- 1. my top 10 favourite bands. The Beatles, Green Day, Queen, Florence + The Machine, U2, The Killers, Yeah Yeah Yeahs, The Smiths, The Velvet Underground.
- 2: my top 5 favourite albums. Abbey Road, Sgt. Peppers Lonely heart club band, american idiot, 21st century breakdown, l.a.m.b.
- 3: my top 10 favourite songs. After hours, dreams, while my guitar gently weeps, last of the american girls, across the universe, unloveable, all apologies, pride (in the name of love), what the water gave me.
- 4: top 10 most attractive musicians in my opinion (dead or alive). Alex Turner, George Harrison, Sid Vicious, Kurt Cobain, Billie Joe Armstrong, Lou Reed, Paul McCartney, William Becket and I don't know, the boy of all the american-rejects
- 5: do i listen to mp3s/cds/cassettes/vinyls. Yes
- 6: most overrated bands. Maybe Green Day
- 7: most underrated bands. Maybe Green Day
- 8: a guilty pleasure. Lady Gaga
- 9: the first band i really liked. Green Day
- 10: the first album i bought with my own money. Alice (Underground)
- 11: what bands my parents got me into. Queen
- 12: bands i have seen live. fuck
- 13: bands i want to see live. Green Day, Florence
- 14: my favourite film soundtrack. I have many!
- 15: what song am i listening to right now. Unloveable
- 16: last album i bought. Abbey Road
- 17: a song i dislike from my favourite band. Mmm, Haushinka or whatever
- 18: a band i used to love but now hate. evanescence
- 19: least favourite bands. mmm i wont talk
- 20: an unpopular opinion about music. I love music
lunes, 23 de enero de 2012
Sputnik (The song of November)
domingo, 22 de enero de 2012
Sputnik (Love me Two Times)
He notado lo hermoso que suena poner Sputnik, me gusta mucho y entre paréntesis una canción de The Doors.
No soy fanática pero últimamente me han llegado mucho, he tenido crisis extrañas, por que son de ansiedad por la situación. But come on, please please baby light my fire.
Tengo ganas de dibujar situaciones bizarras, de correr sola y que por una puta vez en su vida no se integren a mis caos maravillosos, que capten que mi caos maravilloso tampoco es un lugar para ellos.
Se me ha hecho una revolución y pues si bien, comienzo a tomar desiciones y a decir "wey si la neta no eres nadie hasta aqui duro" en muchos sentidos, y la verdad sigo sintiendome algo un poco tonto pero ahora mismo pienso "Wey al menos me quito cosas de encima" pero pues ve, dibujaré, haré unas cosas, ahorita quiero ver Summer, es que la gama me gusta y ya, tengo el cabello bien largo pero lo quiero más, mucho más, hay cosas que quiero decir pero como que no se me vienen ahorita
No soy fanática pero últimamente me han llegado mucho, he tenido crisis extrañas, por que son de ansiedad por la situación. But come on, please please baby light my fire.
Tengo ganas de dibujar situaciones bizarras, de correr sola y que por una puta vez en su vida no se integren a mis caos maravillosos, que capten que mi caos maravilloso tampoco es un lugar para ellos.
Se me ha hecho una revolución y pues si bien, comienzo a tomar desiciones y a decir "wey si la neta no eres nadie hasta aqui duro" en muchos sentidos, y la verdad sigo sintiendome algo un poco tonto pero ahora mismo pienso "Wey al menos me quito cosas de encima" pero pues ve, dibujaré, haré unas cosas, ahorita quiero ver Summer, es que la gama me gusta y ya, tengo el cabello bien largo pero lo quiero más, mucho más, hay cosas que quiero decir pero como que no se me vienen ahorita
I'll be not here, Sputnik
Sputnik Xyloto, estoy algo desconcertada, es que de verdad se que existe algo en mi, osea que tal vez en esencia hay otra cosa.
Dibujé un Búho Technicolor hermoso, y comenzaré a ir al gym el lunes, mañana de hecho por que ya, estoy hasta la madre de mi depresion esta, voy a hacer un intento por recuperarme de ésto, puedo seguir siendo un alma deprimida con cosas buenas.
Asi que bueno, en 20 minutos son mis asesorias de mate, pues esta bien, aunque no tengo ganas de ir, la verdad es que es lo correcto, estudiar mate y pasarlas, solo recuerdo lo que me dijo la psicologa.
Quiero ver unas películas, quiero dibujar y creo que pediré un Blackberry para mi cumple, tomaré fotos y yo bien cosmo me convenceré de que mi vida no da asco, que hasta tengo a que tomarle fotos.
La proxima semana Lorena cumple años y quiero ver a Claudia, hace mucho que no salgo con Sofia, tengo amigas, y estoy de pendeja quebrandome la cabeza en como quedar bien con una persona que ni mi amiga es realmente. Lo bueno es que no se puede ser pendejo toda la vida.
