Marzo (que te quites la sed)

Ha estado de locos, ha sido un mes lleno de cosas oscuras, luminosas y locas.

Por lo pronto creo que llevaré una veladora a San José. Y el nombre de Amelia.

Necesito a mi madre y a mi padre, necesito una borrachera con mis amigos, en serio la necesito.

Que tengas buen viaje, que te quites la sed. Y que regreses sonriente. Y que tengas buen viaje, que te cures la piel. Y que sanes bien. 

Lo operaron, se le reventó la apéndice, soñó con su abuela, habló con ella, estoy exhausta, muerta, desganada como gallina enferma, insolada como iguana, quebrada como María Magdalena, te amo más de lo que me imaginaba. ¿Tendré yo que cuidar de ti?

Necesito tiempo y espacio, hemos realizado picnics, hemos escalado bosques juntos, hemos llorado juntos, ahora yo estoy junto a ti en la cama de un hospital, y me siento perdida sin tu bienestar.

Sin tu dolor, sin tus heridas, pero te amo con eso, te amo aunque camines raro, aunque tu cuerpo te haya gritado al oído, aunque tengas un hijo que cuando comience a hablar te diga papá.

Mi corazón de conejo a veces se vuelve de otro color, siento que se adapta a las cosas, adultas, que he estado viviendo, y sé que te quiero, aunque a veces me caigas mal porque eres sangrón, y me caigas mal por tu pasado, y me caigas mal por tener un hijo con otra mujer. Te amo, y si te falta el aire, te doy del mío. Aquí estoy aunque me queje de ti, aquí estoy contigo.

Otro año (quebrado)

Hoy es la madrugada de mi cumpleaños número 22. Estoy en Coahuila, con mi familia y junto al hombre al que amo, con el que quisiera estar dormida ahorita mismo. Mañana tomamos un avión, y tengo un montón de tarea por hacer... vale la pena.
Estoy feliz, enamorada, y feliz.
Hace un par de días estaba pensando en el miedo que produce todo, pero desde el domingo, y hoy, he estado pensando en que otra cualidad además de sacar lo mejor de una misma, el amor tiene que sacar la versión más tuya, el amor hace que seas quien eres, en cada momento, te libera, le deja bailar, te deja gritar, te besa incluso antes de que te laves los dientes, el amor es quien te abre la puerta el domingo en la mañana para acurrucarse junto ati y decirte "buenos días, veía a ver si ya estabas despierta".
Soy feliz.

Cumplo 22 años, y la verdad me he topado con un buen de cosas y bendiciones y cosas magníficas de el año pasado a éste.

Vale la pena, que te conozcan tal y como eres, yo estoy ilusionada. Enamorada, ajetreada, feliz. Y justo ahora le diré que soy feliz de tenerlo aquí en mi casa, de haberlo visto bailando en el rancho, de verlo junto a mis amigos, de ver a mis amigos, a mis hermanos, de comer. He tenido uno de los fines de semana más bellos de toda mi vida, me siento bendecida, mágica, elevada, me siento libre, me siento muy feliz, muy feliz. Y espero que así vengan muchos años más, el segundo cumpleaños que paso junto a Germán, después de varios años estuve un 19 de Marzo en el rancho, hoy 21 de Marzo del 2017 cumplo 22 años de vida, y me siento muy feliz de todos los días.

Elástica (ideas + Alejandra)

Soñé que una mujer extraña que no era tan extraña para Germán nos intentaba matar con un cuchillo, y le decía: Te odio te voy a destruir.

Y lo intentaba matar y yo lo intentaba proteger.

Para las personas como yo no es sano vivir historias que nos hagan sentir protagonistas  antagonistas porque luego luego tendemos al protagonismo.

No quiero que Germán vaya nunca a hacer mandado con ella, que le de abrazos de feliz cumpleaños, no quiero. Una vez me dijo que sólo se iría si yo le fuese infiel o si yo me hartara de Sebastián.

Yo me iría si me enterara de que vas al mandado con la madre de tu hijo, si me enterara que se acerca a ti más de lo debido.

Soñé que usaba yo unos aretes de caracol enormes y bonitos, como los de Alejandra.

Segunda Alejandra de mi vida, si fuera más concreta, ella es más Myu que Sputnik, Alejandra usa unos aretes de caracol y unas bolsas de Fonart, Alejandra maldice siempre, Alejandra nunca se queda callada, Alejandra es una mente brillante, Alejandra tiene historias en sus espaldas, Alejandra es maravillosa, Alejandra trabaja con las fibras de códices mexicas, Alejandra manda pedir plantas de Coahuila, Alejandra.

