Sputnik (Conspiración)

Señorita, le haría bien relajarse y dejarse llevar, no creo que la atmósfera le haga mal, tiene una adorable aura colorida, es un encanto verla.

¿Cada cuando sucede? Cuando uno se entera que un conocido habla con un desconocido maravillas de uno y ése desconocido en verdad tiene ganas de conocerle a uno.

El desconocido me suena a mí cuando me hablan de tierras extrañas, lejanas y maravillosas., el entusiasmo interno y pensar, aah vaya, me encantaría estar ahí.

No se si sea posible de  explicar el miedo y desesperación que me provocan las cosas así, sólo funcionan en mi mente, cuando pienso cosas bonitas e imagino cosas.

Me pongo a sudar frío, por que no se, siento esa sensación de cuando jugando me quedaba encerrada en un cuarto a obscuras, y no se siente bien.

¿Qué cosas buenas puedes decir de mí? Que sutil, dicen que a él hasta cierto punto le gusto, es algo que no creo, pero sólo es un argumento para decir que tuvo cosas buenas de decir de mi para el extraño.

Sputnik (Otra vez)

Y tras mi tradición de hablar una noche antes de navidad para decir como me siento, estoy aquí.
Si bien, estoy muy feliz, de verdad cada vez me siento más cómoda hasta con mis propias desgracias, pero bueno, creo que ahora estas son mías, mías y ya, probablemente tenga la mejor imagen que he tenido en años, por que vaya, jaja, me gusta re capitular éste año, fue demasiado bueno para ser verdad, y no se, creo que hasta pienso con seguridad que por supuesto el próximo año estaré mejor.
Creo que definitivamente todo tiene su tiempo, ahora, bueno ahora fue un día feliz en el que me la pase mucho muy bien, y bueno, lejos del significado, por que no lo tiene ya creo, está que ni parecen vísperas de nada, creo que se me está quedando la mente en blanco, y está bien, por que entonces tendrá que volverse a llenar, y tengo buenas propuestas, creo que es importante eso, y que sabes, tengo la teoria de que siempre que me vista escuchando la canción esa de Como tú, terminará gustándome.
Punto a mi favor, jajaja, que ahora si que muchas cosas me valen madres, creo que ahora la carga esta muy liviana, por que he llegado a cargar mucho, por que quiero y por que no sabía que hacer, ahora no se, el próximo año estaré en universidad, siguiendo algo, tengo preocupaciones más amenas, algo ridículas, no cambiará, pero ni modo, algún buen día, y que soy un contraste, malcriada, pero tratable.
Por desgracia los brownies no saben igual a otros años, y que hasta creo que estoy peor, por que bueno, no me gustan rubios, y menos de ojos de color, ojos de reptiles, engañosos, y poco profundos, sin paz, jaja, ni pálidos, por que yo ya estoy pálida, así que noticias, creo que me quedaría con un moreno claro, de esas pieles vainilla líquida que reluce con el sol, con mucho cabello despeinado y largo, de ése cabello volátil, suavesito y libre, oscuro, de facciones marcadas, talladas y simétricas, sonrisas grandes, altos, delgados, ojos oscuros, cejas pobladas, no se, me gustan con prototipo indoeuropeo (curioso cambio por que entonces aquél innombrable?) Que sean de extremidades delicadamente fuertes, rebeldes, libres, fluido, independiente de todo, genuino, auténtico, espontáneo, ay no se, pero estoy progresando mucho.

Sputnik (Silly Song)

Qué sutil mundo que se endulza con ésta clase de miel, quisiera que una voz tan dulce como la de George me cantará a mi.
Sin que tenga que pasar por un aparador para darme cuenta de que no me interesa voltear, o insultar a un ser humano que también esta un poco alterado, pero que sabe romper. Que las piedras estén carcomidas por sangre y florecitas rosas, que el cine nos obligue a brincar por asientos.
George, ¿por qué veniste a mi vida de una manera que me duele?
La única razón de la vida por la cuál haberme hecho pasar amargos tragos era introducirme a ustedes, y que mientras todos se iban y me dejaban sola, me había quedado con cuatro músicos, y sobre todo, me dejo un favorito, que aunque fuera tan importante para él, parecía estar de mi lado, por que no se si yo haya estado bien o mal, me sentía devastada, hay cierta clase de daños que no se le pueden hacer a los seres humanos tan hiper sensibles como yo.
Pero una vez leí que los seres humanos dañados somos los más peligrosos, por que sabemos que podemos sobrevivir. Necesito decirle a la gente que quiero que los quiero, mucho.
Cada época, ahorita tengo tantas ganas de bailar por toda mi casa, sola, la casa y yo, y llorar.
Normalmente tengo ganas de llorar, pero siento que me obstruye la traquea cuando lo intento y me lastima, me duele cuando intento llorar, me ahogo. Esa es novedad, no toda mi vida me había pasado.

