Sputnik (Love is a Battlefield)

Después y mientras tanto, yo sigo estando muy feliz.

De repente evidentemente ya no soy lo mismo que fuí iniciando el año, y me siento muy feliz con mi vida, por que tantas cosas, a fin de cuentas empiezo a dudar de que las malas experiencias sean reales, ¿en serio existen? Un cobarde quiso etiquetarlas, y bueno, ahora yo digo que esta mal, que en verdad no hay malas experiencias, en verdad no hay, por que ha sido este año, a mitad de año, un maravilloso año, equilibrado y huraño y dócil, y que desde hace años, que me perdí, volví para hacer dócil y manejar éstas riendas, para pagar mis platos rotos...

Viví este semestre una perfecta película de los ochentas, y me siento realizada por que hasta he llorado últimamente, Radio.

Estoy tan bien, estoy mejor, cada día más bien, cada día que despierto casi siento que amanezco más regenerada, ¿de verdad estuve tan lastimada? Ya no importa, bueno si, por que es  como de película de los ochentas, ésto se siente bien, y dadas las circunstancias, me siento mucho más que mejor.

No se, algo

Sputnik (Everlong)

El día en que sin querer me dijiste que te gustaba Everlong de foo fighters. Ese día esa simple canción de repente se volvió en la canción que teníamos en común, se volvió en la única cosa que nos unía, que tu sabías y yo sabía que nos unía, yo me supe muchas, y tu ninguna.
Te dicen, y para mí, siempre serás algo más que ideal, es extraño, tan poco tiempo, y tanto tiempo después, ¿con que clase de cuchillo cortas? Me gusta todo de tí, me gusta tu cabello, tus muecas y tu nariz, me gusta como caminabas, me gusta como se veía tu cuello con tu cabello, me gustaron tus labios delgados. En tan poquito tiempo deseé tanto aprenderte de memoria, y funciono, me acuerdo de tus dientes disparejos, de tu camisa azul marino con rayas blancas, de la manera en que tu cabello cajeta se veía, tus ojos con poquitas pestañas, tu cara afilada, y tus mejillas con poquitas pecas, tu altura, y tu perfecta delgadez equilibrada. Me aprendí todo de memoria, y no se, no importa, no importa.
Dueles, dueles más que un despertar de un buen sueño por la mañana, dueles más que cualquier extraño perfecto que puedas conocer. Tal vez por que eres demasiado bueno para ser verdadero y demasiado injusto como para ser algo que merezco. No digo que seas mucho para mí, es que lo que pasa es que por lo que veo hasta ese día, yo siempre me había imaginado a alguien como tú. Y no, no se como pero yo me enamoré de mi idea, y luego llegaste tú y ésa idea tuvo nombre y tuvo consistencia. Sabes, quisiera que supieras que pudimos haber estado muy feliz juntos, pude haberte llevado a todos los tributos musicales a los que voy, pude haber sido master en tu materia, no lo se, es sólo que de verdad te extraño, y te extraño y no debería de extrañarte, serías un desastre y ni siquiera mi desastre, serías como la espina que se clava, y no me importa, no me importa por que me acuerdo de tí y digo: Existe. Y es idiota, pero lo es, y me acuerdo de tí y me siento viva de una manera anormal, de repente siento tanto deseo de tí, quisiera conocerte más y querer hacerte reir, y leerte la mano aunque no sepa, y darte un golpe en el brazo y ver que te duele, no se, algo. No tengo derechos, ni tu tampoco, yo para tí, espero que ser nadie para tí me de la definición del nadie, cuando digas Nadie, nadie seré yo mejor, la proxima vez que te encuentre me cambiaré el nombre, y espero que no me reconozcas, por que además de ser nadie, soy una tonta que esta lo más cercano a enamorada de alguien. Creo que nunca me había sucedido, nunca me habias sucedido, y me sucediste, y nisiquiera eso, te cruzaste enfrente de mí.
¿Sabes lo guapo que estas? ¿Sabes lo bien que caes? ¿Sabes lo genial que luces con ese cabello tan tuyo?
Es tan extraño, cuando me dedico a pensar en tí, especificamente en tí, todo se vuelve tan claro y a la vez parece un dolor de cabeza en camara lenta, las personas estorban, y me siento sola, sola como me quedé después de que pasaste, sola, y sola me gusta sentirme cuando se trata de tí.
Tenías los dedos largos, y yo quería tocar tu mano además de leerla, esa estúpida canción, algún día saldrá esa canción de nuevo al azar en tu playlist, y ¿que sera de la cancion? Nada, una canción que te gusta, y para mí, para mí es un casi real tu y yo.
Te gusta Arcade Fire, haces que todo luzca mejor cuando se trata de tí, parece que por un instante tocan y te crean, ¿por que? Hasta tu nombre es tan bonito, y tus defectos que por desgracia tambien conocí me gustan, la canción, tú, tú moviendo tu cabello cantando, es que estas tú detrás del mundo, esta tu caminar tranquilo esta tu espalda bonita, estan tus cejas claras, esta tu piel blanca, esta tu voz, esa voz, cuando la escuché pense:
- Que voz tan graciosa tiene
y me gusta, me gusto tu voz graciosa, y aqui estoy de idiota escribiendote algo atí, por más de millonesima vez que lo he hecho y parece que siempre hay algo que quiero decirte. Pero no puedo, y tampoco es posible.

