Aprender (Lo que no viví en 100 años)

No se ni como titular la entrada del día de hoy, a casi un año de no haber escrito absolutamente nada, pero han pasado centenares de situaciones. 

Sabes, algún día creo que seré una madre un poco excéntrica, una que lleve a sus hijos a los museos, que los deje andar descalzos y sin peinar, que les ponga nombres clásicos, que le regale flores a sus hijas, y que le llene la cara de nieve a sus hijos... (¿Cuánto tiempo ha pasado desde la última vez?)

Tengo tres suéteres en la línea de espera para cuando dentro de mucho tiempo ésto ocurra, y que si alguna vez una niña que nazca de mí, que lleve por nombre María _____ pueda utilizar en los días más fríos, justo como los que yo uso de la mujer de la que nací, de Marina. 

En los últimos tiempos, leí La casa de los espíritus de Isabel Allende, y Cien años de soledad de Gabriel García Márquez, entre otros, pero escojo éstos dos libros como dos ladrillos se sustento, por Clara de Trueba, por mí. 

Desde hace ocho meses tengo un novio, alérgico al Sol y a las almendras, con ojos de miel y leche, con un pasado más turbio que el agua con huevo de limpias, y madre mía, me sorprende tanto lo que alguna vez escuché de Tony: Encontraras el zapato de tu talla. (¿Eres o no eres?)

He estado muy desconcertada a piense y piense en los últimos tiempos, como cronología, como Aureliano Buendía, como las violaciones de Esteban Trueba, como Remedios, como Clara. Más como Clara que como Remedios. 

El tiene un hijo que el día de ayer cumplió un año, y sabes a cantidad de veces que he soñado con ése niño... comencé una relación con su papá cuando tenía apenas cuatro meses, con ése hombre desconcertado, atemorizado, confiable, con ése hombre que aún no puedo creer que sea el mismo con el que veo películas de pixar en el cine... yo estoy muy desconcertada aún, siento que me exige demasiado la situación, pero no me quiero ir, ahorita estoy respirando.

Cuando pienso en la genealogía de los libros, de las historias, de los enredos, quiero comprender el mundo real, y que yo estoy siendo parte de un enredo de ésta índole, en la línea de vida de él, estamos el niño, y yo, y pienso ¿qué pasará si lo llego a conocer?

Estoy muy confundida, pienso en tantas cosas, y lo quiero, lo quiero...

Clara aprende lo que no aprendió en Germán, y Germán aprende no lo que no aprendió en Clara: 

No importa cuántas veces hayas dicho te amo, creo que ninguno de los dos sabíamos lo que significaba, como en el funeral de mi tío, ponerse los zapatos grandes. Yo te comienzo a querer demás, pero me atemoriza decir que te amo, supongo que tal vez es porque me atemoriza, como una vez lo supuse, después de Sputnik, no puedo tumbar tan fácil todas mis barreras. Me da mucho miedo, a veces cuando me ve a los ojos y me los entrega desde sus cuencas, me da más miedo, porque en mi mente yo me siento histérica por no saber qué hacer.

Jamás imaginé que estaría en una posición así, ayer casi huía, porque bueno, a veces cabe pensar en la palara LIBERTAD.

LIBRE, DE AMAR, DE VIVIR, Y DE SER. ¿Puedo serlo bajo las circunstancias?

Te quiero Germán.

Es como el cabrito de la clase de Morfofisiologia, es un ser de huesos cartilaginosos al que le reprochamos no tener un esqueleto sólido, y lo vamos a hervir, pidiéndole aún que sus huesos no dejen de ser huesos, y que el cartílago de fortifíque. Tengo los huesos muy blandos para la circunstancia, pero aquí estoy, dispuesta a ver qué sucede.

Hija ( sorciére )

Es probable que sea hija y no madre, Pan.

Tenemos un amplio camino que recorrer, que hemos recorrido, que pretendemos estar recorriendo... ¿no te cansas de ser? Por tanto tiempo, a través de ésto y de aquello, procrear y ser procreada, morir.

Soles (Tienen que salir)

Me desespera ser una bolsa de plástico que ronda por la tierra y por el cielo sin ningún instinto gravitatorio. No quiero tener que revivir ya cosas que dejaron de significar algo para mí.
Creo que con el paso del tiempo también pasa que parece absurdo sostener ideas que ya no son buenas, y que también tenemos que aceptar que la vida es muy rara.
Nunca nos esperamos que dentro de un año sucedan cosas que suceden, el día en que ésto se me acabe, supongo que estaré lista para morirme, hoy por hoy, sigo bastante impresionada.
Hasta la fecha, sigo conmovida, cada vez por mas cosas, sabes, es el turno de los helechos, siento que me persiguen y que su espíritu es parte de mi Manao Tupapau. Pienso en Van Gogh, pienso en Michelet, pienso en van Kessel, en la señorita de los gorilas. Pienso que tengo que elegir el certero rumbo de mi vida... como siempre.
Pienso en las electrocumbias, en el reggea francés, en no se, en las brujas. Ya todo es el sutil caudilio de una planta no vascular, lo difícil que me resulta entender la biología de los helechos que me persiguen.

