Luna oscura (eres magia pura)

Y todo lo que tocas se hace primavera.

Letargo

Estoy algo ansiosa.

Se borró todo, han sido muchos días pesados, sin ánimos, con horas de más, muchísimas horas, sin ganas de nada, sin ganas de amarme ni ganas de cocinar ni de salir, ni de ver a nadie, días solos, días en los que siento que lo que más tengo cerca es la ansiedad. Días en los que pienso mil razones malas, días malos, días pesados.
Necesito dinero, y me molesta mucho necesitarlo como adulto, darme cuenta de que necesito tener dinero me molesta, verme ami misma, es extraño. No me encuentro, no a diario, amanezco y duermo con ideas que no son muy resilicentes de mi parte. Resilicencia ha sido una palabra muy escuchada los últimos tiempos, como es la música argentina que escucho mientras estoy tirada en el suelo sin nada más que la música. Recuerdo cuando subía a escuchar música en silencio y sentía mucho impulso. No estoy siendo ni buen adulto ni buena para nada, y no quiero ver a nadie aunque me sienta algo sola, y me choca la gente.

Feliz día del orgasmo femenino.

Las cosas (mis cosas)

La ansiedad nunca se siente bien, pero que bien se siente tener a mamá cerca cuando ocurre. 

Soy una llorona, hoy fuimos a una antigua casa de aquí y de ver el corto de 11 minutos ya estaba a punto de llorar, lo que pasa es que me emocionan mucho las cosas, me emociona mucho ver como suceden las cosas y cambian y luego pensar que siempre terminan ocurriendo cosas que no esperábamos pero que están completamente destinadas a suceder... 

Estaba pensando en etiquetar todo, no se si es señal de que me voy a morir o sólo es otro de mis ataques extremos, sabes, si algún día se llegan a topar mis nietas la caja de Manao Tupapau, que sepan de qué año fue, mi maletín de recuerdos, que se encuentren el paquete de cosas que Sputnik me regaló antes de desaparecer.

Sputnik, parece que en mi vida tenía que estar un Sputnik que marcara mucho una etapa en mí, parecería que en verdad me iba a perder en otra dimensión, y que sin cuidado, terminé atada a una gravedad igual de confundida que yo, una gravedad que me cocina discada los días tristes y que me abraza mientras dormimos. Encontré una pequeñita familia, donde vivimos cosas que ninguno vive más que en nuestra propia dimensión, un lunes por la mañana hay un niño de dos años despertándome para almorzar, y yo me estoy poniendo mi ropa a escondidas, ya que de noche alguien me quitó parte de ella. 

Espero que todo ésto que documento desde hace tantos años pueda encontrarse por mis futuras generaciones, mi libreta de Degas, mi libreta café, que se encuentre los objetos de magia. Debería de dejarles una foto mía. 

 

Titanium (But it's you who has further to fall)

Del pasado.Del presente. De la ansiedad. Del océano (y de la tiera).
Tiene que pasar un buen de tiempo. De ansiedad, de comprensiones e incomprensiones.
Supongo que como estoy a dos días de que me baje me siento tan ansiosa, tan desesperada y no comprendo lo que suelo comprender.

Me quedo yo. Me quedo yo, en esencia, con lo que amo, con lo que me inyecta, y las inseguridades son sólo inseguridades, ya que por más inseguridades que sean para mí, yo soy lo que soy.

Soy lo que me queda cuando regreso, el otro día vi algo que me impactó mucho, supongo que hay mucho que aprender a comprender, supongo que yo en el fondo se que no hay nada que temer, porque aunque sea yo una persona algo difícil a veces, me las he ingeniado muy bien para que todo salga bien, y sobretodo eso, que todo me sale bien al final de cuentas.

Al final de cuentas soy yo, yo la que está logrando un congreso internacional de botánica, soy yo la que está aprendiendo mucho, soy yo la que paso a paso está construyendo el futuro como lo imaginé, soy yo quien me veo ahí, perdida con los espíritus.

Soy yo, y creo que no se puede otra forma, cada vez que pasa más el tiempo hay más sacrificios, más hígados, más plantas, más carnicería, más historia, más vida, más botánica.

Me perforé la nariz, y recordé las lecturas mesoamericanas que hice, recordé mucho el sacrificio de nutrir con sangre a los dioses propios. De día, de sol. Soy yo la del templo de Venus, soy yo la de los helechos, la del desierto. ¿Sabes?

Me refiero porque... ¿quién es ella? A veces pensaba que yo debería de hacerme a la idea de que ella tal vez era una gran artista, que era muy guapa, que era talentosa, pero me sorprendí a mí misma, porque no lo es, es una morrita, una belleza de cantina, una morrita sin ortografía, sin buenas ideas y con pleonasmos, una morrita mexica, nariz chata, sin mi futuro, sin los mismos sueños, sin buena noción para sus fotos y con caras básicas. Creo que no le veo el trasfondo ni a ella ni a su imagen de madre luchona. No le veo razón de ser a mis inseguridades porque la veo diferente a mi. Una morrita que no supo trazar sus líneas y dejó que el destino le hiciera el favor.

