Sputnik (Soy la chica)

Sputnik (Mosquito)

Que cosas, todo el mundo tiene una gran prisa por que conozca a un niño. Mis amigas, mis amigos, mi psicóloga, mis primas y mi madre. No se, presión total, pero a fin de cuentas, va a llegar cuando sea necesario que llegue yo no voy a entrar en pánico por que toda mi vida he estado así, y por éso ni me mortifico. No me voy a morir por estar sola, además, las cosas pasaran cuando tengan que pasar. Yo soy feliz por que mi vida de repente es radicalmente otra, y también yo, y que no me importa que me presionen por querer verme con alguien, yo no puedo aparecer mágicamente a nadie, y sobre lo de éste chavo, sinceramente creo que yo debo dejar de ser egoísta y permitirle vivir su vida, que el tiene una vida que esta saliendo conforme a sus planes por lo que veo, y yo, yo soy un desastre, y si me acuerdo de los últimos días en que nos vimos, yo debo de aceptar que  me dí cuenta muy tarde y que él... él no me espero como yo hubiera querido que lo hiciera. Era muy pequeña, ¡bien! Además, debo de dejar de ser egoísta y querer que tras todo decir que siempre si, que todo era una farsa de mi propio juicio, pero no, y si, debería de fijarme bien y aceptarlo, lo que no fue, su vida esta construida, y es demasiado bueno, a su manera y yo no lo soy a su manera, yo puedo ser buena, ami manera, y no, la verdad es que yo llegaría a modificar todo, esta guapo, es inteligente, noble, popular, deportista y todo lo bueno del mundo, y yo, pues yo soy una niña, y no se me da bien hablar bien de mí, pero en fin, sería una necedad mía, además, si sus padres lo aman no permitirían que yo fuera algo en su vida, sería como el narcotrafico llegando en una ciudad ordenada. Jajaja, llegaría a hacer desmadre y bueno, entre el orden y el caos primero se pega el caos, mi caos, su orden. Yo no puedo atreverme a arruinarlo, es que es tan bueno que hasta resulta complicado, y veme aqui ahora mismo pensando en cosas que no son! inventándome de nuevo algo, niños, vamos creciendo, y su vida, vaya, su vida hasta sus hermanos se la deben de envidiar, es la clase de niños que nacieron para ponerse un smokin.
Para que me hago tonta, además, además de todo, creo que hasta fuí lista en mi momento, o muy lista o muy pendeja, acostumbrado de mi parte, hacerme desmadres por donde sea.
Me ven tan pacífica, tan inocente jajaja, y si lo soy, pero tambien soy una experta en hacerme desmadre. A lo mejor éso le gustó de mí cuando era un niño, mi capacidad para hacer desmadres aparentando que no se como hacer desastre, viéndome tan no se, y si se fijan en mis manos, tengo las uñas todas mal pintadas.
Le haría daño, sería como echarle veneno a un suero fisiológico, el vive la realidad, y yo trato de pisarla, mmm si supiera todo el que me conoce todo lo que he hecho ultimamente, como estoy arreglando tanto desmadre y ni así se me quita la naturaleza, por eso tampoco duro peinada, la naturaleza. Lo bueno es que me distrae la mente pensar en el, y hasta eso, me dan ganas de ponerme a combinar ropa o de meterme a hacer deportes y estudiar idiomas. Que horror.

Sputnik (Anillos)

