La estabilidad que no encontraba en ningun sitio, paz, calidez, simpatía, ¿cuántas cosas más sin querer me ofreciste cuando estaba completamente sin nada? Me llenaste el corazón de ternura, de cariño, la cabeza de ideas nuevas, de ganas por ver cosas que no había visto, sentir que entre el viento que me llevaba y la tierra que no pisaba, estabas tu sujetandome con tanta solidaridad y buena intención, con tanta transparencia que terminé queriendote más de la cuenta, ahora siento que me hace mucha falta convivir contigo y platicar de muchas cosas, sentir que aún así, sigue pareciéndote que soy una niña muy frita.
Estaba tan vulnerable que me era imposible no medio enamorarme de tí, eres una pieza clave dentro de todo ésto, y para bien, lástima que yo no haya podido con tantas cosas, la verdad es que espero que no se te haya quedado una pésima impresión de mí y de mis sentimientos, de mis arranques, de mis impulsos y la manera tan poco afable en la que a veces actuo, espero que te alcance tu solidaridad para comprenderme, si quisieras aún pensar en la loca que no sabes cómo, terminó medio gustandote y dejaste medio enamorada de tí.
Estarías un poco más feliz de verme que ando bien, que no es necesario que me exijan que haga mis deberes, que soy una buena estudiante, que ya me pierdo menos, que hasta aprendí de tu ayuda con la fotografía, deberías de ver ahora, tengo más cosas que platicar, conocí por mí misma lugares diferentes que me agradan, y he cambiado físicamente, ahora tal vez lo frágil que me veo está difuminado por la ausencia de mí misma, camino sola, no me vale madres ésto, no, verás, soy una bióloga comprometida, tomaré el curso de micología y estoy muy entusiasmada por saber del mágico mundo de los hongos, sabré de plantas, de evolución animal, se más de diatomeas, y si, me gustan mucho.
Sentía que te daba gusto escucharme y platicarme cosas, pisarme o reírte de mí, sentía que en tus días, yo había tomado un papel tan importante como el que tu habías tomado para mí, y tus ojos me lo decían ya, te distraías. Siento no haberte hecho el mismo bien que me hiciste tú, tal vez sólo llegué para manchar tu historial y desequilibrar tu normalidad, y luego desaparecer como si jamás hubiera existido más haya de todo lo raro, una bonita amistad entre tu y yo. No quería que nadie estuviera entre la espada y la pared, y lo mejor que pude hacer fue retomar mi camino con conciencia y resignación ¿cómo iba yo a formar mi vida? ¿a partir de algo que me causa dolor de estómago o a partir de algo que me causa curiosidad? Pues bueno, la curiosidad en cierta parte sí mató al gato, y restauró el orden.
Aún me cuesta trabajo digerir todas las consecuencias de las cosas que he hecho en éste transcurso de tiempo, aún me acosan ciertos fantasmas que me aseguran que un hecho vale más que mil palabras, antes era por tí, luego por mí, ¿qué acto asegurará mis mil palabras? Digiero mis consecuencias, a veces me dejan un mal sabor de boca, a veces es simple, a veces recuerdo que necesitaba un buen sistema de vida y de construcción, que no tomé el mejor y luego corregí eso, con un montón de herramientas nuevas y de reglas que al parecer, he seguido.
La primera es que jamás volveré a permitirme pasar por un lapso tan traumante como al que me sometí, de profundiad, de soledad, incomprensión, desengaño y bueno, no quiero volver a mancharme las manos de tinta negra.
Creo que el malestar se pasará, por que no es tan malo, sólo sigo tratando de poder resanar el hueco tan grande que aún siento y que no logro justificar por completo, confío en el tiempo, en la sabiduría, en la conciencia que tengo y que día a día, despierta más, en la promesa guinda que tengo atada a uno de mis dedos izquierdos, a mi novedosa abstracción y nueva etapa de vida: estoy por cumplir veinte años, y siento mucha resposanbilidad por actuar como una persona totalmente capaz de cuidarse a sí misma y al mismo tiempo capaz de realizar sus sueños.
Prometo aparte algo: No vas a perder tu lugar en mi corazón.
Hay días buenos, y hay días malos, hay días en los que logro perderte en mis pensamientos diarios, hay otros en los que no quiero abrir los ojos ni pensar en lo que significa la realidad, pero ahí la llevo, hoy es el mismo ciclo, ahora toca volver a agradecerte el que hayas intervenido en mi vida, y que me hayas permitido entrar en la tuya, que hayamos compartido cosas tan dulces y un poco amargas, eres una persona increíblemente hermosa y me ayudaste mucho cuando no sabía si ayuda era lo que precisamente yo necesitaba. Yo necesitaba una experiencia, y la obtuve.