La persecución: entré, observé, reí, de la Eva, la serpiente, la antropofagia, el resplandor, la soledad, el miedo, el pánico, los libros, el bosque llorón, los siete helechos, el silencio, el enfoque, el cuerpo, la danza, el corredor, la soledad que me atrapa, me cuestionan, me conocen, me desconocen, y los helechos siguen en mí, resguardados, como la Eva bruja.

Siempre

Me gana la ternura cuando siento que puedo ofrecer un siempre, recuerdas cuando el amor era mi siempre? quiero que el amor sea mi siempre, por siempre. El amor.
He pensado otras dos mil cosas, a partir de la brujería y de la biología: La capacidad de generar vida dentro de un individuo femenino es irrevocablemente mágica. 
Siento que ser mujer me hace ser algo mas cercano a los dioses, me acerca por completo, cada nervadura, cada flor mía que se abotona en los pliegues perfectos de la suavidad de mi hermosa naturaleza *Te venero, Naturaleza* *La Madre Naturaleza me hizo mujer* y estoy muy feliz de eso.
Me gustan mis rebeldías, como mujer, mi capacidad. Puedo amar y crear amor, es mágico.
Pienso en el espíritu, en los helechos, en los hudibranquios, y en que siendo dueña de mi naturaleza, puedo amar sin límites y que tal vez el dolor es sólo otra virtud que el amor regala para hacernos conscientes de una consecuencia, de nuestra soledad, de nuestra humanidad... no lo sé, ahorita soy benevolente. (Por el momento no quiero pensar en el hecho de que nadie me quiere).

Estoy abriendo el mundo fuerte, doloroso de otra parte de mi conciencia, lo estoy haciendo.

Soy mamifero y no un equinodermo. 

Hepática (araña)

Para conflictos.
¿Sabes qué más ocurre? Que soy una huraña apática que vive a la defensiva.
¿Qué hacer para ver que estamos bien? Estoy muy sola, siento que me he aislado de las cosas, y después del desmadre, de las emociones. Yo soy una persona demasiado sentimental, y a fin de cuentas, termino tan sumergida en mis propias emociones humanas... aunque me muera de miedo y mi única forma de reaccionar sea siendo cortante, grosera y altanera.
Ya puedo ser altanera y hacerme por completo tonta.
No quiero ser grosera, no se cómo invitar a las personas a pasar y que noten lo importante que eso es para mí... ¿no parece que ha sido suficiente de sentirme mal por la falta de importancia que tengo para quien sí me importa? Mi mamá ya está harta de saber que estoy tan huraña con las personas.
A éstas alturas... ¿habrá quien se siga enamorando? ¿de mí?
No se cómo actuar pero, aceptaría ayuda de parte de ... ¿acaso necesitas que te acompañe un poco en tu incertidumbre?... ¿crees que yo soy como el elote?... ¿acaso sientes que pueda albergar magia en mí?

Exijo comprensión.

Muchísima comprensión ya que hoy en día, desde hace mucho tiempo, no son los tiempos de los soñadores. El hecho de que yo sea así es por que es lo mínimo que yo puedo hacer por mí misma, ser inteligente y resguardarme del mal y de las heridas que puedan darme las personas.
Ya qué.

Determinaciones (Con Pasas)

Querida Sputnik mi EX amor:

Sólo quería asegurarme que después de un año pasado, supieras que estoy trabajando duro y con éxito por deshacerme de tu importancia. Justamente necesitaba que pasara un año para que todo se bajara como se baja la temperatura de las reacciones de química orgánica que odio.
Ya no me importa tanto no importarte, y finalmente creo que no importa decirte que por fin te me estás bajando de la cabeza después de todo lo que por desgracia y por gusto, viví por ti.
El otro día a las cinco de la mañana no me desperté pensando en ti. El otro día cumplí 20 años y no esperé nada de ti. Es más, hasta he ido a los lugares donde fuimos y creo que, después de impulsar mi vida, te desvaneciste y luche por mantenerte, lamento tanto no haber sido lo suficientemente fuerte o pesada para no dejarte ir, lamento mucho no haber sido capaz de arruinarte por completo. Pero ni modo.
No se que vaya a pasar, podría contar que me empieza a pasar algo con alguien, no precisamente que me pase, o le pase, nos ocurre que ah, ahí estamos. Tengo miedo, pero es una persona que quiero conocer y que no se cómo tratar bien para demostrarle que no estoy loca, que lo que pasa es que estoy traumada y que odio que me hagan daño cuando decido bajar la guardia. Me hace bien que no tenga nada que ver contigo, siento que cosas nuevas me pasan, y sin duda pienso que aunque no hayas estado presente nunca por completo y ni siquiera hayas pensado en eso según parece, fuiste lo primero que sentí enserio, lo primero que veía cerca, lo primero que hasta casi, llegué a no temer, no puse ni una sola barrera ante ti, y ahora ni modo, creo que no puedo evitar cuidarme como loca, casi hasta hacer cosas feas para poner a prueba a las personas. por que no puedo, por que me da miedo, y jamás quiero volver a querer con la guardia baja.
Quiero decirte que te estás yendo por fin con la misma prisa con la que huiste, siento que te vas dispersando justo como algún día temí que lo hicieras, pero no pienso querer a alguien por mucho tiempo cuando ésta persona probablemente ya ni se acuerda de mí, de eso si tengo experiencia.
Te hablaré con coraje por primera vez en todo el tiempo que te estuve esperando, y es que ahora si creo que ya no quiero encontrarte y que entre menos trate de recordar tu voz diciendo mi nombre, mejor. Soy mucho más valiosa que algo que se tiene que olvidar, que algo que se hace para no contar. Quiero que sepas que todo lo que haces conmigo o todo lo que vives conmigo no es para tratar de olvidar. Y ya pasaré a la etapa en la que puedo vivir contigo en mi mente sin ninguna clase de remordimiento ni tristeza, fuiste la mejor cosa que me pasó en el momento menos indicado, y me da pena que me hayas conocido en mi peor faceta como ser humano, puedo ser más que eso, vaya, mucho más que una niña que se aisla por que no estás o por que cree que te da pena demostrarle que sientes algo por ella. Te quise muchísimo más de lo que te merecías, y es algo que tu no puedes ni vas a entender por que eres una causa perdida, tu y yo ya no estamos en el mismo océano de peces, y no tengo ganas de volverme a encontrar con una situación así, es tan fácil ser libre frente a ti que duele más cuando te das media vuelta y te vas. ¿Qué sentido tiene que esté hablando de ti, si no te interesa en lo más mínimo que esté pasando conmigo? Si no te importó hace un año, menos un año después.
No puedo contigo, y ya no me interesa nada que tenga que ver contigo por que me doliste muchísimo, muchísimo y me hiciste mucho daño, proporcional al bien que me hiciste. Adiós Sputnik.

De regreso (Pronto al Sol)

Se acabó el mes y la semana de vacaciones en el Norte.
No me cuesta tanto irme ésta vez, siento que mi vida se ha mantenido en una llanura bastante decente, como la ropa, es colorida, amarilla.Ahora todo luce como una savanah.
Me regreso ya, a seguir siendo bióloga, a seguir profundizando en la belleza que de por sí, ya visualmente nos ofrecen las formas de la vida.
No me molesta irme, aunque estémos en Enero y haya habido mucho frío, siento que el Sol es el pronóstico del tiempo de éste Enero, de éste Diciembre. Recuerdo el anterior como un hielo perpetuo.
Me encanta el Sol, me fascina el Sol, la luz, el color amarillo...
Siento que así debería se siempre todo, un día de Sol, un día en los que el frío no se siente, venir aquí y sentirme tranquila de estar y de volver, así como de devolverme, en un inicio sentí que los fantasmas me consumían, sentía que había tanto espacio... pero hay tantas personas que quiero y tanto desierto, que entonces los fantasmas optaron por callarse, y macharse a otro invierno en otro lugar donde el invierno sea gris.
Mis manos huesudas son probablemente de las cosas que más me gustan de mí,
y que, con una Sandra... yo no necesito a nadie más.
Siempre a última hora quiero hace un montón de cosas, quiero lavar todo y prometerme a mí misma que seré un mejor ser humano, como Sandra.
En fin, los colores son como las seis de la tarde con un montón de luces, siento que la canción de Despair es nuevamente una canción que me gusta escuchar, y no se, quiero llevar la típica vida saludable que al parecer, se está volviendo tendencia.