Es raro, creo que no es justo que lo diga así, pero creo que como mujer estoy en mi derecho de decirlo, de pensarlo.

Agua y sangre

La buena noticia es que ya me bajó, que ayer vi sangre en mi papel de baño por la mañana y que así finalmente se murió el miedo de la ausencia del dolor de pechos.
Dibujé a María, ¿quién es María? María es la niña que algún día tendré, ella es María. María es la razón por la cual no me lleno de plantas para la infertilidad, María son mis ganas de peinar rizos y llenarlos de flores, rizos negros, como los de mi mamá. María es quien se va a poner mis suéteres favoritos, quien va a andar corriendo en el rancho, María es mi niña.
Ahorita no puedo, y por eso tengo que recurrir a un método anticonceptivo seguro que me haga sentir tranquila del tiempo en el que pasan las cosas. Tenía mucho miedo, en verdad tenía mucho miedo de la ausencia de mi sangre, por cuatro días.
Estoy leyendo el libro de Yoro, de Marina Perezagua, y como siempre, tengo que meterme de más en los libros que leo, me hace eco la cuestión de los hijos, de la sexualidad, de la libertad, del dolor, de la crueldad.
Del amor.
Amor, del amor. Ave monógama. Ave monógama que siembra, cosecha.
Estoy ilusionada con el futuro, me gusta pasear con Sebastián en la carreola, me gusta sentirme protectora del pequeño, me gusta hacerlo reír, que me invite a jugar, me gusta Germán, me gusta mucho, me gusta como papá. Me gusto como mamá. Aunque yo no sea la mamá biológica de el pequeño, lo quiero mucho.
Creo que me vuelve agua, que en verdad poco a poco, siento que las cosas son afortunadas, por eso pienso en María, y no, no quiero que ella llegue ahorita.
El acto de amor es tan bello, maravilloso, como dice H, yo encontré en mi amor, nuestro aroma, nuestro inicio, nuestros gustos, nuestras maneras, y yo estoy totalmente marcada con sus dedos, dedos que me han tocado completa, desde hace ya muchos meses. Creo en el amor, creo en el, creo que las cosas van mejorando cada vez, que a ambos nos importa la relación. Que hermoso es el amor, más cuando importa crecerlo.
Pues bien, ami el amor me importa mucho, y con ésto, he aprendido que el amor se expande, tiene particularidades, te desgasta en una sala de hospital, te hace ir a una Iglesia, te hace viajar horas, te hace cargar y amar a un niño.

Santa Clara (¿Qué chingados?)

Estoy tan molesta e inconforme últimamente, han sido días muy ajetreados en donde nadie, especialmente nadie, ha obtenido nada bueno.
Absolutamente no. Me siento hecha para un lado, o peor aún, haciendo a un lado.Me siento rara, desganada con las personas, falta de energía, falta de mí misma, ¿porqué ésto me estará pasando tan seguido? Siento que nada sale bien, que estoy dispersa, a veces que estoy cansada de la vida como es.
Tengo todos los síntomas premenstruales excepto el dolor de pechos, además de tener un ligero retraso, y por lo tanto, un ligero miedo.
A veces no se si es bueno explicarse o simplemente no hacerlo. Ya no quiero volver a llegar tarde a una clase. No, no quiero ser impuntual.
Me siento rara, como si hasta mi cabello ya no se me viera bien. Estoy pasando por una crisis personal cabrona que va en silencio y en incomprensión debido a que no puedo encarar mi sentir y darle rienda suelta.
Sólo estoy lejana, odiando en silencio, huyendo inconscientemente de las situaciones, comportándome raro, adolorida, mi vagina está enojada conmigo, me duele tanto que no me deja dormir.
Estoy desesperada, estoy molesta, estoy hasta la madre y al mismo tiempo no sé que tengo. No sé.

Magia (Propia)

De sol, y de la tierra. Los espíritus ancestrales me guían, me cuidan y me aconsejan, pienso en ellos y ellos piensan en mí, ellos viven en el gran corazón de una figura, en las raíces del mezquite, ella vive en el morado de las jacarandas de su hogar. El sol me recarga, el sol me aviva, el sol me calma y me alimenta. La tierra me absorbe, se come.
El clavo me gusta, el romero, la lavanda y las violetas se esparcen, la sal se carga, y el hilo con las 7 vueltas de mi muñeca nos mantiene unidos.
Cocino con amor, con el afán de unir y amar, yo sólo deseo ser capaz de unirme y amarme a mí misma.
El agua me acompaña, la luz de las veladoras, el canto en la ducha con humo que me induce a la magia.
Me toco a mí misma, desnuda frente a los rayos del sol, siento que me acaricia y que le pertenezco, bajo la música y el aroma quemado, que hay formas de liberarse, y es amándose.
Veo la luna, la libertad, el amor, el Sol.
¿Cómo perdono? ¿Cómo me llevo? ¿Cómo le hago?
Soy protectora, y propia guardiana de mí, el líquido. Soy líquido, escurridizo, lloroso, incontenible, soy agua.