Cactácea ( Añicos )

¿Qué es caer hecha añicos? 

Cactácea ( Carnada )

I lay with the wolves

alone

it seems

...I thought I was part of you.

Like a deer in lovelights

Cactácea (Incomprensible)

No entiendo, tal vez por ésa razón sentía que ése inhabitado y soleado desierto estaba por demás, y que manché mi escuela en mesoamerica. Acostumbrada a manchar mis contextos a más no poder.
Quisiera hacer un berrinche tan grande y hacerme ver grande, nada de insignificancias, nada de después, nada de invisibilidad, gritar hasta que los bronquios terminen volando por la incertidumbre de mis gritos en todas ésas cabezas. Mis dramas no se hacen sola, y ya no se si buscar o encontrar sea lo mío. No voy a ser un nada. Me muero de coraje, y mis rayos solares son solidarios con mis desventajas, mis insoportabilidades, ¿habilidades? mis desventuras, la magia sin ceguera que practico en mis desvarios, por que no me queda de otra, más que invocar de noche miedos y despertarme molesta por que sigo con ideas en la cabeza.
Supongo que, no es que yo sea insostenible, más bien ¿Se trata en realidad de éso? Que bueno que me alejé de mi anterior contexto, por que, Sputnik, te me saliste de control.

Cactácea (Los terregales y tú)

20 de Marzo del 2014. 

19 de Marzo del 2014.

18 de Marzo del 2014

Has vuelto a desaparecer, parece que te escondes
Huyes de mis brazos y ya no me respondes.
Déjame verte llover.
Déjame besarte.

Cactácea ( Un granito, diatómico )

Me dices que te hace falta para poder estar aquí, conmigo, a tiempo completo, completamente estar aquí, conmigo. ¿Sabes qué significa éso? Que a mi me lastimo un poco esperar el tiempo que quise esperarme por tí, incluso sentada en el piso, o a la hora del Sol, y ahorita que la vida nos da un giro tan grande me dices que por qué.
No quiero no llevarte conmigo, quisiera sacarle más minutos a las horas y más horas al tiempo para estar contigo en la oscuridad, en la luz, en las calles, en tus brazos, en tí, tal y como lo dicta mi límite de tiempo, ya sabes, el mundo entero se queda contigo, aquí, y yo me voy, yo me regreso por que quiero, por que mi cabeza me lo demanda, y por que quería ver que pasaba.
Tus abrazos, ah, tu cabello, tus ojos, tus manos, yo te envuelvo. Te envuelvo si tu me dejas proceder, como yo te dejaría proceder y conocerme despierta de madrugada, pensando en tí, y mal pensando en como hacerle para darte un beso y tomarte las manos en un lapso corto, y tratar de saciarnos, de que te queden ganas de volver a tener dos horas. Yo soy, y tu eres, intenta conocerlo, intenta encontrarme a la misma hora por los mismos lugares, intenta éso, quédate con ganas de mí, que te consuman como hasta hoy, aquí, ¿dónde te vuelvo a ver? Ven, ven y corrompe con gracia el espacio que tu idea ya corrompió, ven y haz añicos todo por el amor del amor, no por que quieras evadirme como sentimiento, ¿podrás? ¿podré?
Contigo pierdo todo mi tiempo, y no me duele perderlo, contigo puedo convencerme, puedo intentarlo, puedo de todo, contigo me siento invencible. Yo contigo si caminaría hasta romperme los tobillos, y ahora que estoy aterrizando en tierra firme después de haberme arrojado por el abismo, me gusta verte atí también abajo, y ya ni quiero atender el por qué no te tiras conmigo cuando en realidad medio lo haces.
Te veo ahorita.

Cactácea (Llena de piedras)

Voy a dejar de pretender, y a extrañarte antes de que huya, por que ay, es que me cuesta mucho mucho pensar en todo lo que he producido en todos éstos meses, me cuesta mucho haber hablado de más, y que para pronto, yo estaré un poco más lejos, ¿podemos recorrer éste tiempo de nuevo al mismo tiempo, de la mano? Enserio siento mucho desconcertarte, siento mucho estar desconcertada, pero me gustó demasiado probarte los labios, me gustó demasiado el tacto de tus manos, y verte recorrer las calles iguales todos los días, me gusta mucho todo lo que provenga de tí, aunque a veces me des un poco de miedo, aunque a veces me caigas mal por que no te entiendo lo que quieres lograr, aunque a veces grites y no te escuche, aunque a veces no tenga el valor de hacer que te detengas un poco para escucharme y decirte de nuevo "Es que eres una persona y no una idea, es que no se que voy a hacer conmigo" y tu me digas una vez más "No quiero crear un caos, no estoy para desastres ahorita" y yo piense... "...pero el caos no pide permiso para producirse, o a mí no me lo pide nunca..."

