martes, 5 de junio de 2012
Sputnik (Platos Rotos)
¿Y quién pagará los platos rotos? Pues claro, pues yo.
Yo soy la que va a solucionar todo lo que tengo que solucionar, éste semestre fue una odisea, todo lo que viví, a decir verdad, pude con una mosca muerta, la moscamuerta-family entera, con unos directivos metiches, con muchos preguntones, con mi ansiedad, ¿cómo chingados no podré con un papel? Son solo papeles, y yo los voy a resolver más fácil que nada.
Yo puedo, yo puedo entender todo lo que sigue, y venga, a la chingada todo, ya saldré, y saldré con la frente en alto y las manos limpias.
Pondré música, dormiré algo, o tal vez mejor me despierte por completo, escucharé música, estudiaré, entenderé, y mañana van a ver que tan idiota estoy. Idiotas los directivos y los responsables, por creerle y por andar ahi dando fe y legalidad de cosas que no saben, idiota la mustia, por que sigue sin ganar nada. Yo logré mucho éste semestre en todos los sentidos y claro que tenia un precio que ahora pagaré, pero eso no es razón para etiquetarme imbecil inepta o idiota, si supieran todo lo que hice, me pondrían el 70 por lo menos. Yo no soy idiota, al contrario. Idiota otros, ya veremos que tan idiota estoy ahora que puedo.
Yo me lo gano, yo sola, Yo sola puedo, y lo mejor es que no estoy sola, no estoy sola, pero para resolver y enfrentar Yo sola, sin hacerme mensa ni hacerme la victima ni llorarle ni nada, yo sola, sin rodeos y sin plazos ni prorrogas, yo sola puedo. yo sola.
Yo soy la que va a solucionar todo lo que tengo que solucionar, éste semestre fue una odisea, todo lo que viví, a decir verdad, pude con una mosca muerta, la moscamuerta-family entera, con unos directivos metiches, con muchos preguntones, con mi ansiedad, ¿cómo chingados no podré con un papel? Son solo papeles, y yo los voy a resolver más fácil que nada.
Yo puedo, yo puedo entender todo lo que sigue, y venga, a la chingada todo, ya saldré, y saldré con la frente en alto y las manos limpias.
Pondré música, dormiré algo, o tal vez mejor me despierte por completo, escucharé música, estudiaré, entenderé, y mañana van a ver que tan idiota estoy. Idiotas los directivos y los responsables, por creerle y por andar ahi dando fe y legalidad de cosas que no saben, idiota la mustia, por que sigue sin ganar nada. Yo logré mucho éste semestre en todos los sentidos y claro que tenia un precio que ahora pagaré, pero eso no es razón para etiquetarme imbecil inepta o idiota, si supieran todo lo que hice, me pondrían el 70 por lo menos. Yo no soy idiota, al contrario. Idiota otros, ya veremos que tan idiota estoy ahora que puedo.
Yo me lo gano, yo sola, Yo sola puedo, y lo mejor es que no estoy sola, no estoy sola, pero para resolver y enfrentar Yo sola, sin hacerme mensa ni hacerme la victima ni llorarle ni nada, yo sola, sin rodeos y sin plazos ni prorrogas, yo sola puedo. yo sola.
lunes, 4 de junio de 2012
Sputnik (Back to black)
Estoy tan enojada conmigo misma, estoy enojadísima, ¿por qué? Pinche madre, ¿por qué? ¿Por qué quiero hacer pensar que estoy pendeja con las calificaciones que estoy sacando? Estoy muy enojada, por que se perfectamente que soy más que eso, y ahi, de pendeja, hundida en cosas menos importantes, hundida en mamadas, hundida en pendejadas, ¿por qué me distraigo con cosas que no son importantes? Ahi he andado estos ultimos días de idiota piense y piense en lo que la pendeja esa hizo, y ahi, me la he vivido, pensandole por ese lado, ¿QUIERO DARLE EL GUSTO A ESA PENDEJA Y A SU PINCHE FAMILIA? No no quiero.
Quiero salir de esto con la frente en alto y dejar de hacerme pendeja que bastante esta costando éste pinche colegito. Estoy muy enojada, estoy enojada por que yo más que nadie se perfectamente que no estoy pendeja.
