Sputnik (Femme)

Leo el libro que le presta nombre a las entradas de mi blog. Sputnik mi amor. Estoy tranquila leyendo el libro  sabiéndome al menos no lesbiana. Pero sabes, la nueva canción de Bruno Mars me gusta mucho, pero como siempre, de manera particular me adentro mucho en la historia, rara vez encuentro alguien que sienta en carne propia, sólo diferenciamos en dos cosas, primera, que no soy lesbiana y segunda, yo si soy impuntual. Sumire. Y vaya, me encanta el Sputnik. Y ahi una película que tengo muchas ganas de ver, se llama Hiroshima mon amour, de la Nouvelle Vague. Siento extraño.
Cierta represión, comprendo la posición de Sumire antes de enamorarse de Myu. No se como plantear la idea mejor, por cierto, no puedo subir imágenes.
Últimamente ando muy enamorada de cosas concretas, de ideas con pies y cabeza, soy como un siervo a veces, me visto como la persona que soy, sin embargo no me siento a flor de piel una mujer.
No digo que me sienta hombre, creo que ésa etapa me vino cuando estaba muy lastimada, me hubiera gustado en ése entonces tanto ser hombre para no cargar con un vulnerable sistema cardiáco. Pero creo que ésas épocas terminaron, si bien, ahora no tengo deseos de ser un varón, y tengo un salvajismo natural en el sistema, siento que me estoy volviendo demás. Siempre me voy a los extremos.
No, no culparé mi nuevo bambi-nismo. Más bien es que como que estoy sentida, una mujer a flor de piel, vaya, creo que altero mis estándares, no se ni que quiero decir ni como. Es de esas raras y segurísimas veces que se me pone la mente en blanco en cuánto me planteo algo al tema.
En verdad no hay nada, es un punto tenso en la deriva del horizonte, ¿existe una anomalía sexual en la que el hombre se enamora de si mismo? no me refiero al narcisismo, por que obviamente no es ese el punto.
Es extraño, planteo la pregunta y me desespero por dentro, me provoca una leve ola de angustia y tristeza, lo diré así, es como si pusieran en un centro comercial una gran venta de juguetes, son juguetes diferentes, son juguetes de colección. Entonces tu formas parte de ésas piezas, te sientes muy orgulloso de la pieza que te toca ser. Y ves y ves rostros pasar por delante de tí y ninguno se detiene a contemplarte. Ninguno se retiene a sostener en sus manos a la pieza. Te dejan ahí, y de todos modos, la mesa va quedandose con menos mercancía. Los rostros comienzan a dejar de pasar y ahí estas. Igualmente podría yo ser una persona que camina por ahí y que está la mesa con piezas opuestas, pero no hay ninguna en particular, me hubiera gustado llevarme una. Creo que me escogería, ¿desde que edad comienza ésta soledad a ser válidamente lastimera?

Sputnik (Lóbulo)

¿Tendrá igual valides saber lo que no se quiere a lo que se quiere? Aún no lo sé, creo que actualmente estoy en un 50 / 50 de cada parte. Pero creo que rezaré por que un milagro cósmico ocurra de aquí a que termine la preparatoria. No, es que de verdad quiero que las cosas me funcionen, escucha, no es lo mismo algo así a algo como ésto que es donde empieza la partida. De verdad tengo algo en mente que me emociona, algo bueno, algo decente, algo que me hace pensar "Podría despertarme feliz todas las mañanas". Y como soy demasiado dual, tengo que pensar primero de manera más realista todo lo que viene de riesgos, crecer o no crecer. Sabes, espero que sea lo que sea, sea lo mejor, no imaginas las ganas que tengo por irme de éste lugar.
Quiero vivir una vida limpia, estructurada y sobretodo, funcional, quiero vivir la vida que construí, últimamente tengo serios problemas por que me ponen unos guantes de box y un espejo. Soy como el vestido que le hace Fauna a Aurora en la Bella Durmiente, ella lo quiere rosa pero Primavera lo quiere azul, entonces hay un punto en el que el vestido queda batido de ambos colores. Éste sin embargo será un año muy importante, sólo por que elegiré el camino que pienso tomar, y ya se hacia donde quiero ir.
No se si quiera dormir, pero ahora cierro los ojos y veo cosas bastante bonitas, a veces siento que mis propios fueros internos me previenen del mundo real, y me vuelven pesimista para aprender a sorprenderme sin almacenar expectativas. Las expectativas no son lo que tengo, es que tengo algo que quiero, y no se como me resulta tan complicado hacer a veces que yo misma me resulte funcional.
Y es que siempre tengo la cabeza tan llena de ideas, no suelo hablarlas porque ¿para qué? Sólo espero llevar a cabo el plan maestro, es tan terriblemente bueno. Se que pondré de mi parte, es que vieras como me cansa pensar en el tiempo, como me gustaría que todo fuera inmediato, posible al instante. No se que hacer, y me toca creo tomar el plan más largo, quiero hacer algo que me recuerde por lo que voy a vivir, rezaré por mi propia vida por que de repente el tiempo vuela y dejaré de ser justificada como una niña pequeña.
Ya no querré volver, y suena tan cruel decirlo, pero creo que no querré volver.

