Sputnik (Your Sunny Face & Broken Wings)

EL trauma que me quedaste.

-No importa, no importa.

-Yo hace mucho tiempo dejé de creer en esas cosas.

Si, sabes, yo creo en muchisimas cosas, muchisimas, pero algo en mi esta apagado. No creo en mí.

No se si realmente yo pueda creer en el amor como lo conocemos, simplemente, no lo se, no se por que de verdad dejé de creer en eso hace unas temporadas. Caigo en la redundancia de repetir una y otra vez, lo mucho que me dolio eso, y que, para mí es inevitable recordarlo y más que nada hacerlo desaparecer.

¿Cual es el precio de la credibilidad? ¿Cuanto tienes que entregar por aparecer o desaparecer?

¿Cuál es la recompenza por enjaular un espiritu libre? ¿Que consecuencia te trae romper este salvaje organo latente?

Tal vez lo más complicado sería dar a conocer las cosas, decir, oye no, la verdad es que yo desaparecí eso de mi vida por que TÚ eres la primera bala que atravezo sus cortinas. Cómo quererlo, como a parentar creer que es ajena la causa cuando esa persona es la causa. O todos estan ciegos o no sabemos ver o yo soy la que tiene la realidad distorcionada, no lo dudaría pero por favor, como si fuera tan fácil vivir con estas voces en mí, que placer es ver lo jodido que es ésto, jodida yo y jodida la mano que me tumbó, jodido todo.

Jodido es el día en que mi imperio se me destruyo, el día en que las ilusiones se me opacaron con tantas dudas, jodido el día en que fue fácil dejar de creer en mí, jodido el día en que me encontraron vulnerable para destruir algo sólido y ácido. Y todavía crees tener boca para decir que no importa. 

Que no importa, no importan los sentimientos, no importa haber arriesgado todo, no importa poner cara de idiota, no importan las horas, no importan los días, no importa su piel, no importa la mía, no importa lo que lograste, no importa lo que rompiste, no importa lo que te quedaste, no importa el dolor, no importa mi derrota, no importa tu victoria, no importa él, no importas tú, no importo yo, ¿No importa?

No importa, creo que no hay estupidez más grande que decirle amor a un juego ganado a base de muertes. ¿No importa haber matado algo dentro de mí? Pero un juego se juega entre varios, no puedes apuñalar por la espalda. Ni en un juego, y en la vida real mucho menos, no hay nada más inmundo que apuñalar en la espalda a una persona, menos, muchisimo menos si es una ingenua que de verdad ama. La vulnerabilidad mató al confiado. Y soy tan estupida que vuelvo a tenderte la mano.

¿Y no importa?

Sputnik (Where the heart is)

Sputnik (So happy)

Soy tan estúpidamente feliz por que oficialmente renuevo mi Visa Americana entre lo que queda de Febrero y lo que es Marzo. Estoy jodidamente agradecida con las Leyes Cuánticas Universales de la Atracción, Deberían de Beatificarlas.

Sputnik (The Story of Your Life)

El día de mi cumpleaños me pintaré una raya azul cielo en algún rincón de mi cabello.

"17; Stay Wild, Forever"

No quisiera un corte de cabello, para nada, sólo quiero una raya azul cielo, y carretera, no puedo creer que vaya a cumplir 17 años, pareciera que tendré una edad muy bonita, sin expectativas por favor que luego uno de desepciona.

Qué día tan más huckabee, de repente estabamos mis amigas y yo empapadas de lluvia, sentadas en el piso teniendo un picnic con música de La Oreja de Van Gogh. riendonos de nuestra propia desgracia.en la mañana me dejaron afuera del salón con mis mismas amigas, ahi, las clases, fueron tan clases, me regañaron como me regañan, dibujé, y de hecho me asusté, pero bueno. El profesor de Dibujo me odia, pero bien que le hago el día por que ahi anda diciendome cosas, llovio, y no dijimos nada serio nadie, bueno si, pero no mientras llovia, mientras llovia sólo me quejé, y el picnic, tan improvisado, creo que ya me han dejado afuera de 3 clases y sólo es un cuarto del mes, si bien, al menos tengo recuerdos bonitos de esos días. La de biología que nos dejó afuera y la de conta que fue sólo amí, hoy en filosofía ni siquiera llegué al salón por que ya ni me dejaron caminar todo el pasillo. Me siento feliz por que hay cosas que hacer, bueno, mañana cenar, y el domingo cine, siempre es divertido ocurrir cuando nadie se lo espera.

La vida comienza a oler a jazmín con días soleados ventosos, yo en este tiempo es cuando, por una vez al año, valoro la vida, es que son vísperas de cosas bonitas, de hecho, siempre éstas fechas sin buenas, y quiero de verdad decir siempre, pareciera que el destino se toca el corazón y me regala días bonitos.

Es extraño, es algo cósmico, éstas fechas son bonitas, siempre tengo memorias bonitas, y distintas al resto del año que ha transncurrido, ¿dime por que pongo música asi?  