Sabes, inteligencia no es matarse para sacar un 10, esos no son inteligentes, y ni yo, por que de pendeja ni el intento hago, ¿pero por qué lo permití? Chingado, nunca me volverá a pasar, ésto es una vergüenza, una más y repruebo el semestre, ¿por qué lo permití? anduve de pendeja deprimida y luego ahi andaba en la luna, esto no es posible, esto es una mamada, no tiene sentido, no tiene sentido. ¿Pero por qué? Por qué, por qué!
Yo soy más que eso, pero eso nadie lo comprende. Estoy tan enojada, ¿qué puedo hacer? Matarme como la pendeja que no soy pero que parece que quiero ser!
Ni modo de decir que, si yo soy la que es responsable de todo esto, yo soy la responsable de las consecuencias, es que que me pasa! por que no hago las cosas bien y ya! parece que estoy pendeja, por que! QUE GANO HACIENDO LAS COSAS ASI! como si estuviera pendeja, como si que! estoy tan enojada, quisiera arrancarme el cabello y gritar y golpear cosas y arañarme y golpear cosas otra vez, y encerrarme a estudiar como pendeja y mandar a la chingada todo lo que me distrae, empezando con esa pendeja traicionera hipocrita debil cobarde mosca muerta, no quiero comer, no comeré nada de nada, comeré lo menos, por que estoy enojada, estoy muy enojada, y no agarrare esta pinche lap top en toda la semana, por que para que chingados la quiero, para seguir distrayendome? distrayendome en idioteces, pinche hedonismo, estoy muy enojada conmigo, no se como compensaré mis males, pero NI MADRES que repruebo el semestre, yo no se pero yo lo paso y lo voy a pasar muy bien, nimodo. No le voy a dar el gusto a esa familia de pendejos retrogados fanáticos, si eso me importa, y menos voy a decepcionar a quien cree en mi, NOSE
Quiero salir de esto con la frente en alto y dejar de hacerme pendeja que bastante esta costando éste pinche colegito. Estoy muy enojada, estoy enojada por que yo más que nadie se perfectamente que no estoy pendeja.
Sabes, inteligencia no es matarse para sacar un 10, esos no son inteligentes, y ni yo, por que de pendeja ni el intento hago, ¿pero por qué lo permití? Chingado, nunca me volverá a pasar, ésto es una vergüenza, una más y repruebo el semestre, ¿por qué lo permití? anduve de pendeja deprimida y luego ahi andaba en la luna, esto no es posible, esto es una mamada, no tiene sentido, no tiene sentido. ¿Pero por qué? Por qué, por qué!
Yo soy más que eso, pero eso nadie lo comprende. Estoy tan enojada, ¿qué puedo hacer? Matarme como la pendeja que no soy pero que parece que quiero ser!
Ni modo de decir que, si yo soy la que es responsable de todo esto, yo soy la responsable de las consecuencias, es que que me pasa! por que no hago las cosas bien y ya! parece que estoy pendeja, por que! QUE GANO HACIENDO LAS COSAS ASI! como si estuviera pendeja, como si que! estoy tan enojada, quisiera arrancarme el cabello y gritar y golpear cosas y arañarme y golpear cosas otra vez, y encerrarme a estudiar como pendeja y mandar a la chingada todo lo que me distrae, empezando con esa pendeja traicionera hipocrita debil cobarde mosca muerta, no quiero comer, no comeré nada de nada, comeré lo menos, por que estoy enojada, estoy muy enojada, y no agarrare esta pinche lap top en toda la semana, por que para que chingados la quiero, para seguir distrayendome? distrayendome en idioteces, pinche hedonismo, estoy muy enojada conmigo, no se como compensaré mis males, pero NI MADRES que repruebo el semestre, yo no se pero yo lo paso y lo voy a pasar muy bien, nimodo. No le voy a dar el gusto a esa familia de pendejos retrogados fanáticos, si eso me importa, y menos voy a decepcionar a quien cree en mi, NOSE
sábado, 2 de junio de 2012
Sputnik (Luciérnaga)
Fue tan bonita la época tan lúcida antes de perderme. Pones canciones y encuentras casi todo como lo dejaste:
Noches frescas, colores mentas, canciones sencillas, tantas ilusiones, cuando me acuerdo me imagino un cielo azul oscuro claro lleno de luciérnagas amarillas que le daban tonos verde mentolado al ambiente. ¿De verdad esperaba tanto? Es que, yo tenía una sensación muy nueva, una sensación de pertenencia, cuando mandas hacer algo a tu medida, y por fin esta listo, y en camino de entrega. Sientes que está, sentía que no existía ninguna clase de impedimento, ninguna nube en el cielo azul que esperaba, esperaba, y esperaba por días, desde que amanecía hasta que anochecía.