Sputnik (Traveler)

Mis sueños me lo dicen, yo extraño un lugar en el que me sentía como en casa, necesito volver, antes de que cualquier cosa suceda, necesito volver a ése hogar. Quiero volver, por que me siento desesperada de no estar ahí. Unos días, aunque sean dos días. El plan de éste año que cumpla la mayoría de edad va a ser almacenar en un lugar dinero semanalmente, una cantidad de tres cifras, y como se que también salgo y pienso pagarme la yoga, a veces menor, pero teniendo en mente ponerle buen dinero semanalmente para los viajes que quiera hacer al año. Tendré que ponerme a buscar fechas, y creo que quiero hacer dos viajes al año a partir de éste que es posible legalmente. Uno en Junio y otro en Diciembre. O en todo caso en Junio y en Abril. Para ahorrar más y el viaje de semana santa sería el más importante. No quiero que tenga que ver con decisiones de mis progenitores ya, supongo que es mi nueva voluntad. Mis nuevas ideas, no quiero ponérmela como si fuera una bandera o un himno, quiero probarlo. Además tengo que considerar que voy a empezar la carrera en agosto o así, arquitectura. Así que no será así de fácil faltar a clases, lo mejor es ponerme el programa para vacaciones o en momentos que no me afecten. Y bueno, eso es todo.

Sputnik (2O12)

Por último, quisiera poder llorar, por que creo que sólo escribiendo soy sentimentalista abiertamente.
Amo éste año, es el mejor que he tenido en años, creo que, estoy agradecida de todo, de mi Vinagre, de mis noches en vela, de mis pijamadas, de los cumpleaños, de mis amigos. De lo que soy, y sabes, bueno, hacía años que no producía tanto mi cabeza, yo como persona, por que aunque tenga 17, duré muchos años sin crecer, viví bajo la sombra de una niña con un corazón roto muchos años hasta que por fin dejé de ser eso, la niña del corazón roto. Me impresiona como siendo tan niñas las niñas pueden de verdad cargar con un corazón roto, y yo cargué con uno, y, claro, éste año fue el año en que Dios me metió un motor en la vida, de repente estaba ansiosa por vivir y por progresar, y dije con mucha firmeza: A la chingada, tengo muchas ganas de ser feliz.
Y soy la niña con el corazón de conejo, y soy tan salvajemente libre. Me siento increíble, orgullosa de mí, jajaja, tengo ganas de llorar, escuchando a Florence + The Machine.
Y esta bien, así es, me convertí en un ser hermoso, luminoso, libre, salvaje y bailarín. Me encanta sabes, lover to lover and black to red.
Ser salvaje es la mejor alternativa del ser humano, bailé, lloré, grité, me enfermé, abracé, quise, amé y odié. Estoy enamorada de los contrastes, y de Ezra Miller y Harry Styles, jajaja fuí directioner, de clóset pero de corazón jaja, me la viví en la dirección de la prepa, me fuí a cuatro extras, fuí a Guanajuato, me gustó un francés, me atacaron las fuerzas invisibles de Atotonilco, fuí a un funeral a Piedras, andaba en pijama cruzando calles, le gusté a un sujeto egocéntrico de ojos azules, leí por primera vez mi libro favorito, ví mil veces mis películas favoritas, me gané unos enemigos, lloré mucho, reí, presenté para arquitectura, le grité a la psicóloga de la prepa, y a la directora, le reclamé al director, a la chingada, me caí, tengo un mes con la misma playera térmica, tomé litros, me subí a juegos mecánicos, fuí a conciertos gratuitos, brinqué ahí, me creció el cabello, caí bien fuerte a la tierra, me dí cuenta de que tenía un chorro de gente alrededor, tengo una tortuga, manejé el Jeep, me pagué un viaje, fuí al teatro, lloré con el teatro, encontré el estilo más Clari del mundo, dejé de tener miedo, me robé una calcomanía de Harry Styles, hice reir a mucha gente, encontré un chorro de música nueva, fuí a un chorro de lugares nuevos, las canciones del verano, pinche Gotye, me hartó en verano, todas las sesiones con mi psicóloga, los botes de Goober que me comí, el alcohol que consumí y el cigarro que probé, jaja ir al cine entre semana, jugar Rock Band, las películas de miedo que nunca me dieron miedo, los sombreros que me compré, las botas militares, el montón de pulseras que traigo, mis dibujos, mis colores, mis pinturas, mis labiales, mi celular que nunca contesto, los 2 pares de audifonos, los colores de marzo, el olor a guayaba, a azares, Florence + The Machine, las reuniones de los fines de semana, las carnes asadas, el blog que borré, el shuasound, los burritos en jardínes ajenos, las regañadas en centros comerciales, las nieves que me comí, las muchísimas vergüenzas que pasé, las veces que lloré, las calles bonitas de Guanajuato, las historias de miedo, mis siempre llegadas tarde, las clases de historia contemporánea, las de historia del arte, las de filosofía, mi Tumblr, mis sueños, mis sueños! tengo sueños wey, tengo sueños de nuevo, los esmaltes, todo.
Tuve un año excelente, soy diferente, soy una salvaje de sangre caliente, pintoresca.