Sputnik (I do)

Creo que debería de ser más agradecida, como dice mi psicóloga, aprender a nivelar mis extremismos.
Soy un pésimo ser humano, no les he hablado a mis amigas, y quiero hablarles, quiero saber cómo están, y que dicen, no se, así.
Son grandiosos los momentos que he pasado en éste año, 2O12, ami si me cambiaste la era.
Deberías de saber, no se, ahora tal vez me sienta un poquito insignificante, pero esta bien reconocer que solo soy un simple ser humano, mortal, terrenal, con virtudes y defectos, en fin, soy una más de la prole, no me importa pretender nada más, no me importa la variedad, la verdad es que es menos problemático ser así, un ser humano. He tenido la mejor época de mi vida hasta ahora, no quisiera detallar todo, por que debe de quedarse perfecto en mi mente, intocable. No siento que necesite nada, en realidad, ni un regalo de navidad, a lo mejor estaría muy bien dejar de pensar demasiado, pero bueno, al menos ahora el límite ha terminado, por que fíjate que yo no aprendo con los límites.
Creo que la razón nunca la tendrá el bueno o el malo, la razón es la paz que reside en el razonamiento de un ser humano, que demonios, sin papeles, una libertad que me seguirá trayendo cosas, sin clasificarlas.
Me falta mucho que arreglar. Es más siendo sincera, creo que hasta me he llegado a apreciar, tengo ya esa pinta de blanca con mejillas rosadas y pies inquietos, mente ausente y pensamientos de dudosa procedencia.
Me vale la perfección a éste punto de mi vida, probablemente siga llorando con Norwegian Wood.
Y de seguro algún día dejaré de quejarme.

Sputnik (Dirtbag, Baby)

Mañana con mucha suerte (que no tengo) se acaba el mundo, espero aunque todas las probabilidades me aplasten a mi como siempre, espero que se termine. ¿qué clase de destino-vida se me ha asignado?
Me quiero ir de éste lugar de mierda, me quiero largar de ése puto lugar, tengo una larga historia que pisar aquí y me siento totalmente incómoda hasta de las calles por las que debo de pisar, me caen mal los lugares que debo de asistir, no se, no se por que demonios tengo una existencia tan complicada.
Pero en fin algún buen día podré largarme a un lugar donde ni el aire me reconozca. Dirtbag baby.
Vaya, no soy de la clase de mierdas que se dan aires de grandeza, por que a fin de cuentas, si tengo mucho por vivir y para mi desgracia en ésta ciudad de mierda.
Probablemete sigan valiendo madre los cumplidos de desconocidos, por que no voy a cambiar.

Sputnik (Laserquest)