¿En que momento se me destruyó el cielo ése tan hermoso que yo contemplaba?
Los maldigo tanto, tanto por que no saben lo mucho que me dolió quedarme sin nada, por que... ¿Por qué?
Me quitaron del ahí y me decoloraron el cielo, y se quedaron con las manos sucias sosteniendo algo que yo tenía deseando desde antes de saberlo, deseaba eso de verdad. Me gustaba como se estaban viendo las cosas, realmente me gustaba el cielo, la sensación de brisa, la sensación de luces sensibles, me gustaban las canciones que escuchaba, sentí por un momento como si la vida se estuviera deteniendo, en cámara lenta para contemplarnos, para mí era como ver de frente una cosa en pleno proceso, el sol entrando, cada instante de su subida, me quedé. Me quedé rota por que me arrebataron más de lo que venía, me quitaron a las luciérnagas, al cielo y me dejaron sucia, y sola, muy muy sola.
La canción se rompió, es tan hermosa, es la canción de una pendeja soñando como una niña chiquita, y es tan triste que una canción tan bonita que alguna vez me hizo sentir tan feliz ahora suene tan fea y tan triste, y me haga decir "Jamás tendrán suficiente de pagar lo que me hicieron" "ojalá algún día por mi bien los pueda perdonar involuntariamente" por que hoy en día, sigo sin poder perdonar.
Fuí tan tonta que hasta escuchaba ésta canción que normalmente me hubiera hecho burlarme de ella, ésta canción que pude haber considerado boba hasta ese momento.
Noches frescas, colores mentas, canciones sencillas, tantas ilusiones, cuando me acuerdo me imagino un cielo azul oscuro claro lleno de luciérnagas amarillas que le daban tonos verde mentolado al ambiente. ¿De verdad esperaba tanto? Es que, yo tenía una sensación muy nueva, una sensación de pertenencia, cuando mandas hacer algo a tu medida, y por fin esta listo, y en camino de entrega. Sientes que está, sentía que no existía ninguna clase de impedimento, ninguna nube en el cielo azul que esperaba, esperaba, y esperaba por días, desde que amanecía hasta que anochecía.
¿En que momento se me destruyó el cielo ése tan hermoso que yo contemplaba?
Los maldigo tanto, tanto por que no saben lo mucho que me dolió quedarme sin nada, por que... ¿Por qué?
Me quitaron del ahí y me decoloraron el cielo, y se quedaron con las manos sucias sosteniendo algo que yo tenía deseando desde antes de saberlo, deseaba eso de verdad. Me gustaba como se estaban viendo las cosas, realmente me gustaba el cielo, la sensación de brisa, la sensación de luces sensibles, me gustaban las canciones que escuchaba, sentí por un momento como si la vida se estuviera deteniendo, en cámara lenta para contemplarnos, para mí era como ver de frente una cosa en pleno proceso, el sol entrando, cada instante de su subida, me quedé. Me quedé rota por que me arrebataron más de lo que venía, me quitaron a las luciérnagas, al cielo y me dejaron sucia, y sola, muy muy sola.
La canción se rompió, es tan hermosa, es la canción de una pendeja soñando como una niña chiquita, y es tan triste que una canción tan bonita que alguna vez me hizo sentir tan feliz ahora suene tan fea y tan triste, y me haga decir "Jamás tendrán suficiente de pagar lo que me hicieron" "ojalá algún día por mi bien los pueda perdonar involuntariamente" por que hoy en día, sigo sin poder perdonar.