Tengo ideales, comenzaré a marcar coincidencias en mi vida, me arreglaré, dejare crecer mi cabello, dibujaré mas, creo que aprenderé a manejar y comenzaré mi vida para de verdad el proximo año, no tener miedo de irme a la universidad que yo quiera.
Todos queremos viajar, pero que poca madre, solo un 5 porciento de todos los soñadores lo logran, nada más es que quisiera ser parte de un 5 por ciento, y si es posible del 1 %
No me gusta sentirme superior, normalmente me siento inferior y a veces si digo estoy sobre el promedio pero no mames, todo esta en el latido del corazón.
Sputnik, remember me, Sputnik.
Ya me di por vencida con eso de las mamadas romanticas, creo que el amor no tiene genero, asi que a la chingada todo, si me quiero confundir, pues me confundiré en el mar.
Dibujé un Búho Technicolor hermoso, y comenzaré a ir al gym el lunes, mañana de hecho por que ya, estoy hasta la madre de mi depresion esta, voy a hacer un intento por recuperarme de ésto, puedo seguir siendo un alma deprimida con cosas buenas.
Asi que bueno, en 20 minutos son mis asesorias de mate, pues esta bien, aunque no tengo ganas de ir, la verdad es que es lo correcto, estudiar mate y pasarlas, solo recuerdo lo que me dijo la psicologa.
Quiero ver unas películas, quiero dibujar y creo que pediré un Blackberry para mi cumple, tomaré fotos y yo bien cosmo me convenceré de que mi vida no da asco, que hasta tengo a que tomarle fotos.
La proxima semana Lorena cumple años y quiero ver a Claudia, hace mucho que no salgo con Sofia, tengo amigas, y estoy de pendeja quebrandome la cabeza en como quedar bien con una persona que ni mi amiga es realmente. Lo bueno es que no se puede ser pendejo toda la vida.
Tengo ideales, comenzaré a marcar coincidencias en mi vida, me arreglaré, dejare crecer mi cabello, dibujaré mas, creo que aprenderé a manejar y comenzaré mi vida para de verdad el proximo año, no tener miedo de irme a la universidad que yo quiera.
Todos queremos viajar, pero que poca madre, solo un 5 porciento de todos los soñadores lo logran, nada más es que quisiera ser parte de un 5 por ciento, y si es posible del 1 %
No me gusta sentirme superior, normalmente me siento inferior y a veces si digo estoy sobre el promedio pero no mames, todo esta en el latido del corazón.
Sputnik, remember me, Sputnik.
Ya me di por vencida con eso de las mamadas romanticas, creo que el amor no tiene genero, asi que a la chingada todo, si me quiero confundir, pues me confundiré en el mar.
sábado, 21 de enero de 2012
Sputnik (Just light my fire)
Ahora sé que tal vez el conocerte haya sido algo que nunca haya planeado, y que más que eso, me costaría mucho comprender. Estaba según yo bien, parecia que nada faltaba en mi vida cuando entraste a ella.
Es extraño ver a una persona que tiene las espinas por fuera y le lloran por dentro, es extraño ver a una persona que huye sin que la busquen, cariño, me obligaste a buscarte, fue tan inevitable quererte con tus ojos cristalinos llenos de chocolate cariño, fue inevitable sonreir cuando te reías de la vida amor, fue inevitable.
Estaba seguro de que no podía ser mejor, llegaste a hacerme notar que el amor no es un bienestar, es un caos que sólo va contigo, creo que nunca odiaré más la vida como la amo a tu lado, tu sutileza remarcando las lagrimas, las lagrimas que siendo tu agua son de mar dulce cariño, eres el caos más hermoso que yo haya podido presenciar, eres mi cosmos, eres el oceano en el cual floto.
Las palabras, los actos, amor te lastimas demasiado, las coincidencias, la sutileza, amor te maravillas con tus uñas y tu cuello olor a pera.
No quiero irme, no quiero dejarte y no quiero que me abandones, el mar es más mar si tu lo persigues, el viento es más viento sólo si tu lo permites, y el cielo es más cielo si te subes a él siempre que quieres.
Las cosas son tan extrañas, la vida es más que eso, la vida es lo que tus manos dibujan, lo que tus labios ocultan, la vida es más que los abismos en que te avientas, más que tus ideas rotas.
Jamás me habia detenido a pensar en la situación, no en que podía ser más sublime que en mi interior, que el cielo de vainilla se derrite en tu piel de nube, eso ya lo se, que el viento se peina con tu aliento, eso ya lo se, es que el amor eres tú y tus teorías, eres tú y lo que cuidas, el amor es algo que sólo el mismo desastre me mostraría, no puedo creer que el más maravilloso fenómeno no crea que lo es y que los demás, los demás te rompan las alas que te empeñas en mostrar, que sensible es tu corazón, que fuerte eres mi amor, te admiro más que el día en que ví una estrella cayendo, tus ideas, tus canciones, no se si puede alguien entenderme cuando digo que eres la criatura más extraordinaria y hermosa que haya visto el mismo Sol que todos.
