Weightless

Depresivos días grises, siento que me dan ganas de llorar, pero no encuentro una razon buena para hacerlo.

Estoy tratando de hacer algo, fortalecerme. Quiero fortalecerme. Con el paso del tiempo te das cuenta que las terapias psicológicas si rinden frutos, que de repente no te da miedo quedarte callada o hablar lo que quieres hablar.

No tiene nada que ver, pero me compre un hermoso gorro azul rey, me siento bonita cuando me lo pongo, a veces me muerdo la lengua, a veces creo que es contra producente la manera en que actuo.

¿Por que soy tan triste? Por que me gusta, por que quiero que alguien llegue a sacarme de mi tristeza, o mejor aun, o peor, no se, creo en los milagros.

Los milagros, siempre termino hablando de mis muchas creencias, todos los días espero un milagro de cualquier tipo, creo que sería un buen obsequio, un milagro.

No me gusta que la gente me grite, me gusta gritar, pero yo no le grito a nadie. 

Sólo quiero que sigas aqui pese a lo que diga, esta bien?

God Knows , Got to make it on my own

Leyendo a Paulo Coelho, no se si consentir mis pensamientos, pero creo que he llegado a una conclusión.
El hecho de que Él se haya cruzado en mi vida ya 2 veces es demasiado como para ser una coincidendia.
No se que pensar, tal vez nuestras almas si estan muy predestinadas desde hace muchas vidas, tal vez es el destino tenernos unidos de alguna manera, amigos, lo que quieras, pero el no comprende eso, por que creo que ni siquiera debio de recordar que una vez anteriormente ya me habia conocido, en esta vida, el tenía 15 y yo tenía como 12 o 13.
Por mi cuenta, no se si quiero volver a ser la que quiera a volver a verlo, osea yo estas 2 veces he sido la que se vuelve loca por él y el, en ninguna ocasión se sintió como yo me sentí.
So baby can't you see? I've got to break free.
Creo que yo se mas del tema por que se lo que ocurre y el no sabe, y no le interesa mucho, Radio no te aferres, dejalo ser, dejanos ser.
A mi pensar es lo que sucede muchas veces, es normal sentirme como me sentí si es que ya fue normal para mí muchas veces antes, pero sabes que... yo no puedo hacer que el me entienda, ni siquiera hacer que me recuerde, por que actualmente yo para el nunca fui nadie y no soy nadie. Esa es la verdad, me cuesta darmela a entender, pero no tengo por que decir que el me recuerda, yo soy una persona sola, vamos, y el no es una persona sola, el conoce a muchas personas y no se si decir si se siente o no solo, por que no puedo suponer sus sentimientos, es tan absurdo la mayor parte del tiempo, no tengo sentido, esto no tiene sentido y el no se como no tiene sentido en realidad pero es muy dificil quitarmelo de la cabeza, tanto tiempo que ha pasado, pero no tengo nada que extrañar, como si alguna vez el... bueno ya, por que yo misma pienso muchas cosas que no son correctas.

Como digo que lo conozco de las vidas que hemos vividos si no lo se, es que yo lo siento, más por el hecho de que ésta vida insiste mucho, ésta vida insiste mucho en encontrarnos, son 2 veces que nos presentamos como desconocidos, aunque para mí, la segunda vez lo recordé. El No.

Así

La Época Grinch

La verdad es que la época cada vez me gusta menos, enserio es que entre más pasa el tiempo en mi vida menos contenta me siento de recibir estas fiestecitas.
Hace años que no me siento agradecida con la época, hace años que no me da nada bueno sentir que es navidad, peleas familiares, inconformidades, soledad, bueno, aunque la soledad es el lado bueno.
Es el lado bueno sentarme a no hacer nada, a sentirme equis, y al día siguiente despertarme sólamente feliz por el hecho de abrir mis regalos nuevos, con la sensasion de suciedad, esa sensacion de suciedad de decir: Ocasione una pelea por conseguir esto.
Me caga, me caga, y no por ser mamona, me caga la sensasion que me recorre cuando tocan la puerta de mi casa los padres sanos con sus hijos de la mano pidiendo juguetes, me caga, siento tanto como se sienten esos niños que me choca no poder disfrutar de lo mío. Que es lo que me ofrece mi padre después de gastarse mas de la mitad del aguinaldo en el casino. 
Wey, no te imaginas, rezo por que se incendien los casinos, wey que vengan los mismos de monterrey a quemar a balazos esos prostibulos de dignidades.
Será un buen deseo navideño, "Quiero ver en cenizas las máquinas que mi papá alimenta con devoción" Wey, puedes creerlo? En 8 días no consecutivos su tarjeta de crédito marcó del "Casino Palace" 7 500 pesos.
Wey, ¿quien se acaba 7 500 de tarjeta sin contar efectivo en un pinche casino? Respuesta; Mi padre.
Si wey, puedes imaginarte lo mucho que me caga la época, me caga que me prohiba mi madre la ida a casa de mi papá con mis primas a festejar navidad, por que esta harta de sus pendejadas y más harta estaria de celebrarle a toda la pinche familia el hecho de haberlo enviciado en ese pinche casino.
Me estresa verle la cara de desesperación a mi madre cuando ve que es 24, son las 8 de la noche y mi padre no muestra señales de vida, me caga ver como tuve a manos llenas cuando era niña y como me restringe todo lo que me da. Wey, la vida no me dió vuelta, la vida me esta chingando con el vicio que le metió a mi papá.

