Son Extrañas, Las Puertas

Que días tan confusos, creo que hasta el día de hoy siento que soy una revolución que no se escucha, soy una sinfonía para los oídos de Beethoven.
Estoy causandome muchas cosas, soy yo por que realmente el entorno no cambia si yo no cambio.
Son tantas cosas, estoy de un humor extraño por que quiero escuchar una canción que ni siquiera me gusta.
Yo pienso que estoy escasa de existencia, me falta algo, y las personas son extrañas. Son extrañas.
Soy ajena al amor, no es mi decisión, de hecho a veces siento que me muero por alguien que me vea, me vea como lo que soy sin las espinas, sin las puertas extrañas.
Estoy tranquila, tal vez el verso de una canción quedó plasmado en mi corazón y por eso continuamente consiste, de la manera que cuando juegas a no respirar bajo el agua y el que dure más gana y por más que te desesperes no puedes salir, pero es que la superficie se me esta yendo lejos.
Hace unos días estaba replantandome un suicidio perfecto. Entonces caí en la conclusión de que si hasta cierto punto de mi vida, no logro un caos total dentro de la vida mía y de los que me conocen, entonces moriré caóticamente para causarles el caos que les faltó reconocer en mí. Para que abrazen cactus y besen erizos, putos.
Ante la sexualidad... que neutral. Y no me siento deprimida, de nuevo me veo a mi misma contemplando sólo un caos sin sonido. Acerca de la sexualidad, pues bien me gustan los hombres, enloquezco cuando alguien guapo aparece, pero me llena de coraje de rabia y de impotencia que yo como mujer no pueda lograr ese mismo efecto en los hombres que me ven de frente. Come as you are! Al mismo tiempo no se, la mujer es un ser mucho más hermoso y perfecto que el hombre, el hombre tiene algo, yo no se que es, pero la mujer es fatal, existe algo tan poderoso entre nosotras mismas, la mujer es algo más que el hombre. Normalmente la sociedad muestra como se le trata mal a la mujer, que feo es tratar mal a un ser tan hermoso y perfecto.
Soy mujer, y la mayor parte del tiempo quisiera ser hombre, no valoro mi sexualidad y soy más asexual por condolencia que heterosexual con urgencias, me pone triste ser mujer y no sentirme de la misma manera hermosa en que la mujer es.
Los amigos, a veces el concepto me cansa, soy muy sola, los amigos se me hacen algo inadecuados para mí ahora mismo por que ¿Cómo que no estas? Es extraño ver como cuando les dices que te sientes extraño ni siquiera lo toman como algo, más bien lo dejan ir, y al rato de un tiempo no hablan si no hablas, en mi caso me percato que eso no es valorar ni querer ni en absoluto el comportamiento de un amigo entero, así que por mí esta bien dejarlo ir todo a la chingada, pero esta dificil eso de que puedan ser felices los extraños mientras uno se hunde en aguas. Y lo diré sutilmente ahi como si no quisiera decirlo. Pues bien, si lo de la semana pasada... pues nada, nada más fuí un instrumento clandestino para algo incorrecto, distante y me siento algo triste por que no es muy importante para ciertas personas hoy en día darle más en la madre a  un país en guerra.
Leo, a veces siento que en el sol estaría mejor, he dibujado, pintado, cantado, y sin querer he probado experiencias bizarras, sin sentido y últimamente mi pequeño circulo de extrañas coincidencias se ha ido dispersando, extraño mucho mis extrañas coincidencias, quiero esa magia inexplicable de vuelta.