Confusión

Quisiera que no fuera confusión pero al final del día te enfrentas con muchos sentimientos encontrados.
Acerca de muchas cosas, no se como puede ser casi media noche y sentirse como si fuera medio día, si es común o no, eso no me importa, la cosa es que no se siente bien.
Las canciones poco a poco dejan de tomar lugar entre nosotros y te encuentras tan neutral como nunca.
Quisiera a veces cerrar los ojos y al abrirlos que todo fuera como deseo que fuesen las cosas, el problema no es la inconformidad, es no saber que la superaría.
La gente, esta, se aleja por que lo decides y el tiempo corre, siendo sincera me gusta la soledad, que no es  más qué encontrarse cara a cara conmigo misma, es respirar sin sentir asfixia, caminar sin tener que ver por donde pisas.
Es confusión caminar y sentir que el destino en cualquier momento te lo pone enfrente y que sabes que tú te harías como si nunca lo hubieras conocido, y se que yo desearía con toda mi alma que el me conociera, como invirtiendo papeles, aunque el no sepa. Cabe decir que sólo en mi corazón existe tal conexión ya que el es feliz sin cruzarse por mi vida, siendo muy sincera.
Es como presentar un par de alter egos, y saber perfectamente que uno  te mata y te abstrae y tu, idiota, prefieres ese, y el otro alter te hace sentir como en un hogar, y lo subestimas, idiota.
Yo sola me arruino la vida, uno y el otro, pero sin embargo ninguno esta actualmente aqui.
Me apena si situación, si mi cabeza pudiera haber convencido a mi idiota corazón acerca del alter que no mata, pero lo que más me encanta de ellos es cuando estan lejos, por que es cuando más los extraño.
Él alguna vez estuvo aqui, cuando yo era una mocosa libre. Algún día en la pista de hielo estuvimos los 3 extraños, uno con el corazón roto, otro despreocupado y yo abstraída.
Las coincidencias se me presentan de una manera extraña, aunque hace tiempo que espero unas cuantas que no se me presentan. En mi vida las coincidencias solían ser muy predecibles. Ya que de eso se componía.
La vida, es algo más que confusión y tiempo, es algo más que mis uñas con ojos o que mi gorra azul rey, es algo más que un libro de auto superación, es algo más que una experiencia ajena. Hay que aceptar que a la vez es menos, un instrumento, un préstamo que se cobra con tu muerte.
La muerte, Jesús, le temo tanto a la muerte, me he vuelto tan arisca que al hablar con las personas o verlas ya imaginé en una fracción de segundo que algún día tendre que lidiar con sus muertes, tal vez por eso mi soledad me vuelve feliz, por que me encariño de una manera muy extraña.
Cuando me enfrento con la duda de mi muerte, que es inevitable, es como enfrentarse a un abismo, me pone muy mal.
A veces quisiera que uno de esos alter ego llegará corriendo con unas flores amarillas diciendome cosas, diciendome que le valé lo que yo crea piense y sospeche de la vida, que sabe perfectamente lo que siente y que amí me convendría escuchar el latido de su corazón. Eso es todo, terquedad.
No esta bien que la gente respete las decisiones de los demás, al menos las mías no, me gusta decirle menso a los hombres a los cuales les encuentro interesantes, se me hace tan simple y gratificante a la vez, me gusta ese nivel de sutileza que siento que logro al decirles menso, obvio que a ninguno de mis alter ego recien mencionados les he dicho, ¿cómo decirlo? ellos son Mis Alter.
Me siento tan confundida, y sola, esta bien, me siento muy sola, he aprendido a ver mi soledad como algo bueno y bonito, pero a veces que no se, me siento muy sola. Estoy tan confundida que se me cruzan las ideas.
El olor, las mentiras, hay momentos es que crees que no puede haber más, y que tu cabeza explotará, entre otras razones, soñé que se me caía un diente y estoy muy asustada, aparte de que soñé que se me movían muy fácilmente... bueno ahora que lo pienso hace mucho que lo soñé tambien y significa la muerte propia.