Cuando siento estrés emocional, me doy cuenta de lo mucho que está progresando mi vida personal y académica, estoy trabajando para un congreso, estoy apunto de estudiar plantas endémicas de mi región aplicadas a los nómadas, estoy de maravilla, veo mi futuro, mi pasado, y mi presente, y veo cómo todo está puesto a mi favor, que yo llegaré a ser quien yo quiera ser más temprano que tarde, y que todo rinde frutos: Historia natural.

Y veo que, no sé, a veces me intimida mucho porque la maternidad me coquetea en la acera del frente, no quiero ser mamá, pinches no, ahorita no, yo safo en eso, ahorita yo estoy excelente, y esas cosas son contrarias, me falta el cabello largo, la maestria, el doctorado, la etnología. 

Yo en la vida quiero ser una gran mujer, llena de éxitos, una mujer inteligente, que supo pararse, llegar a donde quiso llegar, llegar, me siento muy iluminada últimamente, día a día.

Quiero ser indestructuble.

Transtornos (De soledad)

Penitent Mary Magdalene; Joseph Uhl, 1904.

Adam and Eve; Franz von Stuck

Creo que el mal que más me ha atacado en los últimos tiempos, es la soledad.

Después de leer Cien años de Soledad, en verdad le temo a sentir el hoyo oscuro, profundo y desesperante que es la soledad en un rincón del corazón, ahí, moviéndose silenciosamente mientras tu vida transita, mientras tu corazón bombea sangre, y mientras que tus ojos observan árboles.

Siento que estoy realmente absorbida por el pequeño trozo de soledad que traigo conmigo misma, tengo una desesperación extraña por esfumarme, por soledad, por llorar callada, y no llorar porque me duela algo, simplemente llorar. 

Tengo una manía, que es tirar una toalla en el baño mientras dejo correr el agua caliente (lo siento) y me tiro en la toalla y ya. 

Un día descubrí que mi segundo amante era el Sol, y que me gusta que su calidez me empape mientras la sangre me corre y se me concentra en algunos rincones. 

Me atemoriza mucho la soledad, MI soledad. 

Un día me pregunté de donde venía mi comezón interna, y creo que ahora me surge una buena explicación.

Que costumbre tan mala, de verdad, la de elegir los motivos y las razones para tener un día malo, mala costumbre la de ponerse triste y sentirse encerrada teniendo muchas formas de no hacerlo.
Es raro, comprender bien las circunstancias llega a tomar mucho tiempo, a veces es inevitable el pánico ante situaciones adversas, sociales, comunes, ¿seré de verdad quien yo creo ser? en días como éstos sólo me siento muy tonta de lo que pienso y lo que siento, quisiera estar dormida todo el día, de la misma forma en la que no quiero dormir. Hace falta vivir, cuando son días malos.
Cuando son épocas vacacionales, lo que más extraño es besar a Germán, cuando veo hacia atrás de todo el trabajo de que me ha costado sentir paz y amor en mi relación, y como cuando lo siento me siento mal, me odio, quiero hacer todo bien, o hacer el mayor esfuerzo por comprenderlo, por mantener paz, por apoyarlo, por amarlo y no en enojarme porque sea un humano. Lo extraño mucho, mucho, tengo muchas ganas de verlo y no soltarlo, quiero abrazarlo, besarlo, ver sus ojos, lo quiero a él.

Recordé hoy en la mañana cuando estaba dormido, y yo llegué a acostarme a su lado. Recuerdo la fuerza magnética que nos pegaba al uno con el otro, como jalaba, como me llevaba a él, y como lo traía hacia mí, Hay momentos en los que sabes perfectamente bien que sucede, intuyes perfectamente que te pasa, que pasa. Ha sido un tiempo realmente largo el tenerlo lejos, aunque sea un mes, un mes es terrible, es agonizante. Quiero abrazarlo, quiero verlo, lo extraño mucho.

The spell (shall break)

Sweet princess, if through this wicked witch’s trick, a spindle should your finger prick… A ray of hope there still may be in this, the gift I give to thee. Not in death, but just in sleep, the fateful prophecy you’ll keep. And from this slumber you shall wake, when true love’s kiss, the spell shall break.

(Sleeping Beauty, 1959)

Pasaron tantas cosas, pasé tantas formas, no se ni cómo iniciar la aventura en retrospectiva de lo que fue para mí el año que estamos despidiendo, el año que estoy saludando. 