Vaya, la vida es algo incómoda de ver, jaja, uno comete muchísimos errores a veces en la vida, pero más que errores, a veces pienso que es mejor, por que siempre volverá lo que tiene que ser, a veces quiero que tenga que ser.
Yo no se, pero me mueve la mente, amanecí de buenas, es alegre soñar cosas tan jaja, tan bonitas, es que ¿en verdad? Pues si es que sí, algún día nos volveremos a encontrar, espero tener una buena justificación por ser tan tonta.
¿Cómo decirlo? ¿Tenía miedo? Ja, se vale tener miedo, pero a veces el miedo no tiene perdón, ¿cómo tenerle miedo a algo así? Tal vez por que promete más de lo que se suele prometer.
No me puedo ilusionar con una idea, debería de ser de ésas personas que dejan la pubertad en el pasado, pero es que me alegró mucho lo que me dijo el señor, y más me alegra que mi mente este ocupada.
A lo mejor el destino no tiene rencores en cuánto a aprendizajes se trata, y es que a decir verdad, nadie confía en los sentimientos de niños de 12 o 13 años. No se puede confiar en las decisiones de una niña de 12 años entiende! Y el otro lado de la moneda, deberíamos de confiar en los sentimientos de alguien de 13 años. No soy la clase de persona que escribe ésto con éstas libertades de sentirme en paz, pero amanecí de muy buen humor, jaja, ésos sueños raros en que vas a Suiza a encontrarte con él y luego te regala un anillo y te dice cosas que olvidas en cuánto abres los ojos. A decir verdad, es un encanto. Vive ocupado en su mundo y viaja mucho y no es complicado por que por lo que siempre es visto, es demasiado sincero, y es muy guapo, para el colmo de mis males, está muy guapo. De seguro no se, merece a una que, no se que merece, tal vez no se, no creo ser yo, yo soy de ésos desastres raros que hacen bromas que tienen que ser explicadas, o actúan de manera graciosa, soy de ésas que tienen que resolver sus vidas antes de si quiera descubrir a ciencia cierta si tienen sueños que quisieran realizar. Soy de ésas que normalmente no ven nada claro, y no es por que suene bonito, por que no es bonito, vivo más en la luna que en la realidad, por que no se nada, no se que será de mí, no se que quiero, y me duele a veces decir adiós. Y luego vienen mis extremos, mis lados fríos, mi ignorancia, y se va el miedo a que las cosas se me vayan como humo en la mano. De seguro merece a alguien, equilibrada. A mí me convendría tener de ejemplo a una persona como él, jaja, una persona comprometida y feliz, pero luego, ¿a él le conviene alguien como yo? ¿un desastre? ¡Y si corrompo su orden! ¡Una vez el me regañó por distraída! De una manera muy elegante, es él elegante y yo distraída. Jajajajaja. ¡Yo cuántas personas he sido! Me da pena haber sido una traumada seguidora de Shakespeare de 12 años cuando el me conoció. ¡Y su vida! Su vida desde sus 13 que recuerdo siempre ha estado ordenada, con sentido, ¡con sentido! Y luego me dí el lujo, ¡éste desastre se dio el lujo de desestabilizarlo! Jajajaja. el desastre corrompe, desearía que se me pegara lo armónico y no contagiar mi caos. Estoy loca, loca cuando pongo a las cuatro de la mañana canciones de The Velvet Underground, o me levanto a ponerme lapiz labial y a hablar conmigo en el espejo.  Summertime Sadness.

Sputnik (Talesma)