Creo que volveré al yoga, me hace falta espiritualidad desde que repentinamente sin que yo lo permitiera se esfumaron de mi las creencias, no se, es una pesadilla, por que me siento víctima de mis propios pasos, de mi propio destino, que ya no siento que esté escrito ni mucho menos tenga algo a mi beneficio.
Necesito volver a creer en algo antes de que me vuelva loca, lo único bueno que tengo es la sensación total de responsabilidad sobre mis actos, lo cual es en verdad muy bueno, pero hace falta tener un aliento, es que vaya, me hecho de muchas formas, incluso creo que me estoy quedando sin escrúpulos, y me estoy amargando por que ahora soy presa de mis propios juicios. Esto en verdad es un juego mental.
Se me hace que lo mejor será volver a un estado de decir "Oye que bien" y punto. Y claro, hace falta mencionar, que estoy pisando las faldas a la amargura de una mujer solitaria. Tengo corta edad, pero he tenido tantas decepciones de muchos tipos que todo tiene un límite, me hace falta ablandar los sentimientos, de nuevo sentirlos blandos, abrirme del corazón, no importa, ser suficientemente sabia para dirigirme al amor que me ofrece el mundo y no a la decepción y sufrimiento, creo que estoy en una tremenda dualidad, por que las decepciones, ya me contragido de nuevo, se producen a base de expectativas, entonces soy responsable... YA! Maldita psicología, no me importa lo que digas, ahorita lo que importa es que valiendo madres la raíz, las cosas duelen mucho! y las decepciones hacen a la larga que uno se vuelva alerta, alerta de lo que siente, de como lo siente, de lo que dice, como lo dice y por donde y a donde se dirige.
Soy un mal ejemplo de alguien decepcionado, por que estoy restringida en mis dudas, no se por donde ni a donde voy, y me confunden los conceptos, las etiquetas, no me gustan, por que nunca me siento demasiado digna de nada, se me etiqueta de algo y entonces dejo de sentirme libre en el terreno, me comienzo a sentir comprometida y mal calificada, por que vaya, la fe se me ha escapado por no se donde no se cuando, no creo ni en mí misma, a veces sí, pero estoy exhorta.
Me gusta la sensación dulce de boca que deja el terminar un libro, los libros, benditos sean, son analgésicos, siento cosas buenas, emociones buenas, últimamente el pulso no se me compasa.
Dios mio, si aprendiera a no vivir de emociones ajenas, veo una película, la siento tanto que me afecta, pero la cadena de decepciones genera una alta crítica, por lo tanto soy muy exigente en cuanto a la calidad de películas. Por cierto, me gusta un actor, Ezra Miller, me gusta mucho.
Creo que hasta los estándares de requisitos en lo opuesto se me han invertido, mis pobres polos, ahora me gusta la piel morena clara y el cabello suave sin importar la forma, equis, no me meteré con eso, no de momento, aunque ahora siento que entre más pronto me enamore de alguien real que se enamore de mi mejor, por que entonces va a ser un mejor analgésico, va a ser como encontar despues de un rato la oscuridad por donde se enciende la luz, ahora sí que lo único que necesito es amor, y si tengo amor propio creo yo, he progresado bastante, por que sin dudas fue un excelente año.
Creo que doy miedo, bueno, los hombres pueden sentir miedo de mí por que de verdad soy un embrollo, y por que dicen que soy muy rara, tal vez necesito alguien que pueda jugar conmigo una partida buena de volyball, o como se escriba, alguien que sepa como contrarestar mis ataques, mis movimientos.
Lo que sí es que no encuentro a alguien capaz de, y mis amistades lo saben y lo reafirman. Dicen que soy rara de encontrar, y el también.
Tal vez no sea sencillo como ser una niña tierna que le gustan las caricaturas bebes, habla en diminutivo, ve comedias románticas y escucha baladas, y así encontrarse a un niño que guste del futbol, le hable en diminutivo, vea las mismas comedias románticas, escuche baladas y sea muy optimista.
Yo no soy de ésas, y estoy seguro que él no es de ésos, influye el físico, por que estoy fuera de contexto, así que eso reduce muchísimo más la lista, dejándome casi convencida de que puedo resignarme hasta nuevo aviso.
Lo diferente que tiene Ezra Miller a los otros que me gustan es que siento que el se puede enamorar de alguien como yo, no quiero parecer una loca al ponerlo así, en sus ojos y su persona libre no cabe pretensiones ambiguas del yo. Dice que el asusta a las niñas por ser raro (cuando escuché esto en la entrevista fue como si mis palabras rebotaran en el monitor, en verdad he dicho esa frase más de 3 veces, en femenino) Y que le gustan las niñas artísticas con fuertes sensibilidades sobre quiénes son.
Me gusta éso, y me gusta por que no es alguien de baladas y optimismos, no futbol, ni música de dj's.
Sentí familiaridad con sus palabras,por éso ahora no me sentí mal cuando me gustó, al contrario, me sentí feliz por que sentí que estaría padre, y que a una persona como él le agradaría mucho tener en frente a alguien como yo, mientras que todos los otros que me gustan de seguro me ignorarían, por que no tengo mucho desarrollo mamario, por que no tengo el cabello taan largo, por que no soy resbaladiza, por que no le voy a gritar de seguro lo mucho que me gustan. Por que se que terminaría acomplejando de frente.
Con alguien como Ezra sentiría confianza y me daría gusto que alguien mostrara interés y crítica ante mis ideas, por que soy un desastre bastante alegórico, tengo un corazón de conejo, ¿recuerdas?

Sputnik (Translation)

Si la vida no pasara tan rápido entonces yo tendría la oportunidad de comprender.

Moon River; We are lost.