Es extraño ver a una persona que tiene las espinas por fuera y le lloran por dentro, es extraño ver a una persona que huye sin que la busquen, cariño, me obligaste a buscarte, fue tan inevitable quererte con tus ojos cristalinos llenos de chocolate cariño, fue inevitable sonreir cuando te reías de la vida amor, fue inevitable.
Estaba seguro de que no podía ser mejor, llegaste a hacerme notar que el amor no es un bienestar, es un caos que sólo va contigo, creo que nunca odiaré más la vida como la amo a tu lado, tu sutileza remarcando las lagrimas, las lagrimas que siendo tu agua son de mar dulce cariño, eres el caos más hermoso que yo haya podido presenciar, eres mi cosmos, eres el oceano en el cual floto.
Las palabras, los actos, amor te lastimas demasiado, las coincidencias, la sutileza, amor te maravillas con tus uñas y tu cuello olor a pera.
No quiero irme, no quiero dejarte y no quiero que me abandones, el mar es más mar si tu lo persigues, el viento es más viento sólo si tu lo permites, y el cielo es más cielo si te subes a él siempre que quieres.
Las cosas son tan extrañas, la vida es más que eso, la vida es lo que tus manos dibujan, lo que tus labios ocultan, la vida es más que los abismos en que te avientas, más que tus ideas rotas.
Jamás me habia detenido a pensar en la situación, no en que podía ser más sublime que en mi interior, que el cielo de vainilla se derrite en tu piel de nube, eso ya lo se, que el viento se peina con tu aliento, eso ya lo se, es que el amor eres tú y tus teorías, eres tú y lo que cuidas, el amor es algo que sólo el mismo desastre me mostraría, no puedo creer que el más maravilloso fenómeno no crea que lo es y que los demás, los demás te rompan las alas que te empeñas en mostrar, que sensible es tu corazón, que fuerte eres mi amor, te admiro más que el día en que ví una estrella cayendo, tus ideas, tus canciones, no se si puede alguien entenderme cuando digo que eres la criatura más extraordinaria y hermosa que haya visto el mismo Sol que todos.
Son Extrañas, Las Puertas
Que días tan confusos, creo que hasta el día de hoy siento que soy una revolución que no se escucha, soy una sinfonía para los oídos de Beethoven.
Estoy causandome muchas cosas, soy yo por que realmente el entorno no cambia si yo no cambio.
Son tantas cosas, estoy de un humor extraño por que quiero escuchar una canción que ni siquiera me gusta.
Yo pienso que estoy escasa de existencia, me falta algo, y las personas son extrañas. Son extrañas.
Soy ajena al amor, no es mi decisión, de hecho a veces siento que me muero por alguien que me vea, me vea como lo que soy sin las espinas, sin las puertas extrañas.
Estoy tranquila, tal vez el verso de una canción quedó plasmado en mi corazón y por eso continuamente consiste, de la manera que cuando juegas a no respirar bajo el agua y el que dure más gana y por más que te desesperes no puedes salir, pero es que la superficie se me esta yendo lejos.
Hace unos días estaba replantandome un suicidio perfecto. Entonces caí en la conclusión de que si hasta cierto punto de mi vida, no logro un caos total dentro de la vida mía y de los que me conocen, entonces moriré caóticamente para causarles el caos que les faltó reconocer en mí. Para que abrazen cactus y besen erizos, putos.
Ante la sexualidad... que neutral. Y no me siento deprimida, de nuevo me veo a mi misma contemplando sólo un caos sin sonido. Acerca de la sexualidad, pues bien me gustan los hombres, enloquezco cuando alguien guapo aparece, pero me llena de coraje de rabia y de impotencia que yo como mujer no pueda lograr ese mismo efecto en los hombres que me ven de frente. Come as you are! Al mismo tiempo no se, la mujer es un ser mucho más hermoso y perfecto que el hombre, el hombre tiene algo, yo no se que es, pero la mujer es fatal, existe algo tan poderoso entre nosotras mismas, la mujer es algo más que el hombre. Normalmente la sociedad muestra como se le trata mal a la mujer, que feo es tratar mal a un ser tan hermoso y perfecto.
Soy mujer, y la mayor parte del tiempo quisiera ser hombre, no valoro mi sexualidad y soy más asexual por condolencia que heterosexual con urgencias, me pone triste ser mujer y no sentirme de la misma manera hermosa en que la mujer es.
Los amigos, a veces el concepto me cansa, soy muy sola, los amigos se me hacen algo inadecuados para mí ahora mismo por que ¿Cómo que no estas? Es extraño ver como cuando les dices que te sientes extraño ni siquiera lo toman como algo, más bien lo dejan ir, y al rato de un tiempo no hablan si no hablas, en mi caso me percato que eso no es valorar ni querer ni en absoluto el comportamiento de un amigo entero, así que por mí esta bien dejarlo ir todo a la chingada, pero esta dificil eso de que puedan ser felices los extraños mientras uno se hunde en aguas. Y lo diré sutilmente ahi como si no quisiera decirlo. Pues bien, si lo de la semana pasada... pues nada, nada más fuí un instrumento clandestino para algo incorrecto, distante y me siento algo triste por que no es muy importante para ciertas personas hoy en día darle más en la madre a un país en guerra.
