Sputnik (Zaphyre)

Hoy, mientras le ponía a Vinagre periódicos, decidí acomodarlos muy bien, y pense la posibilidad:
-Y si me convirtiera en una de esas locas perfeccionistas a cambio de lograr el silencio mental?
Sería maravilloso encontrar el orden en algún sector de mi vida, de vida, más no de cuerpo, por que el cuerpo estático es desperdicio de materia y sabes, me he vuelto desperdicio de materia. Sólo mis manos se mueven, mis dedos repiquetean.
Tengo que resurgir, más bien surgir, ocupar mi mente y mi cuerpo a tal punto en que sienta que yo controlo, y no todas las voces los ruidos y los colores internos.
Me comprometeré a limpiar mi cuarto por inicio, luego ya no se que, sabes, soy una persona muy pequeñita con aires de grandeza, por no decir insignificante.
Tengo potencia, y de muchas cosas, y ves, lo se, lo siento, pero luego me vuelvo a hundir.

Sputnik (No Gravity)

Hola, últimamente he estado, demasiado... más bien no he estado demasiado. Me he sentido rara, es como una canción rápida que de repente se corta en sonidos suaves, tengo alguna clase de desorden, lo se, no es un estado normal ni reconfortante.
Lejos, cansada, tengo tanto sueño y tanto coraje, tengo tantos cambios que no elijo tener tan repentinos, hay algo, algo que parece estar invadiendome, el sueño me invade y el insomnio llena mis noches, la paz no se siente, y a veces siento que el piso se aleja mientras me golpeo contra el centro de la tierra.
Siento como si mi mente fuera un globo que se esta yendo con el helio lejos, así y que mi cuerpo no obedece los gritos que profano "Salta! Alcanzala!"
Las personas hablan, pero ninguna dice nada interesante, algo lo suficientemente convincente, me falta amor, me falta atención, me falta fe.
Como si mis manos enserio no pudieran parar de escribir y que mi mente vuela dejando el cielo repleto de ideas y yo, abajo, gritandole, tal vez que pare o que me arrastre con el.
Siento que si muero, me da miedo enfrentarme a las posibilidades, y lo más convincente es por que pienso que si las enfrento no tendría miedo de dejar las cosas en el caos.
Soy un caos, es cada vez más perceptible que si tuviera que armar mi cuerpo, pondria mi cabeza en el lugar de los pies y viviría en el mar.
Es , pienso yo, frustración del alma, es esa sensación post sueños, esa frustración de no alcanzar el cielo, una pelea interna entre la realidad y la ficción, lo que esta y lo que necesito.
Necesito, tal vez claridad, paz, fe, descanso, fortaleza y desición, yo me proclamo con el síndrome de "aristóteles"
Te apuesto a que soy exactamente todo lo contradictorio a las teorías aristotélicas, pero al mismo tiempo sería un buen punto de estudio aristotélico, tengo  un infinito rayado en mi pierna derecha.
Las voces, son muchas y los colores, son siluetas, veo muchas cosas y en realidad no veo nada, ni siquiera la voluntad de ver, no tengo voluntad, soy una voz seca débil, y sé que me aterra el cambio, por que me siento conformada.
Conformada por soledad, tal vez, por confusión, coraje, melancolía, euforia, colores, gritos, líneas de escritura, deseos de estructura, es como la camara lenta de una guerra.
Tomo té y el mundo se cae enfrente de mi, no me pasa nada, por que no puedo moverme.
Soy una canción que te produce efectos secundarios, soy la energía que regalo por que en realidad no se retener.
Mis amigos me dicen:
-Clari, ya te extrañaba, sentía que me faltaba energía, que me faltabas tú.
¿Acaso sufro de bullying espiritual? ¿Acaso soy la víctima de un grupo significativo de vampiros energéticos?
No se pensar con claridad sin escribir, me he acostumbrado, tengo que dejar ésto.
El momento en que me dicen cosas como:
-Eres de las personas más diferentes que conozco.
Correcto, ¿entonces que soy? ¿Que falta? ¿Por que me dan tantas ganas de correr pero me duele mover mis piernas? ¿Por que quiero vivir sin abrir los ojos?
Me da miedo enfrentarme a la vida, parece tan agresiva y tan posesiva, y yo, mi corazón de conejo en ácido está tan agobiado, malas intenciones, corajes que lo hacen llorar de noche mientras se supone que mis ojos se cierran al sueño, mientras mi cabeza esta tan alerta, tan vívida, tan derretida.
Los días, podría pasarme el día entero durmiendo, y dormiría de verdad, más de noche es un caos con el insomnio y las ganas de ser que me dan.
Quiero dibujar, leer, estudiar, bailar, cantar, pensar, escribir, imaginar, llorar, peinarme, y tantas cosas, pero la negación esa que tiene mi cabeza termina por dormirme y trabaja en lo que me agobia.
El coraje que me da vivir con éstos sentimientos, el no olvidar, el seguir reteniendo dolores de hace años, es tan extraño, pensamientos que no necesito ni quiero que se aparecen en mi mente, y desde antes que llegue el momento yo ya espero a que termine, y mientras dura, planeo el fin.
Soy un desastre, me siento tan perdida, tan exhausta y tan hambrienta, de energía, de sol, de amor.
Amor hacia mí, amor hacia todo ésto que es, pero no se, hace cuanto que no hago algo que me haga sentir amor? Hace mucho tiempo que no hago algo que signifique para mí algo.

