Sputnik (Folclore)

Tenemos una identidad, y eso es lo único que me gusta de mi país, la gran identidad folclorica, aunque no nos valoren mucho por que nos etiquetan de muchas cosas, la verdad es que tenemos una cultura histórica fascinante, no perfecta, fascinante.
Tras años de estres debido a la gran conciencia colectiva en la que nos manejamos, he llegado a una conclusión bastante reconfortante. Bueno, que las personas somos como un país chiquito y que cada quien se hace de su propia cultura y de su propio folclore, somos tan bastos, tan infinitos que es hasta dificil creerlo, pero yo creo mucho en eso, asi que no me meteré con eso.
Yo aquí, tengo unas dispocisiones, yo haré de mi vestimenta una alegoria, de mi cuerpo un lienzo y de mi mente una sinfonía, estoy tan emocionada con el concepto del propio folclore que me muero por serlo yo misma, y hay tantas cosas, como la aristocracia acrónica, me gusta, y no es un término, más bien es un término propio, que bueno, el folclore en cada persona, yo me empezaré a  hacer un folclore, seré el ejemplo de locos para ser quien mierdas queramos ser, ser amor y no conciencia colectiva, seré muchas cosas en 50 kilos y 1.75 de estatura, aquí en ésta piel pálida yo seré folclore, aquí en éste cabello en crecimiento chocolate yo seré cultura del alma que albergo, yo ni madres me condeno a la ceguera del alma, yo no me condeno al olvido de lo divino, yo no me entrego en las manos del capitalismo absurdo ni del comercialismo, hay mucho que ser en vez de conciencia colectiva, y yo tengo un universo infinito entero para decidir que ser y que no.

Sputnik (Calle Melancolía)

La verdad ahorita es que estoy medio confundida. Tal vez por que hay un punto en la vida en el que parece que hasta los miedos te abandonan, y si algo he aprendido es que una vez que te abandonan los sueños, los miedos prevalecen, y cuando se van los miedos tal vez sea hora de abandonar tú también.
Quiero creer  que tras todo este tiempo de seguir aquí, he aprendido una lección o al menos he ido en progreso y no en retroceso, que en lugar de disculpar he llegado al punto en querer vengar, pero al fin de cuentas soy cobarde de cobrarme la dignidad, aunque fuera de la decente manera de hacer justo lo que me corresponde.
Todo es más extraño, las personas hablan y te imploran odios, sin embargo, se van. Me cuesta, me cuesta como es eso en mí, extrañando personas antes de que me abandonen. Tal vez me quedó el miedo o la maldición del abandono.
He tenido un sueño recurrente, una cada naranja con fáciles subidas a las habitaciones, y no se, estoy algo emocionada por que, a veces siento que tiene remedio ésta soledad, éste abandono.
Los pensamientos ruines, son tan involuntarios, y es raro cuando uno comienza a desear con la cabeza por obligación y no con el corazón por instinto o intuición. Quisiera querer a alguien, sólo para mantener distraída ésta tristeza, pero en realidad yo se que estoy tan acostumbrada a ésto que en realidad sólo son soluciones rápidas a situaciones versátiles. Hoy me desvelaré leyendo, mañana, mañana la vida continua si decide continuar, y si no lo hace, creo que me daría igual.
Es extraño como repentinamente dejas de asustarte, es que si no hay mañana yo pienso que no lloraría.
Reclusión, reclusión de vida, siento que es como una calle donde todos estuvieran locos y trajeran antifaces, caminamos sin percatarnos de que no vamos solos por las calles, caminamos tan disfrazados como el invisible caminante de los lados.
Me falta madurar, hay algo en mí que tiene desde ese mayo del 2010 atorado en el tiempo, es raro, el tiempo pasa tan rápido y se ve tan lento, es tan injusto.
Obligarnos a desear, es algo que yo no creía consedible, dedicarse a mortificar al corazón con el uso de la razón, como si la razón tuviera sentimientos nobles o perceptibles. El subconciente es tan egoísta con las verdades de las cosas. Yo pienso que flotar sobre un pedacito de tierra en la mitad del mar, así es ésto.

Sputnik (Concrete Gray)

Me muero por leer Rayuela de Julio Cortazar, te juro que el día en que toquen mis manos ese libro y que lo respire mio, ese día estaré tranquila.
Me pintaré un pedazito de cabello color azul, es que tengo muchas ganas, muchas, y lo intentaré aunque me de miedo.
Quiero el perfume Orange de Hugo Boss, y mi motivo es muy simple, lo promociona Sienna Miller, huele bonito y ponen la canción de drive my car.
Compraré un celular nuevo, si, un nokia con estilo de blackberry, sólo por que me gustan mucho los nokia y quiero uno bonito, el mio es touch y lo detesto.
El viernes iré al cuartel o si no al café frances bonito ése.
El 29 hay un tributo a Pink Floyd al que iré.
Mandaré hacer unas playeras, una con pulmones y una con un corazón, ambos realistas.
Iré a la nueva tienda de Kitty y me compraré cositas bonitas.
Es que sabes, no soy buena pidiendo cosas, pero creo que en estas fechas de mi cumple me va muy bien economicamente aysi ja, entonces eso es lo que haré.
Y ya :)
Concrete Gray por que es el nombre del esmalte que traigo puesto y asi.