Soy idiota por que te memorize muy bien, y tras tanto tiempo no se como deshecharte, y no quiero, por que eres lo más bonito en un hombre que jamas haya visto, quisiera que todos fueran como tu para no extrañarte ati en especifico, al mismo tiempo no, por que bueno, no por que ya sabemos todo el mundo por que no, pero al menos... ahi.

Sputnik (Neighborhood #)

el precio de no valer madres. La verdad es que en la vida real no digo practicamente ninguna grosería, soy una niña de pinta más seria, pero aquí si las escribo, y bastante, si no aqui donde.
Laika, whatever. El precio es alto, casi mandé la mía a que valiera eso, quiero que mi vida valga en todos los sentidos, estuve tan distraida que me deshice de todo, y luego recuperé algo y ahorita estoy sacando del hoyo lo que faltaba sacar, asi oficialmente mi vida no valdra madres. por que no quiero, no lo necesito.
Quisiera que continuara bien, y que mejorara en todos los sentidos como ha ido, solo que tenia unos asuntos pendientes. He pasado una materia, mañana sabré de la otra y presentaré otra y el sabado la ultima. Me odio por eso sabes, estoy muy enojada conmigo por eso, no se, pienso que de verdad hay cosas mejores que ésas, pero yo no estaba conciente de ésto antes. Ahora si, malas consecuencias acarrean las verdades, y la verdad es que debo de ponerle atención a eso, y bailar con Arcade Fire, por que me gusta mucho la de Laika.
Laika, me duele el estomago, tengo sueño y estoy exhausta, me siento muy mal, pero al mismo tiempo me siento tan feliz, por que por algo pasan las cosas y que gracias al cielo esta en mis manos la solución ahora mismo, y que la pienso solucionar, eso me tranquiliza, eso me hace al menos más feliz, saber que quiero y que si quiero puedo, no soy mentalmente incompetente, eso es hasta visible.

Sputnik (Leaving the Diamonds)

Sputnik (Platos Rotos)

¿Y quién pagará los platos rotos? Pues claro, pues yo.
Yo soy la que va a solucionar todo lo que tengo que solucionar, éste semestre fue una odisea, todo lo que viví, a decir verdad, pude con una mosca muerta, la moscamuerta-family entera, con unos directivos metiches, con muchos preguntones, con mi ansiedad, ¿cómo chingados no podré con un papel? Son solo papeles, y yo los voy a resolver más fácil que nada.
Yo puedo, yo puedo entender todo lo que sigue, y venga, a la chingada todo, ya saldré, y saldré con la frente en alto y las manos limpias.
Pondré música, dormiré algo, o tal vez mejor me despierte por completo, escucharé música, estudiaré, entenderé, y mañana van a ver que tan idiota estoy. Idiotas los directivos y los responsables, por creerle y por andar ahi dando fe y legalidad de cosas que no saben, idiota la mustia, por que sigue sin ganar nada. Yo logré mucho éste semestre en todos los sentidos y claro que tenia un precio que ahora pagaré, pero eso no es razón para etiquetarme imbecil inepta o idiota, si supieran todo lo que hice, me pondrían el 70 por lo menos. Yo no soy idiota, al contrario. Idiota otros, ya veremos que tan idiota estoy ahora que puedo.
Yo me lo gano, yo sola, Yo sola puedo, y lo mejor es que no estoy sola, no estoy sola, pero para resolver y enfrentar Yo sola, sin hacerme mensa ni hacerme la victima ni llorarle ni nada, yo sola, sin rodeos y sin plazos ni prorrogas, yo sola puedo. yo sola.

