Cactácea (Llena de piedras)

Voy a dejar de pretender, y a extrañarte antes de que huya, por que ay, es que me cuesta mucho mucho pensar en todo lo que he producido en todos éstos meses, me cuesta mucho haber hablado de más, y que para pronto, yo estaré un poco más lejos, ¿podemos recorrer éste tiempo de nuevo al mismo tiempo, de la mano? Enserio siento mucho desconcertarte, siento mucho estar desconcertada, pero me gustó demasiado probarte los labios, me gustó demasiado el tacto de tus manos, y verte recorrer las calles iguales todos los días, me gusta mucho todo lo que provenga de tí, aunque a veces me des un poco de miedo, aunque a veces me caigas mal por que no te entiendo lo que quieres lograr, aunque a veces grites y no te escuche, aunque a veces no tenga el valor de hacer que te detengas un poco para escucharme y decirte de nuevo "Es que eres una persona y no una idea, es que no se que voy a hacer conmigo" y tu me digas una vez más "No quiero crear un caos, no estoy para desastres ahorita" y yo piense... "...pero el caos no pide permiso para producirse, o a mí no me lo pide nunca..."

Y es por eso que de nuevo me encargo de volcar todo y cambiarme de rumbo, de aires, de todo, y aprender algo que jamás he aprendido, y querer mejor enfocar cada gramo y molécula de amor o algo por el estilo que repentinamente sentí por tí, desde tí, para crecer, por que soy egoísta y no quiero darte mi amor ni mi cariño, siento algo de pena, y de ganas de no separarme de tí, aún eres mi pensamiento de ocio, aún me cuestiono muchas cosas, ya siento hasta un poco de miedo de escucharte hablar cerca, o verte dormir en el pasto, o querer abrazarte por que no tengo una razón, nada más por que quiero tenerte cerca y verte los ojos más y más, ¿por qué me pasó a mí, y no eres ya un ser humano cualquiera que no conozco? ¿Te conocí en verdad? No se que me ha estado pasando, pero soy una salvaje medio enamorada, no se, pero no he vivido mi mejor momento por que estoy un poco atada a ésto.
Quiero ser Virginia Woolf y no morirme ahora. No me quiero morir ahorita.

Cactácea (Me ardieron las cervicales y grité)

Supongo que una vez más, creo que decido la vida sobre la muerte.
Vamos a hacer una vez más, el intento de reconsiderarme (Me intriga que el corrector ortográfico marque como un error la palabra reconsiderarme) por que no estoy segura de apoyar la muerte sobre la vida.
Creo que deberíamos de ser un poco más prudentes y ser permisivos con el ciclo de la vida, y entonces, te doy permiso de que te acabes, y yo me doy permiso de mejor dedicarme a la vida y no a la muerte.
Vamos a considerar una postura muy intrínseca. Vamos a dejar de jalarle los cabellos al corazón de conejo que está un poco fastidiado de estudiar y componer muertes estáticas y permanentes.
Estoy un poco exaltada, medio viva, medio exhausta, medio asustada, ¡Qué implica ser yo, si no la transición angustiada pero decidida!
Estoy feliz, pero con miedo, creo que he pasado por demasiado en poco tiempo, y que he aprendido que la vida me gusta más que la muerte, un gran argumento para consolidarme a mí, y no a un muerto.
No quiero nada más que aire, quiero aire y quiero flotar sobre agua, no intentar pararme, quiero transferir mi nuevo amor a otra vida, por que tan viva estoy a últimas que me salté la barda y estoy medio enamorada de un imprudente y complicado asunto ajeno. Pero eso que.
Me ardieron las cervicales y grité, tan clásico de mí, tan habitual sobre lo que puedo o no llegar a ser, vida y no muerte.
Vamos a intenarlo, de nuevo, yo y mis múltiples yo, como debe de ser y como necesito que sea, asunto, te doy la paz, y espero algún día me quieras o espero algún día yo dejar de quererte y ser dos seres humanos que comparten una amistad y no una gran y espontánea historia, química y perpendicularismo, y te intercalo por que todo ésto se ha tratado de tí, por que me regalaste un poco de vida, y espero haberte dado un poco de la mía. No nos vamos, aquí nos vamos a quedar, acariciándonos los dedos, plasmada en tus labios, angustiada en la indredibilidad de tu esencia detrás de tus ojos áureos, ahí mismo, ahí en la dimensión perdida y subalterna donde somos una realidad y no un fugaz secreto.
Goethe, por tu Violeta, por los cielos transeúntes que se disipan danzarínes sobre mi cabeza, yo que veo hacia el cielo y mi satélite que mira hacia sus pies, yo que recolecto una hoja de magnolia por que el fruto de sus ideas es una semilla, yo que tú, tú que yo ¡La vida sobre la muerte!
El caos sobre lo que se nos presenta estático, renuente y caleidoscópico, sobre lo que... lo que ya nadie se espera ni se imagina, como la concepción de un imaginario sobre la realidad, sobre la realidad de un imaginario en las selvas, el elefante volando que nombraste un día caminando, el otro yo que se me acerca y me cuestiona por qué me hago pasar por mí, gritando mi nombre en plena catarsis y provocando a la gente que se acerque a presenciar un suicidio que no cometeré, por que, pues por que mejor decido cambiar de decisión. Una catarsis no es una muerte.
Pues el equinoccio de viene acercando, y yo me pongo a leer a Virginia Woolf pronto, por que más hoy que nunca, estoy en un romaticismo enfocado a la vida y la inevitable cosquilla de querer morir sobre mi propia muerte, o algo extraño.