Sputnik (Tu [...y...] yo)

He tenido pensado el inicio de ésto de más de 3 maneras, pero siempre terminan igual; En tí.

Déjame pensar por este momento que las cosas no son como fueron y que puedo pensar lo que quiera sin sentir que se me resbalan los pies por las mismas escaleras.

Es tan poco explicable, yo no se como justificar lo mucho que de verdad te quiero, y querer de quererte aqui, para quererte de verdad, y te aseguro que no se me complicaría mucho quererte, y ya ni siquiera me siento tan rara, o más bien me parece tan incómodo, estas aquí, y te juro que me da pánico que se me vayan a escapar las palabras por que es fácil, muy fácil, hay momentos en que me pregunto como es que puede alguien llegar y de verdad no irse, y llegaste, aunque no llegaras conmigo, llegaste ami, y no importa, no importa, por que no importa, y no tengo ninguna justificación, pero no importa.

Es que mierda, no te imaginas como haría berrinche por ti, berrinche muchas veces, berrinche que hago a diario, y desde hace mucho tiempo que es así.

Algún día fácil te dibuje y te describí y al poco tiempo te encontré, y estabas ahí, tan bonito, tan ideal, tan prácticamente hipnotizador. No quiero. No quiero! Cambiar de parecer, si es que eres tú y nadie más lo ha sido, no me importa, no me importa, yo sólo quería que me desearas ami tanto como yo te deseo a ti.

Sabes, no es algo sexual el deseo que siento, es un deseo tan... deseo, cuando pasan las horas y estas pensando en eso que quieres tanto, en eso por lo que aumentarías calificaciones o le pedirías a Santa, eso que te hace querer ser una mejor persona, eso que sabes que si se te hace realidad serías la persona más feliz del mundo, eso por lo que esperarías toda la vida por tener, esos deseos, tan deseos.

De mil maneras, y sabes, nosotros hablamos mucho de la clase de personas que somos. Yo por ejemplo, soy Mercury, y de un modo tu eres Harrison, (vaya que increiblemente incomoda me siento mencionandote así) y tu no podrías ser ningún Starr ni McCartney ni Lennon ni Page ni Waters ni Barret ni Page ni Cobain ni nadie en  el mundo, eres Harrison y pareciece que hasta eso es tan hermoso, la dulce guitarra llorona te conmueve el corazón.

Ha pasado ya tanto tiempo, y te imagino, y es que volver a verte, de lejos, y preferiría que no me conocieras, con gusto me presentaría una tercera vez. Y tal vez te diría en mi mente "Vaya, no puede ser tan más cruel la vida, estamos una tercera vez frente a frente presentandonos, yo te repito mi nombre como lo he hecho 2 veces antes y no notas esas repeticiones y yo, aquí, que desde esa primera vez en patines a los 12 que llegué a escribirte poemas baratos en un cuaderno viejo". 

Te imagino tanto, si pudiera abrazarte, ay, si pudiera abrazarte no te soltaría, te sujetaria los brazos para que no me alejaras, tal vez te pediría que me abrazaras. Debido a las circunstancias del pasado, sabes, que cruel es esto, elimina muchas cosas.

Aunque siendote sincera, no te pido que me quieras, evidentemente mucho menos que me recuerdes.

No me recuerdas. Es tan complicado eso de expresar lo que imagino, nosotros, ¿Nosotros? Nosotros es diferente a Tu y Yo. Tu [espacio] Yo. Así somos Tu [TU] y Yo [YO] completamente alejados, por algo más grande que una y, esa y sería y [para empezar que tu no me quieres, que el pasado es oscuro, que fuiste el origen de todo esto, que encontraste en mi mejor amiga algo que yo encontraste en mí, que estas más lejos de lo que estuviste hace unos años, que fue hace más de un año y medio, que no me conoces de nuevo]

Asi es nuestro [TU] [...y...] [...YO]

Y no nuestro nosotros, no somos.