Y es por eso que de nuevo me encargo de volcar todo y cambiarme de rumbo, de aires, de todo, y aprender algo que jamás he aprendido, y querer mejor enfocar cada gramo y molécula de amor o algo por el estilo que repentinamente sentí por tí, desde tí, para crecer, por que soy egoísta y no quiero darte mi amor ni mi cariño, siento algo de pena, y de ganas de no separarme de tí, aún eres mi pensamiento de ocio, aún me cuestiono muchas cosas, ya siento hasta un poco de miedo de escucharte hablar cerca, o verte dormir en el pasto, o querer abrazarte por que no tengo una razón, nada más por que quiero tenerte cerca y verte los ojos más y más, ¿por qué me pasó a mí, y no eres ya un ser humano cualquiera que no conozco? ¿Te conocí en verdad? No se que me ha estado pasando, pero soy una salvaje medio enamorada, no se, pero no he vivido mi mejor momento por que estoy un poco atada a ésto.
Quiero ser Virginia Woolf y no morirme ahora. No me quiero morir ahorita.

Cactácea (Me ardieron las cervicales y grité)

Supongo que una vez más, creo que decido la vida sobre la muerte.
Vamos a hacer una vez más, el intento de reconsiderarme (Me intriga que el corrector ortográfico marque como un error la palabra reconsiderarme) por que no estoy segura de apoyar la muerte sobre la vida.
Creo que deberíamos de ser un poco más prudentes y ser permisivos con el ciclo de la vida, y entonces, te doy permiso de que te acabes, y yo me doy permiso de mejor dedicarme a la vida y no a la muerte.
Vamos a considerar una postura muy intrínseca. Vamos a dejar de jalarle los cabellos al corazón de conejo que está un poco fastidiado de estudiar y componer muertes estáticas y permanentes.
Estoy un poco exaltada, medio viva, medio exhausta, medio asustada, ¡Qué implica ser yo, si no la transición angustiada pero decidida!
Estoy feliz, pero con miedo, creo que he pasado por demasiado en poco tiempo, y que he aprendido que la vida me gusta más que la muerte, un gran argumento para consolidarme a mí, y no a un muerto.
No quiero nada más que aire, quiero aire y quiero flotar sobre agua, no intentar pararme, quiero transferir mi nuevo amor a otra vida, por que tan viva estoy a últimas que me salté la barda y estoy medio enamorada de un imprudente y complicado asunto ajeno. Pero eso que.
Me ardieron las cervicales y grité, tan clásico de mí, tan habitual sobre lo que puedo o no llegar a ser, vida y no muerte.
Vamos a intenarlo, de nuevo, yo y mis múltiples yo, como debe de ser y como necesito que sea, asunto, te doy la paz, y espero algún día me quieras o espero algún día yo dejar de quererte y ser dos seres humanos que comparten una amistad y no una gran y espontánea historia, química y perpendicularismo, y te intercalo por que todo ésto se ha tratado de tí, por que me regalaste un poco de vida, y espero haberte dado un poco de la mía. No nos vamos, aquí nos vamos a quedar, acariciándonos los dedos, plasmada en tus labios, angustiada en la indredibilidad de tu esencia detrás de tus ojos áureos, ahí mismo, ahí en la dimensión perdida y subalterna donde somos una realidad y no un fugaz secreto.
Goethe, por tu Violeta, por los cielos transeúntes que se disipan danzarínes sobre mi cabeza, yo que veo hacia el cielo y mi satélite que mira hacia sus pies, yo que recolecto una hoja de magnolia por que el fruto de sus ideas es una semilla, yo que tú, tú que yo ¡La vida sobre la muerte!
El caos sobre lo que se nos presenta estático, renuente y caleidoscópico, sobre lo que... lo que ya nadie se espera ni se imagina, como la concepción de un imaginario sobre la realidad, sobre la realidad de un imaginario en las selvas, el elefante volando que nombraste un día caminando, el otro yo que se me acerca y me cuestiona por qué me hago pasar por mí, gritando mi nombre en plena catarsis y provocando a la gente que se acerque a presenciar un suicidio que no cometeré, por que, pues por que mejor decido cambiar de decisión. Una catarsis no es una muerte.
Pues el equinoccio de viene acercando, y yo me pongo a leer a Virginia Woolf pronto, por que más hoy que nunca, estoy en un romaticismo enfocado a la vida y la inevitable cosquilla de querer morir sobre mi propia muerte, o algo extraño.

bios.