bios.

Cactácea (Paralelismo / Estravismo)

Por si vienen barbaridades a tu mente, yo podría sostenerlas y dejarlas caer como agua espacial por mis dedos.
Te tiraría a la superficie lunar y cometeríamos perversiones interestelares, con resignación en el iris, con ganas de que pudiera ser real, como de imprevisto hace casi ya un mes.
De planos, altos y mesetas. De un idioma recompuesto por muchas lenguas muertas, vamos a restaurar todo lo que quedo a medias aquí, en 13,000 años, vamos a restaurar como si ya supiéramos como.
Aunque me agarres la oreja con fuerza y grites "Te encontré" y en consecuente yo haga lo mismo "También te encontré" por que en la oscuridad, la gravedad también se pierde con la visión, y te sujeto más fuerte.
Aunque digas que todo pasa por alguna razón, aunque tenga alta la presión, y no quiera otra cosa que recorrer ésa misma vía lechosa translúcida que recorrimos, como coraza de medusa, expuesta a las corrientes de aire oceánico más torrenciales y acariciadores.
Estravismo por si concurrimos en situaciones paralelas, no nos demos por puntos desapercibidos, y combinemos nuestras conciencias en una perpendicular intangible. Si somos satélites perdidos y creativos.
Es sólo que estoy cansada, por que no entiendo por qué las cosas tienen que ser así. Te tomaría de las yemas de tus manos y te estrellaría con suavidad contra la superficie tersa de un planeta emplumado, y te abrazaría.
No se que rayos llegué a que me hicieras.

Cactácea (Millas)

Entonces, me quedo así, con un dolor de cabeza y sirenas en las ventanas de madrugada, escuchando una canción que me duerma, contándome una historia en la cabeza que no soy capaz de olvidarla, que recapitulo mientras hablo con mi mamá, estoy en clase de historia prehispánica, asisto al cine o voy en metro. Con esa dulce gama de colores tostados violáceos, con ésa gran duda, ¿dónde me quedo yo?
Lo cierto es, que creo que merezco una clase de amor que no me mantenga como opción, que yo no requiera de una elección, requeriría algo directo, natural e inerte, "No hay vuelta de hoja, no hay donde seguir buscando, ahí está."
Y no lo estás haciendo, podría ser la chica lánguida cervicauterina que corre dejándose crecer el cabello, que pronto nadará por salud mental, que no requiere mucho. "Sin fin yo hubiera caminado contigo" en los árboles, en el agua, en el cielo, en la tierra, sin temerle a la oscuridad, redactando de nuevo tu perfil.
Me quedo aquí, con éstas enormes raíces acuáticas, me las quedo, en éste infinito manto de agua, me las quedo, me quedo entonces con mi dolor de cabeza, con el sonido de éste corazón de conejo, que asumes que es fuerte por que no hay mucha carne que lo resguarde. Mi caja torácica y mis planicies.
Me quedo con la canción de la Luna, y siendo Sputnik antes que tú lo fueras, el pequeño satélite lanzado al espacio que descubre que no hay lianas ni tierra. Sputnik como la canción que canté tanto que terminó por convertirse en mi canción.
Sputnik, antes de aterrizar en éste espacio exterior, Sputnik antes de ecuestre, antes de descubrir que también era la Violeta de Goethe quien yo fuera, Sputnik antes de cambiarme contigo de paralelismo, antes de volver, a menos de 8 horas de un rascacielos, del reflejo en el Ganges.
Y si me quedo yo a millones de millas de distancia con éste corazón acelerado, con éste dolor de cabeza, con éste cabello largo y viera nada más que un satélite ruso no se destruye y se inflitra intravenoso en mí, "Eres orgánica, dirección, volátil como inflamable, y quiero que te cuides por todo el amor". Me diría el cielo atento molecularmente a mis dudas. "Pero yo aprendí a dibujar sus ojos nacidos de una zona áurea, aprendí a recrear sus reacciones en mi mente, a sentir que le gustaría correr por el terregal a las seis de la tarde cuando el Sol se oculta en los matorrales, y me sentí en paz, y eso lo sabe".
Sputnik, los vectores le temen al caos, y tú no sabes no estar sin caos. Éso es todo, y pues ya, sin cuidado, sin nada más que la melodía retractada de una canción suave.
Más alto y te estallan los pulmones. Yo quería que no me estallaran, que en el firmamento, se volvieran constelación y mi exhalación una estela junto a la tuya. Nada más.