Sputnik (Let me cry)

Los libros hacen que algo en mi se quiera transformar, ahora estoy pensando seriamente en volverme una aristócrata acrónica elegante con pinta de sol de medio día en un día vintage sepia.
Tal vez el viernes me vaya a un Blockbuster y me rente la película de One day con la firme expectativa de llorar mientras la veo.
Terminando de leer Sueño Profundo, comencé a leer sin pensarlo dos veces Rayuela, y bueno, desde las primeras páginas descubres lo hermoso que es, y lo mucho que te hace anhelar un amor así, de esos que "andan sin buscarse pero sabiendo que andan para encontrarse" tengo al niño de ayer muy presente, sólo por que me hizo no compararlo, y no lo puedo comparar, eso es muy significante.
Tal vez ahora me lave el cabello y me ponga esa mascada café con lunares blancos, me pinte los labios y las mejillas, use un collar para protegerme de los demonios y el perfume con esencias de pera.
¿Cómo definiría ésto? Siempre ha sido así toda mi vida, leo un libro y me transformo con él, ese es el lado bueno de los libros, que me alientan a la transformación y de repente soy mucho más de lo que fuí al iniciarlo. Me conforman, me gusta esa sensación de vida que me regalan, es como si vivieras algo que en realidad no vez o como si de repente tu memoria tuviera muchos recuerdos de cosas que no pasaron.
Soy una persona naturalmente cursi, pero con frustraciones y problemas más significantes.
Tal vez mañana aprenda a mezclar todo eso que he aprendido y sea yo un folclore de colores.
Quiero llorar, quiero una excusa para explicar por hacerlo.

Sputnik (Devorador de Pesadillas)

Anoche fue una mala noche, estaba cayendo tras el mal efecto alérgico de la Azitromicina, y yo pensé que ya no volvería a despertarme si me quedaba dormida, estaba tan ausente, me sentía tan rápida y lenta, el corazón no tardaba en desplomarse dentro de mí, las rodillas hacían por salir corriendo solas, fue algo tan terrible, enserio, anoche no pensaba en continuar viviendo, pensaba que era un alarmante fin dado por una sobredosis de analgésicos. Ya se como hacer que los que me rodean me quieran como no lo hacen normalmente, viendome palidecer frente a sus ojos, viendo mi lengua hincharse y acabando mi voz, así ellos me valoran.