Debería valorar la vida por que ningún momento es seguro, deseo valorar la vida deseo no se, hacerle saber a las personas que quiero que me hacen felices, decirle a el alter ego bueno lo mucho que quisiera que volviera y mandar a la verga al alter ego que me ha hecho la vida pesada desde hace muchos meses, quisiera quitarme ésta pronta vejez de encima y vivir mis 16 años sin ningún nada.
Tengo miedo a la nada sabes? A la nada que a veces anuncian los actos de mi padre adicto al juego o cosas por el estilo, a la nada que repesenta el no saber que hacer de mi vida, a la nada por que me presiono por conseguir un sueño.
Es que estoy cansada que cuando quiero no me quieran, estoy cansada de no verme como quieren verme mis ojos, pero lo más triste es que no me quieran cuando quiero, eso se lleva el premio a la peor nostalgia del mundo.
Quisiera que alguien leyera toda esta enorme idea y no se, si estas leyendo ésto comentame, dime que tú te has sentido igual que todo esta bien y que no es necesario saberlo todo para sentirse segura en la vida.
A veces los conceptos de vida y muerte me asustan mucho, cuando somatizo me aterran, me hace el día que  un amigo éste aquí, a veces me dice que no somos amigos y me siento muy triste, tal vez el frío se me mezclo con la ovulación y por eso estoy asi, me da mucha tristeza de repente todo, me da tristeza que tal vez no este valorando a la gente que me quiere, me da tristeza que Dios no me haga el favor de mandarme algo más que esos alter egos, que mi mente vuele mucho, y que tal vez la historia entre ellos se renueve y yo quisiera muchas cosas.
Ahi Dios mío pero que cosas son las que a veces te da la vida, lo que pasa es que no estoy muy acostumbrada a hablar de mi ni de mi vida, y a veces me siento tan insignificante, tan poquita cosa y no se como cambiar o manejar eso. Sintiendose más? Uy que fácil, expliquen como se hace eso.
Me caga que cuando alguien te adivina los ojos te regañe y te haga sentir una mierda por sentirse asi, en lugar de apoyarte creen que sus tontos ejemplos funcionan.
Y te fuiste, te fuiste completamente cobarde por que no resististe a lo que te pudo haber vuelto un caballero,  a ser mi numero uno, no quisiste ser alguien importante para mi por que no resististe.
Aterrizame, dime que soy hermosa, dime que no soy una anciana, dime que te hago feliz, dime que el sol es más sol conmigo enfrente, dime que la vida es más vida cuando me ves, dime mentiras bonitas, dime cosas que ninguna canción se ha atrevido a cantarme, hazme saber que soy un significado en tu vida, por favor.
Lo único que le puedo envidiar a esa chava terrible es que mi querido malo alter ego se haya muerto y revivido por ella, y por mí, por mí no creo que alguien concientemente lo haya hecho.
La Oreja de Van Gogh no hace más que deprimirme, gracias.
Lo que más quisiera en éste puto mundo es que no fueras tan perfecto, tan guapo y tan horrible, como me gustaría enserio.
Lo que más quisiera de otra manera en este puto mundo sería que nunca te hubieras ido, que hubieras sido resistente, que me comprobaras que no fuiste sólo otro error adolescente.
Alguien putamadre, alguien en este mundo y ya.
Alguien que le dé un significado diferente a esas canciones cargadas de sentimiento, ¿asi es como se le rompe el corazón poco a poco a una niña?
Ser paño de lagrimas, ser cesto de basura, ser punto y aparte. Wey atrevete a pararte enfrente y no dejarme pasar, atrevete a eso, a dejarme pasar solo contigo de la mano.
Secame las lagrimas con tus manos, o hazme llorar pero no te alejes, yo que se,  ya wey entiende que extraño mucho a mis alters, no los supero, una por wey y la otra por más wey.