Sabes, decir que me siento tranquila es un premio que me regalo el día de hoy, sentir ésta nostalgia de amor y ternura chorreando mi interior... fue muy difícil encontrarme, sentirme, permitirme ser libre en una libertad tan novedosa. Estoy enamorada, muy enamorada.

Enamorada, porque un día me dije a mi misma que la peor idea del mundo era ilusionarse, sentir ilusión por alguna cosa, pero creo que he recobrado la fe, ya que hoy siento mi corazón invadido de ilusiones.

Fue un año de sutilezas, de sabores fuertes, y de sabores dulces, de tormentas y tornados, dentro de mí, una invasión de amor inmensa, de mounstros, de peleas a muerte, de tristeza, de lágrimas, de dudas, de libertades, de brujería, de silencio, de tiramisú, de unión, de rebeldías, de aprender que uno puede prescindir de su soledad y adoptar una nueva forma de vivirse a uno mismo, de amar. Aprendí a ver y cambiar, a llenarme los dedos de hilos de colores para recordar, que tengo una misión, que tengo que ocupar mi consciencia, que hay que mantenerse tranquila.

Fue un año de detalles, puros detalles que parece que fueron vividos en sueños y nunca en la realidad, no sé, que costó mucho trabajo ver la realidad, pero eso pasé, estuve rodeada de múltiples helechos distintos en la Huasteca Potosina, que silenciosos hablaban, estuve soñando que me ahogaban, descubrí al hermoso Polipodium rhodopleuron, me desvelé cortando hierbas con las manos llenas de lodo, lloré de desesperación, leí Cien años de Soledad, que me encantó por que me hizo pensar en absolutamente todo, en el final más bello, en que el amor tarda, pero florece y gana, otro año más de Florence, de La bella durmiente, tuve un primer trabajo que me resultó muy agobiante y horrible, pero me enseñó muchísimo, éste año tuve unas vacaciones familiares en la playa, a donde llegó Germán. Estuve en la playa de noche con él, observando mounstros marinos, fuimos a Cuernavaca, nadamos, hablamos, lloramos, juntos, muchas veces, cocinamos, y reunimos secretos, fuimos a la feria del Mole, nos reímos tanto,y un día sucedió a los 21 años la primera vez.

Ésa primera vez, en la que escuché de su boca "Estás en buenas manos Clari, te quiero", ésa primera vez de muchas veces, de risas, de delicias, de rituales, de música, de pláticas hermosas, de recargarme en su pecho a reír, porque tenemos tantos planes juntos.

Conocí a Sebastián, y mi instinto maternal me confundió tanto, entre la línea de niña y mujer me vi sometida a la duda, a la verdad, a la ternura, al amor, al silencio, a la intriga, al dolor, a la confusión, al cariño, al temor, y también a la comprensión: Me sentí bienvenida, cuando también me sentía tan sola.

Puse en duda mi libertad, mi derecho, mi naturaleza, y llegué a la conclusión de que la libertad es el derecho a ejercer la voluntad propia, la decisión propia. Que la libertad no priva, ni el amor tampoco. Que el amor acepta, conoce, comprende, empapa, recibe, cura, construye, evoluciona, y que es un proceso muy difícil y doloroso por naturaleza, porque el amor que vale la pena, transforma, pero transforma para bien, te hace poner los pies en la tierra, el amor es una melodía con canto dulces, tenebrosos y gregorianos, con magia, proveniente de una película de la infancia, que te hace llorar cuando dice:

 " That look in your eyes is so familiar a gleam "

Y estaba viendo tus ojos

Los vi, los he visto, los veo, y te amo, porque me devolviste la capacidad de ilusionarme, porque me has permitido verte llorar, hemos sobrevivido, aprendido, te he visto sangrar, y me has permitido sangrar frente a ti.

Me he desesperado tanto, me he sentido tan sola, me ha sido tan difícil encontrarme en el mundo sin dejar de ser y permitiendo ser, y mira, lo logré, logré sentirme más estable, y poder entender mejor la naturaleza y el sentir de toda ésta bola de emociones que tengo, 

que me hicieron sentir tan miserable, tan incomprendida, pero ahorita, encontré la paz y la tranquilidad. Uno tiene que estar feliz y tranquilo con el corazón, seguirte, y aunque sea extremosa, y romántica, siento que el romantiscismo me lleva a otro nivel, soy neoclásica, viendo diablos danzar, protegiéndonos del mal, cocinando, leyendo, y recordando, que tengo un largo camino que seguir recorriendo, tengo una segunda carrera esperando, unas plantas a quienes comprender, una casa blanca con ventanas y plantas en todos lados, viajes que seguir haciendo, evolucionando, ir buscando y encontrando la paz, como mujer, como lo libre que soy, y como lo enamorada que me siento, de la mano de mi mejor amigo, quién me ha permitido ir y venir en todo éste viaje durante el año junto a él, hemos pasado por muchas cosas, hemos temido y nos hemos abrazado, el amor no es nada de lo que yo pensaba que era, después de un año y cinco meses, siento que estoy atrapada, atrapada, enamorada de un ser humano, que me ama por ser un humano. 