Leo, a veces siento que en el sol estaría mejor, he dibujado, pintado, cantado, y sin querer he probado experiencias bizarras, sin sentido y últimamente mi pequeño circulo de extrañas coincidencias se ha ido dispersando, extraño mucho mis extrañas coincidencias, quiero esa magia inexplicable de vuelta.
Estoy causandome muchas cosas, soy yo por que realmente el entorno no cambia si yo no cambio.
Son tantas cosas, estoy de un humor extraño por que quiero escuchar una canción que ni siquiera me gusta.
Yo pienso que estoy escasa de existencia, me falta algo, y las personas son extrañas. Son extrañas.
Soy ajena al amor, no es mi decisión, de hecho a veces siento que me muero por alguien que me vea, me vea como lo que soy sin las espinas, sin las puertas extrañas.
Estoy tranquila, tal vez el verso de una canción quedó plasmado en mi corazón y por eso continuamente consiste, de la manera que cuando juegas a no respirar bajo el agua y el que dure más gana y por más que te desesperes no puedes salir, pero es que la superficie se me esta yendo lejos.
Hace unos días estaba replantandome un suicidio perfecto. Entonces caí en la conclusión de que si hasta cierto punto de mi vida, no logro un caos total dentro de la vida mía y de los que me conocen, entonces moriré caóticamente para causarles el caos que les faltó reconocer en mí. Para que abrazen cactus y besen erizos, putos.
Ante la sexualidad... que neutral. Y no me siento deprimida, de nuevo me veo a mi misma contemplando sólo un caos sin sonido. Acerca de la sexualidad, pues bien me gustan los hombres, enloquezco cuando alguien guapo aparece, pero me llena de coraje de rabia y de impotencia que yo como mujer no pueda lograr ese mismo efecto en los hombres que me ven de frente. Come as you are! Al mismo tiempo no se, la mujer es un ser mucho más hermoso y perfecto que el hombre, el hombre tiene algo, yo no se que es, pero la mujer es fatal, existe algo tan poderoso entre nosotras mismas, la mujer es algo más que el hombre. Normalmente la sociedad muestra como se le trata mal a la mujer, que feo es tratar mal a un ser tan hermoso y perfecto.
Soy mujer, y la mayor parte del tiempo quisiera ser hombre, no valoro mi sexualidad y soy más asexual por condolencia que heterosexual con urgencias, me pone triste ser mujer y no sentirme de la misma manera hermosa en que la mujer es.
Los amigos, a veces el concepto me cansa, soy muy sola, los amigos se me hacen algo inadecuados para mí ahora mismo por que ¿Cómo que no estas? Es extraño ver como cuando les dices que te sientes extraño ni siquiera lo toman como algo, más bien lo dejan ir, y al rato de un tiempo no hablan si no hablas, en mi caso me percato que eso no es valorar ni querer ni en absoluto el comportamiento de un amigo entero, así que por mí esta bien dejarlo ir todo a la chingada, pero esta dificil eso de que puedan ser felices los extraños mientras uno se hunde en aguas. Y lo diré sutilmente ahi como si no quisiera decirlo. Pues bien, si lo de la semana pasada... pues nada, nada más fuí un instrumento clandestino para algo incorrecto, distante y me siento algo triste por que no es muy importante para ciertas personas hoy en día darle más en la madre a un país en guerra.
Leo, a veces siento que en el sol estaría mejor, he dibujado, pintado, cantado, y sin querer he probado experiencias bizarras, sin sentido y últimamente mi pequeño circulo de extrañas coincidencias se ha ido dispersando, extraño mucho mis extrañas coincidencias, quiero esa magia inexplicable de vuelta.
domingo, 15 de enero de 2012
En el hoyo de la luz
Es medianoche y tal vez no esté dispuesta a hacer mi tarea, ya que para un fin de semana debo admitir que me siento distinta.
El viernes me fui con mis amigos como lo predije a un centro comercial, a ver una mala película, me sentía feliz, y tomé un delicioso te de infusión con fresas y mango, tenía frutas deshidratadas.
Nada, más que el delicioso y frágil ritual del Té. Amo el Té, lo amo, amo la preparación, el sabor, los sonidos, los olores, los trastes, todo, pero ya dedicaré otro espacio para ha hablar de lo mucho que amo el Té.
Al día siguiente me desperté tarde para ver una película que extrañamente me causa una cierta fascinación, y para no hacer nada más que nada, y a cierta hora por fin irme con mi psicóloga.
Siento un extraño rayo de iluminación que me dice exactamente que usar, me veo con estilo cuando acudo a mis terapias psicológicas, entonces salió el tema de muchas cosas.
