Inusual (solitude)

A qué se debe la soledad...

Han sido días muy pesados para mí, no sé que tienen, anoche me desperté una vez más de madrugada, como me viene pasando desde hace más de un mes, y ésta vez no vi las puertas del clóset pensando ¿Qué hago aquí? como las veces pasadas, pensando que yo misma vine aquí a fundar un hogar para mí. Pensé:

Eres cruel, porque cuando alguien está enojado contigo, o desesperado contigo, tu misma te colocas del lado de ése alguien. No es posible.

Claro que no es posible, si yo no estoy de mi lado, ¿quién va a estar? 

Pienso que las ansias vienen de ahí, de sentir que mis cosas son estorbosas para quienes me rodean, mi relación, mis ratos libres, mi presencia, mis miedos, mis dudas... estoy tan intranquila.

Ayer por fin pude pasar un día completo sola, aquí, en la casa, pude lavar mi ropa, pude comer, pude acomodar, pude recoger, pude tocar, pude de todo... estaba tranquila y feliz, del sol, y lo que pienso es que ya ni las personas me rescatan de mi miedo nocturno, tal vez por que ellas son parte del miedo nocturno, mi presencia, mis piernas pesadas, mi luz intermitente, mis pláticas... 

Ya no sé. He estado pensando en reivindicar mis días, mi camino, mi paz, mi lumbre, y con reivindicar me refiero a no sentirme tan extraña, tal vez temer menos, tal vez amar más sin miedo al juicio de mi amor, lo cual, también ha marcado una pauta enorme en mis inseguridades... ¿de verdad creo que el hecho de que yo esté feliz mortifica tanto mi vida? De seguro lo pienso por que no soy de mi propio team.

¿Qué buscas Clara? ¿Caparazones? No todos quieren huir de tí.

¿Quieres tu huir de tí? ¿Porqué? 

Tengo un miedo grande, realmente molesto últimamente, una falta de entendimiento hacia mi misma bastante grave, una falta de emoción en las cosas,  me falta estructura, no lo sé.

Cuando pienso en Germán, en la cabecita de Sebastián recargada en mis piernas, en su cama destendida, en sus dientes. ¿Cuánto puede pasar?

Pienso en la soledad, en el por siempre, en el nunca, en las ganas de hablar, en las ganas de desnudarme y hablar, y preguntar ¿qué nos pasa a veces?

Después de un año, ¿qué quisiera que yo hiciera? ¿miedo a los planes futuros? 

Un día después de pasar en la mañana por su cama, después de hablar de helechos, camino a la mía, me dijo ¿quisieras casarte algún día? Sentí los mismos nervios que se me desaparecen muy seguido.

Maldita sea, sí.

Brote de todo, de niños, el riesgo que implica hacer el amor, el miedo, creo que las mujeres no tenemos orgasmos porque tenemos miedo al embarazo. Yo no puedo, no puedo porque mi vida cambiaría, me alejaría, no puedo con ése peso, con el peso de dejar mi vida a medias, con volver a Torreón, con nada... 

Pienso en Sofía, en Kass, en la persona que adorna su apellido junto al de él en una acta de nacimiento, en ésa cabecita tierna... ¿Qué es ésto? Me siento a veces como la bruja de la película que por cierto, acabo de ver. ¿Ya no seré sacrificada virgen? Después de mis decisiones y actos, y negligencia personal... entendemos el dolor por una mujer, que si lo entendemos, yo lo viví, y a veces lo vivo mientras duermo. Bruja.

No sé cómo me veré dentro de 5 años, sólo espero que me vuelva a crecer el cabello y que mi piel no pierda forma, espero seguir delgada, espero que las hormonas me incrementen un poco más la forma de mujer, que me sentí mujer justo dos días después de perder la virginidad y me bajó... me sentía la carne más fresca del desierto, me sentía vulnerable, me seguía sintiendo desnuda, me sentía bañada en la misma capa dulce que se le forma al ate, me sentía blanda, hermosa, bruja... ¿hace cuánto que no escribo? No tanto, supongo, pero estallé en catarsis, una catarsis insoportable de dolor, y de amor, una catarsis que me hizo llorar, me hizo reír, me hizo estallar, me dolió como nunca nada antes me había dolido, lo amé, y lo amo cada día, observándolo, su cuello, sus orejas, su barbilla, sus hombros, su suavidad y fortaleza, sus técnicas, su aroma, su sabor, sus ojos, sus pies. Te conozco, madre mía, te conozco.

