Flesh (For demons)

"Nada hay tan raro cuando se está enamorada como la total indiferencia de los demás."

-Virginia Woolf

Graceless (Heart)

Cuando tenía quince años
estaba de moda
leer manga

Y un tomo
me marcó
porque ella estaba triste

ella le dijo:
"...NO QUERÍA SER POSESIVA
SÓLO QUERÍA...
... QUE TU TAMBIÉN ME NECESITARAS"

Bloqueo (Necesito magia)

Es justo lo que me hace falta y no encuentro. Debería de, no sé, encontrar algo.
Mi necesidad de hacerme un tatuaje los últimos días ha sido mucha, siento que llevo mucho tiempo buscando un pequeño algo que no encuentro, me siento insatisfecha, llena de dudas, actuando con el corazón y sintiendo como a veces me pisotea. Quisiera sentir que soy de nuevo la chica que juega a ser un avión y que habla con los muertos de poesía.
Supongo que me hace falta leer más, estar más al sol, salir más, como aquél día angustiante en el que terminé yendo a cenar... me hace falta emborracharme, y sentirme guapa. Que el momento se invada con una canción completamente suya. Han sido días muy duros, ni estando sola ni acompañada me siento tranquila.
Sabes, siento que necesito sentirme más... yo. Encontrar mi personaje en el libro, tal vez ser más bruja, más salvaje, más provocadora, más imperfecta, más pasional.
Quiero tatuarme Manao Tupapau, el otro día fui a la Basílica de San José. y me sentí como si García Márquez e Isabel Allende se hubiesen confabulado en sus desvaríos para hacer una historia de fe y necesidad congénita, siendo víctima de mis genes, necesité de la figura paternal que ha sido figura paternal de los abuelos de mis abuelos. Viviendo en el corazón.
Me sentí loca hablando en un techo con una vela prendida, quitándome a la gente de encima rumbo a la Basílica, cubriéndome la cara con mi chal de flores, pensando "Cuídanos".
Creo que para ser María jugando a ser un avión me hace falta quitarme la pijama y los zapatos, ponerme una falda larga, pensar en mi destino, leer de miedo, creer en el destino, emborracharme.
¿Cómo enamorar al mundo? ¿Cómo enamorar a quien ya está enamorado de ti?
Querida: Siempre que veas eso, recordarás que ésa mano es mi izquierda.
Tal vez siendo más armónica, el no sabe lo gordo que me cae que me diga cosas como "no sabes lidiar con tus frustraciones" "relájate"... Amor, yo, Clara "Clarividente" soy magia. Cállate.
Necesito creer más en mí, y saber que ningún pasado es más que yo, y que ninguna pinche belleza de cantina es más mágica que yo, que a nadie le queda mejor una canción de Florencia, ni dibujar penas. Hace un mes sentí que me estaba atreviendo por fin a abrirle las puertas de mi armónica magia a Germán cuando bailaba en el rancho y hablaba de estirpes. Quiero llorar de vida, por más frustrada y tensa que esté.
¿Recuerdas al loco? La idea era parecer una obra de arte todo el tiempo, era ser bonita y ser Clara "Clarividente".

Marzo (que te quites la sed)

Ha estado de locos, ha sido un mes lleno de cosas oscuras, luminosas y locas.

Por lo pronto creo que llevaré una veladora a San José. Y el nombre de Amelia.

Necesito a mi madre y a mi padre, necesito una borrachera con mis amigos, en serio la necesito.

Que tengas buen viaje, que te quites la sed. Y que regreses sonriente. Y que tengas buen viaje, que te cures la piel. Y que sanes bien. 

Lo operaron, se le reventó la apéndice, soñó con su abuela, habló con ella, estoy exhausta, muerta, desganada como gallina enferma, insolada como iguana, quebrada como María Magdalena, te amo más de lo que me imaginaba. ¿Tendré yo que cuidar de ti?