Podría decirte hoy que se que ando bien. De todo a todo, sigo en mejora, y con los ojos abiertos, alarma y sobre todo, incrédula pero muy expectante, no sabía que... no se, en verdad la vida confía en mi. Pero sabes, he aprendido que es mejor ser un luchador, a ser alguien a que todo se le da a la boca, es mejor pelear por lo que quieres, por tu dignidad, por tus calificaciones, por tus amigos, por la gente que quieres, es mejor callar bocas, es mejor a no ser. No ser luchador significa ser éso, un conformismo patético, es vivir a merced de los demás, a lo que esperen de ti. Yo ya no se, yo me harté de eso, de saber que la gente esperaba algo de mí, y me funcionó bien no cumplir. Por que ahora soy una buena combatiente.
Y no se, tal vez por que todo lo que llegue de donde llegue me va a encontrar firme, además, me afecta ver películas de super héroes, el lunes Spiderman, me enamoré de él, y ahora Batman, y me enamoré de todos.
Me dijeron cosas que me gustaron escuchar, y se que tengo esperanzas por que son cosas serias, pero soy incrédula de ésa clase de cosas tan... diferentes. Diferentes por que pues, no se, por que mi vida consistía en cosas diferentes. ¿A qué hora mi vida continúa cambiando? Me siento tan rara, no se a que horas de repente mi vida no es nada, nada de lo que fue hace unos meses, tengo una vida, completamente diferente, todo es distinto, incluso yo, yo ya no soy ésa piel muerta, me sorprende día a día verme frente a un espejo y verme tan diferente, tan diferente, yo no se a que horas ocurren tantos cambios, y soy muy feliz, estoy llena de todo lo que creía perdido, eso es importante. TODO. Es extraño, por que ya no tengo miedo, ya no estoy asustada ni tampoco estoy nerviosa, es sólo que de repente pude tanto, tanto que pude en tan poco tiempo, así, recién despertada a la vida que había dejado, desperté y me hice cargo de muchísimas cosas, tantas cosas que hasta me sorprende haber podido con tanto. Estoy orgullosa de mí, de mis piernas firmes y mis brazos fuertes. En poco tiempo, vaya, sabes, me gusta tanto ésta vida, me gusta ésta niña que soy, me gusta Clari, me gusta muchísimo, enorgullece  estar bajo ésta piel, tan no se, ¿por qué no hacemos una película? Jaja, ésta piel está para llorar viendola a los ojos. Clari. Clari. Clari. Que bonito ser Clari. Yo no se, es maravilloso, los secretos de la vida y las promesas de Dios, y la pérdida definitiva de la religión en mis creencias, es maravilloso aventarse al vacío, y mandar a la chingada, teniendo las de ganas, es maravilloso, hermoso, a veces creo que se me quita lo miope, y siendo tan simple, soy real, real y libre, libre y se sujetar fuerte, yo no sabía que tanto, pero es mucho. Mi mente, vaya, es necesario tener corazón de reptil y no de conejo, pero con mi corazón de conejo hasta el final, mejor tener la mente de reptil, que se regenere. Sabes, no se, no extraño nada que pueda extrañar, quisiera tener los ojos de mar y no de desierto para soltarme a llorar, no por tristeza ni anda, llorar, asi como si quisiera realmente sufrir apasionadamente por alguien.
Alguien, no se, a últimas me siento tan fuerte que hasta creo que me volvería débil, pero no, cuando me toque enamorarme, amaré con el espíritu encarnado, y a veces me veo, tan frágil a la vista del espejo, de la cámara, de los reflejos en vidrios y de la gente, y estoy a veces tan cansada de hacer tanto en tan poco tiempo, a veces me dan ganas de sentirme protegida por alguien fuerte que comprenda que he pasado por muchas cosas, y he solucionado prácticamente todos mis problemas en tan poco tiempo.  Alguien no se, que construya un presente conmigo. No quiero hablar de éso, quiero hablar de mí, de todo, tengo un talismán, y tengo certezas, primero, no volverán ésas personas a mi vida, segunda, vienen más, tercera, estoy lista.
Estoy lista para que ése trozo de romero se haga persona y venga, estoy lista para que ésas ramas secas se vayan a la basura, estoy lista para no tenerle miedo a eso de enamorarse de alguien, y me siento realmente tonta diciendolo así, pero vamos, a todos les ha pasado, bajo su criterio o medida, o si no a todos, debería de pasarnos a todos. Sencillamente, estoy impresionada por todo lo que ha cambiado en mi vida, todo. Son tantas cosas, y estoy felizmente agradecida con la vida.

Sputnik (Rain)

El mundo se volvió un hermoso lugar donde vivir, de repente, simplemente, por que ahora empiezo a saber quien soy. El cielo más que azul, empezó a verse color rosa salmón, y entonces el piso comenzó a sentirse firme, y el aire suave corría por las moléculas que antes no podía a travesar. Estoy cambiando mucho, Radio. Nunca me había considerado tal vez lo que hoy considero, de verdad soy de ésas niñas con corazones de conejos, sabes, no soy de esas niñas perfectas, más bien soy de ésas niñas inevitablemente reales. Niñas que se enamoran fácil, de lo que sea, de una nube o de un sabor. Soy de ésas niñas sencillas que la gente les dice raras, tal vez raras por que somos demasiado naturales, demasiado reales y muy fácil de enamorarse, pero cambia el enamorarse por que el amor recae en sutil y no en una persona. Personas que leemos, leemos por que es bonito vivir más de lo promedio, un artista, una rareza, no se, me siento feliz con la persona que soy, por que estoy cambiando mucho, mucho, y me gusta. Todo se reafirma y de repente hay un enorme póster de Harry en mi cuarto. Uno de Harry, Green Day y Audrey. Y no tiene sentido, por que el sentido está perdido. El sentido y el juicio están perdidos. Y estoy feliz, por que siento que me desato de las conexiones entre la sociedad y las expectativas, corrompen, y soy feliz pisando mi propia tierra. Las personas son extrañas, son más amables de lo normal, son tan bonitos. Soy feliz hasta como me visto, y me veo bien por que me apruebo yo. Soy muy feliz.

Sputnik (Shooting)

Sputnik (Vacío #1)