Sputnik (Irrevocable)

Si no me la viviera soñando toda la vida... suelo odiar el futuro y al mismo tiempo quererlo, y el pasado, pues ni que decir, me la paso ahí. Y ahora que resulta que encontré un magnifico plan que seguir me gusta mucho pensar en mi plan, en mi vida.
Me disgusta pensar que aún no estoy ahí, por que pensar en el futuro de una semana me pone de nervios, quisiera tanto librarme del tiempo que no quiero, "Todo a su debido tiempo" y por desgracia dependo de ése tiempo.
Último día del año, el primer año que siento que tuvo sentido para mí como ser humano, no quiero entrar a ésta hora en sentimentalismos, pero así es. Tick tack.

Sputnik (Homewrecker)

Mis noviazgos utópicos, sólo ahí me gustan, en la utopía. Por que en la vida real jamás he tenido uno y siendo muy franca, no se si me gustaría de verdad llegar a tener uno, enserio.

Y es que me dan asco las parejas, y más los matrimonios y más los hijos, y aagh, me asquean, son una aberración a lo acordado.

La gente todo tiene que echar a perder, las estúpidas muestras de afecto en público, las estúpidas frustraciones sexuales, los hijos son el definitivo final de un romance progresivo. Son patéticas las parejas adultas casadas desfuncionales con hijos, sin espacio, y sin la toma de responsabilidades.

Detesto ésto, me asquea la falta de armonía, gente inmadura con codependencia que terminan casándose y formando una familia y luego temen al divorcio por opiniones religiosas, detesto que las mujeres casadas se vuelen con otros hombres, más que detestar que los hombres se vuelen con otras mujeres, por que ya sabemos que los hombres son idiotas y no cargan nada, pero una mujer es, supuestamente, racional suficiente como para cargar con sus hijos, estupido mundo. Me da asco, ésto no es amor.

¿De cuántos matrimonios uno es feliz? Idiotas, odio eso, que las mujeres hablen mal de sus esposos y lloren que por que no son eficientes para nada y que piensan en sus hijos, cuando, mierda, en verdad lo único que piensan es en que el esposo las  quiera a ellas, si el idiota del esposo no se quiere ni así mismo, y los hijos no son queridos pero sí objeto de manipulación barata e inservible.

Odio las relaciones, odio todo, odio tanto éso, me caga de verdad que se junten mujeres a hablar de sus interesantes líos amorosos con su esposo. No pienso que sea un interesante lío amoroso si estas casada por que quieres y no eres lo suficientemente capaz de serle frente a tus deseos, y a tus responsabilidades.

No se, no se y no se. No me gustan las relaciones, y tampoco justifico ésto, detesto que las mujeres casadas sean infantiles, caprichosas y egoístas, ya no es momento. Odio que los hombres sean idiotas, y no sean eficientes en nada, y también sean egoístas e irresponsables.

No me gustan los noviazgos idiotas, no me gustan, no quiero. 

Odio ésto, cuánta de ésa gente tendrá hijos por amor, demonios, me cagan. Sus congenitos con hijos del descontento que viven por que, no se por qué demonios. A las puertas abiertas es asqueroso.

Es asqueroso, definitivamente creo que la vida sexual de éstas gentes es un reverendo asco, es algo degradante, es algo que no se me viene en palabras pero se me viene en vómito.

