Cactácea (Paralelismo / Estravismo)

Por si vienen barbaridades a tu mente, yo podría sostenerlas y dejarlas caer como agua espacial por mis dedos.
Te tiraría a la superficie lunar y cometeríamos perversiones interestelares, con resignación en el iris, con ganas de que pudiera ser real, como de imprevisto hace casi ya un mes.
De planos, altos y mesetas. De un idioma recompuesto por muchas lenguas muertas, vamos a restaurar todo lo que quedo a medias aquí, en 13,000 años, vamos a restaurar como si ya supiéramos como.
Aunque me agarres la oreja con fuerza y grites "Te encontré" y en consecuente yo haga lo mismo "También te encontré" por que en la oscuridad, la gravedad también se pierde con la visión, y te sujeto más fuerte.
Aunque digas que todo pasa por alguna razón, aunque tenga alta la presión, y no quiera otra cosa que recorrer ésa misma vía lechosa translúcida que recorrimos, como coraza de medusa, expuesta a las corrientes de aire oceánico más torrenciales y acariciadores.
Estravismo por si concurrimos en situaciones paralelas, no nos demos por puntos desapercibidos, y combinemos nuestras conciencias en una perpendicular intangible. Si somos satélites perdidos y creativos.
Es sólo que estoy cansada, por que no entiendo por qué las cosas tienen que ser así. Te tomaría de las yemas de tus manos y te estrellaría con suavidad contra la superficie tersa de un planeta emplumado, y te abrazaría.
No se que rayos llegué a que me hicieras.

Cactácea (Millas)

Entonces, me quedo así, con un dolor de cabeza y sirenas en las ventanas de madrugada, escuchando una canción que me duerma, contándome una historia en la cabeza que no soy capaz de olvidarla, que recapitulo mientras hablo con mi mamá, estoy en clase de historia prehispánica, asisto al cine o voy en metro. Con esa dulce gama de colores tostados violáceos, con ésa gran duda, ¿dónde me quedo yo?
Lo cierto es, que creo que merezco una clase de amor que no me mantenga como opción, que yo no requiera de una elección, requeriría algo directo, natural e inerte, "No hay vuelta de hoja, no hay donde seguir buscando, ahí está."
Y no lo estás haciendo, podría ser la chica lánguida cervicauterina que corre dejándose crecer el cabello, que pronto nadará por salud mental, que no requiere mucho. "Sin fin yo hubiera caminado contigo" en los árboles, en el agua, en el cielo, en la tierra, sin temerle a la oscuridad, redactando de nuevo tu perfil.
Me quedo aquí, con éstas enormes raíces acuáticas, me las quedo, en éste infinito manto de agua, me las quedo, me quedo entonces con mi dolor de cabeza, con el sonido de éste corazón de conejo, que asumes que es fuerte por que no hay mucha carne que lo resguarde. Mi caja torácica y mis planicies.
Me quedo con la canción de la Luna, y siendo Sputnik antes que tú lo fueras, el pequeño satélite lanzado al espacio que descubre que no hay lianas ni tierra. Sputnik como la canción que canté tanto que terminó por convertirse en mi canción.
Sputnik, antes de aterrizar en éste espacio exterior, Sputnik antes de ecuestre, antes de descubrir que también era la Violeta de Goethe quien yo fuera, Sputnik antes de cambiarme contigo de paralelismo, antes de volver, a menos de 8 horas de un rascacielos, del reflejo en el Ganges.
Y si me quedo yo a millones de millas de distancia con éste corazón acelerado, con éste dolor de cabeza, con éste cabello largo y viera nada más que un satélite ruso no se destruye y se inflitra intravenoso en mí, "Eres orgánica, dirección, volátil como inflamable, y quiero que te cuides por todo el amor". Me diría el cielo atento molecularmente a mis dudas. "Pero yo aprendí a dibujar sus ojos nacidos de una zona áurea, aprendí a recrear sus reacciones en mi mente, a sentir que le gustaría correr por el terregal a las seis de la tarde cuando el Sol se oculta en los matorrales, y me sentí en paz, y eso lo sabe".
Sputnik, los vectores le temen al caos, y tú no sabes no estar sin caos. Éso es todo, y pues ya, sin cuidado, sin nada más que la melodía retractada de una canción suave.
Más alto y te estallan los pulmones. Yo quería que no me estallaran, que en el firmamento, se volvieran constelación y mi exhalación una estela junto a la tuya. Nada más.