Sputnik (Back to black)

Estoy tan enojada conmigo misma, estoy enojadísima, ¿por qué? Pinche madre, ¿por qué? ¿Por qué quiero hacer pensar que estoy pendeja con las calificaciones que estoy sacando? Estoy muy enojada, por  que se perfectamente que soy más que eso, y ahi, de pendeja, hundida en cosas menos importantes, hundida en mamadas, hundida en pendejadas, ¿por qué me distraigo con cosas que no son importantes? Ahi he andado estos ultimos días de idiota piense y piense en lo que la pendeja esa hizo, y ahi, me la he vivido, pensandole por ese lado, ¿QUIERO DARLE EL GUSTO A ESA PENDEJA Y A SU PINCHE FAMILIA? No no quiero.
Quiero salir de esto con la frente en alto y dejar de hacerme pendeja que bastante esta costando éste pinche colegito. Estoy muy enojada, estoy enojada por que yo más que nadie se perfectamente que no estoy pendeja.
Sabes, inteligencia no es matarse para sacar un 10, esos no son inteligentes, y ni yo, por que de pendeja ni el intento hago, ¿pero por qué lo permití? Chingado, nunca me volverá a pasar, ésto es una vergüenza, una más y repruebo el semestre, ¿por qué lo permití? anduve de pendeja deprimida y luego ahi andaba en la luna, esto no es posible, esto es una mamada, no tiene sentido, no tiene sentido. ¿Pero por qué? Por qué, por qué!
Yo soy más que eso, pero eso nadie lo comprende. Estoy tan enojada, ¿qué puedo hacer? Matarme como la pendeja que no soy pero que parece que quiero ser!
Ni modo de decir que, si yo soy la que es responsable de todo esto, yo soy la responsable de las consecuencias, es que que me pasa! por que no hago las cosas bien y ya! parece que estoy pendeja, por que! QUE GANO HACIENDO LAS COSAS ASI! como si estuviera pendeja, como si que! estoy tan enojada, quisiera arrancarme el cabello y gritar y golpear cosas y arañarme y golpear cosas otra vez, y encerrarme a estudiar como pendeja y mandar a la chingada todo lo que me distrae, empezando con esa pendeja traicionera hipocrita debil cobarde mosca muerta, no quiero comer, no comeré nada de nada, comeré lo menos, por que estoy enojada, estoy muy enojada, y no agarrare esta pinche lap top en toda la semana, por que para que chingados la quiero, para seguir distrayendome? distrayendome en idioteces, pinche hedonismo, estoy muy enojada conmigo, no se como compensaré mis males, pero NI MADRES que repruebo el semestre, yo no se pero yo lo paso y lo voy a pasar muy bien, nimodo. No le voy a dar el gusto a esa familia de pendejos retrogados fanáticos, si eso me importa, y menos voy a decepcionar a quien cree en mi, NOSE

Sputnik (Luciérnaga)

Fue tan bonita la época tan lúcida antes de perderme. Pones canciones y encuentras casi todo como lo dejaste:
Noches frescas, colores mentas, canciones sencillas, tantas ilusiones, cuando me acuerdo me imagino un cielo azul oscuro claro lleno de luciérnagas amarillas que le daban tonos verde mentolado al ambiente. ¿De verdad esperaba tanto? Es que, yo tenía una sensación muy nueva, una sensación de pertenencia, cuando mandas hacer algo a tu medida, y por fin esta listo, y en camino de entrega. Sientes que está, sentía que no existía ninguna clase de impedimento, ninguna nube en el cielo azul que esperaba, esperaba, y esperaba por días, desde que amanecía hasta que anochecía.
¿En que momento se me destruyó el cielo ése tan hermoso que yo contemplaba?
Los maldigo tanto, tanto por que no saben lo mucho que me dolió quedarme sin nada, por que... ¿Por qué?
Me quitaron del ahí y me decoloraron el cielo, y se quedaron con las manos sucias sosteniendo algo que yo tenía deseando desde antes de saberlo, deseaba eso de verdad. Me gustaba como se estaban viendo las cosas, realmente me gustaba el cielo, la sensación de brisa, la sensación de luces sensibles, me gustaban las canciones que escuchaba, sentí por un momento como si la vida se estuviera deteniendo, en cámara lenta para contemplarnos, para mí era como ver de frente una cosa en pleno proceso, el sol entrando, cada instante de su subida, me quedé. Me quedé rota por que me arrebataron más de lo que venía, me quitaron a las luciérnagas, al cielo y me dejaron sucia, y sola, muy muy sola.
La canción se rompió, es tan hermosa, es la canción de una pendeja soñando como una niña chiquita, y es tan triste que una canción tan bonita que alguna vez me hizo sentir tan feliz ahora suene tan fea y tan triste, y me haga decir "Jamás tendrán suficiente de pagar lo que me hicieron" "ojalá algún día por mi bien los pueda perdonar involuntariamente" por que hoy en día, sigo sin poder perdonar.
Fuí tan tonta que hasta escuchaba ésta canción que normalmente me hubiera hecho burlarme de ella, ésta canción que pude haber considerado boba hasta ese momento.