Odio ésto, odio odio, soy una maldita rompe hogares tradicionalistas. Y ya. Los odio, relaciones de mierda las odio.

Sputnik (Piel con Diamantes)

Necesitaría volverme a presentarme, ahora que resulta que de verdad estoy viéndome al espejo como una persona totalmente diferente.
Cursaré arquitectura, y pienso especializarme en restauración al finalizar mi carrera, y enforcarme antropológicamente a la zona Indoeuropea del mundo, ser una persona caucásica. Me gusta mucho La India y Turquía, de nuevo quisiera hacer incapie en Indoeuropa, entonces, me gusta la arquitectura de la zona, las costumbres, la antropología física, las deidades, los colores, incluso creo que estaré a prueba éstos días de cine Bollywoodense. También estoy enamorada de la Nouvelle Vague de Francia, de la música de ésta época, de las ideas parisinas y de Serge Gainsbourg, es más ideológico y estético a mi gusto, es una aspiración, es un tremendo deseo de poder haber estado ahí. Me gusta el modernismo mexicano, los colores vivos, la música balada de la era de los 20's en México, me gusta Frida Kahlo, la representación que ofrecía y la crudeza apasionada de México. Me gusta así mismo la era fascista y socialista paralelamente de Europa, aunque preferiría la primera Guerra Mundial, enfocándome antes en la Belle Époque, por que me parece muy romántico pensar en que había monarcas en una sociedad progresivamente elitista. También los Charlestones, los locos veintes americanos, Al Capone y la ley seca. Me interesa las doctrinas asiáticas, Ganesha, dios de las artes y las ciencias, y a su vez el pop de los sesentas, me gusta Truman Capote como personaje más que como escritor, Andy Warhol, Edie Sedgwick. Y entonces me doy cuenta, que actualmente mi cine favorito es el de Sofia Coppola y Quentin Tarantino, y que me encanta el color rosa salmón, y que no me pienso cortar el cabello en quien sabe cuanto tiempo, en cuánto a la música, me gustan los covers buenos, Florence + The Machine se están consagrando como mis nuevos favoritos, con un salvajismo natural que me identifica, como un siervo. Un animal frágil de sangre caliente e instintos fuertes con tendencias a correr, fácilmente cazado. Me gustan los erizos, los zorros árticos, los elefantes, los extintos delfines rosas de China. Me gustan los órganos y la estética de la composición de un ser humano, estéticamente nada más. Me gusta la literatura japonesa, francesa y latinoamericana. De nuevo relucen mis afectos a éstas zonas, Me encantan las arquitecturas con Art Noveu e influencias hindúes. De los beatles mi músico favorito es George Harrison, y también escucho cosas super pop como Duran Duran, por que si se trata de pop, me gusta que se relacione con la moda y las tendencias, en cuánto a moda, me gusta Vivienne Westwood, pero me gusta ella más que su moda, me gusta que es punk y fan de sex pistols. Ah, y el arte, de nuevo, francés, japones y mexicano. La India por sí sola es arte. No me gustan los "gadgets" neta. No soy fan de las cosas tecnológicas, no me impresionan, no me dan ganas ni de saber usarlas. Amo a Freddie Mercury, es como un algo sensorial, siento que si viera a ése hombre a los ojos me volvería mejor persona, y que me soltaría llorándole a él, y que él sabría justamente que decirme, Freddie Mercury es como una alma gemela, enserio me gustaría que estuviera vivo. No me gusta el arte religioso cristiano, me aturde. Me gusta vestirme con boinas francesas, leggins, camisas, botas toscas o zapatos delicados, colores llamativos y gritones, folkloricos. Me gustan las sutiles exageraciones en prendas casuales. Me gusta el estilo andrógino, y por eso me gusta Audrey Hepburn, y como estoy alta y muy delgada me baso en Jane Birkin, incluso creo que hasta el cabello me gusta, pero actualmente diría que la actriz más bonita y significativa es Penelope Cruz. Pensar en cosas que de alguna manera conlleven al amor en la vida real me exasperan, me ponen las manos sudorosas y frías y el estómago a revolcarse. No me da miedo ser yo y me encanta representar lo que soy, y bueno, en cuánto a las ideas, soy un contraste, por que me gusta el punto medio de ser quien se me pega en gana, así que lejos de ser de un lado bueno o un lado malo, soy del que mejor me hace sentir, sin pretensiones. Soy bien negativa, y podría comer romeritos todo el año. Me gusta el ajo de la comida mediterránea, no me gustan tampoco los juegos de azar ni de cartas ni nada, le tengo miedo a los espiritus, y a la oscuridad total que