Oh despair...

my sun is your sun

your sun is our sun

Solidaridad (Paz y tranquilidad)

La estabilidad que no encontraba en ningun sitio, paz, calidez, simpatía, ¿cuántas cosas más sin querer me ofreciste cuando estaba completamente sin nada? Me llenaste el corazón de ternura, de cariño, la cabeza de ideas nuevas, de ganas por ver cosas que no había visto, sentir que entre el viento que me llevaba y la tierra que no pisaba, estabas tu sujetandome con tanta solidaridad y buena intención, con tanta transparencia que terminé queriendote más de la cuenta, ahora siento que me hace mucha falta convivir contigo y platicar de muchas cosas, sentir que aún así, sigue pareciéndote que soy una niña muy frita.

Estaba tan vulnerable que me era imposible no medio enamorarme de tí, eres una pieza clave dentro de todo ésto, y para bien, lástima que yo no haya podido con tantas cosas, la verdad es que espero que no se te haya quedado una pésima impresión de mí y de mis sentimientos, de mis arranques, de mis impulsos y la manera tan poco afable en la que a veces actuo, espero que te alcance tu solidaridad para comprenderme, si quisieras aún pensar en la loca que no sabes cómo, terminó medio gustandote y dejaste medio enamorada de tí.

Estarías un poco más feliz de verme que ando bien, que no es necesario que me exijan que haga mis deberes, que soy una buena estudiante, que ya me pierdo menos, que hasta aprendí de tu ayuda con la fotografía, deberías de ver ahora, tengo más cosas que platicar, conocí por mí misma lugares diferentes que me agradan, y he cambiado físicamente, ahora tal vez lo frágil que me veo está difuminado por la ausencia de mí misma, camino sola, no me vale madres ésto, no, verás, soy una bióloga comprometida, tomaré el curso de micología y estoy muy entusiasmada por saber del mágico mundo de los hongos, sabré de plantas, de evolución animal, se más de diatomeas, y si, me gustan mucho. 

Sentía que te daba gusto escucharme y platicarme cosas, pisarme o reírte de mí, sentía que en tus días, yo había tomado un papel tan importante como el que tu habías tomado para mí, y tus ojos me lo decían ya, te distraías. Siento no haberte hecho el mismo bien que me hiciste tú, tal vez sólo llegué para manchar tu historial y desequilibrar tu normalidad, y luego desaparecer como si jamás hubiera existido más haya de todo lo raro, una bonita amistad entre tu y yo. No quería que nadie estuviera entre la espada y la pared, y lo mejor que pude hacer fue retomar mi camino con conciencia y resignación ¿cómo iba yo a formar mi vida? ¿a partir de algo que me causa dolor de estómago o a partir de algo que me causa curiosidad? Pues bueno, la curiosidad en cierta parte sí mató al gato, y restauró el orden.

Aún me cuesta trabajo digerir todas las consecuencias de las cosas que he hecho en éste transcurso de tiempo, aún me acosan ciertos fantasmas que me aseguran que un hecho vale más que mil palabras, antes era por tí, luego por mí, ¿qué acto asegurará mis mil palabras? Digiero mis consecuencias, a veces me dejan un mal sabor de boca, a veces es simple, a veces recuerdo que necesitaba un buen sistema de vida y de construcción, que no tomé el mejor y luego corregí eso, con un montón de herramientas nuevas y de reglas que al parecer, he seguido.

La primera es que jamás volveré a permitirme pasar por un lapso tan traumante como al que me sometí, de profundiad, de soledad, incomprensión, desengaño y bueno, no quiero volver a mancharme las manos de tinta negra.

Creo que el malestar se pasará, por que no es tan malo, sólo sigo tratando de poder resanar el hueco tan grande que aún siento y que no logro justificar por completo, confío en el tiempo, en la sabiduría, en la conciencia que tengo y que día a día, despierta más, en la promesa guinda que tengo atada a uno de mis dedos izquierdos, a mi novedosa abstracción y nueva etapa de vida: estoy por cumplir veinte años, y siento mucha resposanbilidad por actuar como una persona totalmente capaz de cuidarse a sí misma y al mismo tiempo capaz de realizar sus sueños. 

Prometo aparte algo: No vas a perder tu lugar en mi corazón.

Hay días buenos, y hay días malos, hay días en los que logro perderte en mis pensamientos diarios, hay otros en los que no quiero abrir los ojos ni pensar en lo que significa la realidad, pero ahí la llevo, hoy es el mismo ciclo, ahora toca volver a agradecerte el que hayas intervenido en mi vida, y que me hayas permitido entrar en la tuya, que hayamos compartido cosas tan dulces y un poco amargas, eres una persona increíblemente hermosa y me ayudaste mucho cuando no sabía si ayuda era lo que precisamente yo necesitaba. Yo necesitaba una experiencia, y la obtuve.