Fuí tan tonta que hasta escuchaba ésta canción que normalmente me hubiera hecho burlarme de ella, ésta canción que pude haber considerado boba hasta ese momento.
martes, 29 de mayo de 2012
Sputnik (Army)
Tengo sueño, y han pasado estos días como agua entre los dedos, me fuí a extraordinario de física, elaboraré de nuevo un buen plan de estudio, necesito comenzar. Que configuración tan puñetera tengo por cierto, y ahi, el hedonismo ya me perdío de entre la espada y la pared,por que necesito continuar, y ya, me haré planes cortitos simples para irme dando cuenta de que quiero, y ahora que tengo cabeza puedo! Llegué en un tiempo de solucionar todos los problemas, por que tenía un desastre, y era por que una parte de mí estaba muy muerta, pero la piedra que me aplastaba ya la quite! y ahora sólo tengo que limpiarme donde me haya cortado, y esas cortadas fue todo lo que permiti que corriera por mi vida que me valio madres, traen consecuencias, y en realidad no son tan graves por que gracias a Dios pueden solucionarse correctamente, tal vez lo que necesito es explicarme las cosas, tomarme ami misma de los brazos y decirme "hey, asi estan las cosas, y asi es como deben de hacerse" y hacerlas, hacerlas más que por hacerlas, hacerlas por que es necesario seguir creciendo, saber que puedo y que quiero de verdad salir adelante, por que si no, para mí hubiera sido muy fácil seguir en el hoyo, pero no. No más. Hace tanto que tiempo que no se que se siente ser la mejor en algo, o que siento que no soy confiable por no ser de las mejores, y ahorita estoy en la situación:
"Prefiero ser el peor de los mejores que el mejor de los peores" Kurt Cobain
Tiene razón, pero no intentaba ni siquiera ser la mejor, ni el intento, y si no tienes el intento pues no puedes ser ni siquiera la peor de los mejores, y ser la mejor de los peores me vuelve eso, estar conciente de que ni hago el intento me hace la mejor de los peores ahora. Antes ni eso era, pero por éstos cuarenta días con respecto a mi vida seria y epicureista no. Yo se que puedo, y necesito querer para poder poder. Tengo algunos buenos trucos que nunca he utilizado, la estructura por ejemplo, que uso pero no para todas las áreas de mi vida, el día en que me vuelva estructura ese día sabre que he logrado controlarme, hacer las cosas por homeostasis y no por que sienta obligación, ¿sabes? El plan ahorita será estructurarme y probar la estructura en ésta área.
Haré mañana mismo si puedo, mañana hago un calendario grande para imponerme planes, por mi bien.
"Prefiero ser el peor de los mejores que el mejor de los peores" Kurt Cobain
Tiene razón, pero no intentaba ni siquiera ser la mejor, ni el intento, y si no tienes el intento pues no puedes ser ni siquiera la peor de los mejores, y ser la mejor de los peores me vuelve eso, estar conciente de que ni hago el intento me hace la mejor de los peores ahora. Antes ni eso era, pero por éstos cuarenta días con respecto a mi vida seria y epicureista no. Yo se que puedo, y necesito querer para poder poder. Tengo algunos buenos trucos que nunca he utilizado, la estructura por ejemplo, que uso pero no para todas las áreas de mi vida, el día en que me vuelva estructura ese día sabre que he logrado controlarme, hacer las cosas por homeostasis y no por que sienta obligación, ¿sabes? El plan ahorita será estructurarme y probar la estructura en ésta área.
Haré mañana mismo si puedo, mañana hago un calendario grande para imponerme planes, por mi bien.
domingo, 27 de mayo de 2012
Sputnik (Hard)
Utilizaré éste post para autoexplicarme las cosas, sólo lo planteo así por que sólo yo me capto cuando es necesario, y casi siempre me funciona es si escribir me ayudara a concretarle y me aclarara la mente, me tatuara en primer plano lo que necesito y parezco no entender necesitar.
¿Sera parte del proceso ser una hedonista niña pequeña de momento? Es que, bueno, sería muy bueno poder ser hedonista a mis anchas ahora que el peso más grande no existe y que me dan ganas de hacer lo que me da la gana en todo momento, parte del proceso y que voy en unos cortitos años. Inclusive mis uñas se ven diferentes, tienen calcomanias de flores y frutas y brillantinas de colores. Pero en un par de cortas semanas podré ser por fin hedonista y hacer lo que mi instinto de ahora neuva niña pequeña requiere para seguir creciendo. De momento, quiero decirme:
- Muy bien, ahora sé que necesito recuperar las cuerdas de nuevo de lo que tuve que dejar de lado por que me dolía, mi semestre esta salvado, pero sin embargo, no puedo embargarme en examenes extraordinarios que estresen mi persona. Siendo sincera, a la vuelta de la esquina en una semana más me espera seguro uno de matemáticas, y en segundo lugar, sin estar convencida, pero bueno, más bien si lo estoy es que me toca física, de mi depende si quiero arruinar mis otros promedios. Entonces, como en verdad quiero salir bien de ésto y continuar día a día sana y salva como necesito que sea, estoy bien. Mañana presento en examen final de matemáticas, yo no estudié mucho para el final, pues necesito un 100 para pasarla, y yo se que siendo realista eso no va a suceder, además, no he hecho mucho para que suceda. Lo que sigue es:
- Ahorita leeré y estudiaré la materia lo suficiente para saber de que tratará el examen.