Cactácea (Satelital)

Me siento un poco mal por que no soy la única persona que escribe acerca de tí. A decir verdad, nunca soy la única persona que escribe acerca de alguien.
Siempre tiene que existir una prioridad. Y luego yo. ¿Podríamos ser más... valientes? ¿Más justos, recíprocos?
La verdad es, que me faltaron cosas por hacerte ése día. Me faltó acariciarte las pestañas, besarte los párpados, jalarte el cabello, me faltó pensar menos. Abrazarte más, darte un beso mientras dormías y observar tu reacción, me faltó acariciarte más las manos. Fuímos vulnerables, y volvería a ser vulnerable contigo mil veces más.
Así de plano, mil veces más volvería a ser vulnerable, mil veces más permitiría que hablaras con mis huesos, que me besaras tres veces seguidas hasta llegar a mis labios, mil veces más aceptaría que escucharas el latir de mi corazón, mil veces más dejaría que me besaras el hombro izquierdo, y el derecho también.
Debería alguien de darme un día más contigo, un día más en el que sienta que no tengo por que contra restar ni sentir lejos lo que ya tuve cerquita de mí. Desde las 10 de la mañana hasta las 7 de la noche.
Que me revises el pulso cardíaco, y a sentir de nuevo cositas, por que siento que tengo que dejar de pensar en tí así, y no quiero.
No quiero.

Cactácea (Sumire)

De Goethe.

En la pradera una violeta había

encorvada y perdida entre la yerba,

con todo y ser una gentil violeta.

Una linda pastora,

con leve paso y desenfado alegre,

llegó cruzando por el prado verde,

y este canto se escapa de su boca:

-¡Ay! Si yo fuera-la violeta dice-

la flor más bella de las flores todas...,

pero tan solo una violeta soy,

¡condenada a morir sobre el corpiño

de una muchacha loca!

¡Ah, mi reinado es breve en demasía;

tan solo un cuarto de hora!

En tanto que cantaba, la doncella,

sin fijarse en la pobre violetilla,

hollóla con sus pies hasta aplastarla.

Y al sucumbir, pensó la florecilla,

todavia con orgullo:

-Es ella, al menos,

quien la muerte me da con sus pies lindos,

no me ha sido del todo el sino adverso.

Cactácea (Manao Tupapau)

"Ella piensa en el espíritu"

Por Paul Gauguin

¿Desde cuándo los haikus, la biología, Björk, Gauguin y muchas cosas más me gustan? Ya es algo tarde por hoy para hablar de mi teoría de la bipartición psíquica, y de mi euskera vulnerable que está tirando con furia de mis hilos para decirme "No eres lo que creías ser. Toma ésto Directus!"

Ser vulnerable no es una debilidad, y creo que estoy siendo vulnerable por que no quiero cerrar los ojos y taparme los oídos, me gusta mucho la ropa de las mujeres en las pinturas de Gauguin.

Yo solía querer ser una salvaje, y más que un corazón de conejo, tengo más cosas de dónde poder verme, creo que por ésta ocasión estoy fastidiada de tener tan fuera de control mi vida. Y me caigo mal, por que se que si mi alguien me dijera "Acompañame..." antes de que terminase la oración yo ya hubiese aceptado.

A veces si le veo un gran significado a lo que podría ser tener una pareja, a veces me gana el miedo, a veces veo que nunca ha sido tan fácil, de hecho nunca lo fue, a veces me siento medio perdida por que creo que estoy un poquito enamorada de mi reciente alguien, y no se si creerme, y no se si creerme por que es un encanto, y es justo lo que mi psicóloga me recomendó y me recomienda. Aplica, pero alguien no tiene vacante. En fin. Me dan ganas de correr por las canchas de mi preparatoria de noche como cuando lo quise hacer una vez que me reencontré con un viejo amigo, el único viejo amigo que me ha preguntado si yo quisiera ser su novia, y éso fue hace seis años.

Yo soy el cántico solitario de un resplandor en sus últimos alientos, y Clari, créeme que no necesitas que lo comprueben, eres ésa melodía bonita que mira al techo y tiene el pulso alocado cuando desearía tenerlo quieto. 

Creo que Eureska se compadece mucho de mi y me vuelve una criatura sumamente vulnerable, a Directus... no creo que le guste tanto, es que es... un tirón a mi cabello, eso es todo.

Ella piensa en el espíritu, y no puedo pensar en otra cosa desde ayer que no sea éso. 

Cactácea (Sputnik)