Me caga comer pavo al día siguiente con las caras de enojo de mis papás, me caga ver la cara de dolor de mi padre al gastar en mí, me caga arreglarme para sentarme a comer sin sentirme agradecida, me cagan los mensajes idiotas que me pueden llegar, asi como que wey, enterate que soy más feliz una tarde sola en mi casa que una navidad, me caga ver la cara de mi papá con urgencia a irse al pinche casino, los ojos de mi mamá de "por favor no" y que este de mal humor, me caga que se queje y me diga lo mucho que le valemos madres, me vale madres lo que sucede con ésto, a la chingada todo.

Revolucion

Bueno, creo que entre evolucionar y revolucionar prefiero revolucionar.
La verdad es que me muerdo la lengua al decir que las personas siempre seguiremos siendo las mismas, yo he cambiado.
Muchas veces lo he hecho, pero creo que ahora es una evolución significativa, con buenas y malas transformaciones.
Leí una frase, "Un corazón roto es lo que cambia a las personas" y no se que tan cierto sea, pero en mi aplico mucho.
No se, creo que los cambios son necesarios, la ciudad se ve distinta, yo me veo amí misma distinta.
Decir persona es para englobar ideas y sentimientos, pero vaya, son solo evoluciones, yo sigo siendo tan yo como ayer, pero más segura de lo que pienso.
Aunque, a decir verdad duele, duele decidir que el pasado se queda atras y que yo sigo adelante, con nada más que con todo nuevo, estrenando creencias.
Yo creo en muchas cosas,de todo tipo de creencias y no las abandono, no las abandono por más extrañas y anticuadas que sean, ¿por que? por que son parte de mí.
Me gusta tomar tés, ver documentales raros, la mitología griega, la antropología, el modernismo, el romanticismo, los beatles, leer, dibujar a media noche, tocar la guitarra sin saber ni una nota, me gusta escribir mucho, ser psicodelica, comer goober, no desayunar, imaginarme cosas, ver fotos buscando almas, el universo, sus misterios, las religiones, los misterios bíblicos, dos que tres series de anime, los olores bonitos, el calor, el mar, las sirenas, el orden me cuesta, me gustan las artes mucho, mucho, saber curiosidades, me gusta cocinar aveces, me gusta estar sola, me gusta sentirme grande y sentir que mi casa es mia, me gusta enamorarme, me gusta tomar fotos bizarras, me gusta lo extravagante, me gusta el folclore, las katrinas, las peliculas raras, soy mal pensada, soy inocente tambien, soy analitica, impulsiva, grosera, mamona, rara, surrealista, soy "fumadita", retraida, solitaria, pero en un mundo cercano soy muy lirica, ideosa, ridicula, paciente, sinica, empatica, y muchas cosas más, muchisimas cosas más, pero a fin de cuentas, soy Yo.