-Mañana me sentaré, presentaré el examen, analizaré los puntos como los estudié y resolveré lo mejor que pueda, y en una hoja pondré los problemas que más se me hayan dificultado, haré mi más grande esfuerzo.
-Mañana estudiaré mis dudas, y las escribiré, pero más que nada, estudiaré lo que necesite estudiar para el examen del martes.
- El martes, miercoles, jueves y viernes iré a asesorías de matemáticas, y así estudiaré a conciencia por que tendré que pagar, y me sentiré mejor y más segura aclarando con un maestro mis dudas y estudiando la clase de problemas que presenté en el examen.
-El día de mi extraordinario ire descansada, estudiada y con la firme elocuencia de saber que en mi examen obtendré una calificación aprobatoria, cualquiera calificación aprobatoria.
-Estoy segura de que eso sucedera, aprobaré mi extraordinario bien aprobado.
-Seré feliz y estaré libre en cuanto menos me de cuenta.
Física:
Haré problemas de física mañana, estaré haciendo lo mejor que pueda hacer, pero sin embargo esperaré hasta mañana para saber mi resultado, conocer mis errores y corregirlos, y asistir a las asesorias que el profe nos ofrezca, y contestaré la guía, también trataré de asistir a asesorias privadas de física. El año fue bueno, el final no, por que el proceso implico hedonismo, y yo no cumplí con mis tareas, así que perdí un 20 por ciento de calificación, sin embargo, se que haciendo las cosas bien hechas y estudiando bien, pasaré física de una manera concreta feliz y saludable, y también estaré feliz en cuanto menos lo espere.
Ü
¿Sera parte del proceso ser una hedonista niña pequeña de momento? Es que, bueno, sería muy bueno poder ser hedonista a mis anchas ahora que el peso más grande no existe y que me dan ganas de hacer lo que me da la gana en todo momento, parte del proceso y que voy en unos cortitos años. Inclusive mis uñas se ven diferentes, tienen calcomanias de flores y frutas y brillantinas de colores. Pero en un par de cortas semanas podré ser por fin hedonista y hacer lo que mi instinto de ahora neuva niña pequeña requiere para seguir creciendo. De momento, quiero decirme:
- Muy bien, ahora sé que necesito recuperar las cuerdas de nuevo de lo que tuve que dejar de lado por que me dolía, mi semestre esta salvado, pero sin embargo, no puedo embargarme en examenes extraordinarios que estresen mi persona. Siendo sincera, a la vuelta de la esquina en una semana más me espera seguro uno de matemáticas, y en segundo lugar, sin estar convencida, pero bueno, más bien si lo estoy es que me toca física, de mi depende si quiero arruinar mis otros promedios. Entonces, como en verdad quiero salir bien de ésto y continuar día a día sana y salva como necesito que sea, estoy bien. Mañana presento en examen final de matemáticas, yo no estudié mucho para el final, pues necesito un 100 para pasarla, y yo se que siendo realista eso no va a suceder, además, no he hecho mucho para que suceda. Lo que sigue es:
- Ahorita leeré y estudiaré la materia lo suficiente para saber de que tratará el examen.
-Mañana me sentaré, presentaré el examen, analizaré los puntos como los estudié y resolveré lo mejor que pueda, y en una hoja pondré los problemas que más se me hayan dificultado, haré mi más grande esfuerzo.
-Mañana estudiaré mis dudas, y las escribiré, pero más que nada, estudiaré lo que necesite estudiar para el examen del martes.