Englobo muchas cosas, los patrones, los corajes, los traumas, las tristezas que por más de un año no había logrado exteriorizarla a alguien que me diera un buen consejo, golpeé cojines, hablé sola, reflexione, quise llorar, de nuevo no pude llorar, pero estuve a punto de hacerlo dos veces en una sesión. Me dí cuenta de tantísimas cosas, eran demasiadas cosas y aún hay varias por hacer, es extraño encontrarte con el lado más débil de tu persona sin sentirte algo en desacuerdo con que facilidad se nos olvida que somos razonables y que de cierta manera la sensación de miedo que tenía por algo hace 7 años ahora lo tomaría cómo "idiota", pues ahora mismo quiero ser gigante y tratar esto cómo "lo idiota" que es.
En fin, me di cuenta de tantas cosas, al final del día salí de mi caparazón y el hoyo estaba lleno de luz, pues estoy en el hoyo, pero con luz, pues el abismo de encontrarse con uno mismo es algo inexplicablemente lúcido y desesperante.
Hablé de Dios con Tony (mi psicóloga) y caigo en el hecho de que me gusta creer en las cosas, me siento protegida, y respaldada, pues así quedó, llegando a mi casa leí la Biblia asi bien extraño y me encontré con un algo de Sabiduría, leí mucho el libro de la Elegancia del Erizo y me hace pensar tanto.
Ahora me digo, todo valdría más la pena si yo me valorara antes de valorar a otros o exigir valor si no se cuanto valgo. Entonces me quedé dormida entre el no se y el lo intentaré, entre lo que quería, entre la emoción del Té bien hecho, entre la oscuridad colorida de mi habitación capsiosa.
No haré la tarea, es mi desición y yo veo como me las arreglo mañana con mis desiciones.
Desperté temprano, temprano y fui a la iglesia con mis abuelitos, es extraño por que de verdad hago algo por mover esto que se llama fé, por que quiero creer, quiero aprovechar todo para no sentirme tan mal.
Lo hice, odio como la gente trata a la gente "loca", por cierto y aunque no haya comprendido mucho de lo que el sacerdote dijo, me gusto haber razonado tanto.
Compre una tetera, dos tés y una hoya para hervir, bueno, y mi prima estaba aqui cuando yo llegué a casa.
Fue extraño el día, por que definitivamente no era algo planeado el día, a la única mujer a la que le cuento mis cosas íntimas sin pelos en la boca es a ella, Elizabeth. Me dijo "Se a fin, disfruta las compañías afines"
Entonces cerca de mi casa esta un centro de cultura donde hay una biblioteca y una radio difusora, un bosque y muchas cosas, sus amigos tocarían en esa radio difusora y me decía que fuéramos a encontrarnos con ellos ahi. entonces me encontré en un punto de mi vida en el que yo comprendía muy bien ésto:
Ahi estaba yo, loca, con otros locos, bajando instrumentos, con el mismo tipo de lentes de sol, admirando la belleza de esas personas tan radicales.
Iba con ellos, y no hablé más de 3 veces o no se, estaba tan fascinada con la escena que estaba viviendo que no dije nada, era un sol bonito en un centro cultural sólo con locos con lentes iguales. Subimos y entré a una cabina de Radio y conocí a un locutor, en un horario de 3 a 4 pm, escuchando Pink Floyd, canciones hermosas, recuerdo cuando entré que estaba I Need You.
Me senté con mi prima, y yo veía las caras de todos con reacción tímida, y de alguna manera, me enamoré el día de hoy de detalles que suelen no aparecer entre las personas que son parte de mi vida.
Me enamoré de la perspectiva, de la sensasión de hogar que me ofrecía estar sentada con locos afines amí escuchando pink floyd tocando paredes.
Me enamoré de la voz del vocalista, de sus pequeños labios adulzados con su voz, me enamoré del carisma del bajista y de sus palabras fuertes, de su autoridad pacífica, de la sutileza que se perdía entre el estruendo de una música psicodélica, cómo su trabajo iba sin ser identificado, me enamoré de la pasión del tecladista, del perfeccionismo y el cuidado amoroso y estricto que ejercía sobre su papel y el de los demás, y definitivamente de la total perdida de control del baterista, era tan fuerte la sensación de perdición y transe en que él se enfrascaba que el protagonismo era el y sus brazos volando, su cabello agitado por todo el lugar.
Fue increible, si de entrada no hablé, en todo el tiempo consiguiente que estuve con ellos menos, no sabía que rayos decir, entre más los conocía más los admiraba, era estupenda la sensación de fascinación que sentía sobre ellos. El más amable fue el baterista, el notaba mi desconexión y hacía comentarios bastante amables.
- Me gustan tus lentes, se te ven muy bien.
Y yo no sabía que responder, pues el comportamiento de todos me llevaba a una euforia total que me callaba la boca, estaba tan sóla en el lugar y tan mezclada con sus humores que al mismo tiempo no se.
