Sputnik (Rabbit Heart)

Te diría que me encantaría ecribir algo que no fuera estúpido de repetir. Te diría que mi pobre corazón de conejo con ácido sabe correr recio, pero no se donde se quedo la prisa. Quisiera decirte algo que te hiciera creer en mi, y ya se que normalmente me vale lo que piense la gente, pero hoy te digo que no lloro facilmente, te digo que algo en mí aprendió a llorar dentro de mí y ni siquiera me aviso como, te digo que las personas son muy extrañas, y el retroceso de la vida vuelve a los extraños más cercanos que a mis cercanos. Después de a casi 2 años de distancia a velocidad imperfecta, puedo ver de lejos lo que dejé y te digo:
Mi dolor es perfectamente normal entre el enojo y totalmente injusto entre los seres humanos.
Pero eso no importa más, por que, por que me siento tan feliz teniendo las tardes de jugo de manzana, música al máximo sentada en mis escaleras o recargada en la ventana, con la sensación esa extraña que me da la certeza de estar llorando por dentro, ahora mismo, pues ahora mismo tengo unos listones hechos moños de universo, y se me esta doblando y desdoblando el poco orgullo que tengo para saber que es lo mejor.
No puedo ser tan perra y darle la espalda a alguien que amo como amí me lo hicieron. No comprendo como es que no puedo superar eso, no se como es que aparece fugaz como primer luz eso, y otra cosa.
Se que en el fondo de su corazón de telarañas se refunde la pena de haber sido así con un corazón de conejo.
Tal vez a veces amamos a las personas, no las queremos ni apreciamos, las amamos, entonces, ¿es justo amar a otro que no sea uno mismo? A lo mejor por eso el corazón de conejo se me endulza a la hora de olvidarme de las cosas. Por que yo amo tanto a mi querida amiga como para pagarle con la misma moneda algún día, y tan la quiero que yo misma me puse para que caminara encima de mí. Ahora pienso que es idiota, pero entre el amor y la soledad, uno se puede confundir muy fácilmente. Que bueno que no cumplo las expectativas de nadie, queridos hijos de puta, por que las superaré en el mejor de los casos para que sigan dandose expectativas. A mi conejito ácido se le lastimó el propio corazón. A mi corazón se le lastimo el corazón. Y esto, sana, y sanará, pero con tiempo, no me pidas que me haga creer que no amo. No se cómo fui tan tonta como para querer a alguien más que amí, y ni siquiera fue por un hombre, fue una amistad que yo creía "destinada a la vejez". O yo que sé, el sinismo en el amor no cabe, y yo, no soy tan fuerte aún como para decirlo

Si, fui una gran pendeja, que creía que actuar por amor te volvía un héroe