Sputnik (Impersonal Description)

Era algo que daba una sensación extraña, tenías que tener una opinión de ella, hasta cierto punto te hacia sentir mal, por que solía estar tan incomoda con los desconocidos que al hablarle las primeras veces sentia que era cortante y fea. Pero la conocí.
Es una descripción tan concreta, era muy alta y delgadita, tenia el cabello café y los ojos inexpresivamente llenos de expresión, era una persona con alma de artísta, esa mirada triste, llena de vida. Su piel era blanca, de los blancos que relacionas con el pelaje de un conejito, suave, frágil y blanca. Solía tener un cabello fuera de control, reflejaba ese desastre silencioso que se le desbordaba por los ojos, tenía traumas, sabía lo que no quería en lugar de lo que quería, pero lo que quería, era exacto, exacto y sorprendente, yo no sabía como alguien podría pensar en cosas así. Distraida, por su misma alma, por naturaleza distraida, de una manera inconvencional, se distraía tan fácil concentrandose en otras, le daba otro significado al dibujo, sus ideas eran simplemente totalmente como una esena de película de artes. Había temporadas en las que se ponía terncitas regadas por todo su cabello, rara vez suelto, pero nunca peinado, los moños, casi nunca usaba, pero tenía universos en ellos, eran un femenino y común y corriente moño, a diferencia de su significado, sus universos, sus uñas, siempre pintadas, de colores tan bonitos, de diseños tan sorprendentes, hacía cosas que probablemente a nadie más se le ocurririan facilmente, era algo así como que un tornado, un volcan, un desastre lleno de belleza, sus cosas, eran un perfecto desastre, sus lápices rayados lastimados se veían bonitos en sus manos demoledoras, su música, la música de ella era tan ella, es que tal vez me sorprende conocer a una persona tan ajena a cualquier otra, rara, niño, pero ella decía que "Con cariño pueden llamarme Tomboy" esa imagen, era bonita, bonita por que con sus desmadres era bonita, sin necesidad de ponerse el esfuerzo que todas imprimian para intenrar verse guapa, aunque cuando se arreglaba, era tan presiso el punto, punto que se encontraba en miniatura, por que ella casi siempre no sabe lo que hace, se veía guapa y no se veía como nadie, el estilo común romía sus estadísticas cuando chocaba con el desastre que era ella. Es extraño, no la valoramos como se debe, probablemente las carcajadas que me saca sean suyas nada más, la atención de corazón que me pone nadie me la ponga, pero es que es tan independiente, parece un corazón de conejo fuerte, salvaje, y ácido, totalmente simple y asexual bonito desastre, un poco triste, pero ella no es muy comunicativa con sus tristezas, más bien ironiza con lo que ya no puede, no puedo imaginarmela con falda, con sus exentricidades que parecen entretenerle algo interno, totalmente peleable, queríamos estar cerca de ella por que repentinamente hace de los días una lluvia de cosas irreverentes, aunque al parecer ella era un poco triste, es siempre un arte hacer del día ajeno un arcoiris y tener un desastre, aunque no creo que ella viva por ello. Enamorada, siempre enamorada, tal vez no lo creíamos por que no era de un hombre, pero sabía enamorarse, de cositas tan pequeñas, y con un significado tan bonito, con sus dientes pequeños y su sonrisa esa de garganta que tenía, era un amor instantaneo, aunque era raro que ella no creyera en lo que era, y lo hiciera más por necesidad que por cualquier otra cosa, no sabia que era bonita, enserio parece estupido decirlo, pero era cierto, parecía un pajarito que volaba y se alejaba asustado cuando alguien se le acercaba, era realmente tierno ver eso, a fin de cuentas, yo y muchas personas más matariamos por que ella perdurara en nuestras vidas, el desastre ese que sea tan así, Shine on you, crazy diamond

Sputnik (Spring)

Las luces no entienden que hora es. Es correcto.

Es correcto, correcto que no se mi color favorito, no se que estudiaré, y no pues, si no ni siquiera que hacer con mi cabello, mucho menos voy a saber yo de pronto que hacer con mi vida.

Estoy pues, vomitando, a veces siento que comí por mucho tiempo comida hechada a perder y que de repente la vomito toda, que ya no me gusto el sabor de lo podrido y que no pienso seguir comiendo lo mismo.

Volátil. Soy aire volátil, pero apagado, y pues, es extraño darse cuenta de que se me esta oxidando la armadura, y pues que yo prefiero ser aire que ser densa, a veces no miento si digo que siento como si me estuviera ahogando, el agua me gusta, mucho, pero ahogarse es en un sentido raro. Quiero que se me resbale todo eso wey, lo bueno es que, sin sonar raro y sonando correctamente diria, se que esta corriendo.

En un mes exactamente, 21 de Marzo, cumplo 17 años wey, y pues me siento feliz, presionada por que debo de planear algo con tal de no vivir un cumpleaños aquí, en mi cole, en mi casa y aquí en esta ciudad de mierda.

Renovaré mi visa y sacaré cita para el 21 de Marzo, no me importa levantarme a las 5 de la mañana para irme de viaje a la cita, wey, que mejor que desaparecerte de la vida y regalarle eso a la nada, espolvorear mis años, con mis botas de combate, mi playera que de seguro mandaré hacer, y si wey, especialmente para ese día, unos blue jeans y el cabello totalmente fuera de lugar. Eso es para mí un regalo, la carretera, no me importa no hacer nada, con tal de no estar aqui. Me deprime pasar cumpleaños aqui, no hay nada más horrible que repartirle mi día a tantas personas, la familia, los amigos, los padres, los mejores amigos, y wey, me asfixia.

Por eso eso será, nada racional, una ilusión aluciva a lo que no es, un día lleno de cosas, pues no extraprdionarias pero no normales. Me caga lo extraordinario por que me siento estupida ese día y lo normal, me caga aun mas.

Sputnik (I'm not gonna crack)

-Es que yo lo hice por que no quería que estuvieras sóla


-Eso no tiene sentido, yo ya tengo mucho tiempo sola ya.