):

Sputnik (Love is You, Beatle)

Una soledad involuntaria, y cuanto te quedas tan sola, que es lo que se queda mientras todos se han ido?
Aunque no  queda nada, entonces de repente ves y ahi estan.
Hoy una de mis mejores amigas me dijo "¿Cómo puede no creer en el amor si le gustan Los Beatles?"
Tiene razón, hay algo en ellos, es que no se trata de buscarlos, hay una magia, hay algo tan mítico.
Estan.
Estan. Estan cuando todos se han ido, llegan, más que cualquiera, más que una voz en la cabeza de cualquiera, estan, empiezan a hacerse sangre que corre, empiezan a hacerse filosofia. Aprenden a ser amor en un corazón desolado, aprendes a amar de nuevo, corazón solitario, Sgt. Pepper, this is another lonely heart.
Estamos tan solos, aqui todos juntos estamos tan solos, tan tristes que nos han dejado y ahi estan ellos con todo ese amor.
Si fuera yo una canción de ellos, si Norwegian Wood fuera un hombre y no una canción tal vez yo ahora mismo no tendría el corazón aún medio roto.
Si se midieran los instantes por la duración de cada una de sus canciones, si el tiempo corriera cuando comienzan a cantar, entonces el tiempo sería un regalo y no un cronometro.
Si mi corazón aprendiera a tocar una de sus canciones con tanto que las canto, es tan fácil ya convencerme de lograr respirar con sus pausas.
Pero soy humana, y estoy tan enamorada de ustedes, enamorada por que yo no podría decirme que no creo en el amor sólo por que me rompieron el corazón, si inmediatamente llegaron ustedes, que son si no es amor.
Amor, que palabra tan insignificante, pero que significado toma cuando la pongo en la misma oración con ustedes, son amor, son ese amor que se me quebrantó dos veces más real.

Sputnik (Mercury's in the haus)

Un día te bautizas con un capullo de seda, un día de verano triste en donde lo único que parece estar son las 4 paredes de la nada, aparece.
Apareces, las paredes se vuelven espejos y te tatuan en la llaga el lado bonito de la tragedia: Mercury.
Las canciones bailan y cuando dejan de hacerlo entonces eres diferente, tu cambias, tu nombre, tus sentimientos, tus ojos, y el nombre de un rapsodo que entonces de repente comprende se apodera de tu desgracia de una manera tan alta, pareciece que lo unico que tiene la cabeza en alto es el nombre del nuevo ser híbrido; Mercury.
Mercury para cualquier cosa, mi radio favorito me regaló en una caja de cristal en forma de corazón lo más valioso que me cubre: Mercury.
¿Te atreverías a lastimar el corazón de una Mercury? ¿Te atreverías a bajarle la mirada a los ojos de una Mercury? ¿Te atreverías a olvidar a una Mercury?
Freddie, me diste lo más radical que conservo, tu nombre. Y de todos Freddie, yo tres veces mil me hubiera quedado contigo Mercury, con tu triste rapsodia bohemia, con tus tristezas folcloricas, con tus alegrias gritonas, con tu sonido de alma, Mercury, escribiste en mi piel una sonfonía predilecta.
Mercury de Radio, Mercury de Rapsodia, Mercury de Libertad, Mercury de Ayer, Mercury de Siempre.
Mercury, Mercury de una canción que curiosamente yo no comprendo, pero que algo más profundo que el pensamiento que escribe no solo comprende, recuerda, siente y vive el significado.
Un tono, una cuerda, una voz, un tono, una letra, unos minutos, una estrella en el cielo y una marca en mi corazón, Mercury, Mercury.
La esencia que levanta y eleva mi alma, cosa que yo no se comprender, pero con sentirlo me es suficiente.

Sputnik (Suman 8 contigo)

Marzo, marzo de jazmín, marzo de stop motion, marzo de tierra y de sol, marzo de primaveras, marzo de 17 que suman. Estoy fuerte, me siento fuerte, sabes, es todo esto tan extraño, caminan los dias y con el dia a dia te ves exactamente igual y si de nuevo te paras y te fijas en el pasado más que en el ayer eres tan distinto.

Por hoy me da orgullo ofrecer estos cambios, y parece que soy yo la que los tiene, a veces fuertes y no duran ni un día, estan, y me muero por ver para atras para ver como ha sido todo.

El dolor, el coraje, la soledad, la ira, la tristeza, la desesperacion, los arranques, lo amargo, lo dulce, el arrepentimiento, el color, el perdón, el momento, las risas, tanto, tanto. ¿Existe de verdad algo malo?

Algo malo, no se, todo parece tan hermoso, tan natural ahora mismo, dolor eres la gloria de la felicidad.

Pienso dedicar mis energías a cosas distintas, no se, tal vez mañana cambie y se me borre eso de la memoria, tal vez amanezca más fuerte o si mañana seré la persona que cambia el mundo. Quien sabe si hoy mientras duerma sea la que sueña más fuerte, tal vez hay muchas cosas que decir, y yo solo se balbucear unas cosas.