Que atmósfera, flotante de medusas y crustáceos encima de mi melancolía crónica, y mi pobre feminidad, devuelta y funcional, desde un día lluvioso con luces de colores sobre ambas siluetas, y dejé que el agua me llevara, y el control de mi cuerpo se perdió en el sabor de las cenizas del aire contaminado, embriagado de conclusiones, y mi sistema nervioso se colapsó para que por mi sangre corriera una sensación nueva, y dijera incoherencias bonitas ya afables, descripciones metafóricas, llenas de objetividad, como aire ligero conmocionado por corrientes frías y cálidas, danzando en la incertidumbre, en dulce cámara lenta como la pausa en una sinfonía, suspiró mi vida entera, y luego continuó. Demasiado romantisismo para la vida, y por eso claro, no forma parte de la vida diaria, una pequeña eternidad englobada a una serie de minutos.
Y me vieron a los ojos con la seria comprensión tranquila que acompasa, se me disparó el corazón, pero en otro plano astral, la médula se estremecía, soy prematura en la juventud como en la senectud, y luego frente al espejo me sentía como en una toma de Kirsten Dunst dentro de una película de Sofia Coppola, éso es memorable. El mango dulce me escurría de los párpados con ternura recorriendo mis mejillas y envenenando las comisuras de mis labios.
Mis clavículas, mis hombros, mi cuello, mis codos, mi cabello de crecimiento moderado suelto, salientes como hierba mala, se hundía mi memoria en la tristeza que durante toda mi vida había sentido, se inundó de bombón en mi garganta sofocada por el estruendo de una canción que encajaba.
¿Acaso he visto demasiadas películas, leído demasiados libros, y pensado tanto? Tengo demasiado tiempo para ponerme a pensar cosas.
Y con la desalmada melancolía, al día siguiente me encontraba sola. Sola, escribiendo como loca cosas, tratando de evocar la electricidad que mi cuerpo sentía en la parte media de mis costillas, el desdén de mi vientre bajo, el sabor sinestésico que experimentaba la sensación que tenían mis labios. Estaba sola, y sintiéndome la niña de quince años que no fui, tenía ganas de salir a la calle con un vestido blanco y bailar canciones lentas, cerrar los ojos.
Estaba sola, con la mirada perdida, atravesando el techo y la luz del sol nublado, imaginándome a las medusas bailando un jazz lento, melódico, dulce, con mi corazón electrificado, y volvía a escribir como loca, la madera me sostuvo la mirada y probaba mis labios.
La soledad me envolvía, y recreaba sus ojos trascendentales, dulces, acompasados y conmovidos. Si, ésta soy yo, "Siento muy raro, por que tengo miedo".
Tengo miedo, por que se que soy una impresionista romantisista corazón de conejo acrónica piscis melancólica despeinada fatalista existencialista trágica de lo peor, por eso, y por que toda mi vida me he dado cuenta de lo mucho que me gusta sentirme parte de un sueño.
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