Pero estoy ahora aquí, estoy mejor, terminé de leer el libro de Sueño profundo, es tan encantador, y comía nieve, yo ahora entiendo el truco en mí de la comida, sólo injiero o busco injerir lo que me produce ternura, mis nieves son una belleza al ojo, ahora que digo nieve, recuerdo mis sueños, soñé unos versos dulces para mí, soñé que alguien me escribía.

En el libro, se menciona un ser mitológico asiático, al parecer japones, su nombre es Baku, es el devorador de pesadillas y de malos espiritus. Su descripción es:

con la cabeza de un elefante y el cuerpo de unleón o con la cabeza de un león, el cuerpo de un caballo y la cola de una vaca y las piernas y los pies de un tigre. Alternativamente, estas criaturas pueden parecerse mucho a cerdos y su color varia desde negro a rosa. 

Muy bien, creo que tengo una nueva creencia entre manos, Baku el devorador de pesadillas.

Ultimamente me siento muy vulnerable a los malos recuerdos, a la sensación de vacío existencial no auto producida, inducida por malas intenciones. No es justo, no hay explicación, tal vez me da miedo que me hieran y por eso me siento envuelta de brazos y piernas, pero mis ojos astigmáticos-miopes pueden ver mucho más de lo que parece verse.

De seguro el mundo siempre ha tenido sobrepoblación de gente quebrada, un corazón salvaje no se rompe, pero el resto de uno si. Ya no creo mucho en los cuentos de hadas, ni siquiera en sus villanos, bueno, por un lado, pero normalmente los villanos son personas con más dolor que odio, ¿el dolor quema tanto? No existen villanos, existen personas que sufren las quemaduras del dolor a diario. Es tan injusto como es que parece que aunque uno no lo haga, el corazón se embriaga de veneno y amargura, y que, es tan interesante como las ganas de llorar no fluyen, pero sin pensarlo, y siendo organos y sangre, algo interno mucho menos indescriptible llora muy fuerte.

El perdón no exige el olvido, por que el olvido es lo último que queda tras una situación tan devastadora. Los buenos a veces terminan siendo los verdaderos malos, y los malos, siempre han sido un corazón de conejo inundado en las lágrimas de la nobleza y de la melancolía.

La melancolía me agrada más que la tristeza, la melancolía es una manera artística bella de expresar la desgracia con elegancia, es como una sinfonía.

Me acostumbré a escribir, es un constante escribir, ya no se cómo paso, que en verdad estoy mejor esribiendo que sintiendo, por que se me olvido sentir sin escribir, es vacio que te quiten las letras el poder del sentimiento, se me acaba, me lo succionan las palabras.

Baku, devorador de pesadillas.

Estabas triste también tú, Führer?

Sputnik (Sueño Profundo)

