Titanium (But it's you who has further to fall)

Del pasado.Del presente. De la ansiedad. Del océano (y de la tiera).
Tiene que pasar un buen de tiempo. De ansiedad, de comprensiones e incomprensiones.
Supongo que como estoy a dos días de que me baje me siento tan ansiosa, tan desesperada y no comprendo lo que suelo comprender.

Me quedo yo. Me quedo yo, en esencia, con lo que amo, con lo que me inyecta, y las inseguridades son sólo inseguridades, ya que por más inseguridades que sean para mí, yo soy lo que soy.

Soy lo que me queda cuando regreso, el otro día vi algo que me impactó mucho, supongo que hay mucho que aprender a comprender, supongo que yo en el fondo se que no hay nada que temer, porque aunque sea yo una persona algo difícil a veces, me las he ingeniado muy bien para que todo salga bien, y sobretodo eso, que todo me sale bien al final de cuentas.

Al final de cuentas soy yo, yo la que está logrando un congreso internacional de botánica, soy yo la que está aprendiendo mucho, soy yo la que paso a paso está construyendo el futuro como lo imaginé, soy yo quien me veo ahí, perdida con los espíritus.

Soy yo, y creo que no se puede otra forma, cada vez que pasa más el tiempo hay más sacrificios, más hígados, más plantas, más carnicería, más historia, más vida, más botánica.

Me perforé la nariz, y recordé las lecturas mesoamericanas que hice, recordé mucho el sacrificio de nutrir con sangre a los dioses propios. De día, de sol. Soy yo la del templo de Venus, soy yo la de los helechos, la del desierto. ¿Sabes?

Me refiero porque... ¿quién es ella? A veces pensaba que yo debería de hacerme a la idea de que ella tal vez era una gran artista, que era muy guapa, que era talentosa, pero me sorprendí a mí misma, porque no lo es, es una morrita, una belleza de cantina, una morrita sin ortografía, sin buenas ideas y con pleonasmos, una morrita mexica, nariz chata, sin mi futuro, sin los mismos sueños, sin buena noción para sus fotos y con caras básicas. Creo que no le veo el trasfondo ni a ella ni a su imagen de madre luchona. No le veo razón de ser a mis inseguridades porque la veo diferente a mi. Una morrita que no supo trazar sus líneas y dejó que el destino le hiciera el favor.

Es raro, creo que no es justo que lo diga así, pero creo que como mujer estoy en mi derecho de decirlo, de pensarlo.

Agua y sangre

La buena noticia es que ya me bajó, que ayer vi sangre en mi papel de baño por la mañana y que así finalmente se murió el miedo de la ausencia del dolor de pechos.
Dibujé a María, ¿quién es María? María es la niña que algún día tendré, ella es María. María es la razón por la cual no me lleno de plantas para la infertilidad, María son mis ganas de peinar rizos y llenarlos de flores, rizos negros, como los de mi mamá. María es quien se va a poner mis suéteres favoritos, quien va a andar corriendo en el rancho, María es mi niña.
Ahorita no puedo, y por eso tengo que recurrir a un método anticonceptivo seguro que me haga sentir tranquila del tiempo en el que pasan las cosas. Tenía mucho miedo, en verdad tenía mucho miedo de la ausencia de mi sangre, por cuatro días.
Estoy leyendo el libro de Yoro, de Marina Perezagua, y como siempre, tengo que meterme de más en los libros que leo, me hace eco la cuestión de los hijos, de la sexualidad, de la libertad, del dolor, de la crueldad.
Del amor.
Amor, del amor. Ave monógama. Ave monógama que siembra, cosecha.
Estoy ilusionada con el futuro, me gusta pasear con Sebastián en la carreola, me gusta sentirme protectora del pequeño, me gusta hacerlo reír, que me invite a jugar, me gusta Germán, me gusta mucho, me gusta como papá. Me gusto como mamá. Aunque yo no sea la mamá biológica de el pequeño, lo quiero mucho.
Creo que me vuelve agua, que en verdad poco a poco, siento que las cosas son afortunadas, por eso pienso en María, y no, no quiero que ella llegue ahorita.
El acto de amor es tan bello, maravilloso, como dice H, yo encontré en mi amor, nuestro aroma, nuestro inicio, nuestros gustos, nuestras maneras, y yo estoy totalmente marcada con sus dedos, dedos que me han tocado completa, desde hace ya muchos meses. Creo en el amor, creo en el, creo que las cosas van mejorando cada vez, que a ambos nos importa la relación. Que hermoso es el amor, más cuando importa crecerlo.
Pues bien, ami el amor me importa mucho, y con ésto, he aprendido que el amor se expande, tiene particularidades, te desgasta en una sala de hospital, te hace ir a una Iglesia, te hace viajar horas, te hace cargar y amar a un niño.

Santa Clara (¿Qué chingados?)