Cuando lloramos, cuando conocí a ése niño, agitada realidad, no sé que sucede a veces, ¿si ha pensado en casarse conmigo? ¿qué es la adversidad? ¿Es chocar, perderse en los nopales, encontrarse un burro, llorar juntos, hacer el mandado juntos, bañarse juntos, cocinar juntos, odiar cuando una mujer que no sea yo le toca los muslos, conocer a su hijo, dormir en su cama, llevarlo a mi casa que queda a doce horas de distancia, dormir en el sillón de la casa chilanga, su ayuda cuando nos mudamos de casa, romperle los lentes, mentir juntos, comer tacos en el cine, que me visite a las 11 de la noche, que nos quiera separar alguna clase de brujería, traer un lazo roto, que el Santo de mi familia nos proteja, reconocer su rostro en la oscuridad, quedarme con su mamá y sus tías, perder el camino a casa, dormir hechos bola camino a la ciudad, comer hambuguesas, que se resbale en los juegos infantiles en los cuales nunca lo imaginé, qué es el amor, Germán, que aún no lo entiendo?

Que miedo, el amor es como traer un cuchillo en el cuello puesto con nuestra propia mano, no podemos enfermarnos a nosotros mismos por lo que sentimos, por el miedo, por las cosas. Voy a tratar de calmarme.

Angiosperma (Sagrado)

Creo que al final del tiempo, uno jamás puede darse por vencido con ser quien uno es... ¿qué es el amor, cómo se siente? ¿cómo sé que es amor? Que raro.
Hoy comí en una mesa, que ocupada el lugar que ocupó un muerto hacía poco menos de una semana, hoy llevé una lavanda por fin a casa, y hablé, en voz alta con los espíritus, me disculpé con El Santo de mi familia de no creer a veces ni en mi misma, hoy aprendí que cuando se trata de la paz mental de Germán, siento una comezón fea en el esternón, pienso que a veces sueño con mi fantasma propia, siento que los angiospermas cada día son más bellos, que la tierra es una ganadora, Michelle me regala flores, y alguien pequeñita llora cuando yo me voy lejos de aquí. ¿Qué chingados es el amor?
No creo que yo sea mucho más una mujer de fe... siempre tengo miedo. Hace un tiempo que además, me siento muy presionada, por ésto, por lo otro, sigo amando, pero sin creer que yo sepa hacerlo bien, sabes, a veces batallo mucho para entender las cosas, el sentido con el que se hacen...

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La entrada. 

<<ORIGEN

Y DESTINO...>>

Yo tomé ésa foto, pero no quiero ver al interior de ésa foto.

La vida día a día me enseña lo locos que nos podemos volver.

Estoy enamorada y atemorizada, juntar dos realidades, ¿dónde? ¿el el mar?

Quiero saber que ansiedades tienes cuando te quedas sin ropa.

Cuántos desconocidos se inventan la historia de Clara.

Cuánto le doliste a las personas que dejaste atrás.

Quiero saber cómo me saco de la memoria ciertas espinas.

No sé cual es el objetivo de la comezón.

Sé que me escucharon mientras hablaba de la lavanda.

Los irritilas poblaron el estado de Coahuila.

Tierra de Dinosaurios (y de muchas otras cosas)

Odio decepcionar a la gente que me ama, Germá, estás ahí.

Michelle, te quiero mucho pequeñita, gracias por el amor que me regalas con tu corazón limpio.

Guardo cada flor.

Cada paseo.

No se de donde saqué todo ésto.

Marzo

El último mes ha sido tan crucial en la vida. Ha sido un mes de millones de cosas, mes de muñecas muertas en el lago de Xochimilco, mes de 21 primaveras, mes de Cuernavaca, mes de dormir con Germán, mes de Química Orgánica, mes de trueno de Venus, mes de Clara, Clarísima, Clarividente... mes de Germán, mes de Sebastián, mes alberca, mes de amiga lesbiana con amigo homosexual, mes de emborracharnos juntos, mes de amanecer juntos, mes de caernos de sueño juntos, mes de estudiar para los finales juntos, mes de malteadas caras juntos, mes de columpios, que creo que entre semana te raptaré para platicar con nieve, que por favor, deseo que escojas bien, mes de Strudel, mes de toros enamorados, como tu y como yo, mes de pelea, de lágrimas, de bautizos, de fiestas, de fotografías, mes de carretera, mes de escuchar el interfón cuatro veces y esconderme porque no quería saber de tí, pero me moría porque fueras tú. Mes de estar juntos, mes de llorarnos, de querernos, de amarnos, de no aburrirnos.
                              Juntos. Juntos, junto con las flores de tu cuerpo, Germán.