Me ha enseñado tanto, hemos aprendido tanto, a valorar más mi vida, a mi familia, a las personas que amo y que me aman.

Valorar el dormir en mi cama, el expresar una opinión mala acerca de algo, a enojarme, mucho jaja, a comer la comida de mi madre y de mi abuela, mi identidad, y mi naturaleza.

Por que seguimos siendo brujas, paganas, solas, estudiosas de las plantas.

Y sin más ni más, un día sientes que dejaste en el pasado los sentimientos que traías atorados. Espero que todos sigamos estando muy bien, que siga siendo el amor el que se apodere de mi vida todos los días de mi vida, que la paz y la calma invadan mi organismo como lo hicieron, seguir teniendo mis brazos abiertos, y seguir sintiendo tantos brazos abiertos, con el cielo nublado, soleado, azul bajo el mar, inundada, mojada, feliz.

Hay tanta belleza.

Año atrasado (2015)

silencio

Los finales en vida sean relativos, agradezco porque siempre podemos amar, y que el amor significa comprensión.
Aún siento una sensación extraña para tocar el tema, pero necesito mucha concentración para explicarme, como un ahogado escupiendo agua… ¿Qué es el miedo? Vaya, el miedo es de todo, el miedo ahora está renovado, y es que con tanto azul, siento que estoy nadando.
Éste año, pensé lo que Sumiré sehabía probablemente encontrado en la otra dimensión, pensé en cómo erra estar dentro del agua y que, bueno, tal vez en vez de salir, se quedó adentro. Al final tenemos que vivir las cosas extrañas que nos ocurren, aún cuando creemos que jamás volveremos a abrir la boca ni los ojos. Necesito silencio. Silencio marino, porque, bueno, aunque el cielo parezca fondo de mar luminiscente, nuestro alrededor sigue siendo color azul, azul incluso cuando sueño, azul en las vestiduras de los santos de las catedrales que no me permiten verlos, azul.
Yo creí que había aprendido que el amor era un desmadre, que era una catástrofe y que te deja completamente destruida, que olía a sangre de venado y que nisiquiera podíamos pensar en nada más que en huir. El amor alguna vez fue olvido.
Yo puedo decir que no se aún como, pero el amor me sorprendió.
Nunca he sido una persona que viva historias al por mayor, al contrario, y caí en no se donde.
Estoy aprendiendo a vivir el amor como un proceso de construcción, te comprensión, y sin tantas moscas en el estómago, no hay carne muerta, no sé, supongo que el amor que siento es más parecido al proceso de la tierra cuando surgen plantas y flores.
Es decir, es un proceso de vida, y no de descomposición, estoy feliz, estoy ahogada en agua, pero:
No importa cuan raro sea, cuan histérica me ponga, cuántos pasados incómodos nos rodeen, estoy muy feliz, y dispuesta a comprender. Dispuesta a comprender qué sucede, a seguir llorando, cuando nos quedemos callados, porque vaya, encontramos un hombro en donde llorar, porque… te quiero. (Un amor que no llegué a imaginar, un amor menos trágico y más concreto).
He aprendido tantas cosas de las cuales aún no me cae el veinte, pero puedo decir, que encontré a un amigo de ésos que conoces de toda la vida en tí, y que si haría de todo por cuidarte, aunque sea un poco difícil porque no eres una persona muy convencional, aunque al principio uno cree que sí, eres como un Ícaro que no se muere cuando se le derriten las alas. Un Ícaro algo alérgico al Sol, pero ni modo, por que tiene al sol metido entre los ojos, un Ícaro con aroma a durazno y a estrobilos, que esta aprendiendo cosas de principiantes de nuevo con una de las personas más principiantes.
Te conocí, te estoy viviendo, y me estás viviendo, podría pasar tanto tiempo así, viendo como crecen las plantas del suelo, sintiéndo el agua correr, apareciste, y la clase de amor que yo conocía ya no tuvo sentido.

Recuperado de: http://venusdeamapolas.tumblr.com/post/136299417609

Clari, 30 de Diciembre del 2015.

The very witch