Cactácea (Satelital)

Me siento un poco mal por que no soy la única persona que escribe acerca de tí. A decir verdad, nunca soy la única persona que escribe acerca de alguien.
Siempre tiene que existir una prioridad. Y luego yo. ¿Podríamos ser más... valientes? ¿Más justos, recíprocos?
La verdad es, que me faltaron cosas por hacerte ése día. Me faltó acariciarte las pestañas, besarte los párpados, jalarte el cabello, me faltó pensar menos. Abrazarte más, darte un beso mientras dormías y observar tu reacción, me faltó acariciarte más las manos. Fuímos vulnerables, y volvería a ser vulnerable contigo mil veces más.
Así de plano, mil veces más volvería a ser vulnerable, mil veces más permitiría que hablaras con mis huesos, que me besaras tres veces seguidas hasta llegar a mis labios, mil veces más aceptaría que escucharas el latir de mi corazón, mil veces más dejaría que me besaras el hombro izquierdo, y el derecho también.
Debería alguien de darme un día más contigo, un día más en el que sienta que no tengo por que contra restar ni sentir lejos lo que ya tuve cerquita de mí. Desde las 10 de la mañana hasta las 7 de la noche.
Que me revises el pulso cardíaco, y a sentir de nuevo cositas, por que siento que tengo que dejar de pensar en tí así, y no quiero.
No quiero.

Cactácea (Sumire)

De Goethe.

En la pradera una violeta había

encorvada y perdida entre la yerba,

con todo y ser una gentil violeta.

Una linda pastora,

con leve paso y desenfado alegre,

llegó cruzando por el prado verde,

y este canto se escapa de su boca:

-¡Ay! Si yo fuera-la violeta dice-

la flor más bella de las flores todas...,

pero tan solo una violeta soy,

¡condenada a morir sobre el corpiño

de una muchacha loca!

¡Ah, mi reinado es breve en demasía;

tan solo un cuarto de hora!

En tanto que cantaba, la doncella,

sin fijarse en la pobre violetilla,

hollóla con sus pies hasta aplastarla.

Y al sucumbir, pensó la florecilla,

todavia con orgullo:

-Es ella, al menos,

quien la muerte me da con sus pies lindos,

no me ha sido del todo el sino adverso.

Cactácea (Manao Tupapau)

"Ella piensa en el espíritu"

Por Paul Gauguin

¿Desde cuándo los haikus, la biología, Björk, Gauguin y muchas cosas más me gustan? Ya es algo tarde por hoy para hablar de mi teoría de la bipartición psíquica, y de mi euskera vulnerable que está tirando con furia de mis hilos para decirme "No eres lo que creías ser. Toma ésto Directus!"

Ser vulnerable no es una debilidad, y creo que estoy siendo vulnerable por que no quiero cerrar los ojos y taparme los oídos, me gusta mucho la ropa de las mujeres en las pinturas de Gauguin.

Yo solía querer ser una salvaje, y más que un corazón de conejo, tengo más cosas de dónde poder verme, creo que por ésta ocasión estoy fastidiada de tener tan fuera de control mi vida. Y me caigo mal, por que se que si mi alguien me dijera "Acompañame..." antes de que terminase la oración yo ya hubiese aceptado.

A veces si le veo un gran significado a lo que podría ser tener una pareja, a veces me gana el miedo, a veces veo que nunca ha sido tan fácil, de hecho nunca lo fue, a veces me siento medio perdida por que creo que estoy un poquito enamorada de mi reciente alguien, y no se si creerme, y no se si creerme por que es un encanto, y es justo lo que mi psicóloga me recomendó y me recomienda. Aplica, pero alguien no tiene vacante. En fin. Me dan ganas de correr por las canchas de mi preparatoria de noche como cuando lo quise hacer una vez que me reencontré con un viejo amigo, el único viejo amigo que me ha preguntado si yo quisiera ser su novia, y éso fue hace seis años.

Yo soy el cántico solitario de un resplandor en sus últimos alientos, y Clari, créeme que no necesitas que lo comprueben, eres ésa melodía bonita que mira al techo y tiene el pulso alocado cuando desearía tenerlo quieto. 

Creo que Eureska se compadece mucho de mi y me vuelve una criatura sumamente vulnerable, a Directus... no creo que le guste tanto, es que es... un tirón a mi cabello, eso es todo.

Ella piensa en el espíritu, y no puedo pensar en otra cosa desde ayer que no sea éso.