Antes de que termine el año, tengo que ponerme a reverenciar lo mucho o lo poco que sepa hoy por hoy. Y quiero empezar con lo que probablemente finalizaré, con la cosa más peculiar, curiosa, tierna, felina, bonita, vectorial y sólida del mundo.
No se que siento, creo que basta con decir que me gusta más que la mayoría de las personas que conozco, podría decir que fue el destino, que tenía que encapricharme con algo que por primera vez el universo cósmico me cumplió, y aterrizar como meteorito en llamas en ésas tierras con atardeceres violáceos.
Quisiera poder saber como expresar muchas cosas, pero te quiero mucho, fuiste la persona más relevante de éste año aún así conociéndote después de la mitad del año, y quiero que sepas que eso es grandioso, por que me trajiste un montón de cosas desconocidas, y sacaste un lado tan peculiar de mí, por que es fácil ser ésa persona salvaje y divertida, natural  que siempre quise ser cuando estoy contigo.
Cómo ni yo lo puedo creer, éste año dio un giro de 360 grados a mi vida, y con ello mi pobre estado emocional, que creía estar solidificado. Después de tanto año, tantos intentos de querer, de forma espontánea diré algo, eres una persona y no una idea. Me sorprende que sea así, me sorprende, eres una criatura adorable, creo que la sociedad se entera de que se sienten mejor cuando estás cerca, y yo también.
Me gusta perder aviones, durar en museos horas, tomar en la ventana, saludar animales, comer dulces, ver el cielo, tomar fotos, hablar por teléfono, platicar de sueños, recordar buenos tiempos, cocinar cosas rápidas, quemar cosas, enterrar cosas orgánicas, plantar semillas, guardar curiosidades, molestar personas, todo. Todo es tan divertido, y tan nuevo. Tenía una vieja teoría, y eres éso, eres de ésa energía recombinada que alguna vez quise conocer. Te quiero mucho, Sputnik.
Me gusta molestarte, pisarte, golpearte, escucharte, esperarte, comer contigo, molestar gente, agarrarte tu cabello, pintarte cosas en la cara, en tu piel, que se nos haga tarde, que comamos tacos, que guardemos cosas, que te sientes en mi misma silla, abrazarte, ponerte cinta, caminar contigo, buscar cosas, reírnos de cosas muy simples, me gusta comer mandarinas, jalarte los tobillos, arrojarte esferas de energía, preocuparme por tu vida, en fin. Conocerte fue todo un evento, ése momento en el que sin más te vi a los ojos y me viste, y tenía en la mente un único pensamiento, lleno de intriga, de impresión, de felicidad, ansiedad, euforia y revuelo.

"¡!...¡Tú!...¡!"

Es enserio. Me quiero estar con éso, con que eres una particular colosal para mí. Eres algo que nunca me había pasado así tal cual, puedo querer tanto, pero nunca me había pasado alguien como tú.

Con tus preguntas, tus ideas, tus muecas, tu lenguaje, no se. Estoy tan feliz de haberme topado contigo en la vida, lejos de casa, y cerca de mí, conmigo, ahí donde yo tenía de estar. 

Tenía que estar, y tú también. Ándale, haber como le vamos a hacer ahora que ésto ocurrió.

Gracias por quererme, y cuidarme, y quererme, y tenerme fe, y preocuparte, y ubicarme, y contarme, confiarme, por todo lo que hemos vivido en menos de medio año.

"Sputnik, mi amor"

Cactácea (A-Z)

Quisiera saber cómo hacerle. Quisiera ser un poco más sabia, y poder reconocerme, y es que soy un desastre con tanta facilidad, y es que llegaste, y no se por qué te hecho la culpa si yo fui la que llego, me pregunto si notaste mi llegada como yo noté que te encontré de alguna u otra forma, no quiero ser tan determinante, pero siento extraño. Volveré, y probablemente una de las cosas iniciales por las cuales volver eres en definitiva tú. No me siento conforme con el hecho de aceptar que estoy abatida por algo real, por que parece que siempre elijo en el peor de los caos las situaciones más caóticas, así que, tal vez te suene raro.
Soy como un personaje que repentinamente vive algo dentro de una película, me estás viendo de la manera más pura, y estoy creciendo, suena terriblemente tonto, pero estoy creciendo, y me gusta hablar de ti cada que puedo, me gusta quedarme dormida sintiendo que estás cerca.
Me temo por mí, estoy más acostumbrada a pensar que a vivir, y si te dijera que la vida comienza en A y termina en Z sería una mentira, quisiera ser una numeración un poco menos finita que un A-Z.
Probablemente sea que me maravillo con facilidad, y tal vez no puedo pensar de otra manera en lo que siento, por que más que maravillarme, creo que me gustas, y preocúpate, por que mi cabeza es un vórtice que cauteriza los daños, y te quiero más.
Quisiera que no olvidaras lo que te cuento, o que me abrazaras cuando quiero llorar, no sabes, es extraño, estoy algo mal, por que demando y no valoro, tal vez si me diera en sí, si llorara en tus hombros, ¿qué es lo que siento? La pregunta es. ¿Qué sientes? ¿Cómo lo sientes? ¿Lo siente también? ¿Qué siente? ¿Cómo lo siente?
Me gusta abrazarte con fuerza por que eres el ser humano más abrazable en la historia de la humanidad. Y no quiero sonar como si estuviera loca ahora mismo, tal vez sea demasiado tarde para no querer eso, sin embargo, es éso, me gusta abrazarte y me gusta verte tus ojos. Eres totalmente adorable, y me gusta cuando te acercas y siento que estás presente. Espero que reconozcas que mi comportamiento no es normal.