Sputnik (Core)

Tomando decisiones y con la esperanza de mantenerme al margen de la vida como tal y no como lo que se quiere que pensemos, y considerando que tal vez mis dramas sobre vuelen por los que tendría, que no llevaran a mis padres al punto de mandarme a terapias, entonces lo diré mil veces más.
Es un sitio precioso, precioso, el dinero no compra lo precioso que el éste planeta. Sabes, mi dinero ami se me va en los sábados de amigos, y soy conforme. Me gusta vivir con lo que sea, ahora con cintos, con botas raras y cosas folkloricas. No soy la clase de persona que exige mucho en el ámbito ése, más bien soy sencilla y me gusta repetir cosas. Hay cosas importantes y yo quiero irme por la vía de ésas cosas y no por la vía capitalista y competente.
Quiero retomarle el sentido del ocultismo al mundo, al cuerpo, a los sucesos, será mejor que comience a basarme en cosas más importantes, convivir más con lo que existe dentro de mí, no lo se, sobrellevar una vida sin contaminaciones y con seguridades que no impliquen tener la vida planeada, como últimamente había querido que fuera.
Hace poco sentí algo muy curioso, estaba viendo unas imágenes, típico, y luego ví un sol y una luna entre cruzados que me hicieron recordar algo que viví que instantáneamente volví a olvidar. Era con más mujeres.
Creo en las situaciones. Así que eso a mi me dice mucho.
Soltaré el alma, mejor que se apoderé de mi, que sea la voz real la que hable, que sea la esencia la que me conlleve.

Sputnik (Roller Coster)

Para bien o para mal, esto es una montaña rusa en la que siento que sólo voy yo. Sabes, tras el tiempo pienso que es así como debería de ser, estamos tan solos, y eso no es una cosa mala, es un derecho.
A veces estamos tan necesitados de nosotros mismos que nos llenamos de personas, tan dentro de nosotros que les damos el derecho de destruirnos cuando en realidad, las pobres personas no lo saben.
El tiempo es tan relativo, parece que fue ayer que empecé a ser tan libre, más que feliz, esta la sensación de libertad, y eso vale más que la felicidad yo creo, por la paz que recibes incluso para sentir todo lo que se puede sentir, y al mismo tiempo saber que no se siente en verdad, son tan engañosas las cosas, engañosas de todo a todo, vivimos en dos pieles, la verdadera y la que nos creamos, y la que nos creamos duele pero comienzas a ver progreso al percatarte de la real, y como la real no siente nada por que la vida es subjetiva.
La piel real me da ganas de llorar cuando pasan cosas que me impactan, para bien o para mal, pero para mal no lo ha hecho, no lo ha sentido.
Me siento sola, no se, pero así me gusta. Tengo amigos y gente que quiero y que me quiere, pero no les daré la responsabilidad a ellos de mí ya, ni una vez más.
Éstos últimos días siento que he estado asentando pies en la vida en práctica, el mundo en movimiento, y las situaciones, en realidad no tengo miedo ni de hacerlas, con éso de que ahora tengo mucha cabeza para pensar. El cabello tiene ya días mojado. Sostenido y atrapado para encontrarlo algún día largo por el tiempo.
El tiempo, de nuevo aquí, un día más que uno menos, las cosas cambian por más pequeñas que sean o incluso si parece difícil, tal vez por eso el día de muchos mañanas que decida querer volver a ver mi cabello suelto le vea mucho tiempo transcurrido.
He estado neutral, feliz y con resistencia psicológica, me siento mejor ante las cosas y tengo un bonito equilibrio armónico en la cabeza que me permite pensar,

Sputnik (Relevancia)

Y pues bueno, no se, hay algo que realmente valoro en las personas que son libres del capitalismo. Libres de la conciencia pesada colectiva capitalista. Personas que son libres y por que son libres ya son geniales.
No se trata de que te den, se trata de obtenerlo. No se trata de una marca o una moda, se trata de tu auto expresión, de tus ideales, de quien eres y como te sientes. Ando muy metida en las ondas personales de la vida, ando hasta no se, creo que tengo récord. Tal vez leeré y después me quedaré dormida pensando cosas, cosas, no se, tengo algo de entusiasmo por los momentos, me dan ganas de vivirlos, y eso también es novedad, sigo por que actualmente después de meses sin saber que, tengo planes, pero a diferencia de los pocos que tenía y la mucha tristeza que me provocaban, ahora el momento tiene gran relevancia.
Ando bien, con muchas tendencias raras, como hablar sola con el espejo y cantar fuerte con mis amigos, cantar mucho, y que mañana voy a apartar unas botas que me gustan, si no esta abierto, volveré.
Al rato quisiera aprender a que me guste éste sitio, la verdad es que no esta nada atractivo, pero al menos es lo que tengo, una ciudad insegura y con poquito más de 100 años de antigüedad, vaya. Ya me dio sueño.