también tiene soledad, me gusta dibujar, mucho. Green Day son los mentores de mi actual existencia, tengo una creencia de izquierda, me gusta como cocina mi papá, normalmente todo lo que hace me como, no sueño comer bien, suelo comer mucho dulce, odio la comida con exceso de sal, y a la gente que come con sonidos, no me gusta el excesivo contacto físico en otros, ni ensusiarme las manos con comida, no me gustan mucho las matemáticas, no soy buena cocinando, sólo se hacer bien Strudel, me gusta el Strudel y no me gustan los niños chiquitos, enserio no me gustan, no se si creo en el matrimonio, estoy a favor de la legalizacion de la marihuana pero no de la legalización del aborto, a favor del matrimonio gay, a favor del divorcio, claro jaja, y del libre albeldrío, por que todos estamos libres para buscar lo que queremos, me gusta la herbolaria y el respeto, la fortaleza, me asusta mucho lo que le hicieron a Mussolini en Italia, no he visto una buena película romántica en siglos, ni una buena comedia, para que fueran buenas tendrían que hacerme llorar ya sea de la risa o de sentimentalismo. Estoy a favor del amor, y estoy segura de que es necesario tener una impecable  salud mental para poder ejercerlo, no se si este de acuerdo con los tradicionalismos, no me gusta la medicina clínica ni química, estoy a favor de la medicina alternativa, por supuesto, ni de la manipulación de los frutos y vegetales genéticamente, odio el maltrato animal, me encanta mi Vinagre, me gusta tomar con los labios pintados, me gusta que me digan que debería de ser modelo, aunque no estoy de acuerdo con eso al mismo tiempo, me gustan los desastres naturales, son espectaculares, he ido a Disneyland dos veces, amo la playa, el agua sobre todo, es el agua lo que amo, el agua, la podría describir por horas, odio el chile chipotle y el pollo, soy dependiente del paracetamol, irónicamente y creo en la energía de los mudras, se me hace que si llego a tener una enfermedad de grande será diabetes. Incremento la economía de Hersheys, no me gusta que me toquen las venas, mi película de princesas favorita es La Bella durmiente, y el príncipe más guapo es Aladín, me gusta Aladín, y luego el capitán Chan. Yo sería Mulán de todas ésas princesas, Mulán. Me gustan de prototipo caucásico, definidamente, independientes de ideales, casuales, ácidos, de buen gusto musical, con cabello largo y suave, mucho, delgados y altos, algo modestos. No lo sé, terminaré consiguiendome alguien de mi medida. Ah si, me gustan las canciones de Agustín Lara en música de Natalia Lafourcade, cuando quiero llorar siento que se me sofoca la tráquea, soy muy sensible, no se si piscis o aries, pienso que de verdad 2/3 piscis y 1/3 aries, soy friolenta, burlona, criticona, pero criticona no es lo mismo que juzgona. No soy de las que juzga, no. Soy simple, y mas vale andar en la vida con naturalidad y sin pretensiones, resulta mejor, me gustan los lentes de sol, y odio los brassieres, siempre traigo corpiños sports y boxers. Aunque a veces pienso que compraré un conjunto con encaje de algún color muy vivo nada más para sentirme guapa cambiandome frente al espejo. No soy ególatra y no pienso que haya alguien más especial que otro, de hecho, eso me causa problemas de autoestima. Me encantan los colores, que bueno que tengo la piel blanca muy blanca, para ser de todo, quiero decir algo, que me gusta más estéticamente el cuerpo de la mujer que el del hombre y que la música buena tiene efectos sensorialmente fuertes en mí, por que una canción me resulta más erótica que un cuerpo. Y quiero que se sobre entienda. Me gusta el olor a guayabas, y también podría comer mango todo el año, siempre me fijo en los soundtracks de las películas, ah, y no me gustan los ojos de color, ni los ojos chiquitos, por que, pues por que siento que son ojos de reptil, y que son engañosos, falsos, fríos, insensibles, y los ojos chiquitos se me hacen tramposos. Los ojos me gustan grandes y obscuros, profundos, expresivos, sensibles, groseros, pasionales, ojos que sepan en la boca con mirarlos, ojos  tibios, tristes. Grandes para saborearlos, para hundirme. Es una cosa muy importante los ojos, y el cabello, de ése cabello envidiable que se acomoda, que no es de baba, es un poquito ondulado, por que no pesa, es delgado y suave. En cuánto a hombres son eso, ojos y cabello. Por mi altura y complexión, tiene que ser alto y delgado. De nuevo.
Algo así, lo siento, creo que es que ya no soy igual que antes, ahora me siento más yo.