Sputnik (Velos)

Y el lado bueno de la represión emocional bizarra que no se cómo me puse es que siempre sale son mis dibujos que nacen de mis manos cargados con esa emocional y neófita luz,  que  muchos reconocen en las bailarinas y en los conejos, y eso es un precio tan armónico.

Sputnik (Regresión)

Se descompone el reloj pasado con la altiva cuenta de tres años y 17 días. Vuelve a comenzar, y la vida ha vuelto como una máscara de hierro una canción que empezó siendo el himno de la gracia y la magia, para volverse en la pobre y miserable historia de mi desgracia.
Tal vez sería mejor si anoche no hubiera sentido ganas de correr por todo el centro, con la esperanza de que fueras uno entre esas caras, y que le volví a ver vida y algo de interés a ésta ciudad que creía decepcionante mente aburrida y seca.
Tal vez, de nuevo, por que no tengo una historia que contar que me involucre a largos rasgos, como me hubiera gustado, esperaría que vieras mis cosas, mis pinturas, mis carteles, y dijeras como tanta gente lo dice, que son bonitos, que te gustan, y que la miopía no fuera un reflejo personal mío.
Querría de corazón tenerme el amor y tener la gracia, para no sentir que me retumban en las paredes de mi cerebro todo lo que me ha atormentado, todo lo que he cambiado y todo lo que de repente he vivido, pareciese que fue ayer, y de pronto vienes un viernes por la mañana.
Eres un hijo de la chingada, ¿cómo te vienes a parar por aquí? Nunca me pareció interesante mi colegio, siempre lo vi como un instituto burócrata fascista, y de repente, ésas aburridas canchas de básquetbol, ésas grises gradas y tubos, ése empedrado irregular... y luego estuviste parado ahí. Ése maldito punto no va a volver a verse igual nunca, y ya no puedo esperar por irme, por que somos tan desafortunados que en toda la ciudad sólo estás tú, o estuviste, y a medias, por que ni siquiera eres tan incomparable, y yo solo soy una niña deslumbrada e ignorada, por que siento una pena conmigo misma, una vergüenza que agujera, me parte la pena que siento conmigo, y soy tan dura, tan demandante, y no me siento mejor.
No me siento mejor ante éso, por que una vez me vi vestida de rosa frente a ti, me aventé deliberadamente a un vacío que me golpeó tan duro, soy una mujer, una mujer.
Pues biológica mente y legalmente, fíjate, ya hasta soy oficialmente una mujer, y tan niña y tan pendeja que me vi.
Me esfumaste el coraje por alguien y me hiciste poner la vista sobre mí, vaya, y aún siendo yo ahora una desconocida para tí, aún así, sigues influyendo tanto, y es tan miserable ésto por que hiciste bien, la tercera vez, ojalá me hayas visto, aunque no me viera tan bonita, ni tampoco sea enérgicamente femenina el viernes, pero me había sentido feliz antes de verte, y aún antes de reconocerte, no me culpo.

:/

Sputnik ( Melody Nelson )

Pude haber sido hija suya, pude haber sido una procreación sesentera de los más grandiosos  genes de toda Europa.

Sputnik (Abril)

¿Qué es lo que tiene abril sobre mí? Tengo muchas ganas de soltarme en llanto, a veces piensas mucho y te das cuenta de que "Hey, por que forzarme, solamente sé que toda mi vida he sido así" Y es así, tal vez yo no aprenda a ser una mujer que hable más de lo que piensa, y solamente éso soy, una mujer que escucha con atención, hace comentarios acertados y luego le tiene mucha confianza a un par de personas.
¿Cómo decirlo? Me voy.
Digo, me siento tan extraña, me siento fuera del mundo, incluso he aprendido a ver bonitas mis orejas que tanto odiaba, me gustan, sabes, me gustan los rasgos que he estado adquiriendo, me gusta.
Estoy muy ocupada pensando en que tengo que ir éste mes por mi lugar. Sabes, siento mucha emoción, si viera algo simple rompería en llanto, mi mamá, siento que ella es tan pequeña y tan indefensa a veces como para dejarla sola, y yo, yo me siento tan cruel por querer irme y dejar a toda ésta gente que me quiere, así, siendo una mujer que piensa más de lo que habla, pero me apoyan, por que estoy siguiendo un sueño.
Un sueño limpio, y me siento como una niña de 12 años otra vez sosteniéndolo como un sueño, tal vez nunca imaginé que de verdad la vida me diera la oportunidad de crecer más rápido.
Creo que dejaré de usar maquillaje, no es que lo use siempre, pero ahora menos, resulta que parece cómodo ver a los ojos a una mujer que se está volando la barda en cuanto a valentía y pasión.
Sabes, yo siempre he sido más reservada, algo arisca en un inicio, y de carácter noble, no tuve precisamente lo que esperamos de una adolescencia - adolescencia, pero tampoco fue para mal...
Vaya! En el último año me han pasado cosas muy radicales, y ésta, ésta oportunidad está tan enorme, y yo tan chiquita, y me veo frente al espejo, sin cabello en la cara, y sin gota de maquillaje y hay algo que me dice:
"Sigue, vamos, vamos, adelante, esta bien, hazlo" Jajaja y los ojos de trasfondo de la persona que en el último año he sido con expresión de "Ésto es lo que quería que pasara, ¿a qué hora incia?"

Estoy muy contenta, una vez más, Dios está de mi lado. Dios, Dios.