La semana pasada cuando estabamos nadando, y estabas en calzones en la alberca y yo parecía a marimacha que algún día fuí, y luego nos sentamos a hablar, hablamos de nosotros.
Te hablé de la etnobotánica, de los fósiles coahuilenses, te hablé del doctorado, de las plantas, de mi casa. Me hablaste de los transgénicos, de la empresa de tu papá, del deshidratado de frutas, de esterificaciones, del doctorado, de tu casa. ¿Qué vamos a hacer? En mi corazón cabes, junto con un pequeño de 1 año.

No sé que vaya a pasar dentro de un año, pero no quiero soltarte, quiero vivir un montón de cosas más, hay que hacer muchas cosas, y si quieres, podemos tener un montón de helechos, seremos como Helena Wise.

Estoy tan feliz y enamorada, que puedo verte. Aunque haya soñado algo bien feo, yo sólo quiero ser tu taro, tu nuez de macadamia, tu nuez de la India, yo sólo quiero ser tu cardamomo, tu granada.
Quiero que seas mi estróbilo, mi coco, mi dulce de leche, mi durazno, mi agua lechosa. Mío, mío y tuya.

Aprender (Lo que no viví en 100 años)

No se ni como titular la entrada del día de hoy, a casi un año de no haber escrito absolutamente nada, pero han pasado centenares de situaciones. 

Sabes, algún día creo que seré una madre un poco excéntrica, una que lleve a sus hijos a los museos, que los deje andar descalzos y sin peinar, que les ponga nombres clásicos, que le regale flores a sus hijas, y que le llene la cara de nieve a sus hijos... (¿Cuánto tiempo ha pasado desde la última vez?)

Tengo tres suéteres en la línea de espera para cuando dentro de mucho tiempo ésto ocurra, y que si alguna vez una niña que nazca de mí, que lleve por nombre María _____ pueda utilizar en los días más fríos, justo como los que yo uso de la mujer de la que nací, de Marina. 

En los últimos tiempos, leí La casa de los espíritus de Isabel Allende, y Cien años de soledad de Gabriel García Márquez, entre otros, pero escojo éstos dos libros como dos ladrillos se sustento, por Clara de Trueba, por mí. 

Desde hace ocho meses tengo un novio, alérgico al Sol y a las almendras, con ojos de miel y leche, con un pasado más turbio que el agua con huevo de limpias, y madre mía, me sorprende tanto lo que alguna vez escuché de Tony: Encontraras el zapato de tu talla. (¿Eres o no eres?)

He estado muy desconcertada a piense y piense en los últimos tiempos, como cronología, como Aureliano Buendía, como las violaciones de Esteban Trueba, como Remedios, como Clara. Más como Clara que como Remedios. 

El tiene un hijo que el día de ayer cumplió un año, y sabes a cantidad de veces que he soñado con ése niño... comencé una relación con su papá cuando tenía apenas cuatro meses, con ése hombre desconcertado, atemorizado, confiable, con ése hombre que aún no puedo creer que sea el mismo con el que veo películas de pixar en el cine... yo estoy muy desconcertada aún, siento que me exige demasiado la situación, pero no me quiero ir, ahorita estoy respirando.

Cuando pienso en la genealogía de los libros, de las historias, de los enredos, quiero comprender el mundo real, y que yo estoy siendo parte de un enredo de ésta índole, en la línea de vida de él, estamos el niño, y yo, y pienso ¿qué pasará si lo llego a conocer?

Estoy muy confundida, pienso en tantas cosas, y lo quiero, lo quiero...

Clara aprende lo que no aprendió en Germán, y Germán aprende no lo que no aprendió en Clara: 

No importa cuántas veces hayas dicho te amo, creo que ninguno de los dos sabíamos lo que significaba, como en el funeral de mi tío, ponerse los zapatos grandes. Yo te comienzo a querer demás, pero me atemoriza decir que te amo, supongo que tal vez es porque me atemoriza, como una vez lo supuse, después de Sputnik, no puedo tumbar tan fácil todas mis barreras. Me da mucho miedo, a veces cuando me ve a los ojos y me los entrega desde sus cuencas, me da más miedo, porque en mi mente yo me siento histérica por no saber qué hacer.

Jamás imaginé que estaría en una posición así, ayer casi huía, porque bueno, a veces cabe pensar en la palara LIBERTAD.

LIBRE, DE AMAR, DE VIVIR, Y DE SER. ¿Puedo serlo bajo las circunstancias?

Te quiero Germán.

Es como el cabrito de la clase de Morfofisiologia, es un ser de huesos cartilaginosos al que le reprochamos no tener un esqueleto sólido, y lo vamos a hervir, pidiéndole aún que sus huesos no dejen de ser huesos, y que el cartílago de fortifíque. Tengo los huesos muy blandos para la circunstancia, pero aquí estoy, dispuesta a ver qué sucede.