Comencé ésta entrada como de costumbre, Satélite, y entre paréntesis puse el título de el libro que estoy leyendo. Que día tan exhaustivo, he estado enojada, e estado feliz y hasta ví a un chavo que me pareció muy guapo, así ha estado, me he enojado mucho, mucho, y ahora, con el cabello mojado, sin cepillar, comiendo camarones. Es extraño, cambio de humor, siento que después me sobran las razones por las cuales sentir gastritis, pienso que enserio no vale la pena envenenar ni mi blog ni ésta hora de mi día trayendo lo malo del día, asi que seguiré, anoche fuí a ver Hunger Games esta tan jodidamente buena, creo que ahora tengo esos libros por leer, bueno el muchacho, apuesto a que era menor que yo, aunque sea por un año o unos meses menor, y tenía ese estilo niño beatle, se llamaba Santiago, eso sí. No he dejado de decirme amí misma hoy "Enserio estaba interesante el asunto" aysi, ja, de hecho, pero bueno, por supuesto que no pienso mover ni un dedo ni se me ocurrió hacerlo, sólo lo veía como mensa, es extraño, por que me gustaría toparme más seguido con muchachos así, muchachos con una esencia, algo que no haga que yo los comparé con Él, yo a Santiago no lo comparé en ningún momento, y si te dijera por que me se su nombre, entonces me vería más en el hoyo, no pues, la verdad hoy fue una mañana interesante, dice una de mis amigas que el me volteaba a ver mucho, sabes, yo no se, pero no se me hace ni fácil ni divertido creer en éstas circunstancias, ni amí ni a mi corazón de conejo en ácido, simplemente no, así que sólo te diré que él era muy lindo, lo observé mientras tomaba agua o anotaba cosas, por la manera en que movía su mano, yo sé que tiene una letra o muy fea o muy fina, y su voz y sus ojos amí me indicaron que es de esos muchachos que no suelen decir mucho, pero que sólo hablan para dejar en las personas una huella de quien es. Nunca se me olvidarán sus argumentos, que niño tan guapo y distante, y sabes, de seguro no sabía que estaba guapo, tenía esa pinta de "Yo no voy a fiestas" y yo lo veía mucho, estaba a punto de tomarle una foto, pero sería muy autoflagelación, y no me arrepiento de no haberle hablado, por que yo no pensaba hacerlo y no tenía nada que decirle, yo no iba a conocer muchachos, yo iba a apoyar a mis amigos.
De seguro le gustan The Beatles, y eso, eso amí me habla mucho de una persona.
En la madrugada, llegué a una conclusión bastante interesante:
-No pienso volver a meter las manos al fuego por alguien que alguna vez ya me arrojó amí.
y eso, eso indica que en realidad si, inconcientemente, y como queramos, el fin justifica los medios.

Sputnik (Diecisiete)

El pasado 21 de Marzo cumplí 17 años.
Y me siento muy feliz, aparte me enfermé y eso, eso es algo significativo. La enfermedad es un cambio doloroso, y no me importa la clase de cambio, con saberlo esta bien. Y si, rompí expectativas, de una buena manera, sabes, creo que en mis expectativas sólo esta el sentirme contenta de ser quien soy y sentir que si tuviera que elegir quien ser, me elegiria amí sin ningún compromiso. y que por ahora, aunque tenga mucho que reparar en mi vida o mucho que profundizar, pero creo que es parte de, enfrentar las cosas, ni que fueran gran cosa, de todos modos, y bueno, me siento con más ganas de olvidar que de desocupar lugares para volverlos a ocupar, enserio, creo que tras cosas así, se me hace que la vida es esto que soy, no es nada más, en mi caso, y que el amor, el amor esta en mí, dentro, soy amor, y amor es todo más haya de mí, es algo tan grande a lo que definimos como Dios, y entonces queda muy raro pensar en un hombre como tal, así que esta bien, y pues bueno, espero que el se me olvidé, no es muy importante, más bien pudo serlo, equis, no quiero sentirme en el hoyo por el, ahorita no, que bien llevo muchos meses así. Soy una señorita con ideas que se dispone a cumplir, soy una señorita que ya libró las malas costumbres de los neófitos adolescentes, creo que llegar a éste punto en mi vida y tener un historial tan limpio amí sólo me hace sentir mejor, ya llegará todo con el tiempo, y hasta estoy emocionada por que llegaré un día a la Universidad y que hay muchos libros que leer por lo pronto, hay mucho que imaginarse leyendo esos hermosos libros que tengo en espera, y compré ese CD de Gwen Stefani que quiero desde que tengo como 12 años, el de L.A.M.B. es la única de ése género que me gusta tanto, es tan, no se, es algo que siento que es una pieza de mí, ahi que pendejadas estoy escribiendo, ya mejor me voy que de seguro aún tengo estragos de mi enfermedad.

Sputnik (Only it for a Night)

Que canción tan más bonita, hace poco comence a escucharla y apenas hoy no la he quitado en todo el día, ni de mi cabeza. Y es que hay algo, aunque la acabe de conocer, esa canción me recuerda la música y la melodía y la voz de Florence mucho a Él. Escucharé la letra, algo tiene esa canción que la vuelve suya, y no me gusta que la vuelva suya más que mía, pero me encantó.