Volátil

Ando muy sensible hoy, es que es la 1 de la mañana, y tengo frío, de esos días en que hace frío y lo único que podría templarte el corazon serían sus brazos.
¿Por qué todos queremos ser amados? ¿Por qué es tan fácil subir y tan dificil bajar? ¿Por qué es tan injusto esto de las almas gemelas? La vida se me va, yo quisiera encontrarmelo un buen día de éstos.
Encuentro Casual #1
¿Así que crees que una malteada de vainilla hace a una mujer atractiva? ¡Claro que sí! Y también las que bailan Rock N' Roll, ¿Y que crees que haga a un hombre atractivo? ¡Que baile Rock N' Roll con la chica atractiva de  la malteada! ¿Entonces... soy atractivo si te pido que bailes ésta canción conmigo? a lo Mia Wallace y Vincent Vega, sin Marcelus Wallace bien?
Encuentro Casual #2
Ir caminando por la calle y verle a un chavo una bolita brillante flotando sobre su hombro izquierdo, y eso no es más que basura romántica abstracta, pero sería hermoso decirle al amor de tu vida algo como "El color de tu aura me alegro el día, y ahi estabas tú" o algo no se, algo que pareciera mágico, hecho en el cielo, como en Big Fish, ¡Pero ni siquiera me conoces! No importa, tengo el resto de mi vida para conocerte
Encuentro Casual #3
Que te digan que un beso tuyo sera el final de la vida como la conocían,a lo Holly y Gerry, obviamente ahi no me quejaría de un mamón, jaja, si yo siguiera siendo "rara" y el siguiera siendo el chavo que homosexualiza a cualquier hombre, pues que mejor no ? y que te dijeran algo "No entendía ni una palabra de lo que dijiste, pero me encantaba escucharte hablar"
Encuentro Casual #4
A lo Seth y Maggie de que no se, ¿A qué sabe una pera? Dulce y grumosa. No, no, a qué te sabe atí una pera. Alguien que deje toda su vida por unirse a la tuya, alguien que vea cada cosa que hagas extraordinaria, alguien que te consuele en silencio compartiendo tu dolor, alguien que simplemente, se enamore de tí sin avisartelo
Encuentro Casual #5
10 Things I hate about you, qué genial sería ser los dos un desmadre raro luminoso abstracto y manifestado, sería tan padre poder pelearnos por el amor de una modelo de Victoria's Secret o por el amor de George Harrison. No esperaba enamorarme de tí, pero fue inevitable.
Encuentro Casual #6
Obvio a la Amelié, ese tipo de amor es tan tierno, tan inocente tan sé que estas, pero sólo dime quien eres, por favor vida cruzala / cruzalo en mi camino antes de que me vuelva loco / loca. Como dice Santa Lucia, ya conozco todo de tu vida y sin embargo, no conozco ni un detalle de tí. Y luego que se encuentren y el mundo se detenga.
Encuentro Casual #7
A la Aly y Noah, eso debe ser hermoso, yo quiero que alguien se enamore de mí así, alguien que cumpla tus sueños y se pierda en el tiempo, hasta encontrarte y entregarte tus sueños realizados, y que una vez más, cambie el curso de tu vida, que la viva contigo, y el no viva por esperar a vivirla junto ati.


Bueno, hola soy una maniacodepresiva masoquista, más bien sólo me falta amor.

Bittersweet Love

Definitivamente no soy de esas ridículas que dicen no creer en el amor, creo en el amor, osea, y no es creer, es sólo vivir con la conciencia de saber que es una ley natural, magnífica y totalitaria, no tengo problemas con aceptar la creencia del amor.
Soy una persona que se inclina por el romanticismo como tal, soy una romántica a tal grado que ni mi primer beso he dado. Busco a un chavo que no se, le cambie el sentido a mi vida, quiero que tenga esa pinta de bad boy, que sea guapo y no tenga la mas mínima idea de éso, que haga cosas extravagantes y simples.
Sabes que no me explico? Que los hombres guapos sean tan mamones.
Wey es que que te pasa! Ami wey, no me gana nadie creyendose el más guapo, con mamaditas que ni al caso, bueno, si a alguien le interesara ganarme amí.
Estoy traumada, siendote sincera, siempre me siento poca cosa para el tipo que me gusta, desde que tenía como 10 o 11 años, me gustaba un niño, que actualmente me cae bastante mal de hecho, bueno, me gustaba un niño, y una vez me dijeron que yo le gustaba, y yo le corrí a decirle a una pinche amiguita de la primaria:
-Ya sé quien le gusta!
-Quien Clari, quien!
-Yo ! (con cara de idiota)
-Ahi quien te dijo? No eh, la verdad no creo, si quieres mejor yo le pregunto.
Y yo asi como que jaja, chinga tu madre, bueno, el punto es que ese fue un gran error, pero bueno.
Hay canciones que me matarían, hay canciones que serían mi punto débil, pero no hablaré de eso, a fin de cuentas, sólo soy una persona solitaria con expectativas buenas.
Los guapos mamones, no me importaría que fuera mamón siempre y cuando me quisiera amí, wey, tal vez si soy bastante hombre aveces, no por el hecho de ser lesbiana o algo asi, si no por el hecho que sin querer, hay cosas que me gustan tanto de distintos chavos, pero creo que ahorita sigue siendo el mismo de ayer, ahorita me salió y exclamé algo involuntariamente, no es que lo quiera, es que yo de verdad quise quererlo.
Más vale sóla que con moxOos, eso me queda claro, pero sin embargo, soy una belleza abandonada, no valoran lo mucho que puedo ser si se me da la gana, no valoran mis mamadas más que como rarezas.
En el verano, estuvo genial, vino aquí lo de la copa mundial Sub 17 y todo el desmadre, claro que fuí a un partido, y pense "Wow, si estuvieran todos ellos aqui abajo y yo fuera la única chava entre ellos... quien se acercaría ami?" Quien se intrigaría por saber que me llamo Clara, y que me gusta que me digan Clari, ¿quién? quiero a alguien que este aqui pese a mis altibajos emocionales, pese a mis desmadres, pese a mis desaires, pese a la burbuja, que se arriesgue a reventarla.
Soy no se, yo pienso que cuando me enamore de una manera normal y equitativa sera muy divertido ver las reacciones de mi novio y ver como nos cambiamos la vida, yo además de rara, me volvería loca, sería mas desmadre que nunca, pero te diré algo, sería un desmadre tornasol, alho lindo.