Estoy tan molesta e inconforme últimamente, han sido días muy ajetreados en donde nadie, especialmente nadie, ha obtenido nada bueno.
Absolutamente no. Me siento hecha para un lado, o peor aún, haciendo a un lado.Me siento rara, desganada con las personas, falta de energía, falta de mí misma, ¿porqué ésto me estará pasando tan seguido? Siento que nada sale bien, que estoy dispersa, a veces que estoy cansada de la vida como es.
Tengo todos los síntomas premenstruales excepto el dolor de pechos, además de tener un ligero retraso, y por lo tanto, un ligero miedo.
A veces no se si es bueno explicarse o simplemente no hacerlo. Ya no quiero volver a llegar tarde a una clase. No, no quiero ser impuntual.
Me siento rara, como si hasta mi cabello ya no se me viera bien. Estoy pasando por una crisis personal cabrona que va en silencio y en incomprensión debido a que no puedo encarar mi sentir y darle rienda suelta.
Sólo estoy lejana, odiando en silencio, huyendo inconscientemente de las situaciones, comportándome raro, adolorida, mi vagina está enojada conmigo, me duele tanto que no me deja dormir.
Estoy desesperada, estoy molesta, estoy hasta la madre y al mismo tiempo no sé que tengo. No sé.

Magia (Propia)

De sol, y de la tierra. Los espíritus ancestrales me guían, me cuidan y me aconsejan, pienso en ellos y ellos piensan en mí, ellos viven en el gran corazón de una figura, en las raíces del mezquite, ella vive en el morado de las jacarandas de su hogar. El sol me recarga, el sol me aviva, el sol me calma y me alimenta. La tierra me absorbe, se come.
El clavo me gusta, el romero, la lavanda y las violetas se esparcen, la sal se carga, y el hilo con las 7 vueltas de mi muñeca nos mantiene unidos.
Cocino con amor, con el afán de unir y amar, yo sólo deseo ser capaz de unirme y amarme a mí misma.
El agua me acompaña, la luz de las veladoras, el canto en la ducha con humo que me induce a la magia.
Me toco a mí misma, desnuda frente a los rayos del sol, siento que me acaricia y que le pertenezco, bajo la música y el aroma quemado, que hay formas de liberarse, y es amándose.
Veo la luna, la libertad, el amor, el Sol.
¿Cómo perdono? ¿Cómo me llevo? ¿Cómo le hago?
Soy protectora, y propia guardiana de mí, el líquido. Soy líquido, escurridizo, lloroso, incontenible, soy agua.

Stayed (in the darkness with you)

El pasado día 3 del mes de mayo acudí por fin a realizarme una lectura de café turco.
Eres muy dura contigo misma... lo soy.
A veces pienso que Germán merece alguien que no sea tan dura consigo misma, alguien que sepa vivir con el enojo, la pena, la fluideza y que las frustraciones se le marchen rápido. De todos modos, yo pudiera arreglar eso, y aceptarme tal y como soy, toda deforme emocionalmente.
A lo mejor uno no puede cuidar siempre los mismos errores, uno debe de confiar en que sabe lo que hace, y sobre todo, saber que el amor a nadie le hace mal. No sé porqué tengo tanto conflicto con eso. ¿Que no se procesar emociones? Vaya, en efecto, no lo sé. Quisiera estar furiosa a veces. Decirle a alguien cuando quiera decirle que se vaya a la chingada, regarla y asumir que la regué y que no pasa nada por regarla, no se puede ser perfecto, y más que otra persona, yo debería de saberlo.
Quisiera tener más días en casa, quisiera estar más depurada, más preparada.
He practicado con la magia,he practicado y leído, he intentado mantenerme unida a la magia, y he intentado recargar mi energía, de convencerme a mí misma de que puedo estar libre de presiones emocionales provocadas por mí misma, y no ser tan dura.

Te amo y quiero vivir (junto ati)

Me acabo de imaginar cómo luciría Germán en las noches saliendo de bañar, con una toalla en la cintura, oliendo a jabón, mientras que yo estoy en la cama leyendo algo o escuchando música en pijama. De seguro ya cenamos, ya tomamos té, ya vimos alguna película y estaremos preparados para descansar, para hacer el amor tal vez, tal vez para reírnos de noche. Yo usaría alguna loción de aroma dulce, y nuestras sábanas olerían delicioso.
Pondríamos música al despertarnos, música suave, música loca después, me imagino que el sábado por la noche sucede y el domingo la música nos despierta, abrimos las cortinas y vemos el Sol hermoso en nuestra habitación. No sé si salir a caminar, ir al mercado y luego juntos hacer de desayunar. Quisiera traer del mercado miel e ingredientes para hacer hotcakes, vamos a hacer hotcakes. Yo lo besaría a cada rato, mientras bate raro la masa, mientras se pone y se quita sus lentes, mientras se voltea.

Nahui (Agua)

Yo soy agua, ser piscis me hace agua, y eso que estoy a nada de ser aries, pero radicalmente soy una piscis. Piscis, llena de agua en cada rincón, difícil de sostenerse, que gotea y fluye. Creo que debería dejar de ser tan preocupona, y si soy agua que fluye, debería dejar de querer estar sostenida.
Soñé con el jardín botánico, escuche cosas bien raras de unas brujas que rezan el rosario hasta quedarse poseídas, poseídas y trepar árboles, y la gente cuelga muchos cristos en sus casas.
El otro día bailé mucho, tengo que dejarme ir, y tal vez es lo que quiero, quiero que todo en mí esté bien. Quiero estar feliz, quiero hacer a la gente que me rodea feliz, estar organizada, estar guapa, aunque haya querido eso mil veces atrás. Me tatuaré, y recordaré todos los días que "Los espíritus vigilan, me vigilan". Creo que eso ha disminuido mis miedos, el pensar en que lo que me atormenta me protege. Soy agua y sol, carnívora de corazón hervíboro, romántica. Me siento recuperada.