Hija ( sorciére )

Es probable que sea hija y no madre, Pan.

Tenemos un amplio camino que recorrer, que hemos recorrido, que pretendemos estar recorriendo... ¿no te cansas de ser? Por tanto tiempo, a través de ésto y de aquello, procrear y ser procreada, morir.

Soles (Tienen que salir)

Me desespera ser una bolsa de plástico que ronda por la tierra y por el cielo sin ningún instinto gravitatorio. No quiero tener que revivir ya cosas que dejaron de significar algo para mí.
Creo que con el paso del tiempo también pasa que parece absurdo sostener ideas que ya no son buenas, y que también tenemos que aceptar que la vida es muy rara.
Nunca nos esperamos que dentro de un año sucedan cosas que suceden, el día en que ésto se me acabe, supongo que estaré lista para morirme, hoy por hoy, sigo bastante impresionada.
Hasta la fecha, sigo conmovida, cada vez por mas cosas, sabes, es el turno de los helechos, siento que me persiguen y que su espíritu es parte de mi Manao Tupapau. Pienso en Van Gogh, pienso en Michelet, pienso en van Kessel, en la señorita de los gorilas. Pienso que tengo que elegir el certero rumbo de mi vida... como siempre.
Pienso en las electrocumbias, en el reggea francés, en no se, en las brujas. Ya todo es el sutil caudilio de una planta no vascular, lo difícil que me resulta entender la biología de los helechos que me persiguen.

La persecución: entré, observé, reí, de la Eva, la serpiente, la antropofagia, el resplandor, la soledad, el miedo, el pánico, los libros, el bosque llorón, los siete helechos, el silencio, el enfoque, el cuerpo, la danza, el corredor, la soledad que me atrapa, me cuestionan, me conocen, me desconocen, y los helechos siguen en mí, resguardados, como la Eva bruja.

Siempre

Me gana la ternura cuando siento que puedo ofrecer un siempre, recuerdas cuando el amor era mi siempre? quiero que el amor sea mi siempre, por siempre. El amor.
He pensado otras dos mil cosas, a partir de la brujería y de la biología: La capacidad de generar vida dentro de un individuo femenino es irrevocablemente mágica. 
Siento que ser mujer me hace ser algo mas cercano a los dioses, me acerca por completo, cada nervadura, cada flor mía que se abotona en los pliegues perfectos de la suavidad de mi hermosa naturaleza *Te venero, Naturaleza* *La Madre Naturaleza me hizo mujer* y estoy muy feliz de eso.
Me gustan mis rebeldías, como mujer, mi capacidad. Puedo amar y crear amor, es mágico.
Pienso en el espíritu, en los helechos, en los hudibranquios, y en que siendo dueña de mi naturaleza, puedo amar sin límites y que tal vez el dolor es sólo otra virtud que el amor regala para hacernos conscientes de una consecuencia, de nuestra soledad, de nuestra humanidad... no lo sé, ahorita soy benevolente. (Por el momento no quiero pensar en el hecho de que nadie me quiere).

Estoy abriendo el mundo fuerte, doloroso de otra parte de mi conciencia, lo estoy haciendo.

Soy mamifero y no un equinodermo. 

Hepática (araña)

Para conflictos.
¿Sabes qué más ocurre? Que soy una huraña apática que vive a la defensiva.
¿Qué hacer para ver que estamos bien? Estoy muy sola, siento que me he aislado de las cosas, y después del desmadre, de las emociones. Yo soy una persona demasiado sentimental, y a fin de cuentas, termino tan sumergida en mis propias emociones humanas... aunque me muera de miedo y mi única forma de reaccionar sea siendo cortante, grosera y altanera.
Ya puedo ser altanera y hacerme por completo tonta.
No quiero ser grosera, no se cómo invitar a las personas a pasar y que noten lo importante que eso es para mí... ¿no parece que ha sido suficiente de sentirme mal por la falta de importancia que tengo para quien sí me importa? Mi mamá ya está harta de saber que estoy tan huraña con las personas.
A éstas alturas... ¿habrá quien se siga enamorando? ¿de mí?
No se cómo actuar pero, aceptaría ayuda de parte de ... ¿acaso necesitas que te acompañe un poco en tu incertidumbre?... ¿crees que yo soy como el elote?... ¿acaso sientes que pueda albergar magia en mí?

Exijo comprensión.

Muchísima comprensión ya que hoy en día, desde hace mucho tiempo, no son los tiempos de los soñadores. El hecho de que yo sea así es por que es lo mínimo que yo puedo hacer por mí misma, ser inteligente y resguardarme del mal y de las heridas que puedan darme las personas.
Ya qué.