ciclo, ahora tal vez lea Veronika, para ver si hay algo que yo encuentre útil en éstos momentos.

Sputnik (Ray of Light)

Sabes, ahora estoy decidiéndome acerca de unas cosas.
Primero, que nunca me ha sido sencillo enfrentar mis cosas, y que inevitablemente tengo que enfrentarme a algo que a lo mejor me derrumbe por unos instantes en dos semanas, pero que luego me haran más fuerte, por que les doy la potencia de hacerme fuerte.
Pero esto es lo que soy, soy un diamante loco en forma de conejo tóxico. Tengo mucho que ofrecerte mundo.
Tengo un mundo entero por cambiar y sabes que, yo ya no seguiré atada a ninguna clase de expectativas que no sean sobre mí. Adiós personas que me han lastimado, adiós circunstancias imborrables, lo que tenemso aquí es una patología llamada Lucidez.
Lucidez de las cosas, de la vida, del té, de las crayolas, de los rotuladores, de mis listones locos, de mis uñas galácticas, de mis sueños tardíos, de mis prioridades realistas, de mis lagunas imaginarias, de mis desastres caóticos, de mis sentimientos electricos, de mi corazón de conejo, de mis piernas fuertes, de mis lágrimas atoradas, de mis labios trémulos, de mi cabello revuelto, de mis cuadernos llenos, de mis tardes musicales, de mis canciones favoritas, de mis almas perdidas.
Me temo que me sucede algo, y es que no puedo detectarlo, que a través de ese día que me dije post guerra en cenizas, ahora siento que emerge algo, siento que el mar se desborda y saca la basura, siento que tiembla, y siento que esta vez no es decisión mía, esta vez es una decisión que tomo sin cuestionarmelo, ésta vez no pienso continuar con el tiempo como lo conocemos.
¿Hey te acuerdas de mi? De mi ácido corazón de conejo, de éste diamante loco que tenía tanto que decir, oye, te ofrezco un nuevo mundo, por que hasta donde me quedé en mi vida, hace 2 años, yo era una persona totalmente diferente al resto. Y mi mecanismo ácido pretende volver a brillar sobre sí. ¿Yo? ¿Impedirselo?
Me hace tanto bien sentir que algo dentro de mí esta dispuesto a desafiar la gravedad, el tiempo y los escombros de la post guerra, estoy tan de acuerdo con que, si, me metere el dedo en la herida para buscarme la bala, y sabes que? Cueste lo que cueste.
¿Quién fuí para hablar en ese momento? No, yo no pienso ser por nadie, yo seré por mi cuenta, por que confio tanto en mi mecanismo de conejo, por que, yo no estoy siendo y puedes aún ver el reflejo del diamante loco.
Ahora decido que lo haga, y no sólo lo veran, los afectará. Se veran afectados por ésto que tengo dentro, esta maravilla biológica afectada por la no realidad, éste mecanismo que es la evidencia de que hay algo más, de que la magia crece y se difunde.
Hasta aqui. Mañana, mañana inundaré mi habitación de las causas olvidadas, pero ésta vez al doble, y haré una revolución sobre mi misma y verán si no les afecta. Antes no era la evidencia de una guerra, ahora lo soy. Ahora estoy aqui, de nuevo, y no me pienso ir otra vez y cubrirme con los escombros.