Sputnik (My lovely)

¿Cómo Wes Anderson me hizo el día unas horas antes de dormir con un cortometraje y una canción?

Hoy por la mañana le cuestionaba a la psicología las razones por las cuáles el mundo espera algo que yo no estoy dispuesta a dar, y de cómo no puedo defraudar a la pequeña pre adolescente que fuí con un corazón casi de caricatura con características basadas en la literatura de Shakespeare. ¿Podría yo hacerme ésto?

Y aunque he sufrido como mil transformaciones y soy una master en cuánto a angustia, tengo algo muy claro desde hace mucho tiempo, desde la última vez que me lastimaron, y vaya, ésa vez, jamás en la puta vida, un corazón tan dulce como el mío en ése momento no merecía ni un sólo rasguño, y yo me encargaré que jamás ningún cabrón ni ninguna otra clase de pendejos vuelvan a atentar contra mí. Nadie nunca jamás en la vida de nuevo.

Vaya, creo que existe, y estoy muy contenta por una parte de haber hecho las cosas como una vez las planeé, una vez me dije "De aquí a que lo encuentre a él". No tengo ninguna clase de certeza o de virtuosas realidades, pero estoy tranquila, aunque no sepa donde podrá estar, ni cuándo nos vayamos a encontrar, que por otro lado sí me da tristeza, por que una parte de mí es terriblemente extraña y desconocida, por que no se hasta que punto sea capaz de abrir los ojos a una realidad que soñaba de niña, y ante todo, al tiempo, el tiempo, los años, las personas, y cómo estoy ahora, aferrada a mi corazón de conejo como un preciado tesoro, aferrada a un salvajismo extenuante liberal y libertino. Hace poco ví Psycho, y pensé como, si yo, al igual que Norman Bates, desarrollase una doble personalidad, una relación interina Yo-Él, por la profunda idea que tengo de él y la escasa oportunidad de encontrarlo. ¿Imaginas el trauma que sería que yo lo encuentre y el amí no? Como la última vez, que estaba convencida de una mentira, y para ése cabrón yo no era ni un punto más en el espacio. Pero eso ya no me importa, mágicamente ya no.

Pero es la realidad, primero, quiero ser lo más libre posible, conocerme hasta quererme mucho, vivir, seguir una cuenca rápida y vívida hasta el cauce, y al final del camino encontrarme con la naturaleza fiable del destino, por que yo nunca he dejado de creer en el destino, y así, tener miedo de nada.

Sputnik (Someher)

Las personas somos extrañas, pero más extraño es la manera en que estamos convencidos de que algo controla nuestros destinos. Así que, no importa por cuántos ojos me vea ni cuántos vea, siempre terminaré prefiriendo unos. Y no importa cuántos errores cometa, si al final siempre terminaré haciendo lo que mi destino quiere que haga. Si una de mis más queridas amigas me regaló un disco de George Harrison.
Y ésa música aprendió a tocar fondo en mi, sí, fondo, no heridas, no nada, fondo. Me preocupa mucho lo que estoy pensando ahora mismo. No se si algún día podré poner los pies sobre la tierra.
Por que tengo deseos tan terrenales y un pensamiento tan onírico. Quiero una fusión, desde que leí ése libro de "Sputnik, mi amor" estoy emocionada por ésas fusiones.
Creo que debería de dejar de hacerme tonta y admitir que hay personas que me gustan mucho, y que me encantaría ser amiga de personas así, pero también admitiré que a veces soy muy prejuiciosa.
Supongo que al final del día me haría bien irme a una isla desierta y ponerme los audífonos por horas, y sentir que se me desvanecen todos los prejuicios. "In the Sun I feel as one"
Acabo de ver un elefante miniatura viéndome desde mi tocador, me gusta mi cuarto, podría haber corrido hacia él.
Podría haber escrito por años lo que detectaron como talento, podría haber aprendido a no tener secretos, podría haber aprendido a no suprimirlos, podría haber aprendido a no pensar tanto, a no leer en exceso y a no querer relatar todo como si lo estuviera leyendo.

Sputnik (Clari tiene 18)

Querida Clari, quisiera felicitarte mucho por tu cumpleaños número 18.
Cuentas con personas que te quieren más de lo que crees, probablemente hasta más de lo que tú misma podrías quererte, y eso es muy hermoso, el cariño de éstas personas tan coloridas y espectáculares.
Clari, eres una persona muy buena onda, estás llena de vida y de colores, irradiando el caos y el desorden a través de tus casi calmados ojos marrones, el día casi finaliza, pero mañana seguiras siendo lo que más quiero.
El año continúa, y ahora eres totalmente legal, puedes comprarte miles de botellas de Finlandia para tí sola, y llorar mientras hablas de asuntos de mayores, pero no pasará, por que eres demasiado lista como para caer en esas ambigüedades. Sigue diciendo cosas que nadie comprende, y de todos modos, no te peines, sigue cantando las mismas canciones y que conozcas muchas más, esperemos que el pre-conceptualismo sea válido, y que es un orgullo todo lo que eres, ha sido un gran año, pero confío en que éste será mucho mejor, y que no importa lo depresiva y tardíamente piscis que seas, una parte de tí siempre será aries prematura.
Felicidades pequeño corazón de conejo caleidoscópico, tienes 18 años, como en ésa canción cursi que esperaste que te quedara desde los 12 años que hace tiempo mucho tiempo dejaste de escuchar por que de repente te hiciste algo irrompible. Los corazones salvajes no pueden romperse. Eso por siempre.