Me reí en mi cabeza de las cosas, por que la risa no me salía, la sensasión de su música con caracter me perdía, no era necesario cerrar los ojos para sentir todo lo que precisamente uno quiere sentir cerrandolos.
No fue todo, volvimos a mi casa con la promesa de rencontrarnos nuevamente en la alameda para un nuevo evento, la clase de eventos a las que sólo acudo con Elizabeth. Me encantó la idea, y me noté rara cuando comentaron.
-No se vienen con nosotros? Ya vamos para haya...
A lo que Elizabeth respondió
-Esta bien, a las 6 los alcanzamos, no nos podemos ir con ustedes.
Y yo, como si alguien me hubiera preguntado mi opinión le recriminé a mi prima
-Pero por qué? que tiene que nos vayamos con ellos!
y luego recordé que soy algo inexperta como para saltar del arbol, así que me sentí boba y volví a mi zona de confort a apreciar la armonía total del lugar.
En mi casa, volvimos, no habia nada más que tiempo por ir a otro evento tipo de evento al que me gusta acudir pero raramente voy, así que todo parecía tan lindo, soy una desconocida para ellos, pero me hicieron sentir como en casa por todo el día.
Llegamos muy tarde al evento y fuimos, y estaba ansiosa por descubrir más momentos intrascendentes, el vocalista nos gritó, estaba sentado, los otros estaban caminando en zig zag.
El hablaba con Elizabeth sin observarme amí en lo más mínimo, lo cual era cómodo pues yo podía verlo hablar a él y a mi prima con toda la atención del mundo y de verdad me pareció todo muy interesante, sentados en el piso a primera fila.
Llegaron todos, y eramos un grupito sentados enfrente, y yo me sentía tan feliz de estar ahí.
El tiempo pasaba y tenían que irse y yo me decía "Estaría padre que no se fuera nadie" pero eso fue inevitable, pronto abandonaron el evento todos, se despidieron de mí muy amablemente, y de nuevo, el baterista fue el más amable conmigo.
-¿Cómo te llamabas?. -Clara. -Sara?. -No, Clari mejor. Y tú eres César -Clari, así yo me llamo César, César Andrés. - Muy bien César Andrés, yo me llamo Clara Isabel.
Y yo me sentía realizada, como si fuera una especie de "fraternidad" y al mismo tiempo "Te acepto como ser humano, yo, gran baterista que se pasa de la raya" y yo pensé "Que padre caerle bien a éstas personas que me fascinaron"
Y le dijo a Elizabeth.
-Deberías llevar a tu prima a los ensayos, enserio Eli.
-Claro que sí, ahi estaremos.
Obvio no creo que yo pueda irrumpir en la vida de mi prima y que obviamente no me meteré con sus amistades y hacerlas mís amistades, así que sólo el hecho de la amabilidad es correcto para mí.
Elizabeth y yo caminamos, platicamos, nos reimos, analizamos gente, vimos perros, compramos pulseras, comí fresas, y muchas cosas, para enfrentarse al fin del día que no quiero aceptar.
Es la 1. pero nimodo, tengo que decirle adios a éste fin de semana tan bonito y mañana, pues mañana a la normal vida a la que Pink Floyd se oponía, a sentir cantada en mi oído la canción de The Wall y al alter ego de toda la situación.
En el hoyo de la luz
El viernes me fui con mis amigos como lo predije a un centro comercial, a ver una mala película, me sentía feliz, y tomé un delicioso te de infusión con fresas y mango, tenía frutas deshidratadas.
Nada, más que el delicioso y frágil ritual del Té. Amo el Té, lo amo, amo la preparación, el sabor, los sonidos, los olores, los trastes, todo, pero ya dedicaré otro espacio para ha hablar de lo mucho que amo el Té.
Al día siguiente me desperté tarde para ver una película que extrañamente me causa una cierta fascinación, y para no hacer nada más que nada, y a cierta hora por fin irme con mi psicóloga.
Siento un extraño rayo de iluminación que me dice exactamente que usar, me veo con estilo cuando acudo a mis terapias psicológicas, entonces salió el tema de muchas cosas.
Englobo muchas cosas, los patrones, los corajes, los traumas, las tristezas que por más de un año no había logrado exteriorizarla a alguien que me diera un buen consejo, golpeé cojines, hablé sola, reflexione, quise llorar, de nuevo no pude llorar, pero estuve a punto de hacerlo dos veces en una sesión. Me dí cuenta de tantísimas cosas, eran demasiadas cosas y aún hay varias por hacer, es extraño encontrarte con el lado más débil de tu persona sin sentirte algo en desacuerdo con que facilidad se nos olvida que somos razonables y que de cierta manera la sensación de miedo que tenía por algo hace 7 años ahora lo tomaría cómo "idiota", pues ahora mismo quiero ser gigante y tratar esto cómo "lo idiota" que es.
En fin, me di cuenta de tantas cosas, al final del día salí de mi caparazón y el hoyo estaba lleno de luz, pues estoy en el hoyo, pero con luz, pues el abismo de encontrarse con uno mismo es algo inexplicablemente lúcido y desesperante.