Necesito tiempo y espacio, hemos realizado picnics, hemos escalado bosques juntos, hemos llorado juntos, ahora yo estoy junto a ti en la cama de un hospital, y me siento perdida sin tu bienestar.

Sin tu dolor, sin tus heridas, pero te amo con eso, te amo aunque camines raro, aunque tu cuerpo te haya gritado al oído, aunque tengas un hijo que cuando comience a hablar te diga papá.

Mi corazón de conejo a veces se vuelve de otro color, siento que se adapta a las cosas, adultas, que he estado viviendo, y sé que te quiero, aunque a veces me caigas mal porque eres sangrón, y me caigas mal por tu pasado, y me caigas mal por tener un hijo con otra mujer. Te amo, y si te falta el aire, te doy del mío. Aquí estoy aunque me queje de ti, aquí estoy contigo.

Otro año (quebrado)

Hoy es la madrugada de mi cumpleaños número 22. Estoy en Coahuila, con mi familia y junto al hombre al que amo, con el que quisiera estar dormida ahorita mismo. Mañana tomamos un avión, y tengo un montón de tarea por hacer... vale la pena.
Estoy feliz, enamorada, y feliz.
Hace un par de días estaba pensando en el miedo que produce todo, pero desde el domingo, y hoy, he estado pensando en que otra cualidad además de sacar lo mejor de una misma, el amor tiene que sacar la versión más tuya, el amor hace que seas quien eres, en cada momento, te libera, le deja bailar, te deja gritar, te besa incluso antes de que te laves los dientes, el amor es quien te abre la puerta el domingo en la mañana para acurrucarse junto ati y decirte "buenos días, veía a ver si ya estabas despierta".
Soy feliz.

Cumplo 22 años, y la verdad me he topado con un buen de cosas y bendiciones y cosas magníficas de el año pasado a éste.

Vale la pena, que te conozcan tal y como eres, yo estoy ilusionada. Enamorada, ajetreada, feliz. Y justo ahora le diré que soy feliz de tenerlo aquí en mi casa, de haberlo visto bailando en el rancho, de verlo junto a mis amigos, de ver a mis amigos, a mis hermanos, de comer. He tenido uno de los fines de semana más bellos de toda mi vida, me siento bendecida, mágica, elevada, me siento libre, me siento muy feliz, muy feliz. Y espero que así vengan muchos años más, el segundo cumpleaños que paso junto a Germán, después de varios años estuve un 19 de Marzo en el rancho, hoy 21 de Marzo del 2017 cumplo 22 años de vida, y me siento muy feliz de todos los días.

Elástica (ideas + Alejandra)

Soñé que una mujer extraña que no era tan extraña para Germán nos intentaba matar con un cuchillo, y le decía: Te odio te voy a destruir.

Y lo intentaba matar y yo lo intentaba proteger.

Para las personas como yo no es sano vivir historias que nos hagan sentir protagonistas  antagonistas porque luego luego tendemos al protagonismo.

No quiero que Germán vaya nunca a hacer mandado con ella, que le de abrazos de feliz cumpleaños, no quiero. Una vez me dijo que sólo se iría si yo le fuese infiel o si yo me hartara de Sebastián.

Yo me iría si me enterara de que vas al mandado con la madre de tu hijo, si me enterara que se acerca a ti más de lo debido.

Soñé que usaba yo unos aretes de caracol enormes y bonitos, como los de Alejandra.

Segunda Alejandra de mi vida, si fuera más concreta, ella es más Myu que Sputnik, Alejandra usa unos aretes de caracol y unas bolsas de Fonart, Alejandra maldice siempre, Alejandra nunca se queda callada, Alejandra es una mente brillante, Alejandra tiene historias en sus espaldas, Alejandra es maravillosa, Alejandra trabaja con las fibras de códices mexicas, Alejandra manda pedir plantas de Coahuila, Alejandra.