- El martes, miercoles, jueves y viernes iré a asesorías de matemáticas, y así estudiaré a conciencia por que tendré que pagar, y me sentiré mejor y más segura aclarando con un maestro mis dudas y estudiando la clase de problemas que presenté en el examen.
-El día de mi extraordinario ire descansada, estudiada y con la firme elocuencia de saber que en mi examen obtendré una calificación aprobatoria, cualquiera calificación aprobatoria.
-Estoy segura de que eso sucedera, aprobaré mi extraordinario bien aprobado.
-Seré feliz y estaré libre en cuanto menos me de cuenta.
Física:
Haré problemas de física mañana, estaré haciendo lo mejor que pueda hacer, pero sin embargo esperaré hasta mañana para saber mi resultado, conocer mis errores y corregirlos, y asistir a las asesorias que el profe nos ofrezca, y contestaré la guía, también trataré de asistir a asesorias privadas de física. El año fue bueno, el final no, por que el proceso implico hedonismo, y yo no cumplí con mis tareas, así que perdí un 20 por ciento de calificación, sin embargo, se que haciendo las cosas bien hechas y estudiando bien, pasaré física de una manera concreta feliz y saludable, y también estaré feliz en cuanto menos lo espere.
Ü
jueves, 24 de mayo de 2012
Sputnik (Fighter)
Hoy, hoy aparte de sueños, tengo mucho de donde decir: Sweet Revenge. Vendetta, V of Vendetta.
No puedo creer que tuvieron que haber pasado dos años para que ésto pasara bien. Hay mucha tela para cortar, habia tanto podrido, es que es tan increible como un buen día sabes que terminó, y continuas día a día dandote cuenta de que, mierda, algo esta pasando bien. Algo esta siendo bien hecho en éste momento de mi vida. Por fin también yo hice algo bien hecho, Estaba leyendo lo que quedó de mi hace años y me veo ahorita, tan entera, hace casi cuarenta días me dije:
A la chingada, si me quedo sola, no será la primera vez que me pase, que pase lo que tenga que pasar.
Y lo más importante fue el saber que no me quede sola, y que tengo un buen karma, hasta creo con fe, esto es mucho mejor de lo que me había tocado en tantos meses, enserio muchos meses.
El primer escape de vacio, así estaba yo, vacia, y tuve cosas muy buenas ahora que lo pienso, pero no valoré y me lo cobró al doble la vida, por pendeja, por creer que a fuerzas el pasado sirve para rellenar huecos, que el presente y el futuro nunca podran. Estaba tan equivocada. Al menos hoy estoy muy bien.
Ahora, muchas cosas que hacer, en lo personal, quisiera partirles la madre a los pobres perros cobardes siendo todo lo que no habia podido ser por atarme a su cría, y a la cría, a la cría se la parto todos los días con mi indiferencia y mi evidentemente creciente felicidad, pero más que nada por mí, lo merezco, merezco ppor fin dedicarme ami...
No puedo creer que tuvieron que haber pasado dos años para que ésto pasara bien. Hay mucha tela para cortar, habia tanto podrido, es que es tan increible como un buen día sabes que terminó, y continuas día a día dandote cuenta de que, mierda, algo esta pasando bien. Algo esta siendo bien hecho en éste momento de mi vida. Por fin también yo hice algo bien hecho, Estaba leyendo lo que quedó de mi hace años y me veo ahorita, tan entera, hace casi cuarenta días me dije:
A la chingada, si me quedo sola, no será la primera vez que me pase, que pase lo que tenga que pasar.
Y lo más importante fue el saber que no me quede sola, y que tengo un buen karma, hasta creo con fe, esto es mucho mejor de lo que me había tocado en tantos meses, enserio muchos meses.
El primer escape de vacio, así estaba yo, vacia, y tuve cosas muy buenas ahora que lo pienso, pero no valoré y me lo cobró al doble la vida, por pendeja, por creer que a fuerzas el pasado sirve para rellenar huecos, que el presente y el futuro nunca podran. Estaba tan equivocada. Al menos hoy estoy muy bien.
Ahora, muchas cosas que hacer, en lo personal, quisiera partirles la madre a los pobres perros cobardes siendo todo lo que no habia podido ser por atarme a su cría, y a la cría, a la cría se la parto todos los días con mi indiferencia y mi evidentemente creciente felicidad, pero más que nada por mí, lo merezco, merezco ppor fin dedicarme ami...
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