Hablé de Dios con Tony (mi psicóloga) y caigo en el hecho de que me gusta creer en las cosas, me siento protegida, y respaldada, pues así quedó, llegando a mi casa leí la Biblia asi bien extraño y me encontré con un algo de Sabiduría, leí mucho el libro de la Elegancia del Erizo y me hace pensar tanto.
Ahora me digo, todo valdría más la pena si yo me valorara antes de valorar a otros o exigir valor si no se cuanto valgo. Entonces me quedé dormida entre el no se y el lo intentaré, entre lo que quería, entre la emoción del Té bien hecho, entre la oscuridad colorida de mi habitación capsiosa.
No haré la tarea, es mi desición y yo veo como me las arreglo mañana con mis desiciones.
Desperté temprano, temprano y fui a la iglesia con mis abuelitos, es extraño por que de verdad hago algo por mover esto que se llama fé, por que quiero creer, quiero aprovechar todo para no sentirme tan mal.
Lo hice, odio como la gente trata a la gente "loca", por cierto y aunque no haya comprendido mucho de lo que el sacerdote dijo, me gusto haber razonado tanto.
Compre una tetera, dos tés y una hoya para hervir, bueno, y mi prima estaba aqui cuando yo llegué a casa.
Fue extraño el día, por que definitivamente no era algo planeado el día, a la única mujer a la que le cuento mis cosas íntimas sin pelos en la boca es a ella, Elizabeth. Me dijo "Se a fin, disfruta las compañías afines"
Entonces cerca de mi casa esta un centro de cultura donde hay una biblioteca y una radio difusora, un bosque y muchas cosas, sus amigos tocarían en esa radio difusora y me decía que fuéramos a encontrarnos con ellos ahi. entonces me encontré en un punto de mi vida en el que yo comprendía muy bien ésto:
Ahi estaba yo, loca, con otros locos, bajando instrumentos, con el mismo tipo de lentes de sol, admirando la belleza de esas personas tan radicales.
Iba con ellos, y no hablé más de 3 veces o no se, estaba tan fascinada con la escena que estaba viviendo que no dije nada, era un sol bonito en un centro cultural sólo con locos con lentes iguales. Subimos y entré a una cabina de Radio y conocí a un locutor, en un horario de 3 a 4 pm, escuchando Pink Floyd, canciones hermosas, recuerdo cuando entré que estaba I Need You.
Me senté con mi prima, y yo veía las caras de todos con reacción tímida, y de alguna manera, me enamoré el día de hoy de detalles que suelen no aparecer entre las personas que son parte de mi vida.
Me enamoré de la perspectiva, de la sensasión de hogar que me ofrecía estar sentada con locos afines amí escuchando pink floyd tocando paredes.
Me enamoré de la voz del vocalista, de sus pequeños labios adulzados con su voz, me enamoré del carisma del bajista y de sus palabras fuertes, de su autoridad pacífica, de la sutileza que se perdía entre el estruendo de una música psicodélica, cómo su trabajo iba sin ser identificado, me enamoré de la pasión del tecladista, del perfeccionismo y el cuidado amoroso y estricto que ejercía sobre su papel y el de los demás, y definitivamente de la total perdida de control del baterista, era tan fuerte la sensación de perdición y transe en que él se enfrascaba que el protagonismo era el y sus brazos volando, su cabello agitado por todo el lugar.
Fue increible, si de entrada no hablé, en todo el tiempo consiguiente que estuve con ellos menos, no sabía que rayos decir, entre más los conocía más los admiraba, era estupenda la sensación de fascinación que sentía sobre ellos. El más amable fue el baterista, el notaba mi desconexión y hacía comentarios bastante amables.
- Me gustan tus lentes, se te ven muy bien.
Y yo no sabía que responder, pues el comportamiento de todos me llevaba a una euforia total que me callaba la boca, estaba tan sóla en el lugar y tan mezclada con sus humores que al mismo tiempo no se.
Me reí en mi cabeza de las cosas, por que la risa no me salía, la sensasión de su música con caracter me perdía, no era necesario cerrar los ojos para sentir todo lo que precisamente uno quiere sentir cerrandolos.
No fue todo, volvimos a mi casa con la promesa de rencontrarnos nuevamente en la alameda para un nuevo evento, la clase de eventos a las que sólo acudo con Elizabeth. Me encantó la idea, y me noté rara cuando comentaron.
-No se vienen con nosotros? Ya vamos para haya...
A lo que Elizabeth respondió
-Esta bien, a las 6 los alcanzamos, no nos podemos ir con ustedes.
Y yo, como si alguien me hubiera preguntado mi opinión le recriminé a mi prima
-Pero por qué? que tiene que nos vayamos con ellos!
y luego recordé que soy algo inexperta como para saltar del arbol, así que me sentí boba y volví a mi zona de confort a apreciar la armonía total del lugar.