Sputnik (Misery)

¿Dócil? ¿Neta? ¡Qué chingados tiene de virtud ser D Ó C I L ! La verdad es que en el mundo no se puede ser o ni siquiera intentar ser dócil, se trata de gente sometida y sumisa. Gente en su mayoría religiosa. Si, los muy cabrones en cuanto pueden mostrar el cobre lo muestran. Es mejor mantenerse real, si eres un hijo de la chingada una vez, se siempre.
Y la verdad es que no tengo ni un segundo más para discutir acerca de los movimientos del mundo que no me afectan. Estoy tan bien que hasta canto con mas afinación, ya quiero irme a mi cuarto y poner canciones de Travieso Carmesí, aunque suene chafa, para nada, Alondra de la Parra con Ely Guerra, Lo Blondo y Natalia Lafourcade cantando clásicos mexicanos. No se, me sorprende que mi madre las haya descubierto y no yo.
Soy joven, y me siento feliz, tantas semanas siendo feliz, ya son muchísimas, y van para más, hoy una amiga me dijo que le gustaba mucho como me vestía y que se compró una blusa de mezclilla por mí, y me sentí realizada. Últimamente, ando bien vestida, anduve en el hoyo de mis depresiones neófitas siendo exagerada con decir neófita, pero estaba completamente nueva como ser humano, era apenas algo que empezaba a abrir los ojos cuando me... ¿Me los picaron? Pues algo así, pero la cosa es que anduve mal, yo creo que siendo tan joven, he conocido mucha clase de sentimientos, la miseria como la dicha de estar viva.
Me visto muy androgina, pantalones skinny, camisones fajados y cintos, maquillaje simple, fleco Audrey Hepburn y buns. Quiero un sombrero. A veces soy hippie, la mayor parte de mi vida, un amigo bien buena onda me dice que soy vintage hipster, pero odio el término hipster, por que yo no tengo ni dinero ni tiempo como para andar comprando o adquiriendo aparciencias y reconocimientos como el hipster o eso lo hace.
Ando feliz, mañana voy a apartarme mis botas a la Sienna Miller, como las que trae en ése video para Nylon, me quedarán un poquitín grandes, pero mejor a que me queden chicas, mañana sin falta.

Sputnik (Out of you)

♡ Me corte el cabello, y no, no me gusta ni poquito, o bueno, muy poquito.
La verdad es que siempre comienzo igual a  hablar, el sabado, un día más que es diferente a los demás sabados, tanto tiempo sin aburrirme ni desesperarme de la vida, es record.
Pues me da gusto, me da gusto todo el amor que hay en el mundo, y que tengo tiempo para irme a dormir.

Sputnik ( Tradicional )

Más que nada. Sensaciones distintas, nuevas necesidades, nuevas molestias y viejas preocupaciones.
Muchas cosas, sueño y ganas de dormir.
Entre otras cosas, tradiciones, costumbres y nuevos ámbitos y diferentes voces. La verdad es que las cosas se obtienen tras no pensarlo mucho, es inercia, lo haré por que nada más quiero probar que tanto sirvo para tomar decisiones, y la verdad es que hay muchas cosas que como que quiero hacer... raro.
Para empezar, por fin mañana me van a cortar el cabello, y bueno, espere mucho para ver que se logra, pero es que estoy medio traumada últimamente con los cambios, quiero cambios, busco los cambios, ya no quiero que ni de chiste mi vida se estanque ni poquito, aún no.
Y ni siquiera se que es lo que pretendo escribiendo ésto, pero la cosa es que sólo así obtengo claridad mental sin que haya una invasión de ideas que me lo retiren
Para septiembre al menos tengo que estar en una institución deportiva, y debo de reducir los gastos de mis salidas semanales, que han sido muchísimas desde el muy recordado final de marzo, sacar de perdido 80 en cálculo y en contabilidad de aquí a Diciembre, dormirme a la hora que me proponga y buscarle un arreglo a mi cabello. En Noviembre habrá un viaje de estudios. Iré. Iré, definitavemente. El plan es, que si funciona todo, que si funcionará y tengo espacio para trabajar yo voy a trabajar. Me da miedo quedarme estancada siendo tan joven, y por éso voy a empezar a mover.
Primeramente, sacar arriba de 85 de promedio mensual, como primer mes, y en Septiembre ya estar en un gimnasio o algo así. Ya ni madres que dejo que la vida se me escape ni poquito de mis casi aspiraciones.
Y abrirme más la mente para eso de las personas nuevas, por que además quiero conocer personas, y si todo esta padre, quiero que me guste alguien jaja que estúpido suena, pero tambien entra en lo que quiero que pase, quererme cortar las venas por alguien.
Andar al tiro en lo académico y anda, es enserio. Nada más estoy dejando en claro lo que viene. Y neta que es un hecho, ya nada se me vuelve a escapar de las manos, no concientemente.

Sputnik (Cortes)

Es que me quiero cortar el cabello Dios! Pero rayos, como no, las circunstancias no están cooperando, de momento lo único que puedo hacer es la tarea de cálculo y pensar como si mi vida dependiera de ésa tarea, de ésa materia. Tengo ganas de hornear cosas, no es que sepa cocinar, de hecho, no se cocinar más que strudel, pero quiero cocinar, y quiero dormir hasta recuperarme, me siento extrañamente bien, por que no es un bienestar estable, es pasajero, y no por que no sea bienestar, es por que de seguro hay más.

Estoy harta de todo, ajeno a lo que me puede servir, más que nada es éso, harta de lo ajeno que ya no me sirve de nada, soy tan fea que hasta dejo de pensar en varias personas. La vida es eso que haces mientras eliges, o algo.