Cuando siento estrés emocional, me doy cuenta de lo mucho que está progresando mi vida personal y académica, estoy trabajando para un congreso, estoy apunto de estudiar plantas endémicas de mi región aplicadas a los nómadas, estoy de maravilla, veo mi futuro, mi pasado, y mi presente, y veo cómo todo está puesto a mi favor, que yo llegaré a ser quien yo quiera ser más temprano que tarde, y que todo rinde frutos: Historia natural.

Y veo que, no sé, a veces me intimida mucho porque la maternidad me coquetea en la acera del frente, no quiero ser mamá, pinches no, ahorita no, yo safo en eso, ahorita yo estoy excelente, y esas cosas son contrarias, me falta el cabello largo, la maestria, el doctorado, la etnología. 

Yo en la vida quiero ser una gran mujer, llena de éxitos, una mujer inteligente, que supo pararse, llegar a donde quiso llegar, llegar, me siento muy iluminada últimamente, día a día.

Quiero ser indestructuble.

Transtornos (De soledad)

Penitent Mary Magdalene; Joseph Uhl, 1904.

Adam and Eve; Franz von Stuck

Creo que el mal que más me ha atacado en los últimos tiempos, es la soledad.

Después de leer Cien años de Soledad, en verdad le temo a sentir el hoyo oscuro, profundo y desesperante que es la soledad en un rincón del corazón, ahí, moviéndose silenciosamente mientras tu vida transita, mientras tu corazón bombea sangre, y mientras que tus ojos observan árboles.

Siento que estoy realmente absorbida por el pequeño trozo de soledad que traigo conmigo misma, tengo una desesperación extraña por esfumarme, por soledad, por llorar callada, y no llorar porque me duela algo, simplemente llorar. 

Tengo una manía, que es tirar una toalla en el baño mientras dejo correr el agua caliente (lo siento) y me tiro en la toalla y ya. 

Un día descubrí que mi segundo amante era el Sol, y que me gusta que su calidez me empape mientras la sangre me corre y se me concentra en algunos rincones. 

Me atemoriza mucho la soledad, MI soledad. 

Un día me pregunté de donde venía mi comezón interna, y creo que ahora me surge una buena explicación.

Que costumbre tan mala, de verdad, la de elegir los motivos y las razones para tener un día malo, mala costumbre la de ponerse triste y sentirse encerrada teniendo muchas formas de no hacerlo.
Es raro, comprender bien las circunstancias llega a tomar mucho tiempo, a veces es inevitable el pánico ante situaciones adversas, sociales, comunes, ¿seré de verdad quien yo creo ser? en días como éstos sólo me siento muy tonta de lo que pienso y lo que siento, quisiera estar dormida todo el día, de la misma forma en la que no quiero dormir. Hace falta vivir, cuando son días malos.
Cuando son épocas vacacionales, lo que más extraño es besar a Germán, cuando veo hacia atrás de todo el trabajo de que me ha costado sentir paz y amor en mi relación, y como cuando lo siento me siento mal, me odio, quiero hacer todo bien, o hacer el mayor esfuerzo por comprenderlo, por mantener paz, por apoyarlo, por amarlo y no en enojarme porque sea un humano. Lo extraño mucho, mucho, tengo muchas ganas de verlo y no soltarlo, quiero abrazarlo, besarlo, ver sus ojos, lo quiero a él.

Recordé hoy en la mañana cuando estaba dormido, y yo llegué a acostarme a su lado. Recuerdo la fuerza magnética que nos pegaba al uno con el otro, como jalaba, como me llevaba a él, y como lo traía hacia mí, Hay momentos en los que sabes perfectamente bien que sucede, intuyes perfectamente que te pasa, que pasa. Ha sido un tiempo realmente largo el tenerlo lejos, aunque sea un mes, un mes es terrible, es agonizante. Quiero abrazarlo, quiero verlo, lo extraño mucho.