En mi casa, volvimos, no habia nada más que tiempo por ir a otro evento tipo de evento al que me gusta acudir pero raramente voy, así que todo parecía tan lindo, soy una desconocida para ellos, pero me hicieron sentir como en casa por todo el día.
Llegamos muy tarde al evento y fuimos, y estaba ansiosa por descubrir más momentos intrascendentes, el vocalista nos gritó, estaba sentado, los otros estaban caminando en zig zag.
El hablaba con Elizabeth sin observarme amí en lo más mínimo, lo cual era cómodo pues yo podía verlo hablar a él y a mi prima con toda la atención del mundo y de verdad me pareció todo muy interesante, sentados en el piso a primera fila.
Llegaron todos, y eramos un grupito sentados enfrente, y yo me sentía tan feliz de estar ahí.
El tiempo pasaba y tenían que irse y yo me decía "Estaría padre que no se fuera nadie" pero eso fue inevitable, pronto abandonaron el evento todos, se despidieron de mí muy amablemente, y de nuevo, el baterista fue el más amable conmigo.
-¿Cómo te llamabas?. -Clara. -Sara?. -No, Clari mejor. Y tú eres César -Clari, así yo me llamo César, César Andrés. - Muy bien César Andrés, yo me llamo Clara Isabel.
Y yo me sentía realizada, como si fuera una especie de "fraternidad" y al mismo tiempo "Te acepto como ser humano, yo, gran baterista que se pasa de la raya" y yo pensé "Que padre caerle bien a éstas personas que me fascinaron"
Y le dijo a Elizabeth.
-Deberías llevar a tu prima a los ensayos, enserio Eli.
-Claro que sí, ahi estaremos.
Obvio no creo que yo pueda irrumpir en la vida de mi prima y que obviamente no me meteré con sus amistades y hacerlas mís amistades, así que sólo el hecho de la amabilidad es correcto para mí.
Elizabeth y yo caminamos, platicamos, nos reimos, analizamos gente, vimos perros, compramos pulseras, comí fresas, y muchas cosas, para enfrentarse al fin del día que no quiero aceptar.
Es la 1. pero nimodo, tengo que decirle adios a éste fin de semana tan bonito y mañana, pues mañana a la normal vida a la que Pink Floyd se oponía, a sentir cantada en mi oído la canción de The Wall y al alter ego de toda la situación.
En el hoyo de la luz
miércoles, 11 de enero de 2012
Younger Folks
Pues nada, he estado pensando muchas, me refiero a muchas cosas, tal vez me enoje, y no he llorado y he hecho cosas fantásticas, me regaló mi mamá un perfume, Be Delicious, y me encanta, me encanta!
Tengo ganas de salir con mis amigos, diré algo, el centro comercial más concurrido, extraño esa sensación de luz y gritos, quiero ir con mis amigos a sentirme joven, a nada, a caminar y reirme como si tuviera 12 años, a comprar una nieve cara y sentarme en la resolana deseando cosas y sintiedome bien, a desear que él estuviera ahí, a entrar al cine a tirar palomitas y correr cuando entre, a comer crepas de nutella y devorarmela para no darle a nadie, a sentarnos en el starbucks a reirnos y hacer cosas anti hipsters, a seguir chavos guapos o yo que se, cuando voy ahi con mis amigos vuelvo a tener 12 años.
Caminar buscando a los demás sola, esquivando otros grupos de chavos que se sientan niños, tal vez encontrarte ocasionalmente con la atención de alguno de ellos, tal vez ese lugar es un lugar inocente lleno de juegos de niños de 12 años, la resolana tibia en las cabelleras espesas de nosotros.
Jugar en el elevador y cuando te aburres despues de algo mega divertido, quiero ir a sentirme joven, a dar pena, a escuchar "Muchachitos mensos, crezcan" Recuperas niñez, me gusta pero no lo sabía.
Tengo ganas de salir con mis amigos, diré algo, el centro comercial más concurrido, extraño esa sensación de luz y gritos, quiero ir con mis amigos a sentirme joven, a nada, a caminar y reirme como si tuviera 12 años, a comprar una nieve cara y sentarme en la resolana deseando cosas y sintiedome bien, a desear que él estuviera ahí, a entrar al cine a tirar palomitas y correr cuando entre, a comer crepas de nutella y devorarmela para no darle a nadie, a sentarnos en el starbucks a reirnos y hacer cosas anti hipsters, a seguir chavos guapos o yo que se, cuando voy ahi con mis amigos vuelvo a tener 12 años.
Caminar buscando a los demás sola, esquivando otros grupos de chavos que se sientan niños, tal vez encontrarte ocasionalmente con la atención de alguno de ellos, tal vez ese lugar es un lugar inocente lleno de juegos de niños de 12 años, la resolana tibia en las cabelleras espesas de nosotros.
Jugar en el elevador y cuando te aburres despues de algo mega divertido, quiero ir a sentirme joven, a dar pena, a escuchar "Muchachitos mensos, crezcan" Recuperas niñez, me gusta pero no lo sabía.
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